Нас объединила любовь к прогулкам. Мы оба в то время испытывали душевный дискомфорт, а длительные прогулки успокаивали. Когда физическая усталость побеждала тревогу и на душе становилось легче.
Да и степь такая красивая, такой простор, Енисей,
степь, степь, степь... взгляду ничего не закрывается...
Заходила к нему на дачу. Небольшой дом, пара комнат, печка. Он там и зимой жил. В то время у меня было
две собаки, дворняга Дуся и спаниель Лайда. Я их брала
с собой на прогулки. Иногда он гулял один. У него была сиамская кошка Фанта. Игорь брал её в степь, хотел, чтобы она ходила с ним рядом, как собака. Однажды он вытащил её из сумки и отошёл немного. Увидел, что над ней начали пикировать коршуны, больше с собой не брал. Помню сравнивал кошку с белками, говорил, что по сравнению
с ними она совсем неловкая.
Однажды мы нашли особое место в степи, очень красивое, словно оазис. В степи нет растительности, идешь, идешь, всё однообразно. А тут вдруг внезапно открывается долина с речкой, деревьями и кустарниками. Как бы внезапно попадаешь туда, и такая радость на душе! Весной там подснежники цвели, потом всё желтое – куриная слепота расцветала, лютики голубые и желтые. Игорь дал свое название этой долине: «Каргангилум». Купался там. Речка мелкая, горная, холодная, стиль плавания называл «крокодильчиком». Как-то один ходил к истоку реки,
два дня шел, ночевал в стогу.
Да и степь такая красивая, такой простор, Енисей,
степь, степь, степь... взгляду ничего не закрывается...
Заходила к нему на дачу. Небольшой дом, пара комнат, печка. Он там и зимой жил. В то время у меня было
две собаки, дворняга Дуся и спаниель Лайда. Я их брала
с собой на прогулки. Иногда он гулял один. У него была сиамская кошка Фанта. Игорь брал её в степь, хотел, чтобы она ходила с ним рядом, как собака. Однажды он вытащил её из сумки и отошёл немного. Увидел, что над ней начали пикировать коршуны, больше с собой не брал. Помню сравнивал кошку с белками, говорил, что по сравнению
с ними она совсем неловкая.
Однажды мы нашли особое место в степи, очень красивое, словно оазис. В степи нет растительности, идешь, идешь, всё однообразно. А тут вдруг внезапно открывается долина с речкой, деревьями и кустарниками. Как бы внезапно попадаешь туда, и такая радость на душе! Весной там подснежники цвели, потом всё желтое – куриная слепота расцветала, лютики голубые и желтые. Игорь дал свое название этой долине: «Каргангилум». Купался там. Речка мелкая, горная, холодная, стиль плавания называл «крокодильчиком». Как-то один ходил к истоку реки,
два дня шел, ночевал в стогу.
Жанна Приведенная
Нас объединила любовь к прогулкам. Мы оба в то время испытывали душевный дискомфорт, а длительные прогулки успокаивали. Когда физическая усталость побеждала тревогу и на душе становилось легче.
Да и степь такая красивая, такой простор, Енисей,
степь, степь, степь... взгляду ничего не закрывается...
Заходила к нему на дачу. Небольшой дом, пара комнат, печка. Он там и зимой жил. В то время у меня было
две собаки, дворняга Дуся и спаниель Лайда. Я их брала
с собой на прогулки. Иногда он гулял один. У него была сиамская кошка Фанта. Игорь брал её в степь, хотел, чтобы она ходила с ним рядом, как собака. Однажды он вытащил её из сумки и отошёл немного. Увидел, что над ней начали пикировать коршуны, больше с собой не брал. Помню сравнивал кошку с белками, говорил, что по сравнению
с ними она совсем неловкая.
Однажды мы нашли особое место в степи, очень красивое, словно оазис. В степи нет растительности, идешь, идешь, всё однообразно. А тут вдруг внезапно открывается долина с речкой, деревьями и кустарниками. Как бы внезапно попадаешь туда, и такая радость на душе! Весной там подснежники цвели, потом всё желтое – куриная слепота расцветала, лютики голубые и желтые. Игорь дал свое название этой долине: «Каргангилум». Купался там. Речка мелкая, горная, холодная, стиль плавания называл «крокодильчиком». Как-то один ходил к истоку реки,
два дня шел, ночевал в стогу.
Да и степь такая красивая, такой простор, Енисей,
степь, степь, степь... взгляду ничего не закрывается...
Заходила к нему на дачу. Небольшой дом, пара комнат, печка. Он там и зимой жил. В то время у меня было
две собаки, дворняга Дуся и спаниель Лайда. Я их брала
с собой на прогулки. Иногда он гулял один. У него была сиамская кошка Фанта. Игорь брал её в степь, хотел, чтобы она ходила с ним рядом, как собака. Однажды он вытащил её из сумки и отошёл немного. Увидел, что над ней начали пикировать коршуны, больше с собой не брал. Помню сравнивал кошку с белками, говорил, что по сравнению
с ними она совсем неловкая.
Однажды мы нашли особое место в степи, очень красивое, словно оазис. В степи нет растительности, идешь, идешь, всё однообразно. А тут вдруг внезапно открывается долина с речкой, деревьями и кустарниками. Как бы внезапно попадаешь туда, и такая радость на душе! Весной там подснежники цвели, потом всё желтое – куриная слепота расцветала, лютики голубые и желтые. Игорь дал свое название этой долине: «Каргангилум». Купался там. Речка мелкая, горная, холодная, стиль плавания называл «крокодильчиком». Как-то один ходил к истоку реки,
два дня шел, ночевал в стогу.
Жанна Приведенная
Мемуары в стиле шейк
императрица кайбаватал
инвалидам холодной войны посвящается
Черепаховые медиаторы
..это возле шигетала.. там.. стена..
у неё вид искусственный..
то есть руками людей сделанной..
однако она если поближе подплыть
(потому что она вырастает прямо из волн бурной реки)
видно что она нерукотворная — просто очень ровная и долгая..
как если бы это была плотина
а потом разрушилась.. это где русло реки..
а если идти вдоль стены — то и конца ей нету..
так рассказывают..
я там был только на другом берегу..
река очень бурная..
и широкая и тайга по берегу.. но там начинается кайбаватал..
если дальше пойти то иногда на берегу видны нагромождения камней..
как бы остатки плотин только поменьше..
но всё равно впечатляющие..
так вот императрица кайбаватал..
рассказываю..
«я никогда не подходил к ней близко..
потому что нас так учили..
если ты чувствуешь изменение ну как дышишь и думаешь..
то вести себя надо просто.. — чем дальше тем меньше опасность —
это не как на войне..
потому что там когда как и поэтому иногда надо подпустить или самому приблизиться и это тоже наука..
а тут абсолютное правило: чем дальше тем безопаснее..
поэтому я не приближался..
я знал что это не обязательно потому что не тюрьма и не чужбина..
это я так выбрал.. а наука она ведь тоже изменчива..
но именно про это мне (мне так выпало) было ясно как на ладони..
я это просто знал..
я даже не задумывался над этим и не спорил с собой..
я делал это как утренние приготовления ко дню
или как откликаются на зов..
нам уже не хотелось собрать многих
и крича заученное или доверившись духам
заставить себя слушаться и потом покорённых вести за собой
и друзьями в другой мир чтобы взять
там всё что там можно взять и убить тех кого можно убить..
через шигетал..
я хочу сказать что кто-то это делал конечно..
и когда я говорю что нам уже не хотелось
я говорю про себя и про своих друзей..
я говорю про тех кто учились анзабанчы белек
рассказывают что императрица кайбаватал
а у неё тоже прекрасное имя было изикка и это обозначало..
ну вы вероятно посмеётесь.. её так и звали — горяченькая..
(а у них был обычай не давать детям настоящие имена.. то есть имена у них были у стариков записаны а кликали их наоборот..
если это был белый мальчик то он звался чёрным..
это у многих так было — они так до совершеннолетия не знали своих имен
а совершеннолетие — это тоже не от годов зависело а от рождения первого сына.. получалась такая цепочка.. от сына скрывалось
а отцу открывалось.. и это у многих так было..) так что она была льдинка (если по-ихнему).. ну это касалось только мужчин..
но к тому времени обычаи не соблюдались, так что императрица кайбаватал при рождении наречённая льдинкой для людей называлась изикка что..
и можно было понять как горяченькая..
так её все и называли.. изикка..
я никогда не приближался к императрице..
это не потому что я был бедным или вне закона..
нам было можно.. я не приближался к императрице
потому что учился ангабанчы белек..
изикка.. я знал её и тогда когда она кроме жвачки ничего не хотела
из развлечений.. и потом когда уже стал взрослым а ей велели занять своё место я не думал о ней в превосходной степени..
только отмечал перемены..
вот краска на ресницах стала тоньше..
вот сквозь платье обозначилось всё что должно нас разделить..
и это разделило..
поэтому.. я так говорю..
я никогда не приближался к императрице кайбаватал изикке..
потому что когда она ею стала я уже знал
что чем дальше я буду от неё тем будет безопаснее
и уйти за шигетал я тоже не мог..
я мог уйти за шигетал.. и я мог бы приблизиться к изикке..
но я не делал этого потому что учился ангабанчы белек..
вы наверное подумаете что нас били..
да.. нас били конечно иногда..
но это не было так что если ты не знаешь этого то тебе сделают больно.. нет.. это было как погода..
это приходило и ты сам вправе был отнести.. или соотнести это с тем
или иным проступком..
потому что изикка она была как зеркало..
ты отошёл и не знаешь..
а приблизился и ужаснулся если болен
и приободрился.. если счастлив..
так и она была реальной только если ты подходил к ней близко
а вдали её как бы не было.. и она не звала.. разве может звать зеркало — позвать может любопытство а не само зеркало..
так мы жили..
я думал о ней.. и она думала обо мне..
это не было так что если я думаю то и она думает..
нет это было по-другому..
должно быть я думал о ней немного больше чем она обо мне
но она тоже иногда обо мне думала и как бы догадывалась
почему я к ней не приближаюсь.. и не звала..
так мы жили..
потому что время наше уже прошло
и мы хотя и обладали многими преимуществами уже лишились своеволия..
она даже раньше чем я..
но у неё был шанс которого как бы не было
потому что за всю историю империи никто из царствующих
не пользовался этим хотя и мог по закону..
но потому что это никто не делал закон этот был просто драгоценным
и таинственным символом..
поэтому шанса у неё тоже как бы не было по сравнению со мной
у которого просто не было.. без как бы.. абсолютно не было..
у неё же он был но она не воспользовалась бы им никогда потому что никто и никогда не пользовался этим шансом..
я говорю о праве императора с любым из своих подданных сделать всё..
я говорю о том что она могла бы приказать мне..
и я говорю о том что она этого не могла бы сделать даже если бы сделала это нарушив многовековую традицию..
потому что если бы она это сделала.. я бы убил себя..
так нас учили..
и я никогда не подходил к ней близко..»
рассказывают ещё что в последствии так всё и случилось..
она потому и вспоминается мною среди многих прославленных
что нарушила одну из самых древних традиций
послужив тем самым освобождению многих в будущем..
хотя сказать «многих» тоже ошибка —
кому от этого что — кроме тех кому это послужило освобождением?.
СМЕШНО.. ПРАВО СМЕШНО..
у неё вид искусственный..
то есть руками людей сделанной..
однако она если поближе подплыть
(потому что она вырастает прямо из волн бурной реки)
видно что она нерукотворная — просто очень ровная и долгая..
как если бы это была плотина
а потом разрушилась.. это где русло реки..
а если идти вдоль стены — то и конца ей нету..
так рассказывают..
я там был только на другом берегу..
река очень бурная..
и широкая и тайга по берегу.. но там начинается кайбаватал..
если дальше пойти то иногда на берегу видны нагромождения камней..
как бы остатки плотин только поменьше..
но всё равно впечатляющие..
так вот императрица кайбаватал..
рассказываю..
«я никогда не подходил к ней близко..
потому что нас так учили..
если ты чувствуешь изменение ну как дышишь и думаешь..
то вести себя надо просто.. — чем дальше тем меньше опасность —
это не как на войне..
потому что там когда как и поэтому иногда надо подпустить или самому приблизиться и это тоже наука..
а тут абсолютное правило: чем дальше тем безопаснее..
поэтому я не приближался..
я знал что это не обязательно потому что не тюрьма и не чужбина..
это я так выбрал.. а наука она ведь тоже изменчива..
но именно про это мне (мне так выпало) было ясно как на ладони..
я это просто знал..
я даже не задумывался над этим и не спорил с собой..
я делал это как утренние приготовления ко дню
или как откликаются на зов..
нам уже не хотелось собрать многих
и крича заученное или доверившись духам
заставить себя слушаться и потом покорённых вести за собой
и друзьями в другой мир чтобы взять
там всё что там можно взять и убить тех кого можно убить..
через шигетал..
я хочу сказать что кто-то это делал конечно..
и когда я говорю что нам уже не хотелось
я говорю про себя и про своих друзей..
я говорю про тех кто учились анзабанчы белек
рассказывают что императрица кайбаватал
а у неё тоже прекрасное имя было изикка и это обозначало..
ну вы вероятно посмеётесь.. её так и звали — горяченькая..
(а у них был обычай не давать детям настоящие имена.. то есть имена у них были у стариков записаны а кликали их наоборот..
если это был белый мальчик то он звался чёрным..
это у многих так было — они так до совершеннолетия не знали своих имен
а совершеннолетие — это тоже не от годов зависело а от рождения первого сына.. получалась такая цепочка.. от сына скрывалось
а отцу открывалось.. и это у многих так было..) так что она была льдинка (если по-ихнему).. ну это касалось только мужчин..
но к тому времени обычаи не соблюдались, так что императрица кайбаватал при рождении наречённая льдинкой для людей называлась изикка что..
и можно было понять как горяченькая..
так её все и называли.. изикка..
я никогда не приближался к императрице..
это не потому что я был бедным или вне закона..
нам было можно.. я не приближался к императрице
потому что учился ангабанчы белек..
изикка.. я знал её и тогда когда она кроме жвачки ничего не хотела
из развлечений.. и потом когда уже стал взрослым а ей велели занять своё место я не думал о ней в превосходной степени..
только отмечал перемены..
вот краска на ресницах стала тоньше..
вот сквозь платье обозначилось всё что должно нас разделить..
и это разделило..
поэтому.. я так говорю..
я никогда не приближался к императрице кайбаватал изикке..
потому что когда она ею стала я уже знал
что чем дальше я буду от неё тем будет безопаснее
и уйти за шигетал я тоже не мог..
я мог уйти за шигетал.. и я мог бы приблизиться к изикке..
но я не делал этого потому что учился ангабанчы белек..
вы наверное подумаете что нас били..
да.. нас били конечно иногда..
но это не было так что если ты не знаешь этого то тебе сделают больно.. нет.. это было как погода..
это приходило и ты сам вправе был отнести.. или соотнести это с тем
или иным проступком..
потому что изикка она была как зеркало..
ты отошёл и не знаешь..
а приблизился и ужаснулся если болен
и приободрился.. если счастлив..
так и она была реальной только если ты подходил к ней близко
а вдали её как бы не было.. и она не звала.. разве может звать зеркало — позвать может любопытство а не само зеркало..
так мы жили..
я думал о ней.. и она думала обо мне..
это не было так что если я думаю то и она думает..
нет это было по-другому..
должно быть я думал о ней немного больше чем она обо мне
но она тоже иногда обо мне думала и как бы догадывалась
почему я к ней не приближаюсь.. и не звала..
так мы жили..
потому что время наше уже прошло
и мы хотя и обладали многими преимуществами уже лишились своеволия..
она даже раньше чем я..
но у неё был шанс которого как бы не было
потому что за всю историю империи никто из царствующих
не пользовался этим хотя и мог по закону..
но потому что это никто не делал закон этот был просто драгоценным
и таинственным символом..
поэтому шанса у неё тоже как бы не было по сравнению со мной
у которого просто не было.. без как бы.. абсолютно не было..
у неё же он был но она не воспользовалась бы им никогда потому что никто и никогда не пользовался этим шансом..
я говорю о праве императора с любым из своих подданных сделать всё..
я говорю о том что она могла бы приказать мне..
и я говорю о том что она этого не могла бы сделать даже если бы сделала это нарушив многовековую традицию..
потому что если бы она это сделала.. я бы убил себя..
так нас учили..
и я никогда не подходил к ней близко..»
рассказывают ещё что в последствии так всё и случилось..
она потому и вспоминается мною среди многих прославленных
что нарушила одну из самых древних традиций
послужив тем самым освобождению многих в будущем..
хотя сказать «многих» тоже ошибка —
кому от этого что — кроме тех кому это послужило освобождением?.
СМЕШНО.. ПРАВО СМЕШНО..
постскриптум
говорили что императрица кайбаватал изикка
уже несколько месяцев как тяжело больна..
и что смотреть на неё в теперешнем её положении
просто сердце разрывается..
потому что это не только смотреть на страдания молодой женщины прекрасной видом и образованной можно сказать..
но и на ухудшения происходящие
как бы взаимосвязано со здоровьем изикки
и всех остальных обитателей кайбаватал..
стараниями приближенных принимались различные меры
для улучшения но такового не наблюдалось..
я об этом узнал не напрямую а от некоторых с нею общение имеющих
и сделал обо всём несколько своеобразные выводы
о которых ни с кем не обсуждая и размышлял как бы ведя
с императрицей внутренний диалог..
главное что мне стало ясно из рассказов
это было то что недомогание изикки связано было с моей от неё отдалённостью.. я разговаривал с несколькими людьми и выводы свои сделал на основании того что повторилось неоднократно..
можно сказать что сведения мои были достоверны..
и умозаключения вытекавшие из моих размышлений на основании
этих сведений можно было считать правильными..
во всяком случае у меня не было желания изобразить себя ни более могущественным и значимым по сравнению с тем что имел я как данную мне в этот момент фактическую силу и значимость..
также у меня вовсе не было дальновидного желания умалить свои достоинства ради последующего выравнивания
что сопровождалось бы нежной мелодией самоудовлетворения..
как это принято у мужей занимающихся.. вернее избравших продвижение по службе основной профессией в связи
с чем смотрящих на все остальные дела в которые вовлечены прочие смертные как бы на недостойные их..
что может быть и справедливо ибо что как не власть позволяет нам максимально использовать данные нам от всевышнего силы..
в то же время ограничивая дурные помыслы
потому как легче грешить во тьме..
осознав свою задачу не преувеличивая трудность её и не заблуждаясь касательно ограниченности своих умственных возможностей.. одновременно и как бы играя и чувствуя важность этого процесса
я размышлял о том что происходило с императрицей продолжая находиться от неё на безопасном расстоянии..
и вот что я понял..
с ней произошло раздвоение..
душевная война творилась в её организме..
и это выглядело как физическая болезнь..
и это было нисколько не удивительно
потому что те силы которые предназначались в ней для совершения простейших действий.. таких как правильное питание и слежение
за благоприятностью оказались изъятыми её потребностью добиться ответа на мучающие её вопросы которые (о как легко заподозрить меня здесь
в самообольщении) касались исключительно наших с ней взаимоотношений которых фактически не было..
и не могло быть потому что с ясного осознания опасности от неё происходящей был от неё на значительном расстоянии..
и постоянно обращался к небесам ради сохранения данной расстановки сил потому как если бы у неё возникла потребность видеть меня..
мне пришлось бы себя убить согласно одному из основных законов преподанного мне в юности учения ангабанчы белек..
именно поэтому в изикке шла сейчас война..
ибо она знала что призвав меня к себе убьёт меня..
но и жить с мыслью что никогда не сможет этого сделать она не могла.. один из голосов призывающий её к действиям утверждал
что человеческое во мне (а наше детство было вблизи друг от друга и она знала обо мне кое-что включая и то что я больше всего на свете хотел знать о ней всё.. и то разумеется что она из себя представляет вблизи.. то есть
в соединении тел..) в случае её призыва станет сильнее знания и сердце победит разум..
также она не могла без уважения относиться к учению
что и затрудняло её выбор правильного поступка..
это по моим представлениям и составляло сущность её болезни
как (может быть кому-то покажется) не самонадеянно это звучит..
и так мне предстояло избавить императрицу кайбаватал изикку
от страданий причиной которых стало моё благоразумное поведение..
я должен был либо убить себя либо пренебречь благородным знанием открыть себе дорогу смертного и идти по ней с тем же бесстрастием
и спокойствием воспринимая все радости и невзгоды
которые ожидают непременно всякого идущего
по этой печальной стезе!.
уже несколько месяцев как тяжело больна..
и что смотреть на неё в теперешнем её положении
просто сердце разрывается..
потому что это не только смотреть на страдания молодой женщины прекрасной видом и образованной можно сказать..
но и на ухудшения происходящие
как бы взаимосвязано со здоровьем изикки
и всех остальных обитателей кайбаватал..
стараниями приближенных принимались различные меры
для улучшения но такового не наблюдалось..
я об этом узнал не напрямую а от некоторых с нею общение имеющих
и сделал обо всём несколько своеобразные выводы
о которых ни с кем не обсуждая и размышлял как бы ведя
с императрицей внутренний диалог..
главное что мне стало ясно из рассказов
это было то что недомогание изикки связано было с моей от неё отдалённостью.. я разговаривал с несколькими людьми и выводы свои сделал на основании того что повторилось неоднократно..
можно сказать что сведения мои были достоверны..
и умозаключения вытекавшие из моих размышлений на основании
этих сведений можно было считать правильными..
во всяком случае у меня не было желания изобразить себя ни более могущественным и значимым по сравнению с тем что имел я как данную мне в этот момент фактическую силу и значимость..
также у меня вовсе не было дальновидного желания умалить свои достоинства ради последующего выравнивания
что сопровождалось бы нежной мелодией самоудовлетворения..
как это принято у мужей занимающихся.. вернее избравших продвижение по службе основной профессией в связи
с чем смотрящих на все остальные дела в которые вовлечены прочие смертные как бы на недостойные их..
что может быть и справедливо ибо что как не власть позволяет нам максимально использовать данные нам от всевышнего силы..
в то же время ограничивая дурные помыслы
потому как легче грешить во тьме..
осознав свою задачу не преувеличивая трудность её и не заблуждаясь касательно ограниченности своих умственных возможностей.. одновременно и как бы играя и чувствуя важность этого процесса
я размышлял о том что происходило с императрицей продолжая находиться от неё на безопасном расстоянии..
и вот что я понял..
с ней произошло раздвоение..
душевная война творилась в её организме..
и это выглядело как физическая болезнь..
и это было нисколько не удивительно
потому что те силы которые предназначались в ней для совершения простейших действий.. таких как правильное питание и слежение
за благоприятностью оказались изъятыми её потребностью добиться ответа на мучающие её вопросы которые (о как легко заподозрить меня здесь
в самообольщении) касались исключительно наших с ней взаимоотношений которых фактически не было..
и не могло быть потому что с ясного осознания опасности от неё происходящей был от неё на значительном расстоянии..
и постоянно обращался к небесам ради сохранения данной расстановки сил потому как если бы у неё возникла потребность видеть меня..
мне пришлось бы себя убить согласно одному из основных законов преподанного мне в юности учения ангабанчы белек..
именно поэтому в изикке шла сейчас война..
ибо она знала что призвав меня к себе убьёт меня..
но и жить с мыслью что никогда не сможет этого сделать она не могла.. один из голосов призывающий её к действиям утверждал
что человеческое во мне (а наше детство было вблизи друг от друга и она знала обо мне кое-что включая и то что я больше всего на свете хотел знать о ней всё.. и то разумеется что она из себя представляет вблизи.. то есть
в соединении тел..) в случае её призыва станет сильнее знания и сердце победит разум..
также она не могла без уважения относиться к учению
что и затрудняло её выбор правильного поступка..
это по моим представлениям и составляло сущность её болезни
как (может быть кому-то покажется) не самонадеянно это звучит..
и так мне предстояло избавить императрицу кайбаватал изикку
от страданий причиной которых стало моё благоразумное поведение..
я должен был либо убить себя либо пренебречь благородным знанием открыть себе дорогу смертного и идти по ней с тем же бесстрастием
и спокойствием воспринимая все радости и невзгоды
которые ожидают непременно всякого идущего
по этой печальной стезе!.
уже делал что-то похожее..
это была такая оправдательная попытка думать как молоды мы были..
как голодно нам было..
и вообще всё ах как не так всё как-то и так далее..
а потом ещё такая романтическая-феерическая стар-стори
где у александра грина был такой рассказ
о том как в одном журнале печатали с продолжениями такой захватывающий роман и его читала одна девушка в деревне
и очень она переживала и до того она была чудна что когда роман перестали печатать то она не выдержала и поехала в город
и нашла там редакцию журнала и самого автора
который по причине глубокой депрессии находился в тот период
в глубоком творческом застое..
и под её влиянием ожил и быстро свой роман завершил и по блату специально для этой крошки его напечатал..
только для того чтобы она не переживала..
а потом и вовсе на ней кажется женился..
вот достойная писательская судьба..
у меня тоже всё довольно смешно было
хоть я и не писатель никакой..
а если и писатель то депрессионные паузы длятся в моей жизни иногда
по пять или десять лет..
так что когда они кончаются (паузы то есть)
мне уже нелегко бывает вспомнить как надо вести себя писателю
в период творческого подъёма..
ну да ладно мы на сей день имеем то что имеем
а потом хоть трава не расти..
да трава..
она сказала..
нет она ничего не говорила..
просто я надушился у кого-то в гостях..
а потом пришёл в другие гости а она дверь открыла
и так носом сделала — будто кого кого-то ждёт..
да нет..
это тема такая щекотливая я в подробности вползать как-то не хочу.. пораньше мне как-то было более безразлично и я употреблял..
тo есть использовал всякие сомнительные моменты
чтобы посолонее прозвучало..
ради эпатирующего диссонанса.. да.. да и вообще —
для меня все это игрословие было больше для ушей чем для ума
и сердца.. так что я не боялся.. это наверное смешно звучит..
но я боюсь оскорбить чей-нибудь.. осквернить чье-нибудь стерилизованное мироощущение..
разрушить чью-нибудь систему восприятия и вообще кому-то помешать.. потому что я христианин и я не хочу делать кому-
то чего не хотел бы для себя..
пусть я и не стопроцентно христианин (скорее уж прозелит..
если уж как-то себя называть)
но я знаю цену собственному покою..
какое счастье когда тебе никто не мешает.. не оскорбляет и не унижает.. даже из благих намерений.. желая чему-то научить..
и все же учиться бесспорно полезно.. а как учить кого-то если изначально
не иметь в себе то знание которое хочешь передать..
являясь как бы более совершенным и могущественным..
а это ведь унижает.. в смысле — а кто ты такой — чтобы мне это говорить?! или что-то в таком же роде ведь речь идёт не о школьниках..
а о людях у которых.. у каждого.. у каждого.. из которых есть жизнь.. своя..
и в жизни.. его жизни.. свои проблемы..
нет-нет.. мне это не нужно..
я может быть не розовый с бархатным подогретым..
а только мне всё равно это не нужно.. я хочу остаться неразгаданным.. почему? потому что есть такое выражение — пьяный ёжик —
ведь ёжик он чем силён для врага — спиной колючей — так ведь?.
а когда он напьётся он ведь на спину ляжет и лапки вытянет —
а животик у него мягкий.. пушистый.. а там лиса — хвать..
или допустим черепаха без скафандра.. ух и неуютно ей там
на галапагосских островах загорать без него..
без золотого если угодно ключика..
ну вот.. так что сел я у забора..
записную книжку открыл —
разумные мысли записываю..
три паренька приближаются..
покачиваются.. кто такой? — говорят..
ну разбили мне башку..
иду я по городу.. догоняет меня машина.. садись — говорят..
ну сел я.. ну довезли меня до больницы.. зашили.. башку-то..
дальше везут.. а там три девчонки за решёткой.. а меня мимо..
в кабинет что ли какой-то завели.. ну там поговорили..
я написал что на меня что-то упало.. подписался под брехнёй своей..
видно так надо было.. а вот с тех пор уже лет пятнадцать прошло
а я как-то до сих пор на разных там бумажках свою подпись ставить..
ну боюсь как-то..
а случись как-то мне круто попасть на ти-ви..
и больше того.. засветился я на большой сцене..
в компании с большими и не очень большими артистами
и даже звёздами..
там тусовка была фри в квадрате.. и публика вокруг..
и такому случилось быть что девочки.. ну совсем соплячки подходят
и просят расписаться на чём-то там.. это считай автограф называется..
а я им что-то сказал типа я не тот за кого вы меня принимаете..
а если ты придурок не тот за кого мы тебя принимаем так что ты здесь чудило сидишь..
они так мне не сказали но я себе вообразил что они мне так сказали
и когда все дела закончились
я и не подумал что мне от этого мероприятия должно что-то перепасть..
на уровне финансового подкрепления..
а жизнь она своим чередом катит..
так что я гляжу года эдак через два уже у меня пластинка записалась
и первые уже экземпляры у меня на руках
и мне (требование такое) необходимо расписаться на нескольких —
дескать хорошее начало полдела откачало..
я и написал там «или или лама савахвани»..
главное по ошибке — хотел написать:
«в Твои руки предаю дух свой» —
а вышло:
Боже мой Боже! зачем Ты меня оставил!
а ещё через пару месяцев мне посылка пришла из столицы..
а там..
ну никто же не поверит —
моя собственная книжка стихов в количестве
там сорока что ли экземпляров и сопроводительные письма..
и даже денег.. от шести уже там в столице.. проданных книжек..
вполне приличная для меня сумма.. на гитару правда не хватает..
но зато можно загулять.. этак нестандартно.. с выходом..
ну и зашёл я в магазин.. там раньше книги продавали.. теперь много чего.. так же и музыка.. смотрю пластинка моя продаётся..
я деньги на прилавок положил.. вдруг раз — бум! стекло дзынь!
вся витрина с пластинками рассыпалась..
меня раз — в машину..
бзз-бзз! др-дырр-дррр.. раз — за решётку..
потом ещё куда-то.. ну там женщина — что да как..
типа того что это самое.. ну потом естественно подписать надо..
а я всю эту бумагу подписями своими зарисовал — нервы..
ну она говорит: ты дурак.. иди отсюда..
а у меня ещё денег на бутылку осталось..
купил я граммов так семьсот и два дня почти это самое..
один..
нервы же..
да.. столица она вона где..
ну да ладно..
это был погожий сентябрьский денёк..
мы с мамой шли по какой-то довольно центральной столичной улице..
найдя парикмахерскую мы туда зашли..
немного насмешливая девушка парикмахерша сделала из меня юппи турецко-сибирского маде ин не наше (не.. ну я могу так выразиться)..
а потом я остался один..
то есть наоборот.. вокруг меня стало много кого..
но мама уехала..
ну то есть по субботам я приезжал туда где она жила и два дня..
то есть остаток субботы и воскресенье я был там..
а в понедельник встав засветло.. или затемно.. в общем рано..
ехал на электричке и так далее..
в интернат..
до следующей субботы..
мне нравилось ехать в метро
и вообще мне нравилась столица..
она была такая многообещающая..
она была такая огромная..
мне было одиноко.. но я не понимал этого..
я ходил по разным улицам наугад и мечтал как в каком-нибудь из этих домов живёт кто-то не то что бы друг или даже (ну мог же я тогда иметь мечту) как-нибудь очень сильно знакомый может быть (что более закономерно думаю)..
я мечтал что в одном из этих красивых (невероятно высоких домов!) есть квартира которую..
да что там моя!
моя.. просто моя личная самая обыкновенная квартира..
в которую я мог бы прийти хоть днём хоть ночью и хоть с кем..
про родителей я скорее всего не думал..
я уже выпивал к тому времени и курил..
у одного мальчика была подруга
которая приходила к нему как бы в гости..
ну то есть к нам в спальню и какое-то время находилась среди нас мальчишек.. становясь от этого почему-то притягательной..
то есть.. там в классах или коридорах или столовой она ничем таким
от других девочек не отличалась..
вот.. это про рамку наверное..
смешно же.. да?.
ну я такое в жизни часто встречал..
эффект такой.. в стройотряде.. в больнице.. что-то происходит такое.. смешно..
на безрыбье и рак рыба..
странно что робинзон крузо об этом ничего не пишет в дневниках своих..
или это слишком детская книжка?.
нет..
я не ради пафосного аккорда повторюсь о том что мне нравилась столица..
это было настоящее чувство похожее на любовь
и я был счастлив что нахожусь там.. это даже было бы можно опоэтизировать назвав это любовью с первого звука.. —
когда в пятом классе я летел с группой земляков в артек..
мы день или два провели здесь то ли в связи с задержкой рейса то ли ради уникальной экскурсии в кремль..
и вот что было поэтично в том эпизоде..
как-нибудь оформить бы поудачнее этот момент.. ну да ладно..
я хочу сказать про московский акцент..
это небезызвестное московское аканье..
и я и все мои знакомые которым случалось бывать в столице очень быстро начинали акать..
и даже спустя месяц или два по возвращении это было иногда заметно.. сибирский говорок очень хорошо хотя и гротескно описан евтушенко
в одном из стихотворений..
но это не значит что сибирский говорок так уж сильно подходит для анекдотических ситуаций в которые попадает предположим чукча который всё время говорит: однако.. или китаец.. который говорит.. осень кусять хосися..
или ещё кто-нибудь..
грузин например.. сибирский говорок знаменит своим «че»
которое в общем-то уже давно стало общерусским..
или «щас» — что тоже общеупотребительно..
но я точно знаю что если сибиряк акает —
значит он недавно побывал в столице..
причём это уже субъективно..
в столице тоже по большей части акают или недавно живущие там
или дети уличного воспитания..
москвичи.. если и акают.. то делают это незаметно..
но надо обязательно оговориться..
меня уже не очень интересует.. подобное исследование
и я об этом рассуждаю опираясь на детские воспоминания
и только потому что хочу более достойную сочинить рамочку
для оформления этого для меня важного в данном тексте явления.. возникновения этой симпатии к столице в своём сердце —
она связана была именно вот с этим аканьем..
скажу так фонетическое лицо москвы явилось мне через голос диспетчера
в аэропорту (или диспетчерши в аэропорте)
и сразу поразило меня иноземной мелодикой..
да это было очень волнительно.. все эти сообщения..
названия городов время отправления и номера галерей
для встречающих и улетающих, и это аканье через которое передавалось
и обещание новых приключений и приветливость
и радушие и тайное превосходство.. причастность к мегаполису.. хотелось тоже так говорить с людьми которые тоже так говорят..
и дома в тувландии я продолжал любить столицу..
хотя бы потому что приезжающие оттуда
всегда имели вот этот блеск причастности к иной намного превосходящей реальные стандарты жизни..
а во-вторых и потому что в душе жило неразгаданное стремление
когда-нибудь там оказаться отбросив навеки всё это унылое и тусклое как скорлупу..
унылое.. тусклое?? — это я наверное напрасно..
у меня в душе было конечно гадко.. но жизнь.. она всюду жизнь..
да.. я плохо себя вёл..
по сути уже являясь малолетним преступником..
может быть меня поместили бы в заведение с известным режимом..
но маменька верила в мой потенциал..
и в общем там всё совпало..
в четвёртом классе у нас появился новенький из большого города..
но местный.. в смысле национальности..
он сразу явил собою феномен и все сразу стали испытывать уважение..
меня это немного задевало потому что..
ну может быть он рисовал если не лучше меня то интереснее..
я делал всё очень быстро и небрежно.. и удачные рисунки случались
не так уж часто.. а он долго сидел над одним и не жалел времени
на проработку деталей.. образы были не очень живыми но убедительными.. и если это был индеец то на него интересно было смотреть
потому что у него и бахрома на брюках и амулет на груди были тщательно прорисованы.. мои образы как я уже говорил заключались
в сочетании сильной и слабой степени заштрихованности..
я сейчас понимаю что это нельзя было сравнивать по ряду хорошее — плохое.. но тогда мне казалось это важным..
между нами жило невыявленное чувство соперничества..
хотя мы дружили..
через год или два его позиции (говоря военным языком) укрепились
а мои ослабли..
главное меня раздражало его равнодушное отношение к тому что было для меня однозначно необходимым — знать кто первей..
когда стало ясно что он по многим параметрам оказывается первей..
я начал на него слегка наезжать..
ну.. будучи человечком увлекающимся и азартным
я делал свои наезды на новенького (который был уже не новенький) более жестокими чем это полагалось по правилам обычных мальчишеских разборок..
его безответность с одной стороны была для меня как лесть
а с другой вызывала раздражительный интерес —
до каких пор он будет терпеть..
поэтому интенсивность моих атак усилилась..
однако.. это был не тот случай..
в котором всё разрешается как-нибудь.. само собой..
где-то через год моей агрессии
я узнал что он уже год как посещает спортивную секцию..
а именно боксом он занимается не смотря на пассивное поведение
в стычках со мной.. я не усмотрел в этом серьёзной опасности
и продолжал терроризировать его неразумно подставляясь
под приближающееся отмщение..
и вот настал великий день равной битвы..
настал день когда он осознал свою способность ответить мне
и он это сделал..
человек десять нас явилось на место и окружили дерущихся..
человека три было с его стороны.. и столько же за меня..
кто-то ещё был из нейтральных.. просто любопытствующих..
он конечно дрался грамотнее но я был эмоционально острее и нападал
с большим неистовством.. это сыграло в мою пользу..
как и то что я не боялся пинаться..
когда у него появился порядочный синяк все признали моё преимущество
и кажется дело подошло к развязке..
но кто-то из моих союзников счёл победу недостаточно явной..
поэтому не дал на этом бою закончиться.. он был явно сильнее нас обоих
и всё это зрелище было для него кажется не очень экспрессивным..
он толкнул меня в круг и я вынужден был напасть на побеждённого вторично.. а мы уже оба устали.. и махаться вероятно уже не могли.. поэтому вцепились друг в друга как борцы.. не знаю как это произошло — хотел
он этого или нет.. но когда мы катались в траве его пальцы оказались у меня во рту.. и он стал тянуть рвя мне рот..
вспоминается известное выражение из фильма «джентльмены удачи»:
пасть порву.. я стал дико кричать.. и получилось так что он отпустил меня
как бы помиловав..
победа ускользнула от меня..
но дело было не в этом..
стояла светлая солнечная сентябрьская благодать..
мы с тётей-мамой зашли в большое просторное куда-то..
там было шумно.. видимо была перемена.. потом стало тихо..
я остался в вестибюле.. она куда-то сходив.. вернулась..
потом мы с ней зашли в кабинет.. и два ужасно солидных дяди стали разговаривать с нами..
больше с ней..
у меня только спросили курю ли я..
я сказал: иногда.. потом меня привели в класс.. сказав: это новенький.. усадили за первую парту или стол, потом я стоял в коридоре с огромной своей сумкой и было шумно и я думал как бы уйти отсюда..
потом стало тихо.. все разошлись по классам..
а я всё стоял и думал что же мне делать..
пока не появилась какая-то девица — она спросила меня в каком я классе..
я сказал: в девятом — она постучав заглянула в класс и громко сказала:
к вам новенький.. втолкнула меня туда и исчезла..
главное я ведь стоял там в коридоре не потому что не знал в какую дверь зайти а просто вообще хотел куда-нибудь отсюда уйти но ждал момента
что ли и сумка у меня была такая большая что с ней неудобно было куда-то идти.. ну я и стоял..
а тут эта девица гордясь своей раскованностью передо мной (а я был как ватный) затолкнула меня в класс (куда я и без неё мог бы войти)
сделав меня дважды идиотом.. потому что меня уже представили как новенького а тут она снова это сделала с таким видом будто ей поручили
это сделать..
в общем.. как этот день закончился.. я не помню..
а только через несколько дней к нам в спальню к одному парню пришла подружка.. в гости.. ну была уже ночь и я как бы спал.. ну там спать конечно трудно было потому что рядом компашка бодрствовала..
ну это были посиделки обычные мальчишеские..
но я ещё не был принят и поэтому спал..
а она.. эта подружка.. видимо в поиске новых впечатлений начала меня слегка доставать.. ну.. что-то там спрашивать у меня.. у спящего..
а я взял да и пробормотал сквозь сон чтобы она шла.. в самом обыкновенном школьном варианте.. дескать.. иди..
главное сквозь сон..
они так все затихли..
это я как-то сквозь сон понял что я что-то не то сделал..
но не проснулся..
а ещё через пару дней эти пацаны устроили посиделки с киром..
и я был как бы участником.. ну это был как бы круг избранных..
ребята из седьмого-восьмого но немного переростки и поэтому со мной одного возраста примерно.. и я был посвящён в некоторые тонкости..
ну то есть я теперь знал кто-тут-кого-первее..
это надо было знать чтобы легче было..
где-то уже совсем ночью начался мордобой
но не по злобе а раде спортивного интереса..
я не участвовал.. но постоянно ощущал как меня подзуживают..
может быть если бы я включился я бы стал среди них своим..
но я не включился..
и у них ко мне интерес пропал..
я был мелкой сошкой хоть и морда у меня была азиатская..
я то имею в виду что может быть если бы я прошёл их испытания
то был бы включён в круг избранных
и тогда моя внешность могла бы мне послужить..
а это были испытания.. может быть незапрограммированные
но традиционные..
девятый и десятый классы по-настоящему не участвовали в той иерархической системе о которой идёт речь..
ребята из седьмых и восьмых были авторитетнее во внешкольной
(или послеурочной жизни..) с ними считались даже десятиклассники..
дело в том что в седьмых и восьмых сосредотачивается андеграунд..
и если человек переходил в девятый.. это было уже свидетельство того
что он был нацелен на высшее образование..
то есть чисто интернатские дела его мало интересовали..
тот же кто по-настоящему жил с учётом всех обстоятельств
он либо после восьмого уходил на волю либо оставался на второй год..
тот кто обладал силой сопротивляться к восьмому классу уже как правило оставался в каком-нибудь из классов на второй год поэтому
он не чувствовал себя меньшим перед десятиклассником..
вот в этот синдикат я имел шанс попасть после того как сквозь сон случайно послал подругу одного из основных по известному адресу.. короче.. они проверив меня.. оставили в покое изредка лишь для острастки устраивая довольно жестокие игрища где мне отводилась очень и очень незавидная роль..
но дом был большой и отношения у меня были с обитателями самые разнообразные.. в том числе и дружеские..
и даже любовные..
нет.. любовных не было..
были другие.. всякие разные..
а вообще мне ужасно не нравится такой способ передачи информации..
мне больше нравятся стихи..
но не такие как «евгений онегин» или «мцыри» а как» юнона и авось» только с японским ритмом.. так например:
там кинозал был..
рядом..
и назывался тбилиси..
здорово было
после второго урока
туда завалиться..
откуда брались только деньги..
так уж совпало что именно там я увидел «генералы песчаных карьеров».. иногда бывали вечера со сценой самодеятельностью и танцами..
песня из кинофильма «генералы песчаных карьеров» тоже стала одной
из тем на этих танцах..
как-то ускоренно она там звучала..
как шейк..
генералы несли жену главного генерала к морю..
она уже умерла..
поэтому уже не была женой..
она была телом предназначенным к погребению..
к утоплению..
она была трупом стройной длинноволосой блондинки..
который вскоре должны были съесть акулы..
генералы были печальны..
как в принципе несвойственно генералам быть приходилось..
потому что их жизнь как бы не имела места в котором печали было
бы хорошо.. печаль ютится в одиноких пассивных сердцах в душах людей склонных к поискам смерти.. в душах людей либо слабых либо больных
либо пораженных несчастной любовью..
среди генералов может быть и были слабые и больные..
среди них может быть и были ищущие смерти..
может быть были и те кто искал любви..
но жизнь их была так устроена что им нельзя было ни болеть
ни расслабляться ни искать чего-нибудь кроме силы..
и умения пользоваться силой в чём бы это ни выражалось..
деньги.. оружие.. или просто еда..
генералы были печальны хороня жену главного генерала потому что
печаль не была чуждым для них чувством..
они могли быть печальны..
но очень редко..
только когда несли труп стройной длинноволосой блондинки..
на корм акулам..
я не мог не полюбить эту песню..
как не мог не полюбить женский голос приветствующий меня
в столичном аэровокзале..
как не мог не полюбить метро..
там где я жил зима была безнадёжной..
она была безнадёжной потому что она убивала..
ты мог отморозить какую-то часть тела даже не заметив что это уже случилось..
зима в моём городе была ненавидима мною
потому что лишала свободы..
она подчиняла тебя.. ты вынужден был постоянно стремиться
в помещение.. она прогоняла тебя..
она не давала тебе возможности быть там где ты хочешь..
она направляла твои шаги..
а если твоё стремление к свободе было больше разума..
она убивала тебя..
кроме того что она была холодной..
она была ещё ужасно грязной..
говорили что уголь которым отапливается город
не может сгорать весь в тех печах которые город мог позволить себе..
и часть его вместе с дымом выбрасывалась в город..
вернее в воздух над городом и падала вниз хлопьями сажи..
когда ты подлетал зимой к городу на самолёте то ты видел большое
тёмно-серое пятно лежащее среди гор и степей на белом снегу..
поэтому я не мог не полюбить метро..
как не мог не полюбить жену
главного генерала песчаных карьеров..
если уж я написал в названии «стиль шейк»
то наверное это было для меня почему-то важно..
я могу объяснить почему так
но тогда (если это объяснение возникнет)
я ещё дальше отклонюсь от программы..
но кое-что объяснить мне хотелось бы
поэтому следующий отскок в прошлое будет подлинней..
пошибче будет..
сколько я себя помню мне всегда хотелось доказать что я лучше
чем обо мне думают..
у нас была черепаха..
и однажды меня с ней отпустили на улицу..
мальчишки окружившие меня были старше..
а подошедшие чуть попозже привлечённые большим скоплением ребят были значительно старше..
они-то (те кто был значительно старше) и разбили мою черепаху..
и именно из-за того что они были значительно старше
мне не поверили родители когда я им сказал
что черепаху разбили ребята..
их логика была такой: ребята которые заинтересуются моей черепахой
не станут её разбивать..
у них такой потребности не возникнет из-за того что черепаха весьма редкое животное в нашем дворе..
и это было нормально с точки зрения учительницы или чьей-то мамы..
но черепаху разбили ребята для которых сама черепаха уже не являлась диковинным зверем а являлась причиной большого скопления ребят помладше..
а это уж с их точки зрения было чп потому что скапливаться в одном месте ребята должны были по их мнению только по причине происходящей или
от них самих (речь ведь идёт об авторитетности)
или с их разрешения.. поэтому для них было нормальным в этот момент причину незапланированной сенсации уничтожить..
родители же мои не могли знать о системе такого жёсткого соревнования
и поэтому решили что я сам разбил черепаху
и всё хочу свалить на ребят..
я не понимал почему мне не верят
не знал как доказать обратное и чувствуя своё бессилие
вёл себя так как вёл бы себя по-настоящему виноватый ребёнок..
мама из-за этого случая в корне изменила ко мне отношение
и в течение всей жизни помнила о том что я могу быть бессердечным
и жестоким.. не доверяя мне..
не смотря на все мои попытки доверие завоевать..
видя в этом проявление хитрости и расчёта..
следовательно заблуждаясь по поводу моих умственных способностей.. переоценивая в некотором роде эти самые способности..
у папы была другая система оценок..
он больше доверял моменту..
однако мамино влияние на него было достаточно явным..
этот эпизод не смотря на незначительность (ну тоже относительную конечно) всё-таки очень много определил в моей жизни..
в частности то что желание казаться правым (честным.. умным.. сильным) для меня было до некоторого времени важнее чем правота (честность..
ум.. сила) по сути..
вот это наличие кажимости (того что после стало иметь отрицательную оценку: показуха.. поза.. понт..) до некоторого времени занимало меня очень серьёзно.. общественное мнение было важнее того на что это мнение было нацелено.. что оно оценивало и характеризовало..
в то же время я понимал что правда как ничто в этом мире
легко может быть убита и поэтому обладает особой ценностью
как любой дефицит.. я уважал правду осознавая её малость
и беззащитность.. знал её силу..
зная одновременно что это исключительно моё знание
которое если даже я и захочу передать кому-то — не смогу..
по причине его неумения или нежелания принять от меня это знание..
из-за этого охотно пользуясь приёмами незнающих (то есть ложью во всех
её формах) не чувствуя себя при этом грешником или подлецом..
я сейчас понимаю.. насколько для родителей тогда явно было
что разбитая черепаха была делом моих рук и насколько это было ужасно для них потому что с этой черепахой слишком много было связано совместной заботы смешных и нелепых воспоминаний..
это был некий домашний символ благополучия и я уже тем был виноват
что не сумел защитить его (хотя в этом случае обвинялась вся моя
как бы слабость.. инертность)
они же думали всерьёз что это я сам разбил черепаху..
ведь не могли же они знать что мальчики которые это сделали защищали своё право быть большими
а это гораздо более серьёзно чем какие-то там домашние символы..
сколько бы не было всё будет мало
разве что горло сдавили и вдруг
из ниоткуда уже
какая-то добрая сила
вынула смятое нечто
жизнью ха-ха.. называемое
и десять первых глотков
того что жизнью тоже
было бы можно назвать
не кажутся тебе малостью
а кажутся тебе милостью..
а в остальном (хоть что попробуй)
её всегда не хватает..
любви..
милый мой драгоценный ужасный мой сестрёнк..
я получил твои милые драгоценные ужасные письмена..
я хотел бы тебе ответить взяв тебя за руки.. сжав твои длинные фарфоровые (как двух маленьких осьминогов) пальцы..
чтобы тебе стало больно это для того чтобы во-первых ты знала
что мне больно читать твои письма.. а во-вторых чтобы сделав больно резко отпустить — чтобы обожгло тебя первым мигом свободы..
чтобы ты знала о том что мне не с чем сравнить счастье твоего присутствия в моей жизни даже такого далёкого как твоё..
даже такое нереальное..
а ещё для того чтобы ты ничего не могла ими делать пока я отвечаю тебе.. потому что тебе захотелось бы обязательно ими что-то делать..
я знаю потому что не могу их представить (их — пальцы) в состоянии полного покоя.. хотя и того не мог бы сказать о них что они торопливы или попусту суетятся..
а ответ бы мой был ужасно! ужасно долгим и возможно (как ты уже заметила) и нудным.. и возможно.. а без сигарет и без спиртного вообще мало что в жизни кажется приятным.. а уж чтение или смотрение tv.. это просто (мне кажется) специально придуманные занятия для того что бы курение или независимое (одиночное) винопитие стали более осмысленными.. как и необязательная болтовня (shake)..
но я не отвечу тебе так как хотел бы ответить потому что это во-первых нереально из-за того что этого не может быть.. а во-вторых потому что этого никогда и не могло бы быть потому что объективно тебя и меня
в реальности существовать не может.. а то что существует — это виртуальное существование с поправками оговорками и комментариями..
я тоже считаю что стихи должны сами в себе содержать исчерпывающую информацию.. а если они нуждаются в оправдании или комментировании это уже что-то другое.. а не стихи.. именно из-за этого я не могу ответить тебе так как хотел бы..
ведь иначе ты просто держала бы в руках то что не нуждалось
бы ни в комментариях ни в оправданиях.. и это было бы для тебя ясно как день.. это наполняло бы тебя тем содержанием которое можно было бы сравнить
с глотком коньяка.. с пачкой американских (в советском смысле) сигарет после недельной борьбы за жизнь против курения..
или с первыми вздохами после того как тебе отпустили сильно сжатое горло.. но я не смогу ответить тебе так как я хотел бы тебе ответить ни в этой реальности ни в той что будет..
а мои воспоминания другие.. они связаны с москвой больше чем мы с тобой связаны с москвой.. потому что мы с тобой это не только москва.. а мои воспоминания связанные с тобой не могут быть не связаны с москвой.. ну может быть это ещё и харьков.. или чехов с поездами да электричками.. как например соловей..
что-то же случилось в тот раз незапланированное из-за чего я шёл пешком
от этого самого чехова что ли к вам на дачу и вдруг часа через два понял что вокруг поют соловьи.. ну я никогда не слышал соловьёв.. понимаешь.. и я поймал маленькую лягушку и таких ослепительных болотных цветочков нарвал букетик и хотел эффектно подарить всю эту дебильную символистику с ужасным эпиграфом: я принёс тебе не любовь — не хватило бы слов у неё.. я принёс тебе жёлтых цветов и холодное сердце своё..
ну правда! так всё и было.. но была уже ночь и когда я пришёл вы с олей (или
с катей?) были чем-то напуганы а может быть приятно взволнованы.. в том смысле что.. ну могут же к вам (двум молоденьким незамужним) прийти нежданные гости (не татары какие-то).. эх! а тут я с лягушкой и букетиком.. бред какой.. ну так что ж.. и этим чувствовал себя одарённым безмерно.. да так всё и было.. потому что именно так я всё и видел.. и что с того что потом стало по-другому — это ведь был уже другой человек и смотрел он уже на всё другими глазами.. и они отличались друг от друга как встреча отличается
от разлуки.. как вино от растворителя 646..
может быть потом.. возникнет вопрос — почему это мои недоверчивые родители скорее готовы были поверить тому что это я разбил черепаху чем ребятишки во дворе..
и такой вывод они собственно говоря и сделали вопреки жизненной правде.. ну что же.. сделаем ещё одно погружение..
некоторое время назад..
я остался дома один.. а жили мы тогда на втором этаже..
и окно было открыто.. они оставили меня ненадолго видимо не боясь
по причине моей малости.. а я смог.. не знаю как это произошло.. не только залезть на подоконник но и выбросить из окна некоторое количество предметов домашнего обихода.. в том числе будильник и утюг — в тот период это было заметным событием.. потом что-то подобное повторилось немного в другой ситуации.. так что они на вполне реальных основаниях могли иметь причины подозревать меня
в дурной склонности к разрушению..
у меня есть оправдания своему поведению..
но мне бы не хотелось никого осуждать..
ведь кто-то же всё равно останется виноватым..
просто я хочу сказать что заподозрить меня моим предкам в ситуации
с разбитой черепахой было почти что естественно..
они уже знали меня с этой стороны.. (что было несправедливым, ошибочным как я уже сказал знанием).. обстоятельства были против меня
и это стало более объективным чем истинная реальность..
а что вы хотели пупсики..
у него же не только гитара была или там дядюшка по имени тамерлан.. нет.. там эти добровольцы много чего намешали..
эка невидаль стекло в буфете разбить или из пионерского лагеря убежать.. вовсе даже не об этом речь..
ведь если учитывать что рогатка была практически у каждого второго..
а денег не было у всех абсолютно..
то они ясное дело могли запросто шарясь по новостройке затарабахать туда (в смысле в какой-нибудь закуток) так что уже через много лет будучи уже настолько близко к петле за эту железяку случайно дёрнуть..
ну и посмотреть к чему это приводит..
вот они сидят втроём или может впятером..
у шатра и варят гречневую кашу.. так что всё как у сартра
то есть у этого.. как его.. хармса.. что ли..
хотя нет..
они там на крыше сидели.. блин! ну да ещё грюха ему сказал чтобы тот надел кеды потому что носки можно испачкать..
а тот ему в ответ: ничего мол.. и раз — фотоаппарат из кармана..
такой маленький.. нет.. погоди-ка.. он с гитарой там стоял.. потом вниз..
по водосточной трубе..
ну да-да! — точно! вспомнил!
потом прибежал такой весь обмороженный.. и руки показывает..
а они ему — опять мол.. а он! нет.. нет, это все по правде было..
потом бутылочку с моющим средством — буль-буль.. и к себе..
а там уже всё началось.. говорят.. ты мол это.. но — говорит.. я это..
ну постелили ему.. говорят.. как хочешь.. а мы сегодня уезжаем..
на газике.. тот.. ага.. говорит.. ладно.. а сам через окошко и на площадь..
с лёхой там стоят.. типа встретились.. но ему всё придурку мало.. ну-ка.. говорит.. повернись-ка.. раз ему — пинка.. тот — ага.. говорит.. ни фига себе.. ну и достал.. кого?. рогатку што ли? ага рогатку для порядку..
а что.. да я-то уже уехал к тому времени..
у меня же рюкзак был.. рю-у-кза-ак? ну да.. ну там ролики..
я к тому времени уже к мосту подъезжал..
да-да.. я вспомнил..
там они ещё поднаехали.. ну да.. это тётя одна.. она меня узнала и..
ну двое подошли.. у одного фонарик.. в смысле шприц..
как это.. да нет.. это уже в другой раз было
и я тогда очень-очень сильно приложился к этому пузырю пластмассовому.. да.. а там технарь..
и как только живой остался.. живой? —
а это как?
мне больно и мне хочется плакать от этой боли.. а я радуюсь ей потому что если бы её не было то душа моя не знала бы о том что жива..
а если бы не эти слезы
то мои щеки бы замёрзли
потому что никогда уже не узнают
прикосновенья твоих волос
которые как огонь
в зимнюю непогоду
в февральскую ночь
в дремучем лесу
где ни души
и только косули
прядут ушами
когда наступает безнадежное утро
и ты куда-то идёшь по снегу думая что ты волк
ну да.. зима была такая..
ветров почти не было поэтому вся сажа оседала на дне котловины
в которой лежал этот городок что усугублялось краткостью зимних дней
и высотой..
поэтому весну я тоже любил..
она врывалась к нам такая чумазая солнечная звонкая..
правда осень я любил больше потому что она была жёлтая
и это было как прощание с летом а значит и со свободой..
весна была хороша.. но она была как ожидание.. как предчувствие лета..
а следовательно сама по себе не имела конкретной ценности —
она была как коридор наполненный ароматами миражами надеждами..
но всегда лишь коридор по которому ты чаще всего торопясь стремился
в новую жизнь..
а осенью ты понимал что жизнь («лето — это маленькая жизнь» —
как сказал бард) уже прошла и поэтому каждый погожий осенний денёк оценивался тобою как маленькая жизнь..
правда жизнь обречённого..
немного больная..
и от этого особенно любимая..
и осень не казалась коридором в смерть она казалась роскошным золотым дворцом.. и ещё осенью появлялись фрукты..
мы хоть и являемся центром азии..
в полном смысле азией не являемся
в том смысле в котором по большому счёту большинство азию воспринимает..
ну да ладно..
это наверное больше относится к слову «восток» — если смотреть
с запада.. ну в общем это понятие размытое — камбоджа это ведь тоже азия.. хрен его знает..
однажды в каком-то году весь город был завален ананасами..
их продавали во всех магазинах и магазинчиках и недорого.. в корзинах
и в банках и в бутылках — это я для смеху.. но какая-то водка вьетнамская тоже была.. что-то там с экономикой это было связано..
а так если про осень.. то это как противопоставление весне —
весной — авитаминоз..
а мы в общем-то глупые были ужасно..
набрали однажды листьев тополиных в парке и домой принесли
и на стену приклеили.. ну мы думали что они так и будут жёлтенькие
на стене гореть.. они конечно пожухли.. и мы их отскабливали.. а на стене остались пятна и тогда мы забрызгали жидкой гуашью через пылесос эту стену и тогда правда стало прикольно..
но это нам к сожалению не прибавило ни ума ни счастья..
зима снова пришла и доказала нам своё господство..
и нам снова было мерзко и хотелось в тёплые края..
никому не скажу о печали своей..
только строчки на белый листок упадут
как обрывки траурных лент
в них слогов будет больше и меньше
чем в классических танках бывает
ну и что
ведь никто не прочтет..
никому не скажу
о печали моей
а вообще-то всё это называется резко-континентальный климат.. контрастный значит температурный режим — зимой сорок градусов
и летом сорок жары и водка она тоже такая же..
я свой дебилизм климатом не оправдываю..
я о свободе говорю..
главное дело в детстве я зимы не замечал..
ну то есть я не обращал внимания на её вот эту самую убийственную ипостась.. теперь я понимаю почему это так было.. по нескольким причинам.. во-первых у всех детей тогда (или почти у всех) пребывание
на улице родителями строго регламентировалось и само пребывание чаще всего наполнено было подвижными играми..
а игра как правило это тоже то чего всегда мало..
из этого следует.. что на улицу чаще хотелось вырваться чем избежать
её как чего-то отягощающего а значит она гораздо больше была согласована
с понятием свободы чем дом или школа..
когда образ жизни стал напоминать больше заторможенный поиск игры чем саму игру естественно стало холоднее..
а ещё одежда: игра предполагает столкновения.. а значит падения!. поэтому когда всё это носило буквальный характер одежда как визуальный эстетический атрибут не нуждалась в особом качестве.. выполняя роль минимально эстетической фишки и максимально функциональную как скафандр.. это было проще с точки зрения родительской опеки (ведь речь идёт об ограниченных возможностях)
и когда началось становление сексуальной особи запросы и потребности изменились кардинально..
из тех условий в которых происходил рост он не выносил понятия (он —
в этом случае — это я) изобилия.. хотя и не был ущемлён в необходимом.. ведь что такое: ажур.. абажур.. или рюшечки и всё что называется фурнитура.. это же потребность быть замеченным инополоидом в смысле проявления сексуального интереса..
и если эта потребность в среде (ограниченных материальных возможностей предположим) не культивируется изначально являясь как бы стартовым условием то в момент своего природного естественного возникновения
(по причине полового созревания)
она толкает индивида хватать всё что подвернётся под руку (разумеется
при условии некоторой недоразвитости психической или наоборот)
это объясняет однобокость новых интересов..
их подчёркнуто внешнюю сторону..
то что бросается в глаза.. это понятно..
это я про то что когда пришло время носить то что хочется самому
а не то что навязывают родители.. зимы очень похолодали..
смешно.. право смешно..
а между тем генералы готовили диверсанта-лазутчика и звали его аугусто.. он должен был проникнуть в особняк..
там жили два пожилых человека.. муж и жена..
генералы спланировали крупную гангстерскую операцию..
аугусто под видом внезапного подарка судьбы должен был завоевать доверие пожилой пары и прожив у них некоторое время разведать местонахождение наиболее ценных предметов как и местонахождение наличности.. короче капитально обчистить они решили богатый особняк..
почти что замок..
и для этого подготовили спецагента и назвали его аугусто..
у стариков когда-то был сын и звали его аугусто.. который умер.. лжеаугусто должен был сыграть именно на этих струнах..
у него получилось..
он лежал в ванной с сигарой в зубах в пене по уши.. блаженно улыбаясь..
он лакомился изысканными лакомствами.. пользовался всеми возможными удобствами и как будто забыв о своей миссии..
ему было хорошо..
когда они проникла туда и взяли что хотели взять
он попал в психологическую ловушку..
он полюбил своих новых родителей
и в то же время должен был жестоко предать их ради своих..
генералы разрешили ему самому выбрать.. он выбрал их..
и они убегали..
а женщина.. его новая мать кричала как при смерти: аугусто! аугусто! лицо её было как страшная маска..
может быть я не очень точно рассказываю как это всё там происходило
но я знаю что генералы не были ангелами или смиренными жертвами.. они были страшными и полюбить их можно было только изнутри.. находясь как бы среди них.. живя их интересами и достигая их цели..
а вот этого я сделать не мог..
да я не мог полюбить их..
стать таким же как они..
разделить их страхи и радости..
но мне они нравились..
я видел про них фильм..
который был сделан тем кто любил их..
наверное.. это был кто-то из них в прошлом..
иначе фильм был бы другим..
там было много солнца.. много моря.. много песка..
а солнце море и песок я не мог не полюбить..
как не мог не полюбить метро..
я сказал что игры стали напоминать скорее поиск игры чем саму игру
и это лишь отчасти было так..
и здесь будет уместно слово тенденция..
куда-то я ходил.. участвовал в соревнованиях по волейболу..
играл в бильярд и дрался после уроков..
купался.. ходил на каток и на танцы..
но речь же идёт о холоде..
однажды просидев зиму без сильного физического напряжения.. я.. как очнувшись.. вдруг схватил лыжи и бросился в парк навёрстывать что-то..
а был уже март.. и снег начал таять..
и шапка на мне уже была без ушей..
ну то есть я и зимой в ней ходил но только недалеко и с поднятым воротником пальто.. а тут вышло так что я был только в кофте и часа два находился на воздухе (или как это.. на обманчивом весеннем солнышке)
и не заметил как это произошло..
когда я с чувством безнадежно опоздавшего человека с ненужными
уже (уже никогда!!!) лыжами.. и оказавшись в тепле потрогал странно бесчувственные уши.. вдруг понял что они отморожены..
напрочь..
они были твёрдые и ничего не чувствовали..
по ним можно было постучать ногтем или палочкой
и они звучали в ответ как пластмассовые.. тук-тук..
через полчаса началась такая жуткая боль что я совершенно ничего
не соображая ходил по комнате и орал как наверное та женщина
из кинофильма «генералы песчаных карьеров» когда генералы ограбили
её дом и увели с собой ставшего ей уже как сын аугусто
который предал её потому что никогда и не был никаким аугусто..
а был самым что ни на есть распоследним подонком и к тому же ещё
и шпионом.. да.. наверное я именно так и кричал..
и хоть мои крики не содержали в себе (чисто фонетически) никаких имён
но смысл их был именно таков:
аугусто!..
ведь аугусто это август..
а ведь август это лето..
ну так вот где-то в сентябре какого-то там года в журнале «юность» была напечатана небольшая лирическая повесть о школьниках..
с названием «милый эп»..
девятиклассника звали аскольд.. его друга август..
они были как бы супергерои хотя и не обладали всеми качествами..
они учили английский по оригинальной методике которую изобрела подруга аскольда супергёл валя снегирёва.. по-английски булфинч..
а так как Аскольд был ещё и компьютерным гением..
он своё признание в любви сделал там по радио как-то там нетрадиционно..
да.. ну так вот.. что-то меня очень всё это завело..
и я наверное стал играть в этого аскольда..
повесть и вправду была классная..
превосходный легкочитающийся язык..
прекрасно и в то же время изящно прописанные характеры.. увлекательный динамичный сюжет.. цитаты из «битлз»
и самодельные школьные стихи.. трогательные любовные сценки..
меня всё это вдохновляло и я наверное немного перебарщивая занимался английским больше чем мне было по статусу положено..
а ведь я был трудным уже подростком..
предки это заметили и обрели надежду..
уж и сам не знаю как это получилось а я не только получил школьный
ат-т-естат но ещё и поступил в московский вуз..
стоял погожий (не сентябрьский но очень похожий на сентябрьский) августовский денёк..
мы прилетели сопровождаемые женщиной из министерства образования.. она должна была нас всех развести
по местам и помочь устроиться в общежития..
мой чемодан был полегче и поэтому его взяла одна девочка (моя будущая однокурсница) отдав мне свой который был потяжелее..
а так как я в москве некоторое время раньше уже находился
то в метро ориентировался лучше и некоторые движения совершал автоматически не думая о разнице восприятия..
потому и потерялся..
то ли отстал.. то ли опередил..
в общем вдруг понял что рядом никого..
то есть рядом очень много кого
но тех кого мне было нужно рядом не было..
это было фигово..
хотя бы потому что в руках у меня был чужой чемодан..
а вот если посмотреть на бедность как на отсутствие любви..
ты можешь идти по дороге босым..
а можешь обутым..
а можешь ехать на велосипеде..
разница в полноте экипировки..
а любовь?.
а любовь это что скорость что ли?.
нет.. это неправда..
это неправда.. потому что мир он и сужается и расширяется в ту и другую сторону (и во все остальные тоже)..
а там и там бесконечность..
так что в простом смысле любовь это отсутствие страдания
и чем оно полнее.. тем.. да как это может быть-то?.
как это оно может быть полнее или не полнее —
отсутствие оно и есть отсутствие..
нет.. тут нельзя ничего ни формулировать ни утверждать..
поэтому я говорю..
это стихи..
да.. я говорю о том что нежность это то что ты себе сам делаешь
а другим ты этого делать не можешь потому что..
а с какой стати.. или.. а откуда мне знать кто из них любит погорячее..
так ведь?
ешьте что дают..
так ведь?.
а зачем тогда нежность?.
да мне-то какое дело..
это просто заморочка логическая когда ты причиняешь страдание
кому-то уже тем что просто находишься с ним в одном помещении..
уж я не говорю про запах или про цвет одежды..
это тоньше..
а может быть полней потому что тут всё..
обладание аурой это способ воздействия..
это и причёска и улыбка и пластика..
это экстерьер в смысле характер..
и симпатии тоже..
но речь же идёт о страдании..
от одного только присутствия..
а это как?
а если посмотреть на это как на женское и мужское..
по-китайски значит инь-ян (а может ин-янь)
если мальчику девочка нравится.. а девочке нравится другой мальчик
то первый мальчик начинает не любить второго
не потому что тот обладает какими-то свойствами (веснушки там или нос вздёрнутый).. он его не любит только потому что девочка
которая ему нравится она к этому второму мальчику как-то там относится
(в данном случае хорошо) и от этого ему плохо..
страдает он от этого то есть.. и это понятно почему так происходит..
и то понятно что девочки иногда заметив что обладают способностью
на мальчиков так вот воздействовать начинают эту способность в себе развивать и пользоваться этим как оружием..
и пользоваться результатами такого воздействия..
и это понятно почему происходит..
потому что каждый в мире наделён какими-то способностями..
тут просто имеет смысл вспомнить вообще о правде и неправде
как о полюсах и категориях бытия..
не на полутонах а так: весомо грубо зримо.. как артиллерия..
а если она сама в себе скажет: я этого мальчика ненавижу
а к этому вообще никак не отношусь.. но этому я нравлюсь
и если я ему скажу про того которого я ненавижу.. ненависть моя удвоится.. это ли не способ воздействия..
и причём тут правда или неправда..
это уже война..
а если она уже не девочка а девушка а тот кем она в этой схеме управляет уже не мальчик и даже не юноша
а мужчина обладающий определёнными возможностями..
предположим незаурядно физически развит..
и если вот она такому вот вполне могущественному субъекту внушит чувство ненависти к своему скажем врагу то это же реально может привести к каким-то изменениям в её пользу..
чем не способ воздействия на реальность..
ничем при этом как бы не рискуя..
и это тоже по человечески понятно и допустимо..
и никого особо не возмущает..
а чем собственно говоря такой способ воздействия хуже скажем конкретного какого-нибудь способа.. оружием же тоже кто-то (да не кто-то.. а известно кто.. ковбои например или моджахеды) на реальность воздействует и подчиняет её себе.. реальность эту..
вопреки здравому смыслу или просто правде и справедливости..
и это тоже очень по-человечески понятно и объяснимо..
и тоже как бы не смущает никого кроме тех
кого это воздействие напрямую отягощает..
так почему же кого-то должно возмущать то что какая-то девушка
или даже женщина используя свои способности (красоту.. обаяние) влиять на мужчин делает это себе на радость и врагам назло..
всё очень понятно и по-человечески объяснимо..
файк жила как бы болея уже несколько месяцев..
главное она никак не могла понять чем она провинилась..
она понимала что все страдания приходят к людям
в результате каких-то ошибок..
то есть люди они почти всегда сами виноваты в своих бедах..
это было ей как бы известно
и именно из-за этого она ещё хуже себя чувствовала
ибо не чувствовала себя виноватой..
но боль не уходила и саша не переставал постоянно ранить её (без вины главное) ведя себя совершенно гнусно и подло..
главное дело было не в том что он ей не доверял (это как раз было его счастьем — если бы он рассказал ей всё — она бы ударила его чем-нибудь тяжёлым и тогда всем стало бы ещё хуже)
а главное было даже не в том что она не знала когда и чем это может закончиться.. а в том что.. она как бы предчувствовала что всё должно было вот-вот.. ну просто сегодня вечером или завтра утром..
очень круто измениться и мучилась от того что её предчувствия обманывают..
то что её обманывал саша она как бы стерпеть могла..
и то что все вокруг почему-то были на его стороне (да почему же?)
она тоже (уж и сама не знала почему) могла стерпеть..
но то что её собственное..
то что вообще в реальности не имеет никаких обозначений..
то чем она обладала даже иногда самой себе не признаваясь
что она это делает.. и то что её обманывало именно оно —
вот это настолько её собственное..
что уже даже как бы ничье..
как бы божественное..
то что её обманывало то что не имело в себе вообще способности обманывать.. это-то вот то что не должно было (как бы не имея на это права).. оно-то вот и являлось причиной её мук постоянных и что самое отвратительное беспричинных..
право.. смешно..
стоял сопливый мартовский денёк какого-то там года..
фреди и крис вылезли на перрон какого-то там московского вокзала
и пошли в толпе всех куда-то идущих приехавших уехавших встретивших простившихся и просто идущих куда-то..
эх.. сказал бы москвичей..
да хрен его знает кто там с ними в толпе шёл..
и они шли и светило солнышко
и была весна и скоро они оказались в центре чтобы..
да «чтобы» не в этом дело..
дело в том что они приехали в москву аж из-за урала откуда-то..
из самой сибири
и у них было почему оказаться в центре и встретить там хозяйку
москвы инессу нерванову которая и заменила им оркестр
и вообще всю церемонию встречи..
хрен его знает почему они были крис и фрэди..
тo есть понятно почему фрэди был фрэди
но непонятно почему крис был крисом..
файк понимала что крис он вовсе был никакой не крис
а какой-нибудь там тимур или фархад
и ещё понимала что крис был очень похож именно на криса
хотя и не был никаким крисом на деле
но почему-то же он так себя называл..
и она согласилась с тем что он имеет право так себя назвать
хотя на самом деле был кем-то другим.. да хоть мустафой..
но она поняла почему он называл себя крисом
и согласилась с этим..
крис был полудурок и она сразу поняла что он был тот кого она ждала..
хотя и не так это звучит а по-другому это было то что она предчувствовала страдая от того что предчувствие обманывало её..
он был просто мечта и поэтому она забронировала его
ни на пол-с-секунды не сомневаясь что делает то что надо..
я бы сказал: она положила на него гласе.. но нет..
она его забббрроннир-рро-вала..
так было надо..
она понимала что так было надо и никак по-другому было нельзя..
крис был полудурок и поэтому постоянно ускользал (полудурки они вообще скользкие.. гады).. но она рассказала ему сразу всё..
что можно и что нельзя..
он а ему сразу всё выложила..
и про то что он это тот кого она ждала и про то что саша её муж
и про то что выхода нет и что любовь это не то что он раньше думал..
ну там ехать куда-то в поезде и выходить иногда в тамбур
целоваться и курить..
что любовь это круче..
и он согласился..
тогда она поняла что её предчувствия её не обманули
и что всё идёт как надо.. и успокоилась..
то есть настолько успокоилась что позволила себе остаться одной..
ну совсем одной.. ни саши ни криса..
только дочка джеммочка.. и мама.. мадлен что ли..
ну и подруга конечно оксана там или.. ой только не лена...
а крис он конечно был полудурок.. и это было как раз то что надо..
и ей было радостно как уже давно не было
и она на миг подумала что всё в прошлом..
но тут вдруг появился варфоломей и всё снова рухнуло
да с таким оглушительным треском что ей даже на секунду показалось что саша он не такой отпетый был собака негодяй..
но только на секунду..
потому что варфоломей.. он вообще не был ни полудурком ни негодяем..
он вообще был из другого измерения
и поэтому она уже и на свои предчувствия была готова наплевать
и на Криса.. который (за что ему огромное человеческое спасибо) уже свою роль в общем-то отыграл.. подлец.. почему? а потому что она его гада ждала и предчувствовала.. а он ведь подлец вовсе и не к ней приехал гад.. он ведь
в москве если ему верить (а кто ему гаду верить бы стал) вообще проездом..
в симферополь гад ехал к наде какой-то.. даже один раз звонил ей туда
к наде этой.. и она ему оттуда тоже.. собака.. и вообще если ему верить
он там у себя то ли в якутии толи в бурятии
где-то жил и вдруг однажды по радио песню типа услышал..
ну там строчки типа:
«король дрожащий пену с губ оближет
и сразу станет ясно кто есть кто»
и ещё что-то типа:
«любовь как чеснок
ты хочешь про это иначе..»
он (а ведь полудурок же) решил поехать куда-то в москву что ли
и найти там автора этих строк..
а ведь нашёл..
и саша сказал.. если крис дескать к караваеву пойдёт (караваев этот как раз и оказался автором этих понравившихся крису стихов)
то и он саша то есть вместе с крисом тоже к этому самому караваеву пойдёт.. потому что саше тоже эти строчки (ну вообще все стихи караваева) очень как бы нравятся..
а крис.. он вроде уже и телефон как-то и адрес караваева узнал..
да файк и сама бы сходила куда-нибудь — смешно же..
да только пусть они сами куда-нибудь сходят вдвоём.. почему.. нет..
а она потом.. все разузнает.. это ведь не самое интересное..
мало ли.. а вот варфоломей это что-то другое.. это не саша и не крис
и не фрэди.. и даже не соломон аронович..
варфоломей это как дип пурпл среди балалаечников..
хотя файк от дип пурпл ничего особенного не имела
она могла так сказать потому что крис полудурок а саша негодяй..
и всё-таки.. там было что-то вроде мистики..
и даже варфоломей это признавал и даже его свита..
ну там сикьюрити или как.. в шпионском кино.. когда они разрывают купюру и дают двум агентам.. а вероятность встречи равна ноль ноль целых ноль ноль ноль минус ноль.. и всё-таки они встречаются..
и обе половинки купюры соединяются в единственно возможном варианте, и они от этого обалдевают и всё уже не может этому помешать.. но помехи превышают все мыслимые и немыслимые количества.. помех столько что
не хватает рук.. не хватает ног.. тел волос слёз..
вообще ничего не хватает..
ни убежать ни спрятаться..
они знают что они нашли друг друга
и они знают что у них никто никогда и нигде друг друга не отнимет уже этого сознания.. этого счастья встречи..
и они также знают что те кто против их счастья и встречи настолько сильнее их (чисто физически) что монтекки и капулетти кажутся просто жалкими насекомыми грызущими друг друга во дворике какого-нибудь колхозника..
ну нет.. я никого не хочу задеть.. просто каждый же судит по мере своей испорченности и любое суждение оно ведь больше характеризует того кто судит чем того о ком это суждение произносится.. так что это все фишки такие и никто ни на кого особенно не обижается потому хотя бы что особенного внимания никто ни на кого не обращает..
а ты?
а я вообще не собирался ничего фиксировать.. потому что у меня всё..
ну что ли я это по-другому воспринимаю.. это можно так проиллюстрировать:
ну ходит такой человечек по коридору.. и он ходит по коридору
туда — сюда.. и не один день.. сейчас будет немножко литературно..
но я это себе будто бы разрешил
потому что если бы это было бы более реалистично..
это было бы ещё смешнее..
он ходит по коридору не один день туда-сюда и не два..
и не три и не десять..
он ходит по коридору не месяц не два и не три.. и не год..
он ходит по коридору туда-сюда и не три года и не пять..
и теперь самое смешное.
он ходит по коридору туда-сюда десять лет.. и немного ещё..
я не знаю сможешь ли ты увидеть это смешным..
потому что.. ну я помню.. у тебя очень развито это.. ну то что называется сочувствием.. сострадание что ли.. ну надеюсь что мои представления расходятся с тем что есть на самом деле.. поэтому я тебе предлагаю увидеть это смешным.. потому что сам способен это таким увидеть.. и поэтому следующий эпизодик из другой как говорится оперы..
крис ходил по коридору и думал что файк что-то уж очень задерживается..
нет.. это конечно было бы слишком буквально расшифровать его мысли такой простенькой фразой.. «файк сильно задерживается»..
на самом деле он думал и о том что за окном уже октябрь..
он думал и о том что каждый его шаг поднимает в воздух огромное количество пыли и что может пол помыть..
или включить телевизор..
или что-нибудь приготовить поесть..
и что сегодня телефон какой-то молчаливый
и что слово «стохастический» скорее всего является родственным слову «стокатто» что тоже почему-то в его памяти имелось..
параллельно со всей этой чепухой..
он постоянно имел в себе то что я поначалу пытался определить мыслью
о файк..
это было неправильно потому что это не было мыслью о файк..
это было чувство отсутствия файк..
это была боль какой-то пустоты рядом с ним..
там где должна была быть она там постоянно болело
потому что её там не было..
и это было по справедливости.. потому что она так всё и загадала..
как маргарита..
или нет..
это было как в датском детективе (как сказал мегабард) про старика хоттабыча.. только не с самим гассаном абдурахманычем..
а с его братцем который тоже был джин и тоже тысячу лет сидел
в кувшине запечатанный.. а потом сказал: тому кто меня отпустит устрою рай на земле.. но прошло тысячу лет а его никто не отпустил..
и тогда он сказал: тому кто меня отпустит устрою рай на земле и гарем..
но прошло тысячу лет а его никто не отпустил..
и тогда он сказал: того кто меня отпустит — убью..
нет она не просто так имела все эти свои предчувствия..
она их вычисляла..
дело в том что файк вообще была немного шиза..
это у неё как бы по жизни как бы стиль такой ну и всё такое..
а ещё это наверное касалось всяких там примет.. ну чисто отсебятина..
не какие-нибудь там кошки или пауки..
ну встретит например инвалида в коляске и смотрит потом что будет..
ну и выработала со временем такие цепочки последовательных случаев..
она это всё очень увлечённо наблюдала с живым таким творческим интересом.. ну и получалось у неё что-то предсказывать..
вот и теперь.. ну просто все знаки уже сработали..
она уже и инвалида в коляске видела и цифры все совпали и во сне подтвердилось всё (хотя про сон — это уже где-то из книжки тоже
из какой-то..)
а оно всё не сбывалось..
и тогда она отчаялась.. и тогда она сказала: убью..
как маргарита или точнее как брат старика хоттабыча..
и что-то случилось..
ужасное и невввероятное..
они тогда жили возле метро..
совсем близко..
близко так что можно при некотором усилении метафоричности было
бы сказать что станция метро была их первым этажом..
ну они соответственно на третьем жили..
и вот когда она так сказала подобно брату старика хоттабыча: убью..
оно возьми да и случись..
потому что это как будто в их доме случилось потому что в метро..
нет.. лично мне совсем-таки не нужны все эти ужасные подробности..
вся эта невыносимая терминология типа там: теракт.. или там тротиловый эквивалент.. или к примеру то что кто-то взял на себя ответственность
за совершённое преступление..
нет.. я просто говорю что это была файк..
и то что там было всё в крови..
и тогда приехал крис..
и она бы его точно убила..
но только вот это-то её желание было уже удовлетворено..
и тогда она его забрронировала..
они сидели в каком-то ужасно многолюдном месте и что-то делали..
ну то есть они там находились..
он потому что вообще любил многолюдные места..
она — потому что стерегла его потому что ещё не сказала ему ничего..
и поэтому когда к нему подошла настя и спросила его любит ли он кататься на роликах файк сделала так:
она протянула руку к его губам и стала как будто бы что-то убирать
у него там.. незаметное.. ну волосок что ли.. или пух..
он смутился и не ответил насте
и файк поняла что уберегла его..
это повторялось ещё может быть раз или два..
но в общем-то он тоже уже понял что между ними идёт тайный диалог..
хотя ещё не понимал того насколько агрессивно и серьёзно настроена была файк.. потому что всё-таки он был полудурок..
но деться уже всё равно было некуда..
потому что ей давно уже стало всё ясно и она сама всё решила..
поэтому при первом же удобном случае она подобравшись к нему близко-близко сразу ему всё и выложила..
и он стал как рыба вынутая на воздух и спросил почему-то поедут ли они
в метро?. ну он раньше ещё видел как это иногда в москве бывает: молодые люди в метро в смысле в поезде едут и целуются..
ну в смысле парень с девушкой..
это ему.. ну нравилось что ли..
завидовал он им кажется.. полудурок..
но файк ему сказала что метро тут ни при чём и запах тут ни при чём..
а просто он ей нужен как может быть нужен зелёный огонёк такси
в промозглой ночи когда до дому ещё пол москвы а ноги не идут или туфли.. и одна.. нет тебе не понять.. это я про другое.. и он тогда всё понял и.. согласился..
но не сразу.. через несколько дней..
но деться уже всё равно было некуда..
тем более что варфоломей ещё не появился..
а впереди было лето..
ну так значит я там стоял на перроне и осознавал что рядом никого..
то есть рядом было много кого (метро же)
но того кого мне было нужно почему-то не было..
все куда-то исчезли.. оставив мне чужой чемодан..
и тогда я поехал туда куда я ездил на субботу-воскресенье к маме
когда учился в интернате..
дело в том что она тогда там жила у знакомой женщины..
муж которой был нашим хорошим знакомым..
нашим земляком то есть и маминым-папиным сослуживцем..
они там как-то жили замысловато
и в тот период как раз у них эта квартира пустовала..
и мама там жила потому как у неё тогда были курсы повышения квалификации..
вот я туда-то решил поехать
оставшись один с этим большим чужим чемоданом
потому что мне было больше некуда..
полудурок потому и полудурок что постоянно попадает во всякие там полудурацкие ситуации..
но то что со мной происходило в этот вечер было не просто дурацкой или там идиотской ситуацией..
это было немыслимо..
ну примерно как у достоевского в «двойнике»
когда человек является на ужин будучи уверен что его любят и ждут..
а его позорно выгоняют.. но это же достоевский..
а я просто не вовремя пришёл.. но игорь меня не выгнал потому что земляк же.. ну и потом просто растерялся..
а не вовремя потому что у него в эту ночь мама на дежурство ушла в больницу и у них сегодня (у его одноклассников бывших) большая встреча потому как у него хата свободная или по ихнему это флэт называется.. а тут я вот с таааким чемоданом и с нуждой своей типа бедный родственник..
он меня так и представил своим когда те стали собираться.. дескать родственник..
ну меня естественно за стол пригласили но я как-то не понял степени своей нонгратичности..
и главное погулять не пошёл что было бы наиболее грамотным шагом..
но и за стол не сел.. а остался почему-то в той же комнате где они застольничали не присоединившись..
немного в стороне на диване..
они конечно такое положение вещей нормальным увидеть не могли..
как и я впрочем..
только я по глупости не мог из создавшейся ситуации выхода найти..
а у них получилось..
когда начались танцы ко мне подошёл парень в форме (он в военном училище учился) и начал со мной дружелюбно очень общаться..
в результате чего у меня вскоре очутилась в руках небольшая кастрюлька
в которой они делали какой-то фирменный коктейль.. который они разлили по красивым бутылкам (ну там были две девушки и три парня не считая хозяина игоря и меня) которые и стояли на столе.. а в кастрюльке были остатки этого коктейля и почти всё было выпито мною.. почти.. потому что парень в военной форме тоже прикладывался.. дошло до того что я кажется даже танцевать взялся с одной из них..
это при условии что их было всего две на четверых..
или как там это всё распределялось..
но ведь ещё надо заметить что в течение всего времени после того как
я отведал из вышеупомянутой кастрюльки наверное ни на минуту
не прекращал одаривать всю компанию заверениями в своей дружбе.. (дружбе своей) и безмерном уважении.. а когда все стали расходиться начал совершенно уже неосторожно (парни всё-таки были под хмельком) набиваться в провожатые одной из девушек..
до того это было дерзко что по-моему даже она сама испугалась за моё здоровье и даже не смеялась в ответ..
а ведь смешно было.. ужасно..
наутро мама игоря вернувшись с дежурства повезла меня в москву прямиком в деканат института в который я имел счастье нечаянно поступить..
в деканате мне сказали что мне надо сначала протрезветь
а уж потом куда-либо приходить..
в результате через несколько дней маменька уже была в москве
думая что найдёт меня в каком-нибудь из московских вытрезвителей..
ну то есть вытрезвитель это практически очень сильно знакомое понятие для нашей семьи было..
и поэтому она вполне готова была меня где-нибудь там найти
потому что до неё какие-то такие сведения донеслись..
но нашла она меня в красном уголке в компании с батыром..
а с батыром у нас были очень сложные отношения
ещё с тех пор как он однажды в начале школьной жизни пришёл к нам
в класс как новенький и сразу покорил наши неискушённые сердца тем что однажды на уроке истории начал вдруг петь молитву (речь шла
об эксплуатации трудового народа) иллюстрируя свой ответ этим способом воздействия на тёмное сознание рабочего класса..
потом в течение многих лет я пытался разгадать кто он такой
сближаясь с ним не только как сближаются дети желая дружить предлагая игрушки и разбалтывя секреты но и пробуя на прочность его способности
в области рукопашного боя..
долгое время побеждая его но в результате имея от него приличный позор (то есть будучи однажды неприлично им опозоренный) оттого что просил отпустить его в разгаре побоища которое в целом складывалось в мою пользу..
но это тёмная сторона наших отношений..
а светлая состояла в том что он был первый кто начал учить меня играть
на гитаре..
ну я в детстве на пианино играл потом бросил..
но всякие там пластинки с эстрадной музыкой как это тогда называлось)
я покупал и что-то там ловил через приёмник..
короче я ему тоже немного был интересен..
мы даже однажды с ним пошли на станцию юных натуралистов чтобы взять у них там черепаху.. зачем черепаху?
чтобы из её панциря сделать медиаторы..
где-то он прочитал что бывают такие медиаторы..
ну нам сказали что как раз недавно у них там несколько маленьких черепашек умерли и показали место куда их выбросили..
а это была мусорная куча.. а месяц был уже ноябрь и весь там мусор был смёрзшийся и его долбали каблуками и нашли этих черепашек..
три или четыре..
не помню..
а потом пошли к нам домой и стали их вываривать..
ну то есть освобождать панцири ихние от мяса.. типа суп..
главное мы их так-таки и выварили и пару медиаторов всё-таки сделали..
не знаю пригодился ли ему тот медиатор..
наверное всё-таки он о других черепаховых медиаторах читал..
хрен его знает.. а я свой потерял..
так уж всё странно получилось что в этом году мы оба оказались там почти-что в одинаковом положении.. я часто ездил к нему в гости..
не знаю.. как-то у них там веселее было.. хотя и в нашей общаге всё было весьма клёво..
только вот с учёбой у меня не ладилось..
да и странно было бы если бы было иначе..
в общаге же всё было достаточно сносно..
правда вскоре я начал пьянствовать..
и в декабре уже меня отвезли в псиихан.. на каширское шоссе..
а перед тем как это случилось мы с батыром купили гитару фирменную.. кремону.. на толкучке на неглинной..
варфоломей был не похож ни на кого из обитателей дома ибрагима.. ибрагим был угасающий вулкан.. он был муж мамы файк
но не был её отцом.. то есть папой..
мама файк тоже не очень была похожа на маму в обывательском смысле..
ну то есть файк даже не называла её мамой а по имени.. мадлен.. будто старшую сестру или подругу..
так у них всё это как-то было..
и крису всё это ужасно нравилось..
крис о своих родителях ничего не рассказывал..
но они у него где-то там в якутии или в бурятии были..
файк сильно не любопытствовала..
ей хватало информации и вообще она была так устроена что способность отключаться от того что её напрямую не касается
была в ней как инстинкт самосохранения..
вообще у неё могло быть в принципе нормальное человеческое..
она бы сумела.. но вот.. что-то там иногда ломалось бог его знает..
а варфоломей.. тот не был создан для нормального человеческого..
то есть я как-то не знаю..
крис он ведь тоже не создан для нормального человеческого..
но ведь про него ясно же что он полудурок..
а про варфоломея так нельзя же было сказать..
нет полудурком ни дураком он ясно дело не был..
но ведь и гений в этом мире как-то иначе себя проявляет..
а варфоломей приехал с мешком конопли и с гошей..
гоша был тоже беспонятный какой-то..
но всё-таки он был гоша и это никого не удивляло..
а варфоломей был настоящий серый кардинал
если бы серые кардиналы обитали где-нибудь в афганистане..
каждое произнесенное им слово являлось частью какого-нибудь афоризма.. каждая бытовая ситуация в которой он играл более или менее значимую роль моментально становилась или поучительной историей или анекдотом который рассказывали уже потом даже люди которые понятия не имели кто такой варфоломей и откуда или от кого вообще они это услышали.. от кого-то..
файк приятно было находиться в обществе варфоломея и она не скрывала
от криса что варфоломей ей нравится
и что если бы не.. ну это уже крис домысливал..
он понимал что варфоломей не от мира сего человек
и что у него на земле какая-то миссия
и поэтому он и не думал о файк в сочетании с варфоломеем..
хотя предпосылки может быть и можно было найти..
но в общем-то с появлением варфоломея началось их с файк отчуждение..
только медленно..
ну все можно вообще свести к воздействию конопли на сознание криса..
но постольку поскольку конопля в доме появилась потому что появился варфоломей то и разделить степень влияния на сознание криса конопли или варфоломея..
а может просто файк стала сомневаться в правильности..
в общем ни утверждать что-то.. ни формулировать я не стану..
мама файк мадлен была обижена на сашу потому что знала как файк
его любила и потому что сама очень любила файк..
именно поэтому она поняла её когда у неё появился крис..
хотя внутренне содрогнулась.. потому что поняла что крис полудурок..
но ничего файк не сказала потому что также она и то поняла что файк сейчас именно полудурок и нужен.. именно такой как крис..
и даже не «такой как крис» а именно сам крис..
потому что второго такого в природе не только нет но и быть просто
не может.. а уж откуда этот взялся этого мадлен просто никак не могла понять и подозревала что файк его в какой-нибудь секретной лаборатории
в пробирке вырастила из своего собственного пучка волос только не знала кто из её знакомых в этой секретной лаборатории работает потому как если бы кто-то из знакомых файк в такой лаборатории работал бы то она мадлен то есть обязательно бы об этом знала.. так уж у них складывались отношения.. как у сестёр..
а когда появился варфоломей она и испугалась и одновременно обрадовалась.. потому что она конечно понимала что крис был для файк как тёплая кофта для бредущей в осеннюю ночь путницы (бывают что ли путницы такие.. ну да ведь она тоже немного с приветом была файк-то.. поэтому в принципе её можно было бы представить, так как-то)
но она всё равно его не любила потому что для файк она представляла гораздо более лучшее.. а крис.. он какой бы не был полудурок он всё-таки пользовался тем что файк такая пригожая и не ценил её потому что
в общем-то не способен был ничего толком оценить по причине слабоумия совершенно очевидного для всех.. так что мадлен криса недолюбливала
в той мере в которой как она считала он к файк недостаточно относился
тo есть из-за того что вся её любовь уходила к файк ну и к ибрагиму конечно..
а варфоломею она обрадовалась даже не потому что как-то там
по-матерински о нём воображала.. потому что сразу поняла что файк к нему не останется равнодушной а значит и то что их с крисом связывает (нити что ли какие-то) оборвется и файк снова станет свободной (от крисова
в смысле влияния) и сможет здраво рассуждать.. и тогда наверное саша раскается.. и вернётся..
а ведь так всё потом и случилось.. только немножечко по-другому..
ну да что теперь сделаешь..
аугусто..
это была такая оправдательная попытка думать как молоды мы были..
как голодно нам было..
и вообще всё ах как не так всё как-то и так далее..
а потом ещё такая романтическая-феерическая стар-стори
где у александра грина был такой рассказ
о том как в одном журнале печатали с продолжениями такой захватывающий роман и его читала одна девушка в деревне
и очень она переживала и до того она была чудна что когда роман перестали печатать то она не выдержала и поехала в город
и нашла там редакцию журнала и самого автора
который по причине глубокой депрессии находился в тот период
в глубоком творческом застое..
и под её влиянием ожил и быстро свой роман завершил и по блату специально для этой крошки его напечатал..
только для того чтобы она не переживала..
а потом и вовсе на ней кажется женился..
вот достойная писательская судьба..
у меня тоже всё довольно смешно было
хоть я и не писатель никакой..
а если и писатель то депрессионные паузы длятся в моей жизни иногда
по пять или десять лет..
так что когда они кончаются (паузы то есть)
мне уже нелегко бывает вспомнить как надо вести себя писателю
в период творческого подъёма..
ну да ладно мы на сей день имеем то что имеем
а потом хоть трава не расти..
да трава..
она сказала..
нет она ничего не говорила..
просто я надушился у кого-то в гостях..
а потом пришёл в другие гости а она дверь открыла
и так носом сделала — будто кого кого-то ждёт..
да нет..
это тема такая щекотливая я в подробности вползать как-то не хочу.. пораньше мне как-то было более безразлично и я употреблял..
тo есть использовал всякие сомнительные моменты
чтобы посолонее прозвучало..
ради эпатирующего диссонанса.. да.. да и вообще —
для меня все это игрословие было больше для ушей чем для ума
и сердца.. так что я не боялся.. это наверное смешно звучит..
но я боюсь оскорбить чей-нибудь.. осквернить чье-нибудь стерилизованное мироощущение..
разрушить чью-нибудь систему восприятия и вообще кому-то помешать.. потому что я христианин и я не хочу делать кому-
то чего не хотел бы для себя..
пусть я и не стопроцентно христианин (скорее уж прозелит..
если уж как-то себя называть)
но я знаю цену собственному покою..
какое счастье когда тебе никто не мешает.. не оскорбляет и не унижает.. даже из благих намерений.. желая чему-то научить..
и все же учиться бесспорно полезно.. а как учить кого-то если изначально
не иметь в себе то знание которое хочешь передать..
являясь как бы более совершенным и могущественным..
а это ведь унижает.. в смысле — а кто ты такой — чтобы мне это говорить?! или что-то в таком же роде ведь речь идёт не о школьниках..
а о людях у которых.. у каждого.. у каждого.. из которых есть жизнь.. своя..
и в жизни.. его жизни.. свои проблемы..
нет-нет.. мне это не нужно..
я может быть не розовый с бархатным подогретым..
а только мне всё равно это не нужно.. я хочу остаться неразгаданным.. почему? потому что есть такое выражение — пьяный ёжик —
ведь ёжик он чем силён для врага — спиной колючей — так ведь?.
а когда он напьётся он ведь на спину ляжет и лапки вытянет —
а животик у него мягкий.. пушистый.. а там лиса — хвать..
или допустим черепаха без скафандра.. ух и неуютно ей там
на галапагосских островах загорать без него..
без золотого если угодно ключика..
ну вот.. так что сел я у забора..
записную книжку открыл —
разумные мысли записываю..
три паренька приближаются..
покачиваются.. кто такой? — говорят..
ну разбили мне башку..
иду я по городу.. догоняет меня машина.. садись — говорят..
ну сел я.. ну довезли меня до больницы.. зашили.. башку-то..
дальше везут.. а там три девчонки за решёткой.. а меня мимо..
в кабинет что ли какой-то завели.. ну там поговорили..
я написал что на меня что-то упало.. подписался под брехнёй своей..
видно так надо было.. а вот с тех пор уже лет пятнадцать прошло
а я как-то до сих пор на разных там бумажках свою подпись ставить..
ну боюсь как-то..
а случись как-то мне круто попасть на ти-ви..
и больше того.. засветился я на большой сцене..
в компании с большими и не очень большими артистами
и даже звёздами..
там тусовка была фри в квадрате.. и публика вокруг..
и такому случилось быть что девочки.. ну совсем соплячки подходят
и просят расписаться на чём-то там.. это считай автограф называется..
а я им что-то сказал типа я не тот за кого вы меня принимаете..
а если ты придурок не тот за кого мы тебя принимаем так что ты здесь чудило сидишь..
они так мне не сказали но я себе вообразил что они мне так сказали
и когда все дела закончились
я и не подумал что мне от этого мероприятия должно что-то перепасть..
на уровне финансового подкрепления..
а жизнь она своим чередом катит..
так что я гляжу года эдак через два уже у меня пластинка записалась
и первые уже экземпляры у меня на руках
и мне (требование такое) необходимо расписаться на нескольких —
дескать хорошее начало полдела откачало..
я и написал там «или или лама савахвани»..
главное по ошибке — хотел написать:
«в Твои руки предаю дух свой» —
а вышло:
Боже мой Боже! зачем Ты меня оставил!
а ещё через пару месяцев мне посылка пришла из столицы..
а там..
ну никто же не поверит —
моя собственная книжка стихов в количестве
там сорока что ли экземпляров и сопроводительные письма..
и даже денег.. от шести уже там в столице.. проданных книжек..
вполне приличная для меня сумма.. на гитару правда не хватает..
но зато можно загулять.. этак нестандартно.. с выходом..
ну и зашёл я в магазин.. там раньше книги продавали.. теперь много чего.. так же и музыка.. смотрю пластинка моя продаётся..
я деньги на прилавок положил.. вдруг раз — бум! стекло дзынь!
вся витрина с пластинками рассыпалась..
меня раз — в машину..
бзз-бзз! др-дырр-дррр.. раз — за решётку..
потом ещё куда-то.. ну там женщина — что да как..
типа того что это самое.. ну потом естественно подписать надо..
а я всю эту бумагу подписями своими зарисовал — нервы..
ну она говорит: ты дурак.. иди отсюда..
а у меня ещё денег на бутылку осталось..
купил я граммов так семьсот и два дня почти это самое..
один..
нервы же..
да.. столица она вона где..
ну да ладно..
это был погожий сентябрьский денёк..
мы с мамой шли по какой-то довольно центральной столичной улице..
найдя парикмахерскую мы туда зашли..
немного насмешливая девушка парикмахерша сделала из меня юппи турецко-сибирского маде ин не наше (не.. ну я могу так выразиться)..
а потом я остался один..
то есть наоборот.. вокруг меня стало много кого..
но мама уехала..
ну то есть по субботам я приезжал туда где она жила и два дня..
то есть остаток субботы и воскресенье я был там..
а в понедельник встав засветло.. или затемно.. в общем рано..
ехал на электричке и так далее..
в интернат..
до следующей субботы..
мне нравилось ехать в метро
и вообще мне нравилась столица..
она была такая многообещающая..
она была такая огромная..
мне было одиноко.. но я не понимал этого..
я ходил по разным улицам наугад и мечтал как в каком-нибудь из этих домов живёт кто-то не то что бы друг или даже (ну мог же я тогда иметь мечту) как-нибудь очень сильно знакомый может быть (что более закономерно думаю)..
я мечтал что в одном из этих красивых (невероятно высоких домов!) есть квартира которую..
да что там моя!
моя.. просто моя личная самая обыкновенная квартира..
в которую я мог бы прийти хоть днём хоть ночью и хоть с кем..
про родителей я скорее всего не думал..
я уже выпивал к тому времени и курил..
у одного мальчика была подруга
которая приходила к нему как бы в гости..
ну то есть к нам в спальню и какое-то время находилась среди нас мальчишек.. становясь от этого почему-то притягательной..
то есть.. там в классах или коридорах или столовой она ничем таким
от других девочек не отличалась..
вот.. это про рамку наверное..
смешно же.. да?.
ну я такое в жизни часто встречал..
эффект такой.. в стройотряде.. в больнице.. что-то происходит такое.. смешно..
на безрыбье и рак рыба..
странно что робинзон крузо об этом ничего не пишет в дневниках своих..
или это слишком детская книжка?.
нет..
я не ради пафосного аккорда повторюсь о том что мне нравилась столица..
это было настоящее чувство похожее на любовь
и я был счастлив что нахожусь там.. это даже было бы можно опоэтизировать назвав это любовью с первого звука.. —
когда в пятом классе я летел с группой земляков в артек..
мы день или два провели здесь то ли в связи с задержкой рейса то ли ради уникальной экскурсии в кремль..
и вот что было поэтично в том эпизоде..
как-нибудь оформить бы поудачнее этот момент.. ну да ладно..
я хочу сказать про московский акцент..
это небезызвестное московское аканье..
и я и все мои знакомые которым случалось бывать в столице очень быстро начинали акать..
и даже спустя месяц или два по возвращении это было иногда заметно.. сибирский говорок очень хорошо хотя и гротескно описан евтушенко
в одном из стихотворений..
но это не значит что сибирский говорок так уж сильно подходит для анекдотических ситуаций в которые попадает предположим чукча который всё время говорит: однако.. или китаец.. который говорит.. осень кусять хосися..
или ещё кто-нибудь..
грузин например.. сибирский говорок знаменит своим «че»
которое в общем-то уже давно стало общерусским..
или «щас» — что тоже общеупотребительно..
но я точно знаю что если сибиряк акает —
значит он недавно побывал в столице..
причём это уже субъективно..
в столице тоже по большей части акают или недавно живущие там
или дети уличного воспитания..
москвичи.. если и акают.. то делают это незаметно..
но надо обязательно оговориться..
меня уже не очень интересует.. подобное исследование
и я об этом рассуждаю опираясь на детские воспоминания
и только потому что хочу более достойную сочинить рамочку
для оформления этого для меня важного в данном тексте явления.. возникновения этой симпатии к столице в своём сердце —
она связана была именно вот с этим аканьем..
скажу так фонетическое лицо москвы явилось мне через голос диспетчера
в аэропорту (или диспетчерши в аэропорте)
и сразу поразило меня иноземной мелодикой..
да это было очень волнительно.. все эти сообщения..
названия городов время отправления и номера галерей
для встречающих и улетающих, и это аканье через которое передавалось
и обещание новых приключений и приветливость
и радушие и тайное превосходство.. причастность к мегаполису.. хотелось тоже так говорить с людьми которые тоже так говорят..
и дома в тувландии я продолжал любить столицу..
хотя бы потому что приезжающие оттуда
всегда имели вот этот блеск причастности к иной намного превосходящей реальные стандарты жизни..
а во-вторых и потому что в душе жило неразгаданное стремление
когда-нибудь там оказаться отбросив навеки всё это унылое и тусклое как скорлупу..
унылое.. тусклое?? — это я наверное напрасно..
у меня в душе было конечно гадко.. но жизнь.. она всюду жизнь..
да.. я плохо себя вёл..
по сути уже являясь малолетним преступником..
может быть меня поместили бы в заведение с известным режимом..
но маменька верила в мой потенциал..
и в общем там всё совпало..
в четвёртом классе у нас появился новенький из большого города..
но местный.. в смысле национальности..
он сразу явил собою феномен и все сразу стали испытывать уважение..
меня это немного задевало потому что..
ну может быть он рисовал если не лучше меня то интереснее..
я делал всё очень быстро и небрежно.. и удачные рисунки случались
не так уж часто.. а он долго сидел над одним и не жалел времени
на проработку деталей.. образы были не очень живыми но убедительными.. и если это был индеец то на него интересно было смотреть
потому что у него и бахрома на брюках и амулет на груди были тщательно прорисованы.. мои образы как я уже говорил заключались
в сочетании сильной и слабой степени заштрихованности..
я сейчас понимаю что это нельзя было сравнивать по ряду хорошее — плохое.. но тогда мне казалось это важным..
между нами жило невыявленное чувство соперничества..
хотя мы дружили..
через год или два его позиции (говоря военным языком) укрепились
а мои ослабли..
главное меня раздражало его равнодушное отношение к тому что было для меня однозначно необходимым — знать кто первей..
когда стало ясно что он по многим параметрам оказывается первей..
я начал на него слегка наезжать..
ну.. будучи человечком увлекающимся и азартным
я делал свои наезды на новенького (который был уже не новенький) более жестокими чем это полагалось по правилам обычных мальчишеских разборок..
его безответность с одной стороны была для меня как лесть
а с другой вызывала раздражительный интерес —
до каких пор он будет терпеть..
поэтому интенсивность моих атак усилилась..
однако.. это был не тот случай..
в котором всё разрешается как-нибудь.. само собой..
где-то через год моей агрессии
я узнал что он уже год как посещает спортивную секцию..
а именно боксом он занимается не смотря на пассивное поведение
в стычках со мной.. я не усмотрел в этом серьёзной опасности
и продолжал терроризировать его неразумно подставляясь
под приближающееся отмщение..
и вот настал великий день равной битвы..
настал день когда он осознал свою способность ответить мне
и он это сделал..
человек десять нас явилось на место и окружили дерущихся..
человека три было с его стороны.. и столько же за меня..
кто-то ещё был из нейтральных.. просто любопытствующих..
он конечно дрался грамотнее но я был эмоционально острее и нападал
с большим неистовством.. это сыграло в мою пользу..
как и то что я не боялся пинаться..
когда у него появился порядочный синяк все признали моё преимущество
и кажется дело подошло к развязке..
но кто-то из моих союзников счёл победу недостаточно явной..
поэтому не дал на этом бою закончиться.. он был явно сильнее нас обоих
и всё это зрелище было для него кажется не очень экспрессивным..
он толкнул меня в круг и я вынужден был напасть на побеждённого вторично.. а мы уже оба устали.. и махаться вероятно уже не могли.. поэтому вцепились друг в друга как борцы.. не знаю как это произошло — хотел
он этого или нет.. но когда мы катались в траве его пальцы оказались у меня во рту.. и он стал тянуть рвя мне рот..
вспоминается известное выражение из фильма «джентльмены удачи»:
пасть порву.. я стал дико кричать.. и получилось так что он отпустил меня
как бы помиловав..
победа ускользнула от меня..
но дело было не в этом..
стояла светлая солнечная сентябрьская благодать..
мы с тётей-мамой зашли в большое просторное куда-то..
там было шумно.. видимо была перемена.. потом стало тихо..
я остался в вестибюле.. она куда-то сходив.. вернулась..
потом мы с ней зашли в кабинет.. и два ужасно солидных дяди стали разговаривать с нами..
больше с ней..
у меня только спросили курю ли я..
я сказал: иногда.. потом меня привели в класс.. сказав: это новенький.. усадили за первую парту или стол, потом я стоял в коридоре с огромной своей сумкой и было шумно и я думал как бы уйти отсюда..
потом стало тихо.. все разошлись по классам..
а я всё стоял и думал что же мне делать..
пока не появилась какая-то девица — она спросила меня в каком я классе..
я сказал: в девятом — она постучав заглянула в класс и громко сказала:
к вам новенький.. втолкнула меня туда и исчезла..
главное я ведь стоял там в коридоре не потому что не знал в какую дверь зайти а просто вообще хотел куда-нибудь отсюда уйти но ждал момента
что ли и сумка у меня была такая большая что с ней неудобно было куда-то идти.. ну я и стоял..
а тут эта девица гордясь своей раскованностью передо мной (а я был как ватный) затолкнула меня в класс (куда я и без неё мог бы войти)
сделав меня дважды идиотом.. потому что меня уже представили как новенького а тут она снова это сделала с таким видом будто ей поручили
это сделать..
в общем.. как этот день закончился.. я не помню..
а только через несколько дней к нам в спальню к одному парню пришла подружка.. в гости.. ну была уже ночь и я как бы спал.. ну там спать конечно трудно было потому что рядом компашка бодрствовала..
ну это были посиделки обычные мальчишеские..
но я ещё не был принят и поэтому спал..
а она.. эта подружка.. видимо в поиске новых впечатлений начала меня слегка доставать.. ну.. что-то там спрашивать у меня.. у спящего..
а я взял да и пробормотал сквозь сон чтобы она шла.. в самом обыкновенном школьном варианте.. дескать.. иди..
главное сквозь сон..
они так все затихли..
это я как-то сквозь сон понял что я что-то не то сделал..
но не проснулся..
а ещё через пару дней эти пацаны устроили посиделки с киром..
и я был как бы участником.. ну это был как бы круг избранных..
ребята из седьмого-восьмого но немного переростки и поэтому со мной одного возраста примерно.. и я был посвящён в некоторые тонкости..
ну то есть я теперь знал кто-тут-кого-первее..
это надо было знать чтобы легче было..
где-то уже совсем ночью начался мордобой
но не по злобе а раде спортивного интереса..
я не участвовал.. но постоянно ощущал как меня подзуживают..
может быть если бы я включился я бы стал среди них своим..
но я не включился..
и у них ко мне интерес пропал..
я был мелкой сошкой хоть и морда у меня была азиатская..
я то имею в виду что может быть если бы я прошёл их испытания
то был бы включён в круг избранных
и тогда моя внешность могла бы мне послужить..
а это были испытания.. может быть незапрограммированные
но традиционные..
девятый и десятый классы по-настоящему не участвовали в той иерархической системе о которой идёт речь..
ребята из седьмых и восьмых были авторитетнее во внешкольной
(или послеурочной жизни..) с ними считались даже десятиклассники..
дело в том что в седьмых и восьмых сосредотачивается андеграунд..
и если человек переходил в девятый.. это было уже свидетельство того
что он был нацелен на высшее образование..
то есть чисто интернатские дела его мало интересовали..
тот же кто по-настоящему жил с учётом всех обстоятельств
он либо после восьмого уходил на волю либо оставался на второй год..
тот кто обладал силой сопротивляться к восьмому классу уже как правило оставался в каком-нибудь из классов на второй год поэтому
он не чувствовал себя меньшим перед десятиклассником..
вот в этот синдикат я имел шанс попасть после того как сквозь сон случайно послал подругу одного из основных по известному адресу.. короче.. они проверив меня.. оставили в покое изредка лишь для острастки устраивая довольно жестокие игрища где мне отводилась очень и очень незавидная роль..
но дом был большой и отношения у меня были с обитателями самые разнообразные.. в том числе и дружеские..
и даже любовные..
нет.. любовных не было..
были другие.. всякие разные..
а вообще мне ужасно не нравится такой способ передачи информации..
мне больше нравятся стихи..
но не такие как «евгений онегин» или «мцыри» а как» юнона и авось» только с японским ритмом.. так например:
там кинозал был..
рядом..
и назывался тбилиси..
здорово было
после второго урока
туда завалиться..
откуда брались только деньги..
так уж совпало что именно там я увидел «генералы песчаных карьеров».. иногда бывали вечера со сценой самодеятельностью и танцами..
песня из кинофильма «генералы песчаных карьеров» тоже стала одной
из тем на этих танцах..
как-то ускоренно она там звучала..
как шейк..
генералы несли жену главного генерала к морю..
она уже умерла..
поэтому уже не была женой..
она была телом предназначенным к погребению..
к утоплению..
она была трупом стройной длинноволосой блондинки..
который вскоре должны были съесть акулы..
генералы были печальны..
как в принципе несвойственно генералам быть приходилось..
потому что их жизнь как бы не имела места в котором печали было
бы хорошо.. печаль ютится в одиноких пассивных сердцах в душах людей склонных к поискам смерти.. в душах людей либо слабых либо больных
либо пораженных несчастной любовью..
среди генералов может быть и были слабые и больные..
среди них может быть и были ищущие смерти..
может быть были и те кто искал любви..
но жизнь их была так устроена что им нельзя было ни болеть
ни расслабляться ни искать чего-нибудь кроме силы..
и умения пользоваться силой в чём бы это ни выражалось..
деньги.. оружие.. или просто еда..
генералы были печальны хороня жену главного генерала потому что
печаль не была чуждым для них чувством..
они могли быть печальны..
но очень редко..
только когда несли труп стройной длинноволосой блондинки..
на корм акулам..
я не мог не полюбить эту песню..
как не мог не полюбить женский голос приветствующий меня
в столичном аэровокзале..
как не мог не полюбить метро..
там где я жил зима была безнадёжной..
она была безнадёжной потому что она убивала..
ты мог отморозить какую-то часть тела даже не заметив что это уже случилось..
зима в моём городе была ненавидима мною
потому что лишала свободы..
она подчиняла тебя.. ты вынужден был постоянно стремиться
в помещение.. она прогоняла тебя..
она не давала тебе возможности быть там где ты хочешь..
она направляла твои шаги..
а если твоё стремление к свободе было больше разума..
она убивала тебя..
кроме того что она была холодной..
она была ещё ужасно грязной..
говорили что уголь которым отапливается город
не может сгорать весь в тех печах которые город мог позволить себе..
и часть его вместе с дымом выбрасывалась в город..
вернее в воздух над городом и падала вниз хлопьями сажи..
когда ты подлетал зимой к городу на самолёте то ты видел большое
тёмно-серое пятно лежащее среди гор и степей на белом снегу..
поэтому я не мог не полюбить метро..
как не мог не полюбить жену
главного генерала песчаных карьеров..
если уж я написал в названии «стиль шейк»
то наверное это было для меня почему-то важно..
я могу объяснить почему так
но тогда (если это объяснение возникнет)
я ещё дальше отклонюсь от программы..
но кое-что объяснить мне хотелось бы
поэтому следующий отскок в прошлое будет подлинней..
пошибче будет..
сколько я себя помню мне всегда хотелось доказать что я лучше
чем обо мне думают..
у нас была черепаха..
и однажды меня с ней отпустили на улицу..
мальчишки окружившие меня были старше..
а подошедшие чуть попозже привлечённые большим скоплением ребят были значительно старше..
они-то (те кто был значительно старше) и разбили мою черепаху..
и именно из-за того что они были значительно старше
мне не поверили родители когда я им сказал
что черепаху разбили ребята..
их логика была такой: ребята которые заинтересуются моей черепахой
не станут её разбивать..
у них такой потребности не возникнет из-за того что черепаха весьма редкое животное в нашем дворе..
и это было нормально с точки зрения учительницы или чьей-то мамы..
но черепаху разбили ребята для которых сама черепаха уже не являлась диковинным зверем а являлась причиной большого скопления ребят помладше..
а это уж с их точки зрения было чп потому что скапливаться в одном месте ребята должны были по их мнению только по причине происходящей или
от них самих (речь ведь идёт об авторитетности)
или с их разрешения.. поэтому для них было нормальным в этот момент причину незапланированной сенсации уничтожить..
родители же мои не могли знать о системе такого жёсткого соревнования
и поэтому решили что я сам разбил черепаху
и всё хочу свалить на ребят..
я не понимал почему мне не верят
не знал как доказать обратное и чувствуя своё бессилие
вёл себя так как вёл бы себя по-настоящему виноватый ребёнок..
мама из-за этого случая в корне изменила ко мне отношение
и в течение всей жизни помнила о том что я могу быть бессердечным
и жестоким.. не доверяя мне..
не смотря на все мои попытки доверие завоевать..
видя в этом проявление хитрости и расчёта..
следовательно заблуждаясь по поводу моих умственных способностей.. переоценивая в некотором роде эти самые способности..
у папы была другая система оценок..
он больше доверял моменту..
однако мамино влияние на него было достаточно явным..
этот эпизод не смотря на незначительность (ну тоже относительную конечно) всё-таки очень много определил в моей жизни..
в частности то что желание казаться правым (честным.. умным.. сильным) для меня было до некоторого времени важнее чем правота (честность..
ум.. сила) по сути..
вот это наличие кажимости (того что после стало иметь отрицательную оценку: показуха.. поза.. понт..) до некоторого времени занимало меня очень серьёзно.. общественное мнение было важнее того на что это мнение было нацелено.. что оно оценивало и характеризовало..
в то же время я понимал что правда как ничто в этом мире
легко может быть убита и поэтому обладает особой ценностью
как любой дефицит.. я уважал правду осознавая её малость
и беззащитность.. знал её силу..
зная одновременно что это исключительно моё знание
которое если даже я и захочу передать кому-то — не смогу..
по причине его неумения или нежелания принять от меня это знание..
из-за этого охотно пользуясь приёмами незнающих (то есть ложью во всех
её формах) не чувствуя себя при этом грешником или подлецом..
я сейчас понимаю.. насколько для родителей тогда явно было
что разбитая черепаха была делом моих рук и насколько это было ужасно для них потому что с этой черепахой слишком много было связано совместной заботы смешных и нелепых воспоминаний..
это был некий домашний символ благополучия и я уже тем был виноват
что не сумел защитить его (хотя в этом случае обвинялась вся моя
как бы слабость.. инертность)
они же думали всерьёз что это я сам разбил черепаху..
ведь не могли же они знать что мальчики которые это сделали защищали своё право быть большими
а это гораздо более серьёзно чем какие-то там домашние символы..
сколько бы не было всё будет мало
разве что горло сдавили и вдруг
из ниоткуда уже
какая-то добрая сила
вынула смятое нечто
жизнью ха-ха.. называемое
и десять первых глотков
того что жизнью тоже
было бы можно назвать
не кажутся тебе малостью
а кажутся тебе милостью..
а в остальном (хоть что попробуй)
её всегда не хватает..
любви..
милый мой драгоценный ужасный мой сестрёнк..
я получил твои милые драгоценные ужасные письмена..
я хотел бы тебе ответить взяв тебя за руки.. сжав твои длинные фарфоровые (как двух маленьких осьминогов) пальцы..
чтобы тебе стало больно это для того чтобы во-первых ты знала
что мне больно читать твои письма.. а во-вторых чтобы сделав больно резко отпустить — чтобы обожгло тебя первым мигом свободы..
чтобы ты знала о том что мне не с чем сравнить счастье твоего присутствия в моей жизни даже такого далёкого как твоё..
даже такое нереальное..
а ещё для того чтобы ты ничего не могла ими делать пока я отвечаю тебе.. потому что тебе захотелось бы обязательно ими что-то делать..
я знаю потому что не могу их представить (их — пальцы) в состоянии полного покоя.. хотя и того не мог бы сказать о них что они торопливы или попусту суетятся..
а ответ бы мой был ужасно! ужасно долгим и возможно (как ты уже заметила) и нудным.. и возможно.. а без сигарет и без спиртного вообще мало что в жизни кажется приятным.. а уж чтение или смотрение tv.. это просто (мне кажется) специально придуманные занятия для того что бы курение или независимое (одиночное) винопитие стали более осмысленными.. как и необязательная болтовня (shake)..
но я не отвечу тебе так как хотел бы ответить потому что это во-первых нереально из-за того что этого не может быть.. а во-вторых потому что этого никогда и не могло бы быть потому что объективно тебя и меня
в реальности существовать не может.. а то что существует — это виртуальное существование с поправками оговорками и комментариями..
я тоже считаю что стихи должны сами в себе содержать исчерпывающую информацию.. а если они нуждаются в оправдании или комментировании это уже что-то другое.. а не стихи.. именно из-за этого я не могу ответить тебе так как хотел бы..
ведь иначе ты просто держала бы в руках то что не нуждалось
бы ни в комментариях ни в оправданиях.. и это было бы для тебя ясно как день.. это наполняло бы тебя тем содержанием которое можно было бы сравнить
с глотком коньяка.. с пачкой американских (в советском смысле) сигарет после недельной борьбы за жизнь против курения..
или с первыми вздохами после того как тебе отпустили сильно сжатое горло.. но я не смогу ответить тебе так как я хотел бы тебе ответить ни в этой реальности ни в той что будет..
а мои воспоминания другие.. они связаны с москвой больше чем мы с тобой связаны с москвой.. потому что мы с тобой это не только москва.. а мои воспоминания связанные с тобой не могут быть не связаны с москвой.. ну может быть это ещё и харьков.. или чехов с поездами да электричками.. как например соловей..
что-то же случилось в тот раз незапланированное из-за чего я шёл пешком
от этого самого чехова что ли к вам на дачу и вдруг часа через два понял что вокруг поют соловьи.. ну я никогда не слышал соловьёв.. понимаешь.. и я поймал маленькую лягушку и таких ослепительных болотных цветочков нарвал букетик и хотел эффектно подарить всю эту дебильную символистику с ужасным эпиграфом: я принёс тебе не любовь — не хватило бы слов у неё.. я принёс тебе жёлтых цветов и холодное сердце своё..
ну правда! так всё и было.. но была уже ночь и когда я пришёл вы с олей (или
с катей?) были чем-то напуганы а может быть приятно взволнованы.. в том смысле что.. ну могут же к вам (двум молоденьким незамужним) прийти нежданные гости (не татары какие-то).. эх! а тут я с лягушкой и букетиком.. бред какой.. ну так что ж.. и этим чувствовал себя одарённым безмерно.. да так всё и было.. потому что именно так я всё и видел.. и что с того что потом стало по-другому — это ведь был уже другой человек и смотрел он уже на всё другими глазами.. и они отличались друг от друга как встреча отличается
от разлуки.. как вино от растворителя 646..
может быть потом.. возникнет вопрос — почему это мои недоверчивые родители скорее готовы были поверить тому что это я разбил черепаху чем ребятишки во дворе..
и такой вывод они собственно говоря и сделали вопреки жизненной правде.. ну что же.. сделаем ещё одно погружение..
некоторое время назад..
я остался дома один.. а жили мы тогда на втором этаже..
и окно было открыто.. они оставили меня ненадолго видимо не боясь
по причине моей малости.. а я смог.. не знаю как это произошло.. не только залезть на подоконник но и выбросить из окна некоторое количество предметов домашнего обихода.. в том числе будильник и утюг — в тот период это было заметным событием.. потом что-то подобное повторилось немного в другой ситуации.. так что они на вполне реальных основаниях могли иметь причины подозревать меня
в дурной склонности к разрушению..
у меня есть оправдания своему поведению..
но мне бы не хотелось никого осуждать..
ведь кто-то же всё равно останется виноватым..
просто я хочу сказать что заподозрить меня моим предкам в ситуации
с разбитой черепахой было почти что естественно..
они уже знали меня с этой стороны.. (что было несправедливым, ошибочным как я уже сказал знанием).. обстоятельства были против меня
и это стало более объективным чем истинная реальность..
а что вы хотели пупсики..
у него же не только гитара была или там дядюшка по имени тамерлан.. нет.. там эти добровольцы много чего намешали..
эка невидаль стекло в буфете разбить или из пионерского лагеря убежать.. вовсе даже не об этом речь..
ведь если учитывать что рогатка была практически у каждого второго..
а денег не было у всех абсолютно..
то они ясное дело могли запросто шарясь по новостройке затарабахать туда (в смысле в какой-нибудь закуток) так что уже через много лет будучи уже настолько близко к петле за эту железяку случайно дёрнуть..
ну и посмотреть к чему это приводит..
вот они сидят втроём или может впятером..
у шатра и варят гречневую кашу.. так что всё как у сартра
то есть у этого.. как его.. хармса.. что ли..
хотя нет..
они там на крыше сидели.. блин! ну да ещё грюха ему сказал чтобы тот надел кеды потому что носки можно испачкать..
а тот ему в ответ: ничего мол.. и раз — фотоаппарат из кармана..
такой маленький.. нет.. погоди-ка.. он с гитарой там стоял.. потом вниз..
по водосточной трубе..
ну да-да! — точно! вспомнил!
потом прибежал такой весь обмороженный.. и руки показывает..
а они ему — опять мол.. а он! нет.. нет, это все по правде было..
потом бутылочку с моющим средством — буль-буль.. и к себе..
а там уже всё началось.. говорят.. ты мол это.. но — говорит.. я это..
ну постелили ему.. говорят.. как хочешь.. а мы сегодня уезжаем..
на газике.. тот.. ага.. говорит.. ладно.. а сам через окошко и на площадь..
с лёхой там стоят.. типа встретились.. но ему всё придурку мало.. ну-ка.. говорит.. повернись-ка.. раз ему — пинка.. тот — ага.. говорит.. ни фига себе.. ну и достал.. кого?. рогатку што ли? ага рогатку для порядку..
а что.. да я-то уже уехал к тому времени..
у меня же рюкзак был.. рю-у-кза-ак? ну да.. ну там ролики..
я к тому времени уже к мосту подъезжал..
да-да.. я вспомнил..
там они ещё поднаехали.. ну да.. это тётя одна.. она меня узнала и..
ну двое подошли.. у одного фонарик.. в смысле шприц..
как это.. да нет.. это уже в другой раз было
и я тогда очень-очень сильно приложился к этому пузырю пластмассовому.. да.. а там технарь..
и как только живой остался.. живой? —
а это как?
мне больно и мне хочется плакать от этой боли.. а я радуюсь ей потому что если бы её не было то душа моя не знала бы о том что жива..
а если бы не эти слезы
то мои щеки бы замёрзли
потому что никогда уже не узнают
прикосновенья твоих волос
которые как огонь
в зимнюю непогоду
в февральскую ночь
в дремучем лесу
где ни души
и только косули
прядут ушами
когда наступает безнадежное утро
и ты куда-то идёшь по снегу думая что ты волк
ну да.. зима была такая..
ветров почти не было поэтому вся сажа оседала на дне котловины
в которой лежал этот городок что усугублялось краткостью зимних дней
и высотой..
поэтому весну я тоже любил..
она врывалась к нам такая чумазая солнечная звонкая..
правда осень я любил больше потому что она была жёлтая
и это было как прощание с летом а значит и со свободой..
весна была хороша.. но она была как ожидание.. как предчувствие лета..
а следовательно сама по себе не имела конкретной ценности —
она была как коридор наполненный ароматами миражами надеждами..
но всегда лишь коридор по которому ты чаще всего торопясь стремился
в новую жизнь..
а осенью ты понимал что жизнь («лето — это маленькая жизнь» —
как сказал бард) уже прошла и поэтому каждый погожий осенний денёк оценивался тобою как маленькая жизнь..
правда жизнь обречённого..
немного больная..
и от этого особенно любимая..
и осень не казалась коридором в смерть она казалась роскошным золотым дворцом.. и ещё осенью появлялись фрукты..
мы хоть и являемся центром азии..
в полном смысле азией не являемся
в том смысле в котором по большому счёту большинство азию воспринимает..
ну да ладно..
это наверное больше относится к слову «восток» — если смотреть
с запада.. ну в общем это понятие размытое — камбоджа это ведь тоже азия.. хрен его знает..
однажды в каком-то году весь город был завален ананасами..
их продавали во всех магазинах и магазинчиках и недорого.. в корзинах
и в банках и в бутылках — это я для смеху.. но какая-то водка вьетнамская тоже была.. что-то там с экономикой это было связано..
а так если про осень.. то это как противопоставление весне —
весной — авитаминоз..
а мы в общем-то глупые были ужасно..
набрали однажды листьев тополиных в парке и домой принесли
и на стену приклеили.. ну мы думали что они так и будут жёлтенькие
на стене гореть.. они конечно пожухли.. и мы их отскабливали.. а на стене остались пятна и тогда мы забрызгали жидкой гуашью через пылесос эту стену и тогда правда стало прикольно..
но это нам к сожалению не прибавило ни ума ни счастья..
зима снова пришла и доказала нам своё господство..
и нам снова было мерзко и хотелось в тёплые края..
никому не скажу о печали своей..
только строчки на белый листок упадут
как обрывки траурных лент
в них слогов будет больше и меньше
чем в классических танках бывает
ну и что
ведь никто не прочтет..
никому не скажу
о печали моей
а вообще-то всё это называется резко-континентальный климат.. контрастный значит температурный режим — зимой сорок градусов
и летом сорок жары и водка она тоже такая же..
я свой дебилизм климатом не оправдываю..
я о свободе говорю..
главное дело в детстве я зимы не замечал..
ну то есть я не обращал внимания на её вот эту самую убийственную ипостась.. теперь я понимаю почему это так было.. по нескольким причинам.. во-первых у всех детей тогда (или почти у всех) пребывание
на улице родителями строго регламентировалось и само пребывание чаще всего наполнено было подвижными играми..
а игра как правило это тоже то чего всегда мало..
из этого следует.. что на улицу чаще хотелось вырваться чем избежать
её как чего-то отягощающего а значит она гораздо больше была согласована
с понятием свободы чем дом или школа..
когда образ жизни стал напоминать больше заторможенный поиск игры чем саму игру естественно стало холоднее..
а ещё одежда: игра предполагает столкновения.. а значит падения!. поэтому когда всё это носило буквальный характер одежда как визуальный эстетический атрибут не нуждалась в особом качестве.. выполняя роль минимально эстетической фишки и максимально функциональную как скафандр.. это было проще с точки зрения родительской опеки (ведь речь идёт об ограниченных возможностях)
и когда началось становление сексуальной особи запросы и потребности изменились кардинально..
из тех условий в которых происходил рост он не выносил понятия (он —
в этом случае — это я) изобилия.. хотя и не был ущемлён в необходимом.. ведь что такое: ажур.. абажур.. или рюшечки и всё что называется фурнитура.. это же потребность быть замеченным инополоидом в смысле проявления сексуального интереса..
и если эта потребность в среде (ограниченных материальных возможностей предположим) не культивируется изначально являясь как бы стартовым условием то в момент своего природного естественного возникновения
(по причине полового созревания)
она толкает индивида хватать всё что подвернётся под руку (разумеется
при условии некоторой недоразвитости психической или наоборот)
это объясняет однобокость новых интересов..
их подчёркнуто внешнюю сторону..
то что бросается в глаза.. это понятно..
это я про то что когда пришло время носить то что хочется самому
а не то что навязывают родители.. зимы очень похолодали..
смешно.. право смешно..
а между тем генералы готовили диверсанта-лазутчика и звали его аугусто.. он должен был проникнуть в особняк..
там жили два пожилых человека.. муж и жена..
генералы спланировали крупную гангстерскую операцию..
аугусто под видом внезапного подарка судьбы должен был завоевать доверие пожилой пары и прожив у них некоторое время разведать местонахождение наиболее ценных предметов как и местонахождение наличности.. короче капитально обчистить они решили богатый особняк..
почти что замок..
и для этого подготовили спецагента и назвали его аугусто..
у стариков когда-то был сын и звали его аугусто.. который умер.. лжеаугусто должен был сыграть именно на этих струнах..
у него получилось..
он лежал в ванной с сигарой в зубах в пене по уши.. блаженно улыбаясь..
он лакомился изысканными лакомствами.. пользовался всеми возможными удобствами и как будто забыв о своей миссии..
ему было хорошо..
когда они проникла туда и взяли что хотели взять
он попал в психологическую ловушку..
он полюбил своих новых родителей
и в то же время должен был жестоко предать их ради своих..
генералы разрешили ему самому выбрать.. он выбрал их..
и они убегали..
а женщина.. его новая мать кричала как при смерти: аугусто! аугусто! лицо её было как страшная маска..
может быть я не очень точно рассказываю как это всё там происходило
но я знаю что генералы не были ангелами или смиренными жертвами.. они были страшными и полюбить их можно было только изнутри.. находясь как бы среди них.. живя их интересами и достигая их цели..
а вот этого я сделать не мог..
да я не мог полюбить их..
стать таким же как они..
разделить их страхи и радости..
но мне они нравились..
я видел про них фильм..
который был сделан тем кто любил их..
наверное.. это был кто-то из них в прошлом..
иначе фильм был бы другим..
там было много солнца.. много моря.. много песка..
а солнце море и песок я не мог не полюбить..
как не мог не полюбить метро..
я сказал что игры стали напоминать скорее поиск игры чем саму игру
и это лишь отчасти было так..
и здесь будет уместно слово тенденция..
куда-то я ходил.. участвовал в соревнованиях по волейболу..
играл в бильярд и дрался после уроков..
купался.. ходил на каток и на танцы..
но речь же идёт о холоде..
однажды просидев зиму без сильного физического напряжения.. я.. как очнувшись.. вдруг схватил лыжи и бросился в парк навёрстывать что-то..
а был уже март.. и снег начал таять..
и шапка на мне уже была без ушей..
ну то есть я и зимой в ней ходил но только недалеко и с поднятым воротником пальто.. а тут вышло так что я был только в кофте и часа два находился на воздухе (или как это.. на обманчивом весеннем солнышке)
и не заметил как это произошло..
когда я с чувством безнадежно опоздавшего человека с ненужными
уже (уже никогда!!!) лыжами.. и оказавшись в тепле потрогал странно бесчувственные уши.. вдруг понял что они отморожены..
напрочь..
они были твёрдые и ничего не чувствовали..
по ним можно было постучать ногтем или палочкой
и они звучали в ответ как пластмассовые.. тук-тук..
через полчаса началась такая жуткая боль что я совершенно ничего
не соображая ходил по комнате и орал как наверное та женщина
из кинофильма «генералы песчаных карьеров» когда генералы ограбили
её дом и увели с собой ставшего ей уже как сын аугусто
который предал её потому что никогда и не был никаким аугусто..
а был самым что ни на есть распоследним подонком и к тому же ещё
и шпионом.. да.. наверное я именно так и кричал..
и хоть мои крики не содержали в себе (чисто фонетически) никаких имён
но смысл их был именно таков:
аугусто!..
ведь аугусто это август..
а ведь август это лето..
ну так вот где-то в сентябре какого-то там года в журнале «юность» была напечатана небольшая лирическая повесть о школьниках..
с названием «милый эп»..
девятиклассника звали аскольд.. его друга август..
они были как бы супергерои хотя и не обладали всеми качествами..
они учили английский по оригинальной методике которую изобрела подруга аскольда супергёл валя снегирёва.. по-английски булфинч..
а так как Аскольд был ещё и компьютерным гением..
он своё признание в любви сделал там по радио как-то там нетрадиционно..
да.. ну так вот.. что-то меня очень всё это завело..
и я наверное стал играть в этого аскольда..
повесть и вправду была классная..
превосходный легкочитающийся язык..
прекрасно и в то же время изящно прописанные характеры.. увлекательный динамичный сюжет.. цитаты из «битлз»
и самодельные школьные стихи.. трогательные любовные сценки..
меня всё это вдохновляло и я наверное немного перебарщивая занимался английским больше чем мне было по статусу положено..
а ведь я был трудным уже подростком..
предки это заметили и обрели надежду..
уж и сам не знаю как это получилось а я не только получил школьный
ат-т-естат но ещё и поступил в московский вуз..
стоял погожий (не сентябрьский но очень похожий на сентябрьский) августовский денёк..
мы прилетели сопровождаемые женщиной из министерства образования.. она должна была нас всех развести
по местам и помочь устроиться в общежития..
мой чемодан был полегче и поэтому его взяла одна девочка (моя будущая однокурсница) отдав мне свой который был потяжелее..
а так как я в москве некоторое время раньше уже находился
то в метро ориентировался лучше и некоторые движения совершал автоматически не думая о разнице восприятия..
потому и потерялся..
то ли отстал.. то ли опередил..
в общем вдруг понял что рядом никого..
то есть рядом очень много кого
но тех кого мне было нужно рядом не было..
это было фигово..
хотя бы потому что в руках у меня был чужой чемодан..
а вот если посмотреть на бедность как на отсутствие любви..
ты можешь идти по дороге босым..
а можешь обутым..
а можешь ехать на велосипеде..
разница в полноте экипировки..
а любовь?.
а любовь это что скорость что ли?.
нет.. это неправда..
это неправда.. потому что мир он и сужается и расширяется в ту и другую сторону (и во все остальные тоже)..
а там и там бесконечность..
так что в простом смысле любовь это отсутствие страдания
и чем оно полнее.. тем.. да как это может быть-то?.
как это оно может быть полнее или не полнее —
отсутствие оно и есть отсутствие..
нет.. тут нельзя ничего ни формулировать ни утверждать..
поэтому я говорю..
это стихи..
да.. я говорю о том что нежность это то что ты себе сам делаешь
а другим ты этого делать не можешь потому что..
а с какой стати.. или.. а откуда мне знать кто из них любит погорячее..
так ведь?
ешьте что дают..
так ведь?.
а зачем тогда нежность?.
да мне-то какое дело..
это просто заморочка логическая когда ты причиняешь страдание
кому-то уже тем что просто находишься с ним в одном помещении..
уж я не говорю про запах или про цвет одежды..
это тоньше..
а может быть полней потому что тут всё..
обладание аурой это способ воздействия..
это и причёска и улыбка и пластика..
это экстерьер в смысле характер..
и симпатии тоже..
но речь же идёт о страдании..
от одного только присутствия..
а это как?
а если посмотреть на это как на женское и мужское..
по-китайски значит инь-ян (а может ин-янь)
если мальчику девочка нравится.. а девочке нравится другой мальчик
то первый мальчик начинает не любить второго
не потому что тот обладает какими-то свойствами (веснушки там или нос вздёрнутый).. он его не любит только потому что девочка
которая ему нравится она к этому второму мальчику как-то там относится
(в данном случае хорошо) и от этого ему плохо..
страдает он от этого то есть.. и это понятно почему так происходит..
и то понятно что девочки иногда заметив что обладают способностью
на мальчиков так вот воздействовать начинают эту способность в себе развивать и пользоваться этим как оружием..
и пользоваться результатами такого воздействия..
и это понятно почему происходит..
потому что каждый в мире наделён какими-то способностями..
тут просто имеет смысл вспомнить вообще о правде и неправде
как о полюсах и категориях бытия..
не на полутонах а так: весомо грубо зримо.. как артиллерия..
а если она сама в себе скажет: я этого мальчика ненавижу
а к этому вообще никак не отношусь.. но этому я нравлюсь
и если я ему скажу про того которого я ненавижу.. ненависть моя удвоится.. это ли не способ воздействия..
и причём тут правда или неправда..
это уже война..
а если она уже не девочка а девушка а тот кем она в этой схеме управляет уже не мальчик и даже не юноша
а мужчина обладающий определёнными возможностями..
предположим незаурядно физически развит..
и если вот она такому вот вполне могущественному субъекту внушит чувство ненависти к своему скажем врагу то это же реально может привести к каким-то изменениям в её пользу..
чем не способ воздействия на реальность..
ничем при этом как бы не рискуя..
и это тоже по человечески понятно и допустимо..
и никого особо не возмущает..
а чем собственно говоря такой способ воздействия хуже скажем конкретного какого-нибудь способа.. оружием же тоже кто-то (да не кто-то.. а известно кто.. ковбои например или моджахеды) на реальность воздействует и подчиняет её себе.. реальность эту..
вопреки здравому смыслу или просто правде и справедливости..
и это тоже очень по-человечески понятно и объяснимо..
и тоже как бы не смущает никого кроме тех
кого это воздействие напрямую отягощает..
так почему же кого-то должно возмущать то что какая-то девушка
или даже женщина используя свои способности (красоту.. обаяние) влиять на мужчин делает это себе на радость и врагам назло..
всё очень понятно и по-человечески объяснимо..
файк жила как бы болея уже несколько месяцев..
главное она никак не могла понять чем она провинилась..
она понимала что все страдания приходят к людям
в результате каких-то ошибок..
то есть люди они почти всегда сами виноваты в своих бедах..
это было ей как бы известно
и именно из-за этого она ещё хуже себя чувствовала
ибо не чувствовала себя виноватой..
но боль не уходила и саша не переставал постоянно ранить её (без вины главное) ведя себя совершенно гнусно и подло..
главное дело было не в том что он ей не доверял (это как раз было его счастьем — если бы он рассказал ей всё — она бы ударила его чем-нибудь тяжёлым и тогда всем стало бы ещё хуже)
а главное было даже не в том что она не знала когда и чем это может закончиться.. а в том что.. она как бы предчувствовала что всё должно было вот-вот.. ну просто сегодня вечером или завтра утром..
очень круто измениться и мучилась от того что её предчувствия обманывают..
то что её обманывал саша она как бы стерпеть могла..
и то что все вокруг почему-то были на его стороне (да почему же?)
она тоже (уж и сама не знала почему) могла стерпеть..
но то что её собственное..
то что вообще в реальности не имеет никаких обозначений..
то чем она обладала даже иногда самой себе не признаваясь
что она это делает.. и то что её обманывало именно оно —
вот это настолько её собственное..
что уже даже как бы ничье..
как бы божественное..
то что её обманывало то что не имело в себе вообще способности обманывать.. это-то вот то что не должно было (как бы не имея на это права).. оно-то вот и являлось причиной её мук постоянных и что самое отвратительное беспричинных..
право.. смешно..
стоял сопливый мартовский денёк какого-то там года..
фреди и крис вылезли на перрон какого-то там московского вокзала
и пошли в толпе всех куда-то идущих приехавших уехавших встретивших простившихся и просто идущих куда-то..
эх.. сказал бы москвичей..
да хрен его знает кто там с ними в толпе шёл..
и они шли и светило солнышко
и была весна и скоро они оказались в центре чтобы..
да «чтобы» не в этом дело..
дело в том что они приехали в москву аж из-за урала откуда-то..
из самой сибири
и у них было почему оказаться в центре и встретить там хозяйку
москвы инессу нерванову которая и заменила им оркестр
и вообще всю церемонию встречи..
хрен его знает почему они были крис и фрэди..
тo есть понятно почему фрэди был фрэди
но непонятно почему крис был крисом..
файк понимала что крис он вовсе был никакой не крис
а какой-нибудь там тимур или фархад
и ещё понимала что крис был очень похож именно на криса
хотя и не был никаким крисом на деле
но почему-то же он так себя называл..
и она согласилась с тем что он имеет право так себя назвать
хотя на самом деле был кем-то другим.. да хоть мустафой..
но она поняла почему он называл себя крисом
и согласилась с этим..
крис был полудурок и она сразу поняла что он был тот кого она ждала..
хотя и не так это звучит а по-другому это было то что она предчувствовала страдая от того что предчувствие обманывало её..
он был просто мечта и поэтому она забронировала его
ни на пол-с-секунды не сомневаясь что делает то что надо..
я бы сказал: она положила на него гласе.. но нет..
она его забббрроннир-рро-вала..
так было надо..
она понимала что так было надо и никак по-другому было нельзя..
крис был полудурок и поэтому постоянно ускользал (полудурки они вообще скользкие.. гады).. но она рассказала ему сразу всё..
что можно и что нельзя..
он а ему сразу всё выложила..
и про то что он это тот кого она ждала и про то что саша её муж
и про то что выхода нет и что любовь это не то что он раньше думал..
ну там ехать куда-то в поезде и выходить иногда в тамбур
целоваться и курить..
что любовь это круче..
и он согласился..
тогда она поняла что её предчувствия её не обманули
и что всё идёт как надо.. и успокоилась..
то есть настолько успокоилась что позволила себе остаться одной..
ну совсем одной.. ни саши ни криса..
только дочка джеммочка.. и мама.. мадлен что ли..
ну и подруга конечно оксана там или.. ой только не лена...
а крис он конечно был полудурок.. и это было как раз то что надо..
и ей было радостно как уже давно не было
и она на миг подумала что всё в прошлом..
но тут вдруг появился варфоломей и всё снова рухнуло
да с таким оглушительным треском что ей даже на секунду показалось что саша он не такой отпетый был собака негодяй..
но только на секунду..
потому что варфоломей.. он вообще не был ни полудурком ни негодяем..
он вообще был из другого измерения
и поэтому она уже и на свои предчувствия была готова наплевать
и на Криса.. который (за что ему огромное человеческое спасибо) уже свою роль в общем-то отыграл.. подлец.. почему? а потому что она его гада ждала и предчувствовала.. а он ведь подлец вовсе и не к ней приехал гад.. он ведь
в москве если ему верить (а кто ему гаду верить бы стал) вообще проездом..
в симферополь гад ехал к наде какой-то.. даже один раз звонил ей туда
к наде этой.. и она ему оттуда тоже.. собака.. и вообще если ему верить
он там у себя то ли в якутии толи в бурятии
где-то жил и вдруг однажды по радио песню типа услышал..
ну там строчки типа:
«король дрожащий пену с губ оближет
и сразу станет ясно кто есть кто»
и ещё что-то типа:
«любовь как чеснок
ты хочешь про это иначе..»
он (а ведь полудурок же) решил поехать куда-то в москву что ли
и найти там автора этих строк..
а ведь нашёл..
и саша сказал.. если крис дескать к караваеву пойдёт (караваев этот как раз и оказался автором этих понравившихся крису стихов)
то и он саша то есть вместе с крисом тоже к этому самому караваеву пойдёт.. потому что саше тоже эти строчки (ну вообще все стихи караваева) очень как бы нравятся..
а крис.. он вроде уже и телефон как-то и адрес караваева узнал..
да файк и сама бы сходила куда-нибудь — смешно же..
да только пусть они сами куда-нибудь сходят вдвоём.. почему.. нет..
а она потом.. все разузнает.. это ведь не самое интересное..
мало ли.. а вот варфоломей это что-то другое.. это не саша и не крис
и не фрэди.. и даже не соломон аронович..
варфоломей это как дип пурпл среди балалаечников..
хотя файк от дип пурпл ничего особенного не имела
она могла так сказать потому что крис полудурок а саша негодяй..
и всё-таки.. там было что-то вроде мистики..
и даже варфоломей это признавал и даже его свита..
ну там сикьюрити или как.. в шпионском кино.. когда они разрывают купюру и дают двум агентам.. а вероятность встречи равна ноль ноль целых ноль ноль ноль минус ноль.. и всё-таки они встречаются..
и обе половинки купюры соединяются в единственно возможном варианте, и они от этого обалдевают и всё уже не может этому помешать.. но помехи превышают все мыслимые и немыслимые количества.. помех столько что
не хватает рук.. не хватает ног.. тел волос слёз..
вообще ничего не хватает..
ни убежать ни спрятаться..
они знают что они нашли друг друга
и они знают что у них никто никогда и нигде друг друга не отнимет уже этого сознания.. этого счастья встречи..
и они также знают что те кто против их счастья и встречи настолько сильнее их (чисто физически) что монтекки и капулетти кажутся просто жалкими насекомыми грызущими друг друга во дворике какого-нибудь колхозника..
ну нет.. я никого не хочу задеть.. просто каждый же судит по мере своей испорченности и любое суждение оно ведь больше характеризует того кто судит чем того о ком это суждение произносится.. так что это все фишки такие и никто ни на кого особенно не обижается потому хотя бы что особенного внимания никто ни на кого не обращает..
а ты?
а я вообще не собирался ничего фиксировать.. потому что у меня всё..
ну что ли я это по-другому воспринимаю.. это можно так проиллюстрировать:
ну ходит такой человечек по коридору.. и он ходит по коридору
туда — сюда.. и не один день.. сейчас будет немножко литературно..
но я это себе будто бы разрешил
потому что если бы это было бы более реалистично..
это было бы ещё смешнее..
он ходит по коридору не один день туда-сюда и не два..
и не три и не десять..
он ходит по коридору не месяц не два и не три.. и не год..
он ходит по коридору туда-сюда и не три года и не пять..
и теперь самое смешное.
он ходит по коридору туда-сюда десять лет.. и немного ещё..
я не знаю сможешь ли ты увидеть это смешным..
потому что.. ну я помню.. у тебя очень развито это.. ну то что называется сочувствием.. сострадание что ли.. ну надеюсь что мои представления расходятся с тем что есть на самом деле.. поэтому я тебе предлагаю увидеть это смешным.. потому что сам способен это таким увидеть.. и поэтому следующий эпизодик из другой как говорится оперы..
крис ходил по коридору и думал что файк что-то уж очень задерживается..
нет.. это конечно было бы слишком буквально расшифровать его мысли такой простенькой фразой.. «файк сильно задерживается»..
на самом деле он думал и о том что за окном уже октябрь..
он думал и о том что каждый его шаг поднимает в воздух огромное количество пыли и что может пол помыть..
или включить телевизор..
или что-нибудь приготовить поесть..
и что сегодня телефон какой-то молчаливый
и что слово «стохастический» скорее всего является родственным слову «стокатто» что тоже почему-то в его памяти имелось..
параллельно со всей этой чепухой..
он постоянно имел в себе то что я поначалу пытался определить мыслью
о файк..
это было неправильно потому что это не было мыслью о файк..
это было чувство отсутствия файк..
это была боль какой-то пустоты рядом с ним..
там где должна была быть она там постоянно болело
потому что её там не было..
и это было по справедливости.. потому что она так всё и загадала..
как маргарита..
или нет..
это было как в датском детективе (как сказал мегабард) про старика хоттабыча.. только не с самим гассаном абдурахманычем..
а с его братцем который тоже был джин и тоже тысячу лет сидел
в кувшине запечатанный.. а потом сказал: тому кто меня отпустит устрою рай на земле.. но прошло тысячу лет а его никто не отпустил..
и тогда он сказал: тому кто меня отпустит устрою рай на земле и гарем..
но прошло тысячу лет а его никто не отпустил..
и тогда он сказал: того кто меня отпустит — убью..
нет она не просто так имела все эти свои предчувствия..
она их вычисляла..
дело в том что файк вообще была немного шиза..
это у неё как бы по жизни как бы стиль такой ну и всё такое..
а ещё это наверное касалось всяких там примет.. ну чисто отсебятина..
не какие-нибудь там кошки или пауки..
ну встретит например инвалида в коляске и смотрит потом что будет..
ну и выработала со временем такие цепочки последовательных случаев..
она это всё очень увлечённо наблюдала с живым таким творческим интересом.. ну и получалось у неё что-то предсказывать..
вот и теперь.. ну просто все знаки уже сработали..
она уже и инвалида в коляске видела и цифры все совпали и во сне подтвердилось всё (хотя про сон — это уже где-то из книжки тоже
из какой-то..)
а оно всё не сбывалось..
и тогда она отчаялась.. и тогда она сказала: убью..
как маргарита или точнее как брат старика хоттабыча..
и что-то случилось..
ужасное и невввероятное..
они тогда жили возле метро..
совсем близко..
близко так что можно при некотором усилении метафоричности было
бы сказать что станция метро была их первым этажом..
ну они соответственно на третьем жили..
и вот когда она так сказала подобно брату старика хоттабыча: убью..
оно возьми да и случись..
потому что это как будто в их доме случилось потому что в метро..
нет.. лично мне совсем-таки не нужны все эти ужасные подробности..
вся эта невыносимая терминология типа там: теракт.. или там тротиловый эквивалент.. или к примеру то что кто-то взял на себя ответственность
за совершённое преступление..
нет.. я просто говорю что это была файк..
и то что там было всё в крови..
и тогда приехал крис..
и она бы его точно убила..
но только вот это-то её желание было уже удовлетворено..
и тогда она его забрронировала..
они сидели в каком-то ужасно многолюдном месте и что-то делали..
ну то есть они там находились..
он потому что вообще любил многолюдные места..
она — потому что стерегла его потому что ещё не сказала ему ничего..
и поэтому когда к нему подошла настя и спросила его любит ли он кататься на роликах файк сделала так:
она протянула руку к его губам и стала как будто бы что-то убирать
у него там.. незаметное.. ну волосок что ли.. или пух..
он смутился и не ответил насте
и файк поняла что уберегла его..
это повторялось ещё может быть раз или два..
но в общем-то он тоже уже понял что между ними идёт тайный диалог..
хотя ещё не понимал того насколько агрессивно и серьёзно настроена была файк.. потому что всё-таки он был полудурок..
но деться уже всё равно было некуда..
потому что ей давно уже стало всё ясно и она сама всё решила..
поэтому при первом же удобном случае она подобравшись к нему близко-близко сразу ему всё и выложила..
и он стал как рыба вынутая на воздух и спросил почему-то поедут ли они
в метро?. ну он раньше ещё видел как это иногда в москве бывает: молодые люди в метро в смысле в поезде едут и целуются..
ну в смысле парень с девушкой..
это ему.. ну нравилось что ли..
завидовал он им кажется.. полудурок..
но файк ему сказала что метро тут ни при чём и запах тут ни при чём..
а просто он ей нужен как может быть нужен зелёный огонёк такси
в промозглой ночи когда до дому ещё пол москвы а ноги не идут или туфли.. и одна.. нет тебе не понять.. это я про другое.. и он тогда всё понял и.. согласился..
но не сразу.. через несколько дней..
но деться уже всё равно было некуда..
тем более что варфоломей ещё не появился..
а впереди было лето..
ну так значит я там стоял на перроне и осознавал что рядом никого..
то есть рядом было много кого (метро же)
но того кого мне было нужно почему-то не было..
все куда-то исчезли.. оставив мне чужой чемодан..
и тогда я поехал туда куда я ездил на субботу-воскресенье к маме
когда учился в интернате..
дело в том что она тогда там жила у знакомой женщины..
муж которой был нашим хорошим знакомым..
нашим земляком то есть и маминым-папиным сослуживцем..
они там как-то жили замысловато
и в тот период как раз у них эта квартира пустовала..
и мама там жила потому как у неё тогда были курсы повышения квалификации..
вот я туда-то решил поехать
оставшись один с этим большим чужим чемоданом
потому что мне было больше некуда..
полудурок потому и полудурок что постоянно попадает во всякие там полудурацкие ситуации..
но то что со мной происходило в этот вечер было не просто дурацкой или там идиотской ситуацией..
это было немыслимо..
ну примерно как у достоевского в «двойнике»
когда человек является на ужин будучи уверен что его любят и ждут..
а его позорно выгоняют.. но это же достоевский..
а я просто не вовремя пришёл.. но игорь меня не выгнал потому что земляк же.. ну и потом просто растерялся..
а не вовремя потому что у него в эту ночь мама на дежурство ушла в больницу и у них сегодня (у его одноклассников бывших) большая встреча потому как у него хата свободная или по ихнему это флэт называется.. а тут я вот с таааким чемоданом и с нуждой своей типа бедный родственник..
он меня так и представил своим когда те стали собираться.. дескать родственник..
ну меня естественно за стол пригласили но я как-то не понял степени своей нонгратичности..
и главное погулять не пошёл что было бы наиболее грамотным шагом..
но и за стол не сел.. а остался почему-то в той же комнате где они застольничали не присоединившись..
немного в стороне на диване..
они конечно такое положение вещей нормальным увидеть не могли..
как и я впрочем..
только я по глупости не мог из создавшейся ситуации выхода найти..
а у них получилось..
когда начались танцы ко мне подошёл парень в форме (он в военном училище учился) и начал со мной дружелюбно очень общаться..
в результате чего у меня вскоре очутилась в руках небольшая кастрюлька
в которой они делали какой-то фирменный коктейль.. который они разлили по красивым бутылкам (ну там были две девушки и три парня не считая хозяина игоря и меня) которые и стояли на столе.. а в кастрюльке были остатки этого коктейля и почти всё было выпито мною.. почти.. потому что парень в военной форме тоже прикладывался.. дошло до того что я кажется даже танцевать взялся с одной из них..
это при условии что их было всего две на четверых..
или как там это всё распределялось..
но ведь ещё надо заметить что в течение всего времени после того как
я отведал из вышеупомянутой кастрюльки наверное ни на минуту
не прекращал одаривать всю компанию заверениями в своей дружбе.. (дружбе своей) и безмерном уважении.. а когда все стали расходиться начал совершенно уже неосторожно (парни всё-таки были под хмельком) набиваться в провожатые одной из девушек..
до того это было дерзко что по-моему даже она сама испугалась за моё здоровье и даже не смеялась в ответ..
а ведь смешно было.. ужасно..
наутро мама игоря вернувшись с дежурства повезла меня в москву прямиком в деканат института в который я имел счастье нечаянно поступить..
в деканате мне сказали что мне надо сначала протрезветь
а уж потом куда-либо приходить..
в результате через несколько дней маменька уже была в москве
думая что найдёт меня в каком-нибудь из московских вытрезвителей..
ну то есть вытрезвитель это практически очень сильно знакомое понятие для нашей семьи было..
и поэтому она вполне готова была меня где-нибудь там найти
потому что до неё какие-то такие сведения донеслись..
но нашла она меня в красном уголке в компании с батыром..
а с батыром у нас были очень сложные отношения
ещё с тех пор как он однажды в начале школьной жизни пришёл к нам
в класс как новенький и сразу покорил наши неискушённые сердца тем что однажды на уроке истории начал вдруг петь молитву (речь шла
об эксплуатации трудового народа) иллюстрируя свой ответ этим способом воздействия на тёмное сознание рабочего класса..
потом в течение многих лет я пытался разгадать кто он такой
сближаясь с ним не только как сближаются дети желая дружить предлагая игрушки и разбалтывя секреты но и пробуя на прочность его способности
в области рукопашного боя..
долгое время побеждая его но в результате имея от него приличный позор (то есть будучи однажды неприлично им опозоренный) оттого что просил отпустить его в разгаре побоища которое в целом складывалось в мою пользу..
но это тёмная сторона наших отношений..
а светлая состояла в том что он был первый кто начал учить меня играть
на гитаре..
ну я в детстве на пианино играл потом бросил..
но всякие там пластинки с эстрадной музыкой как это тогда называлось)
я покупал и что-то там ловил через приёмник..
короче я ему тоже немного был интересен..
мы даже однажды с ним пошли на станцию юных натуралистов чтобы взять у них там черепаху.. зачем черепаху?
чтобы из её панциря сделать медиаторы..
где-то он прочитал что бывают такие медиаторы..
ну нам сказали что как раз недавно у них там несколько маленьких черепашек умерли и показали место куда их выбросили..
а это была мусорная куча.. а месяц был уже ноябрь и весь там мусор был смёрзшийся и его долбали каблуками и нашли этих черепашек..
три или четыре..
не помню..
а потом пошли к нам домой и стали их вываривать..
ну то есть освобождать панцири ихние от мяса.. типа суп..
главное мы их так-таки и выварили и пару медиаторов всё-таки сделали..
не знаю пригодился ли ему тот медиатор..
наверное всё-таки он о других черепаховых медиаторах читал..
хрен его знает.. а я свой потерял..
так уж всё странно получилось что в этом году мы оба оказались там почти-что в одинаковом положении.. я часто ездил к нему в гости..
не знаю.. как-то у них там веселее было.. хотя и в нашей общаге всё было весьма клёво..
только вот с учёбой у меня не ладилось..
да и странно было бы если бы было иначе..
в общаге же всё было достаточно сносно..
правда вскоре я начал пьянствовать..
и в декабре уже меня отвезли в псиихан.. на каширское шоссе..
а перед тем как это случилось мы с батыром купили гитару фирменную.. кремону.. на толкучке на неглинной..
варфоломей был не похож ни на кого из обитателей дома ибрагима.. ибрагим был угасающий вулкан.. он был муж мамы файк
но не был её отцом.. то есть папой..
мама файк тоже не очень была похожа на маму в обывательском смысле..
ну то есть файк даже не называла её мамой а по имени.. мадлен.. будто старшую сестру или подругу..
так у них всё это как-то было..
и крису всё это ужасно нравилось..
крис о своих родителях ничего не рассказывал..
но они у него где-то там в якутии или в бурятии были..
файк сильно не любопытствовала..
ей хватало информации и вообще она была так устроена что способность отключаться от того что её напрямую не касается
была в ней как инстинкт самосохранения..
вообще у неё могло быть в принципе нормальное человеческое..
она бы сумела.. но вот.. что-то там иногда ломалось бог его знает..
а варфоломей.. тот не был создан для нормального человеческого..
то есть я как-то не знаю..
крис он ведь тоже не создан для нормального человеческого..
но ведь про него ясно же что он полудурок..
а про варфоломея так нельзя же было сказать..
нет полудурком ни дураком он ясно дело не был..
но ведь и гений в этом мире как-то иначе себя проявляет..
а варфоломей приехал с мешком конопли и с гошей..
гоша был тоже беспонятный какой-то..
но всё-таки он был гоша и это никого не удивляло..
а варфоломей был настоящий серый кардинал
если бы серые кардиналы обитали где-нибудь в афганистане..
каждое произнесенное им слово являлось частью какого-нибудь афоризма.. каждая бытовая ситуация в которой он играл более или менее значимую роль моментально становилась или поучительной историей или анекдотом который рассказывали уже потом даже люди которые понятия не имели кто такой варфоломей и откуда или от кого вообще они это услышали.. от кого-то..
файк приятно было находиться в обществе варфоломея и она не скрывала
от криса что варфоломей ей нравится
и что если бы не.. ну это уже крис домысливал..
он понимал что варфоломей не от мира сего человек
и что у него на земле какая-то миссия
и поэтому он и не думал о файк в сочетании с варфоломеем..
хотя предпосылки может быть и можно было найти..
но в общем-то с появлением варфоломея началось их с файк отчуждение..
только медленно..
ну все можно вообще свести к воздействию конопли на сознание криса..
но постольку поскольку конопля в доме появилась потому что появился варфоломей то и разделить степень влияния на сознание криса конопли или варфоломея..
а может просто файк стала сомневаться в правильности..
в общем ни утверждать что-то.. ни формулировать я не стану..
мама файк мадлен была обижена на сашу потому что знала как файк
его любила и потому что сама очень любила файк..
именно поэтому она поняла её когда у неё появился крис..
хотя внутренне содрогнулась.. потому что поняла что крис полудурок..
но ничего файк не сказала потому что также она и то поняла что файк сейчас именно полудурок и нужен.. именно такой как крис..
и даже не «такой как крис» а именно сам крис..
потому что второго такого в природе не только нет но и быть просто
не может.. а уж откуда этот взялся этого мадлен просто никак не могла понять и подозревала что файк его в какой-нибудь секретной лаборатории
в пробирке вырастила из своего собственного пучка волос только не знала кто из её знакомых в этой секретной лаборатории работает потому как если бы кто-то из знакомых файк в такой лаборатории работал бы то она мадлен то есть обязательно бы об этом знала.. так уж у них складывались отношения.. как у сестёр..
а когда появился варфоломей она и испугалась и одновременно обрадовалась.. потому что она конечно понимала что крис был для файк как тёплая кофта для бредущей в осеннюю ночь путницы (бывают что ли путницы такие.. ну да ведь она тоже немного с приветом была файк-то.. поэтому в принципе её можно было бы представить, так как-то)
но она всё равно его не любила потому что для файк она представляла гораздо более лучшее.. а крис.. он какой бы не был полудурок он всё-таки пользовался тем что файк такая пригожая и не ценил её потому что
в общем-то не способен был ничего толком оценить по причине слабоумия совершенно очевидного для всех.. так что мадлен криса недолюбливала
в той мере в которой как она считала он к файк недостаточно относился
тo есть из-за того что вся её любовь уходила к файк ну и к ибрагиму конечно..
а варфоломею она обрадовалась даже не потому что как-то там
по-матерински о нём воображала.. потому что сразу поняла что файк к нему не останется равнодушной а значит и то что их с крисом связывает (нити что ли какие-то) оборвется и файк снова станет свободной (от крисова
в смысле влияния) и сможет здраво рассуждать.. и тогда наверное саша раскается.. и вернётся..
а ведь так всё потом и случилось.. только немножечко по-другому..
ну да что теперь сделаешь..
аугусто..
Мемуары в стиле шейк
императрица кайбаватал
инвалидам холодной войны посвящается
Черепаховые медиаторы
..это возле шигетала.. там.. стена..
у неё вид искусственный..
то есть руками людей сделанной..
однако она если поближе подплыть
(потому что она вырастает прямо
из волн бурной реки)
видно что она нерукотворная — просто очень ровная и долгая..
как если бы это была плотина
а потом разрушилась.. это где русло реки..
а если идти вдоль стены — то и конца ей нету..
так рассказывают..
я там был только на другом берегу..
река очень бурная..
и широкая и тайга по берегу.. но там начинается кайбаватал..
если дальше пойти то иногда
на берегу видны нагромождения камней..
как бы остатки плотин только поменьше..
но всё равно впечатляющие..
так вот императрица кайбаватал..
рассказываю..
«я никогда не подходил к ней близко..
потому что нас так учили..
если ты чувствуешь изменение ну как дышишь и думаешь..
то вести себя надо просто.. — чем дальше тем меньше опасность —
это не как на войне..
потому что там когда как и поэтому иногда надо подпустить или самому приблизиться и это тоже наука..
а тут абсолютное правило: чем дальше тем безопаснее..
поэтому я не приближался..
я знал что это не обязательно потому что не тюрьма и не чужбина..
это я так выбрал.. а наука она ведь тоже изменчива..
но именно про это мне (мне так выпало) было ясно как на ладони..
я это просто знал..
я даже не задумывался над этим
и не спорил с собой..
я делал это как утренние приготовления ко дню
или как откликаются на зов..
нам уже не хотелось собрать многих
и крича заученное или доверившись духам
заставить себя слушаться и потом покорённых вести за собой
и друзьями в другой мир чтобы взять
там всё что там можно взять и убить тех кого можно убить..
через шигетал..
я хочу сказать что кто-то это делал конечно..
и когда я говорю что нам уже
не хотелось
я говорю про себя и про своих друзей..
я говорю про тех кто учились анзабанчы белек
рассказывают что императрица кайбаватал
а у неё тоже прекрасное имя было изикка и это обозначало..
ну вы вероятно посмеётесь.. её так
и звали — горяченькая..
(а у них был обычай не давать детям настоящие имена.. то есть имена
у них были у стариков записаны
а кликали их наоборот..
если это был белый мальчик
то он звался чёрным..
это у многих так было — они так
до совершеннолетия не знали своих имен
а совершеннолетие — это тоже
не от годов зависело а от рождения первого сына.. получалась такая цепочка.. от сына скрывалось
а отцу открывалось.. и это у многих так было..) так что она была льдинка (если по-ихнему).. ну это касалось только мужчин..
но к тому времени обычаи не соблюдались, так что императрица кайбаватал при рождении наречённая льдинкой для людей называлась изикка что..
и можно было понять как горяченькая..
так её все и называли.. изикка..
я никогда не приближался
к императрице..
это не потому что я был бедным или вне закона..
нам было можно.. я не приближался
к императрице
потому что учился ангабанчы белек..
изикка.. я знал её и тогда когда она кроме жвачки ничего не хотела
из развлечений.. и потом когда уже стал взрослым а ей велели занять своё место я не думал о ней
в превосходной степени..
только отмечал перемены..
вот краска на ресницах стала тоньше..
вот сквозь платье обозначилось всё что должно нас разделить..
и это разделило..
поэтому.. я так говорю..
я никогда не приближался
к императрице кайбаватал изикке..
потому что когда она ею стала я уже знал
что чем дальше я буду от неё тем будет безопаснее
и уйти за шигетал я тоже не мог..
я мог уйти за шигетал.. и я мог
бы приблизиться к изикке..
но я не делал этого потому что учился ангабанчы белек..
вы наверное подумаете что нас били..
да.. нас били конечно иногда..
но это не было так что если
ты не знаешь этого то тебе сделают больно.. нет.. это было как погода..
это приходило и ты сам вправе был отнести.. или соотнести это с тем
или иным проступком..
потому что изикка она была как зеркало..
ты отошёл и не знаешь..
а приблизился и ужаснулся если болен
и приободрился.. если счастлив..
так и она была реальной только если ты подходил к ней близко
а вдали её как бы не было.. и она
не звала.. разве может звать
зеркало — позвать может любопытство а не само зеркало..
так мы жили..
я думал о ней.. и она думала обо мне..
это не было так что если я думаю
то и она думает..
нет это было по-другому..
должно быть я думал о ней немного больше чем она обо мне
но она тоже иногда обо мне думала
и как бы догадывалась
почему я к ней не приближаюсь..
и не звала..
так мы жили..
потому что время наше уже прошло
и мы хотя и обладали многими преимуществами уже лишились своеволия..
она даже раньше чем я..
но у неё был шанс которого
как бы не было
потому что за всю историю империи никто из царствующих
не пользовался этим хотя и мог
по закону..
но потому что это никто не делал закон этот был просто драгоценным
и таинственным символом..
поэтому шанса у неё тоже как
бы не было по сравнению со мной
у которого просто не было.. без как бы.. абсолютно не было..
у неё же он был но она
не воспользовалась бы им никогда потому что никто и никогда
не пользовался этим шансом..
я говорю о праве императора
с любым из своих подданных сделать всё..
я говорю о том что она могла
бы приказать мне..
и я говорю о том что она этого
не могла бы сделать даже если
бы сделала это нарушив многовековую традицию..
потому что если бы она это сделала.. я бы убил себя..
так нас учили..
и я никогда не подходил к ней близко..»
рассказывают ещё что в последствии так всё и случилось..
она потому и вспоминается мною среди многих прославленных
что нарушила одну из самых древних традиций
послужив тем самым освобождению многих в будущем..
хотя сказать «многих» тоже ошибка —
кому от этого что — кроме тех кому это послужило освобождением?.
СМЕШНО.. ПРАВО СМЕШНО..
у неё вид искусственный..
то есть руками людей сделанной..
однако она если поближе подплыть
(потому что она вырастает прямо
из волн бурной реки)
видно что она нерукотворная — просто очень ровная и долгая..
как если бы это была плотина
а потом разрушилась.. это где русло реки..
а если идти вдоль стены — то и конца ей нету..
так рассказывают..
я там был только на другом берегу..
река очень бурная..
и широкая и тайга по берегу.. но там начинается кайбаватал..
если дальше пойти то иногда
на берегу видны нагромождения камней..
как бы остатки плотин только поменьше..
но всё равно впечатляющие..
так вот императрица кайбаватал..
рассказываю..
«я никогда не подходил к ней близко..
потому что нас так учили..
если ты чувствуешь изменение ну как дышишь и думаешь..
то вести себя надо просто.. — чем дальше тем меньше опасность —
это не как на войне..
потому что там когда как и поэтому иногда надо подпустить или самому приблизиться и это тоже наука..
а тут абсолютное правило: чем дальше тем безопаснее..
поэтому я не приближался..
я знал что это не обязательно потому что не тюрьма и не чужбина..
это я так выбрал.. а наука она ведь тоже изменчива..
но именно про это мне (мне так выпало) было ясно как на ладони..
я это просто знал..
я даже не задумывался над этим
и не спорил с собой..
я делал это как утренние приготовления ко дню
или как откликаются на зов..
нам уже не хотелось собрать многих
и крича заученное или доверившись духам
заставить себя слушаться и потом покорённых вести за собой
и друзьями в другой мир чтобы взять
там всё что там можно взять и убить тех кого можно убить..
через шигетал..
я хочу сказать что кто-то это делал конечно..
и когда я говорю что нам уже
не хотелось
я говорю про себя и про своих друзей..
я говорю про тех кто учились анзабанчы белек
рассказывают что императрица кайбаватал
а у неё тоже прекрасное имя было изикка и это обозначало..
ну вы вероятно посмеётесь.. её так
и звали — горяченькая..
(а у них был обычай не давать детям настоящие имена.. то есть имена
у них были у стариков записаны
а кликали их наоборот..
если это был белый мальчик
то он звался чёрным..
это у многих так было — они так
до совершеннолетия не знали своих имен
а совершеннолетие — это тоже
не от годов зависело а от рождения первого сына.. получалась такая цепочка.. от сына скрывалось
а отцу открывалось.. и это у многих так было..) так что она была льдинка (если по-ихнему).. ну это касалось только мужчин..
но к тому времени обычаи не соблюдались, так что императрица кайбаватал при рождении наречённая льдинкой для людей называлась изикка что..
и можно было понять как горяченькая..
так её все и называли.. изикка..
я никогда не приближался
к императрице..
это не потому что я был бедным или вне закона..
нам было можно.. я не приближался
к императрице
потому что учился ангабанчы белек..
изикка.. я знал её и тогда когда она кроме жвачки ничего не хотела
из развлечений.. и потом когда уже стал взрослым а ей велели занять своё место я не думал о ней
в превосходной степени..
только отмечал перемены..
вот краска на ресницах стала тоньше..
вот сквозь платье обозначилось всё что должно нас разделить..
и это разделило..
поэтому.. я так говорю..
я никогда не приближался
к императрице кайбаватал изикке..
потому что когда она ею стала я уже знал
что чем дальше я буду от неё тем будет безопаснее
и уйти за шигетал я тоже не мог..
я мог уйти за шигетал.. и я мог
бы приблизиться к изикке..
но я не делал этого потому что учился ангабанчы белек..
вы наверное подумаете что нас били..
да.. нас били конечно иногда..
но это не было так что если
ты не знаешь этого то тебе сделают больно.. нет.. это было как погода..
это приходило и ты сам вправе был отнести.. или соотнести это с тем
или иным проступком..
потому что изикка она была как зеркало..
ты отошёл и не знаешь..
а приблизился и ужаснулся если болен
и приободрился.. если счастлив..
так и она была реальной только если ты подходил к ней близко
а вдали её как бы не было.. и она
не звала.. разве может звать
зеркало — позвать может любопытство а не само зеркало..
так мы жили..
я думал о ней.. и она думала обо мне..
это не было так что если я думаю
то и она думает..
нет это было по-другому..
должно быть я думал о ней немного больше чем она обо мне
но она тоже иногда обо мне думала
и как бы догадывалась
почему я к ней не приближаюсь..
и не звала..
так мы жили..
потому что время наше уже прошло
и мы хотя и обладали многими преимуществами уже лишились своеволия..
она даже раньше чем я..
но у неё был шанс которого
как бы не было
потому что за всю историю империи никто из царствующих
не пользовался этим хотя и мог
по закону..
но потому что это никто не делал закон этот был просто драгоценным
и таинственным символом..
поэтому шанса у неё тоже как
бы не было по сравнению со мной
у которого просто не было.. без как бы.. абсолютно не было..
у неё же он был но она
не воспользовалась бы им никогда потому что никто и никогда
не пользовался этим шансом..
я говорю о праве императора
с любым из своих подданных сделать всё..
я говорю о том что она могла
бы приказать мне..
и я говорю о том что она этого
не могла бы сделать даже если
бы сделала это нарушив многовековую традицию..
потому что если бы она это сделала.. я бы убил себя..
так нас учили..
и я никогда не подходил к ней близко..»
рассказывают ещё что в последствии так всё и случилось..
она потому и вспоминается мною среди многих прославленных
что нарушила одну из самых древних традиций
послужив тем самым освобождению многих в будущем..
хотя сказать «многих» тоже ошибка —
кому от этого что — кроме тех кому это послужило освобождением?.
СМЕШНО.. ПРАВО СМЕШНО..
постскриптум
говорили что императрица кайбаватал изикка
уже несколько месяцев как тяжело больна..
и что смотреть на неё в теперешнем её положении
просто сердце разрывается..
потому что это не только смотреть
на страдания молодой женщины прекрасной видом и образованной можно сказать..
но и на ухудшения происходящие
как бы взаимосвязано со здоровьем изикки
и всех остальных обитателей кайбаватал..
стараниями приближенных принимались различные меры
для улучшения но такового
не наблюдалось..
я об этом узнал не напрямую
а от некоторых с нею общение имеющих и сделал обо всём несколько своеобразные выводы
о которых ни с кем не обсуждая
и размышлял как бы ведя
с императрицей внутренний диалог..
главное что мне стало ясно
из рассказов
это было то что недомогание изикки связано было с моей от неё отдалённостью.. я разговаривал
с несколькими людьми и выводы свои сделал на основании того что повторилось неоднократно..
можно сказать что сведения мои были достоверны..
и умозаключения вытекавшие
из моих размышлений на основании
этих сведений можно было считать правильными..
во всяком случае у меня не было желания изобразить себя ни более могущественным и значимым
по сравнению с тем что имел я как данную мне в этот момент фактическую силу и значимость..
также у меня вовсе не было дальновидного желания умалить свои достоинства ради последующего выравнивания
что сопровождалось бы нежной мелодией самоудовлетворения..
как это принято у мужей занимающихся.. вернее избравших продвижение по службе основной профессией в связи
с чем смотрящих на все остальные дела в которые вовлечены прочие смертные как бы на недостойные их..
что может быть и справедливо ибо что как не власть позволяет нам максимально использовать данные нам от всевышнего силы..
в то же время ограничивая дурные помыслы
потому как легче грешить во тьме..
осознав свою задачу
не преувеличивая трудность
её и не заблуждаясь касательно ограниченности своих умственных возможностей.. одновременно и как бы играя и чувствуя важность этого процесса
я размышлял о том что происходило
с императрицей продолжая находиться от неё на безопасном расстоянии..
и вот что я понял..
с ней произошло раздвоение..
душевная война творилась
в её организме..
и это выглядело как физическая болезнь..
и это было нисколько не удивительно
потому что те силы которые предназначались в ней для совершения простейших действий.. таких как правильное питание
и слежение
за благоприятностью оказались изъятыми её потребностью добиться ответа на мучающие её вопросы которые (о как легко заподозрить меня здесь в самообольщении) касались исключительно наших с ней взаимоотношений которых фактически не было..
и не могло быть потому что с ясного осознания опасности от неё происходящей был от неё
на значительном расстоянии..
и постоянно обращался к небесам ради сохранения данной расстановки сил потому как если бы у неё возникла потребность видеть меня..
мне пришлось бы себя убить согласно одному из основных законов преподанного мне в юности учения ангабанчы белек..
именно поэтому в изикке шла сейчас война..
ибо она знала что призвав меня к себе убьёт меня..
но и жить с мыслью что никогда
не сможет этого сделать она
не могла.. один из голосов призывающий её к действиям утверждал что человеческое во мне
(а наше детство было вблизи друг
от друга и она знала обо мне кое-что включая и то что я больше всего
на свете хотел знать о ней всё..
и то разумеется что она из себя представляет вблизи.. то есть
в соединении тел..) в случае
её призыва станет сильнее знания
и сердце победит разум..
также она не могла без уважения относиться к учению
что и затрудняло её выбор правильного поступка..
это по моим представлениям
и составляло сущность её болезни
как (может быть кому-то покажется) не самонадеянно это звучит..
и так мне предстояло избавить императрицу кайбаватал изикку
от страданий причиной которых стало моё благоразумное поведение..
я должен был либо убить себя либо пренебречь благородным знанием открыть себе дорогу смертного
и идти по ней с тем же бесстрастием
и спокойствием воспринимая все радости и невзгоды которые ожидают непременно всякого идущего по этой печальной стезе!.
уже несколько месяцев как тяжело больна..
и что смотреть на неё в теперешнем её положении
просто сердце разрывается..
потому что это не только смотреть
на страдания молодой женщины прекрасной видом и образованной можно сказать..
но и на ухудшения происходящие
как бы взаимосвязано со здоровьем изикки
и всех остальных обитателей кайбаватал..
стараниями приближенных принимались различные меры
для улучшения но такового
не наблюдалось..
я об этом узнал не напрямую
а от некоторых с нею общение имеющих и сделал обо всём несколько своеобразные выводы
о которых ни с кем не обсуждая
и размышлял как бы ведя
с императрицей внутренний диалог..
главное что мне стало ясно
из рассказов
это было то что недомогание изикки связано было с моей от неё отдалённостью.. я разговаривал
с несколькими людьми и выводы свои сделал на основании того что повторилось неоднократно..
можно сказать что сведения мои были достоверны..
и умозаключения вытекавшие
из моих размышлений на основании
этих сведений можно было считать правильными..
во всяком случае у меня не было желания изобразить себя ни более могущественным и значимым
по сравнению с тем что имел я как данную мне в этот момент фактическую силу и значимость..
также у меня вовсе не было дальновидного желания умалить свои достоинства ради последующего выравнивания
что сопровождалось бы нежной мелодией самоудовлетворения..
как это принято у мужей занимающихся.. вернее избравших продвижение по службе основной профессией в связи
с чем смотрящих на все остальные дела в которые вовлечены прочие смертные как бы на недостойные их..
что может быть и справедливо ибо что как не власть позволяет нам максимально использовать данные нам от всевышнего силы..
в то же время ограничивая дурные помыслы
потому как легче грешить во тьме..
осознав свою задачу
не преувеличивая трудность
её и не заблуждаясь касательно ограниченности своих умственных возможностей.. одновременно и как бы играя и чувствуя важность этого процесса
я размышлял о том что происходило
с императрицей продолжая находиться от неё на безопасном расстоянии..
и вот что я понял..
с ней произошло раздвоение..
душевная война творилась
в её организме..
и это выглядело как физическая болезнь..
и это было нисколько не удивительно
потому что те силы которые предназначались в ней для совершения простейших действий.. таких как правильное питание
и слежение
за благоприятностью оказались изъятыми её потребностью добиться ответа на мучающие её вопросы которые (о как легко заподозрить меня здесь в самообольщении) касались исключительно наших с ней взаимоотношений которых фактически не было..
и не могло быть потому что с ясного осознания опасности от неё происходящей был от неё
на значительном расстоянии..
и постоянно обращался к небесам ради сохранения данной расстановки сил потому как если бы у неё возникла потребность видеть меня..
мне пришлось бы себя убить согласно одному из основных законов преподанного мне в юности учения ангабанчы белек..
именно поэтому в изикке шла сейчас война..
ибо она знала что призвав меня к себе убьёт меня..
но и жить с мыслью что никогда
не сможет этого сделать она
не могла.. один из голосов призывающий её к действиям утверждал что человеческое во мне
(а наше детство было вблизи друг
от друга и она знала обо мне кое-что включая и то что я больше всего
на свете хотел знать о ней всё..
и то разумеется что она из себя представляет вблизи.. то есть
в соединении тел..) в случае
её призыва станет сильнее знания
и сердце победит разум..
также она не могла без уважения относиться к учению
что и затрудняло её выбор правильного поступка..
это по моим представлениям
и составляло сущность её болезни
как (может быть кому-то покажется) не самонадеянно это звучит..
и так мне предстояло избавить императрицу кайбаватал изикку
от страданий причиной которых стало моё благоразумное поведение..
я должен был либо убить себя либо пренебречь благородным знанием открыть себе дорогу смертного
и идти по ней с тем же бесстрастием
и спокойствием воспринимая все радости и невзгоды которые ожидают непременно всякого идущего по этой печальной стезе!.
уже делал что-то похожее..
это была такая оправдательная попытка думать как молоды
мы были..
как голодно нам было..
и вообще всё ах как не так всё как-то и так далее..
а потом ещё такая романтическая-феерическая стар-стори
где у александра грина был такой рассказ
о том как в одном журнале печатали
с продолжениями такой захватывающий роман и его читала одна девушка в деревне
и очень она переживала и до того она была чудна что когда роман перестали печатать то она
не выдержала и поехала в город
и нашла там редакцию журнала
и самого автора
который по причине глубокой депрессии находился в тот период
в глубоком творческом застое..
и под её влиянием ожил и быстро свой роман завершил и по блату специально для этой крошки его напечатал..
только для того чтобы она
не переживала..
а потом и вовсе на ней кажется женился..
вот достойная писательская судьба..
у меня тоже всё довольно смешно было
хоть я и не писатель никакой..
а если и писатель то депрессионные паузы длятся в моей жизни иногда
по пять или десять лет..
так что когда они кончаются (паузы то есть)
мне уже нелегко бывает вспомнить как надо вести себя писателю
в период творческого подъёма..
ну да ладно мы на сей день имеем
то что имеем
а потом хоть трава не расти..
да трава..
она сказала..
нет она ничего не говорила..
просто я надушился у кого-то
в гостях..
а потом пришёл в другие гости а она дверь открыла
и так носом сделала — будто кого кого-то ждёт..
да нет..
это тема такая щекотливая
я в подробности вползать как-то
не хочу.. пораньше мне как-то было более безразлично и я употреблял..
тo есть использовал всякие сомнительные моменты
чтобы посолонее прозвучало..
ради эпатирующего диссонанса.. да.. да и вообще —
для меня все это игрословие было больше для ушей чем для ума
и сердца.. так что я не боялся.. это наверное смешно звучит..
но я боюсь оскорбить чей-нибудь.. осквернить чье-нибудь стерилизованное мироощущение..
разрушить чью-нибудь систему восприятия и вообще кому-то помешать.. потому что я христианин и я не хочу делать кому-то чего
не хотел бы для себя..
пусть я и не стопроцентно христианин (скорее уж прозелит..
если уж как-то себя называть)
но я знаю цену собственному покою..
какое счастье когда тебе никто
не мешает.. не оскорбляет
и не унижает.. даже из благих намерений.. желая чему-то научить..
и все же учиться бесспорно полезно.. а как учить кого-то если изначально
не иметь в себе то знание которое хочешь передать..
являясь как бы более совершенным
и могущественным..
а это ведь унижает.. в смысле — а кто ты такой — чтобы мне это говорить?! или что-то в таком же роде ведь речь идёт не о школьниках..
а о людях у которых.. у каждого..
у каждого.. из которых есть жизнь.. своя..
и в жизни.. его жизни.. свои проблемы..
нет-нет.. мне это не нужно..
я может быть не розовый
с бархатным подогретым..
а только мне всё равно это не нужно.. я хочу остаться неразгаданным.. почему? потому что есть такое выражение — пьяный ёжик —
ведь ёжик он чем силён для врага — спиной колючей — так ведь?.
а когда он напьётся он ведь на спину ляжет и лапки вытянет —
а животик у него мягкий.. пушистый.. а там лиса — хвать..
или допустим черепаха без скафандра.. ух и неуютно ей там
на галапагосских островах загорать без него..
без золотого если угодно ключика..
ну вот.. так что сел я у забора..
записную книжку открыл —
разумные мысли записываю..
три паренька приближаются..
покачиваются.. кто такой? — говорят..
ну разбили мне башку..
иду я по городу.. догоняет меня машина.. садись — говорят..
ну сел я.. ну довезли меня до больницы.. зашили.. башку-то..
дальше везут.. а там три девчонки
за решёткой.. а меня мимо..
в кабинет что ли какой-то завели..
ну там поговорили..
я написал что на меня что-то упало.. подписался под брехнёй своей..
видно так надо было.. а вот с тех пор уже лет пятнадцать прошло
а я как-то до сих пор на разных там бумажках свою подпись ставить..
ну боюсь как-то..
а случись как-то мне круто попасть
на ти-ви..
и больше того.. засветился
я на большой сцене..
в компании с большими и не очень большими артистами
и даже звёздами..
там тусовка была фри в квадрате..
и публика вокруг..
и такому случилось быть что девочки.. ну совсем соплячки подходят
и просят расписаться на чём-то там.. это считай автограф называется..
а я им что-то сказал типа я не тот
за кого вы меня принимаете..
а если ты придурок не тот за кого
мы тебя принимаем так что ты здесь чудило сидишь..
они так мне не сказали но я себе вообразил что они мне так сказали
и когда все дела закончились
я и не подумал что мне от этого мероприятия должно что-то перепасть..
на уровне финансового подкрепления..
а жизнь она своим чередом катит..
так что я гляжу года эдак через два уже у меня пластинка записалась
и первые уже экземпляры у меня
на руках
и мне (требование такое) необходимо расписаться на нескольких —
дескать хорошее начало полдела откачало..
я и написал там «или или лама савахвани»..
главное по ошибке — хотел написать:
«в Твои руки предаю дух свой» —
а вышло:
Боже мой Боже! зачем Ты меня оставил!
а ещё через пару месяцев мне посылка пришла из столицы..
а там..
ну никто же не поверит —
моя собственная книжка стихов
в количестве
там сорока что ли экземпляров
и сопроводительные письма..
и даже денег.. от шести уже там
в столице.. проданных книжек..
вполне приличная для меня сумма.. на гитару правда не хватает..
но зато можно загулять.. этак нестандартно.. с выходом..
ну и зашёл я в магазин.. там раньше книги продавали.. теперь много чего.. так же и музыка.. смотрю пластинка моя продаётся..
я деньги на прилавок положил.. вдруг раз — бум! стекло дзынь!
вся витрина с пластинками рассыпалась..
меня раз — в машину..
бзз-бзз! др-дырр-дррр.. раз —
за решётку..
потом ещё куда-то.. ну там
женщина — что да как..
типа того что это самое.. ну потом естественно подписать надо..
а я всю эту бумагу подписями своими зарисовал — нервы..
ну она говорит: ты дурак.. иди отсюда..
а у меня ещё денег на бутылку осталось..
купил я граммов так семьсот и два дня почти это самое..
один..
нервы же..
да.. столица она вона где..
ну да ладно..
это был погожий сентябрьский денёк..
мы с мамой шли по какой-то довольно центральной столичной улице..
найдя парикмахерскую мы туда зашли..
немного насмешливая девушка парикмахерша сделала из меня юппи турецко-сибирского маде ин не наше (не.. ну я могу так выразиться)..
а потом я остался один..
то есть наоборот.. вокруг меня стало много кого..
но мама уехала..
ну то есть по субботам я приезжал туда где она жила и два дня..
то есть остаток субботы
и воскресенье я был там..
а в понедельник встав засветло.. или затемно.. в общем рано..
ехал на электричке и так далее..
в интернат..
до следующей субботы..
мне нравилось ехать в метро
и вообще мне нравилась столица..
она была такая многообещающая..
она была такая огромная..
мне было одиноко.. но я не понимал этого..
я ходил по разным улицам наугад
и мечтал как в каком-нибудь из этих домов живёт кто-то не то что бы друг или даже (ну мог же я тогда иметь мечту) как-нибудь очень сильно знакомый может быть (что более закономерно думаю)..
я мечтал что в одном из этих красивых (невероятно высоких домов!) есть квартира которую..
да что там моя!
моя.. просто моя личная самая обыкновенная квартира..
в которую я мог бы прийти хоть днём хоть ночью и хоть с кем..
про родителей я скорее всего
не думал..
я уже выпивал к тому времени
и курил..
у одного мальчика была подруга
которая приходила к нему
как бы в гости..
ну то есть к нам в спальню и какое-то время находилась среди нас мальчишек.. становясь от этого почему-то притягательной..
то есть.. там в классах или коридорах или столовой она ничем таким
от других девочек не отличалась..
вот.. это про рамку наверное..
смешно же.. да?.
ну я такое в жизни часто встречал..
эффект такой.. в стройотряде..
в больнице.. что-то происходит такое.. смешно..
на безрыбье и рак рыба..
странно что робинзон крузо об этом ничего не пишет в дневниках своих..
или это слишком детская книжка?.
нет..
я не ради пафосного аккорда повторюсь о том что мне нравилась столица..
это было настоящее чувство похожее на любовь
и я был счастлив что нахожусь там.. это даже было бы можно опоэтизировать назвав это любовью
с первого звука.. —
когда в пятом классе я летел
с группой земляков в артек..
мы день или два провели здесь
то ли в связи с задержкой рейса
то ли ради уникальной экскурсии
в кремль..
и вот что было поэтично в том эпизоде..
как-нибудь оформить бы поудачнее этот момент.. ну да ладно..
я хочу сказать про московский акцент..
это небезызвестное московское аканье..
и я и все мои знакомые которым случалось бывать в столице очень быстро начинали акать..
и даже спустя месяц или два
по возвращении это было иногда заметно.. сибирский говорок очень хорошо хотя и гротескно описан евтушенко
в одном из стихотворений..
но это не значит что сибирский говорок так уж сильно подходит для анекдотических ситуаций в которые попадает предположим чукча который всё время говорит: однако.. или китаец.. который говорит.. осень кусять хосися..
или ещё кто-нибудь..
грузин например.. сибирский говорок знаменит своим «че»
которое в общем-то уже давно стало общерусским..
или «щас» — что тоже общеупотребительно..
но я точно знаю что если сибиряк акает —
значит он недавно побывал
в столице..
причём это уже субъективно..
в столице тоже по большей части акают или недавно живущие там
или дети уличного воспитания..
москвичи.. если и акают.. то делают это незаметно..
но надо обязательно оговориться..
меня уже не очень интересует.. подобное исследование
и я об этом рассуждаю опираясь
на детские воспоминания
и только потому что хочу более достойную сочинить рамочку
для оформления этого для меня важного в данном тексте явления.. возникновения этой симпатии
к столице в своём сердце —
она связана была именно вот с этим аканьем..
скажу так фонетическое лицо москвы явилось мне через голос диспетчера
в аэропорту (или диспетчерши
в аэропорте)
и сразу поразило меня иноземной мелодикой..
да это было очень волнительно.. все эти сообщения..
названия городов время отправления и номера галерей
для встречающих и улетающих, и это аканье через которое передавалось
и обещание новых приключений
и приветливость
и радушие и тайное превосходство.. причастность к мегаполису.. хотелось тоже так говорить с людьми которые тоже так говорят..
и дома в тувландии я продолжал любить столицу..
хотя бы потому что приезжающие оттуда
всегда имели вот этот блеск причастности к иной намного превосходящей реальные стандарты жизни..
а во-вторых и потому что в душе жило неразгаданное стремление
когда-нибудь там оказаться отбросив навеки всё это унылое и тусклое как скорлупу..
унылое.. тусклое?? — это я наверное напрасно..
у меня в душе было конечно гадко..
но жизнь.. она всюду жизнь..
да.. я плохо себя вёл..
по сути уже являясь малолетним преступником..
может быть меня поместили
бы в заведение с известным режимом..
но маменька верила в мой потенциал..
и в общем там всё совпало..
в четвёртом классе у нас появился новенький из большого города..
но местный.. в смысле национальности..
он сразу явил собою феномен и все сразу стали испытывать уважение..
меня это немного задевало потому что..
ну может быть он рисовал если
не лучше меня то интереснее..
я делал всё очень быстро и небрежно.. и удачные рисунки случались
не так уж часто.. а он долго сидел над одним и не жалел времени
на проработку деталей.. образы были не очень живыми но убедительными.. и если это был индеец то на него интересно было смотреть
потому что у него и бахрома
на брюках и амулет на груди были тщательно прорисованы.. мои образы как я уже говорил заключались
в сочетании сильной и слабой степени заштрихованности..
я сейчас понимаю что это нельзя было сравнивать по ряду хорошее — плохое.. но тогда мне казалось это важным..
между нами жило невыявленное чувство соперничества..
хотя мы дружили..
через год или два его позиции (говоря военным языком) укрепились
а мои ослабли..
главное меня раздражало его равнодушное отношение к тому что было для меня однозначно необходимым — знать кто первей..
когда стало ясно что он по многим параметрам оказывается первей..
я начал на него слегка наезжать..
ну.. будучи человечком увлекающимся и азартным
я делал свои наезды на новенького (который был уже не новенький) более жестокими чем это полагалось по правилам обычных мальчишеских разборок..
его безответность с одной стороны была для меня как лесть
а с другой вызывала раздражительный интерес —
до каких пор он будет терпеть..
поэтому интенсивность моих атак усилилась..
однако.. это был не тот случай..
в котором всё разрешается как-нибудь.. само собой..
где-то через год моей агрессии
я узнал что он уже год как посещает спортивную секцию..
а именно боксом он занимается
не смотря на пассивное поведение
в стычках со мной.. я не усмотрел
в этом серьёзной опасности
и продолжал терроризировать его неразумно подставляясь
под приближающееся отмщение..
и вот настал великий день равной битвы..
настал день когда он осознал свою способность ответить мне
и он это сделал..
человек десять нас явилось на место и окружили дерущихся..
человека три было с его стороны..
и столько же за меня..
кто-то ещё был из нейтральных.. просто любопытствующих..
он конечно дрался грамотнее
но я был эмоционально острее
и нападал с большим неистовством.. это сыграло в мою пользу..
как и то что я не боялся пинаться..
когда у него появился порядочный синяк все признали моё преимущество
и кажется дело подошло к развязке..
но кто-то из моих союзников счёл победу недостаточно явной..
поэтому не дал на этом бою закончиться.. он был явно сильнее нас обоих
и всё это зрелище было для него кажется не очень экспрессивным..
он толкнул меня в круг и я вынужден был напасть на побеждённого вторично.. а мы уже оба устали..
и махаться вероятно уже не могли.. поэтому вцепились друг в друга как борцы.. не знаю как это произошло — хотел
он этого или нет.. но когда мы катались в траве его пальцы оказались у меня во рту.. и он стал тянуть рвя мне рот..
вспоминается известное выражение из фильма «джентльмены удачи»:
пасть порву.. я стал дико кричать..
и получилось так что он отпустил меня
как бы помиловав..
победа ускользнула от меня..
но дело было не в этом..
стояла светлая солнечная сентябрьская благодать..
мы с тётей-мамой зашли в большое просторное куда-то..
там было шумно.. видимо была перемена.. потом стало тихо..
я остался в вестибюле.. она куда-то сходив.. вернулась..
потом мы с ней зашли в кабинет..
и два ужасно солидных дяди стали разговаривать с нами..
больше с ней..
у меня только спросили курю ли я..
я сказал: иногда.. потом меня привели в класс.. сказав: это новенький.. усадили за первую парту или стол, потом я стоял в коридоре
с огромной своей сумкой и было шумно и я думал как бы уйти отсюда..
потом стало тихо.. все разошлись
по классам..
а я всё стоял и думал что же мне делать..
пока не появилась какая-то девица — она спросила меня в каком я классе..
я сказал: в девятом — она постучав заглянула в класс и громко сказала:
к вам новенький.. втолкнула меня туда и исчезла..
главное я ведь стоял там в коридоре не потому что не знал в какую дверь зайти а просто вообще хотел куда-нибудь отсюда уйти но ждал момента
что ли и сумка у меня была такая большая что с ней неудобно было куда-то идти.. ну я и стоял..
а тут эта девица гордясь своей раскованностью передо мной (а я был как ватный) затолкнула меня в класс (куда я и без неё мог бы войти)
сделав меня дважды идиотом.. потому что меня уже представили как новенького а тут она снова это сделала с таким видом будто
ей поручили
это сделать..
в общем.. как этот день закончился..
я не помню..
а только через несколько дней к нам
в спальню к одному парню пришла подружка.. в гости.. ну была уже ночь и я как бы спал.. ну там спать конечно трудно было потому что рядом компашка бодрствовала..
ну это были посиделки обычные мальчишеские..
но я ещё не был принят и поэтому спал..
а она.. эта подружка.. видимо
в поиске новых впечатлений начала меня слегка доставать.. ну.. что-то там спрашивать у меня.. у спящего..
а я взял да и пробормотал сквозь сон чтобы она шла.. в самом обыкновенном школьном варианте.. дескать.. иди..
главное сквозь сон..
они так все затихли..
это я как-то сквозь сон понял что
я что-то не то сделал..
но не проснулся..
а ещё через пару дней эти пацаны устроили посиделки с киром..
и я был как бы участником.. ну это был как бы круг избранных..
ребята из седьмого-восьмого
но немного переростки и поэтому
со мной одного возраста примерно..
и я был посвящён в некоторые тонкости..
ну то есть я теперь знал кто-тут-кого-первее..
это надо было знать чтобы легче было..
где-то уже совсем ночью начался мордобой
но не по злобе а раде спортивного интереса..
я не участвовал.. но постоянно ощущал как меня подзуживают..
может быть если бы я включился
я бы стал среди них своим..
но я не включился..
и у них ко мне интерес пропал..
я был мелкой сошкой хоть и морда
у меня была азиатская..
я то имею в виду что может быть если бы я прошёл их испытания
то был бы включён в круг избранных
и тогда моя внешность могла бы мне послужить..
а это были испытания.. может быть незапрограммированные
но традиционные..
девятый и десятый классы по-настоящему не участвовали в той иерархической системе о которой идёт речь..
ребята из седьмых и восьмых были авторитетнее во внешкольной
(или послеурочной жизни..) с ними считались даже десятиклассники..
дело в том что в седьмых и восьмых сосредотачивается андеграунд..
и если человек переходил в девятый.. это было уже свидетельство того
что он был нацелен на высшее образование..
то есть чисто интернатские дела его мало интересовали..
тот же кто по-настоящему жил
с учётом всех обстоятельств
он либо после восьмого уходил
на волю либо оставался на второй год..
тот кто обладал силой сопротивляться к восьмому классу уже как правило оставался в каком-нибудь из классов на второй год поэтому
он не чувствовал себя меньшим перед десятиклассником..
вот в этот синдикат я имел шанс попасть после того как сквозь сон случайно послал подругу одного
из основных по известному адресу.. короче.. они проверив меня.. оставили в покое изредка лишь для острастки устраивая довольно жестокие игрища где мне отводилась очень и очень незавидная роль..
но дом был большой и отношения
у меня были с обитателями самые разнообразные.. в том числе
и дружеские..
и даже любовные..
нет.. любовных не было..
были другие.. всякие разные..
а вообще мне ужасно не нравится такой способ передачи информации..
мне больше нравятся стихи..
но не такие как «евгений онегин» или «мцыри» а как» юнона и авось» только с японским ритмом.. так например:
там кинозал был..
рядом..
и назывался тбилиси..
здорово было
после второго урока
туда завалиться..
откуда брались только деньги..
так уж совпало что именно там
я увидел «генералы песчаных карьеров».. иногда бывали вечера
со сценой самодеятельностью
и танцами..
песня из кинофильма «генералы песчаных карьеров» тоже стала одной
из тем на этих танцах..
как-то ускоренно она там звучала..
как шейк..
генералы несли жену главного генерала к морю..
она уже умерла..
поэтому уже не была женой..
она была телом предназначенным
к погребению..
к утоплению..
она была трупом стройной длинноволосой блондинки..
который вскоре должны были съесть акулы..
генералы были печальны..
как в принципе несвойственно генералам быть приходилось..
потому что их жизнь как бы не имела места в котором печали было
бы хорошо.. печаль ютится в одиноких пассивных сердцах в душах людей склонных к поискам смерти..
в душах людей либо слабых либо больных
либо пораженных несчастной любовью..
среди генералов может быть и были слабые и больные..
среди них может быть и были ищущие смерти..
может быть были и те кто искал любви..
но жизнь их была так устроена что
им нельзя было ни болеть
ни расслабляться ни искать чего-нибудь кроме силы..
и умения пользоваться силой в чём бы это ни выражалось..
деньги.. оружие.. или просто еда..
генералы были печальны хороня жену главного генерала потому что
печаль не была чуждым для них чувством..
они могли быть печальны..
но очень редко..
только когда несли труп стройной длинноволосой блондинки..
на корм акулам..
я не мог не полюбить эту песню..
как не мог не полюбить женский голос приветствующий меня
в столичном аэровокзале..
как не мог не полюбить метро..
там где я жил зима была безнадёжной..
она была безнадёжной потому что она убивала..
ты мог отморозить какую-то часть тела даже не заметив что это уже случилось..
зима в моём городе была ненавидима мною
потому что лишала свободы..
она подчиняла тебя.. ты вынужден был постоянно стремиться
в помещение.. она прогоняла тебя..
она не давала тебе возможности быть там где ты хочешь..
она направляла твои шаги..
а если твоё стремление к свободе было больше разума..
она убивала тебя..
кроме того что она была холодной..
она была ещё ужасно грязной..
говорили что уголь которым отапливается город
не может сгорать весь в тех печах которые город мог позволить себе..
и часть его вместе с дымом выбрасывалась в город..
вернее в воздух над городом и падала вниз хлопьями сажи..
когда ты подлетал зимой к городу
на самолёте то ты видел большое
тёмно-серое пятно лежащее среди гор и степей на белом снегу..
поэтому я не мог не полюбить метро..
как не мог не полюбить жену
главного генерала песчаных карьеров..
если уж я написал в названии «стиль шейк»
то наверное это было для меня почему-то важно..
я могу объяснить почему так
но тогда (если это объяснение возникнет)
я ещё дальше отклонюсь
от программы..
но кое-что объяснить мне хотелось бы
поэтому следующий отскок
в прошлое будет подлинней..
пошибче будет..
сколько я себя помню мне всегда хотелось доказать что я лучше
чем обо мне думают..
у нас была черепаха..
и однажды меня с ней отпустили
на улицу..
мальчишки окружившие меня были старше..
а подошедшие чуть попозже привлечённые большим скоплением ребят были значительно старше..
они-то (те кто был значительно старше) и разбили мою черепаху..
и именно из-за того что они были значительно старше
мне не поверили родители когда
я им сказал что черепаху разбили ребята..
их логика была такой: ребята которые заинтересуются моей черепахой
не станут её разбивать..
у них такой потребности
не возникнет из-за того что черепаха весьма редкое животное в нашем дворе..
и это было нормально с точки зрения учительницы или чьей-то мамы..
но черепаху разбили ребята для которых сама черепаха уже
не являлась диковинным зверем
а являлась причиной большого скопления ребят помладше..
а это уж с их точки зрения было
чп потому что скапливаться в одном месте ребята должны были
по их мнению только по причине происходящей или
от них самих (речь ведь идёт
об авторитетности)
или с их разрешения.. поэтому для них было нормальным в этот момент причину незапланированной сенсации уничтожить..
родители же мои не могли знать
о системе такого жёсткого соревнования
и поэтому решили что я сам разбил черепаху
и всё хочу свалить на ребят..
я не понимал почему мне не верят
не знал как доказать обратное
и чувствуя своё бессилие
вёл себя так как вёл бы себя
по-настоящему виноватый ребёнок..
мама из-за этого случая в корне изменила ко мне отношение
и в течение всей жизни помнила
о том что я могу быть бессердечным
и жестоким.. не доверяя мне..
не смотря на все мои попытки доверие завоевать..
видя в этом проявление хитрости
и расчёта..
следовательно заблуждаясь по поводу моих умственных способностей.. переоценивая в некотором роде эти самые способности..
у папы была другая система оценок..
он больше доверял моменту..
однако мамино влияние на него было достаточно явным..
этот эпизод не смотря
на незначительность (ну тоже относительную конечно) всё-таки очень много определил в моей жизни..
в частности то что желание казаться правым (честным.. умным.. сильным) для меня было до некоторого времени важнее чем правота (честность.. ум.. сила) по сути..
вот это наличие кажимости (того что после стало иметь отрицательную оценку: показуха.. поза.. понт..)
до некоторого времени занимало меня очень серьёзно.. общественное мнение было важнее того на что это мнение было нацелено.. что оно оценивало и характеризовало..
в то же время я понимал что правда как ничто в этом мире
легко может быть убита и поэтому обладает особой ценностью
как любой дефицит.. я уважал правду осознавая её малость
и беззащитность.. знал её силу..
зная одновременно что это исключительно моё знание
которое если даже я и захочу передать кому-то — не смогу..
по причине его неумения или нежелания принять от меня это знание..
из-за этого охотно пользуясь приёмами незнающих (то есть ложью во всех
её формах) не чувствуя себя при этом грешником или подлецом..
я сейчас понимаю.. насколько для родителей тогда явно было
что разбитая черепаха была делом моих рук и насколько это было ужасно для них потому что с этой черепахой слишком много было связано совместной заботы смешных и нелепых воспоминаний..
это был некий домашний символ благополучия и я уже тем был виноват
что не сумел защитить его (хотя
в этом случае обвинялась вся моя
как бы слабость.. инертность)
они же думали всерьёз что это я сам разбил черепаху..
ведь не могли же они знать что мальчики которые это сделали защищали своё право быть большими
а это гораздо более серьёзно чем какие-то там домашние символы..
сколько бы не было всё будет мало
разве что горло сдавили и вдруг
из ниоткуда уже
какая-то добрая сила
вынула смятое нечто
жизнью ха-ха.. называемое
и десять первых глотков
того что жизнью тоже
было бы можно назвать
не кажутся тебе малостью
а кажутся тебе милостью..
а в остальном (хоть что попробуй)
её всегда не хватает..
любви..
милый мой драгоценный ужасный мой сестрёнк..
я получил твои милые драгоценные ужасные письмена..
я хотел бы тебе ответить взяв тебя
за руки.. сжав твои длинные фарфоровые (как двух маленьких осьминогов) пальцы..
чтобы тебе стало больно это для того чтобы во-первых ты знала
что мне больно читать твои письма..
а во-вторых чтобы сделав больно резко отпустить — чтобы обожгло тебя первым мигом свободы..
чтобы ты знала о том что мне
не с чем сравнить счастье твоего присутствия в моей жизни даже такого далёкого как твоё..
даже такое нереальное..
а ещё для того чтобы ты ничего
не могла ими делать пока я отвечаю тебе.. потому что тебе захотелось
бы обязательно ими что-то делать..
я знаю потому что не могу
их представить (их — пальцы)
в состоянии полного покоя.. хотя
и того не мог бы сказать о них что они торопливы или попусту суетятся..
а ответ бы мой был ужасно! ужасно долгим и возможно (как ты уже заметила) и нудным.. и возможно.. а без сигарет и без спиртного вообще мало что в жизни кажется приятным..
а уж чтение или смотрение tv.. это просто (мне кажется) специально придуманные занятия для того что
бы курение или независимое (одиночное) винопитие стали более осмысленными.. как и необязательная болтовня (shake)..
но я не отвечу тебе так как хотел
бы ответить потому что это во-первых нереально из-за того что этого не может быть.. а во-вторых потому что этого никогда и не могло бы быть потому что объективно тебя и меня
в реальности существовать не может.. а то что существует — это виртуальное существование
с поправками оговорками
и комментариями..
я тоже считаю что стихи должны сами в себе содержать исчерпывающую информацию.. а если они нуждаются
в оправдании или комментировании это уже что-то другое.. а не стихи.. именно из-за этого я не могу ответить тебе так как хотел бы..
ведь иначе ты просто держала
бы в руках то что не нуждалось
бы ни в комментариях
ни в оправданиях.. и это было бы для тебя ясно как день.. это наполняло
бы тебя тем содержанием которое можно было бы сравнить
с глотком коньяка.. с пачкой американских (в советском смысле) сигарет после недельной борьбы
за жизнь против курения..
или с первыми вздохами после того как тебе отпустили сильно сжатое горло.. но я не смогу ответить тебе так как
я хотел бы тебе ответить ни в этой реальности ни в той что будет..
а мои воспоминания другие.. они связаны с москвой больше чем мы с тобой связаны с москвой.. потому что
мы с тобой это не только москва..
а мои воспоминания связанные с тобой не могут быть не связаны с москвой..
ну может быть это ещё и харьков.. или чехов с поездами да электричками.. как например соловей..
что-то же случилось в тот раз незапланированное из-за чего я шёл пешком
от этого самого чехова что ли к вам
на дачу и вдруг часа через два понял что вокруг поют соловьи.. ну я никогда
не слышал соловьёв.. понимаешь..
и я поймал маленькую лягушку и таких ослепительных болотных цветочков нарвал букетик и хотел эффектно подарить всю эту дебильную символистику с ужасным эпиграфом:
я принёс тебе не любовь — не хватило бы слов у неё.. я принёс тебе жёлтых цветов и холодное сердце своё..
ну правда! так всё и было.. но была уже ночь и когда я пришёл вы с олей (или
с катей?) были чем-то напуганы
а может быть приятно взволнованы..
в том смысле что.. ну могут же к вам (двум молоденьким незамужним) прийти нежданные гости (не татары какие-то).. эх! а тут я с лягушкой
и букетиком.. бред какой.. ну так что ж.. и этим чувствовал себя одарённым безмерно.. да так всё и было.. потому что именно так я всё и видел.. и что
с того что потом стало по-другому — это ведь был уже другой человек
и смотрел он уже на всё другими глазами.. и они отличались друг
от друга как встреча отличается
от разлуки.. как вино от растворителя 646..
может быть потом.. возникнет вопрос — почему это мои недоверчивые родители скорее готовы были поверить тому что это я разбил черепаху чем ребятишки во дворе..
и такой вывод они собственно говоря и сделали вопреки жизненной правде.. ну что же.. сделаем ещё одно погружение..
некоторое время назад..
я остался дома один.. а жили
мы тогда на втором этаже..
и окно было открыто.. они оставили меня ненадолго видимо не боясь
по причине моей малости.. а я смог.. не знаю как это произошло..
не только залезть на подоконник
но и выбросить из окна некоторое количество предметов домашнего обихода.. в том числе будильник
и утюг — в тот период это было заметным событием.. потом что-то подобное повторилось немного
в другой ситуации.. так что они
на вполне реальных основаниях могли иметь причины подозревать меня в дурной склонности
к разрушению..
у меня есть оправдания своему поведению..
но мне бы не хотелось никого осуждать..
ведь кто-то же всё равно останется виноватым..
просто я хочу сказать что заподозрить меня моим предкам
в ситуации
с разбитой черепахой было почти что естественно..
они уже знали меня с этой стороны.. (что было несправедливым, ошибочным как я уже сказал знанием).. обстоятельства были против меня
и это стало более объективным чем истинная реальность..
а что вы хотели пупсики..
у него же не только гитара была или там дядюшка по имени тамерлан.. нет.. там эти добровольцы много чего намешали..
эка невидаль стекло в буфете разбить или из пионерского лагеря убежать.. вовсе даже не об этом речь..
ведь если учитывать что рогатка была практически у каждого второго..
а денег не было у всех абсолютно..
то они ясное дело могли запросто шарясь по новостройке затарабахать туда (в смысле в какой-нибудь закуток) так что уже через много лет будучи уже настолько близко к петле за эту железяку случайно дёрнуть..
ну и посмотреть к чему это приводит..
вот они сидят втроём или может впятером..
у шатра и варят гречневую кашу.. так что всё как у сартра
то есть у этого.. как его.. хармса..
что ли..
хотя нет..
они там на крыше сидели.. блин!
ну да ещё грюха ему сказал чтобы тот надел кеды потому что носки можно испачкать..
а тот ему в ответ: ничего мол.. и раз — фотоаппарат из кармана..
такой маленький.. нет.. погоди-ка..
он с гитарой там стоял.. потом вниз..
по водосточной трубе..
ну да-да! — точно! вспомнил!
потом прибежал такой весь обмороженный.. и руки показывает..
а они ему — опять мол.. а он! нет.. нет, это все по правде было..
потом бутылочку с моющим средством — буль-буль.. и к себе..
а там уже всё началось.. говорят..
ты мол это.. но — говорит.. я это..
ну постелили ему.. говорят.. как хочешь.. а мы сегодня уезжаем..
на газике.. тот.. ага.. говорит.. ладно.. а сам через окошко и на площадь..
с лёхой там стоят.. типа встретились.. но ему всё придурку мало.. ну-ка.. говорит.. повернись-ка.. раз ему — пинка.. тот — ага.. говорит.. ни фига себе.. ну и достал.. кого?. рогатку што ли? ага рогатку для порядку..
а что.. да я-то уже уехал к тому времени..
у меня же рюкзак был.. рю-у-кза-ак? ну да.. ну там ролики..
я к тому времени уже к мосту подъезжал..
да-да.. я вспомнил..
там они ещё поднаехали.. ну да.. это тётя одна.. она меня узнала и..
ну двое подошли.. у одного фонарик.. в смысле шприц..
как это.. да нет.. это уже в другой раз было
и я тогда очень-очень сильно приложился к этому пузырю пластмассовому.. да.. а там технарь..
и как только живой остался.. живой? —
а это как?
мне больно и мне хочется плакать
от этой боли.. а я радуюсь ей потому что если бы её не было то душа моя не знала бы о том что жива..
а если бы не эти слезы
то мои щеки бы замёрзли
потому что никогда уже не узнают
прикосновенья твоих волос
которые как огонь
в зимнюю непогоду
в февральскую ночь
в дремучем лесу
где ни души
и только косули
прядут ушами
когда наступает безнадежное утро
и ты куда-то идёшь по снегу думая что ты волк
ну да.. зима была такая..
ветров почти не было поэтому вся сажа оседала на дне котловины
в которой лежал этот городок что усугублялось краткостью зимних дней
и высотой..
поэтому весну я тоже любил..
она врывалась к нам такая чумазая солнечная звонкая..
правда осень я любил больше потому что она была жёлтая
и это было как прощание с летом
а значит и со свободой..
весна была хороша.. но она была как ожидание.. как предчувствие лета..
а следовательно сама по себе
не имела конкретной ценности —
она была как коридор наполненный ароматами миражами надеждами..
но всегда лишь коридор по которому ты чаще всего торопясь стремился
в новую жизнь..
а осенью ты понимал что жизнь («лето — это маленькая жизнь» —
как сказал бард) уже прошла
и поэтому каждый погожий осенний денёк оценивался тобою как маленькая жизнь..
правда жизнь обречённого..
немного больная..
и от этого особенно любимая..
и осень не казалась коридором
в смерть она казалась роскошным золотым дворцом.. и ещё осенью появлялись фрукты..
мы хоть и являемся центром азии..
в полном смысле азией не являемся
в том смысле в котором по большому счёту большинство азию воспринимает..
ну да ладно..
это наверное больше относится
к слову «восток» — если смотреть
с запада.. ну в общем это понятие размытое — камбоджа это ведь тоже азия.. хрен его знает..
однажды в каком-то году весь город был завален ананасами..
их продавали во всех магазинах
и магазинчиках и недорого..
в корзинах и в банках и в бутылках — это я для смеху.. но какая-то водка вьетнамская тоже была.. что-то там
с экономикой это было связано..
а так если про осень.. то это как противопоставление весне —
весной — авитаминоз..
а мы в общем-то глупые были ужасно..
набрали однажды листьев тополиных в парке и домой принесли
и на стену приклеили.. ну мы думали что они так и будут жёлтенькие
на стене гореть.. они конечно пожухли.. и мы их отскабливали..
а на стене остались пятна и тогда мы забрызгали жидкой гуашью через пылесос эту стену и тогда правда стало прикольно..
но это нам к сожалению не прибавило ни ума ни счастья..
зима снова пришла и доказала нам своё господство..
и нам снова было мерзко и хотелось
в тёплые края..
никому не скажу о печали своей..
только строчки на белый листок упадут как обрывки траурных лент
в них слогов будет больше и меньше
чем в классических танках бывает
ну и что
ведь никто не прочтет..
никому не скажу
о печали моей
а вообще-то всё это называется резко-континентальный климат.. контрастный значит температурный режим — зимой сорок градусов
и летом сорок жары и водка она тоже такая же..
я свой дебилизм климатом
не оправдываю..
я о свободе говорю..
главное дело в детстве я зимы
не замечал..
ну то есть я не обращал внимания
на её вот эту самую убийственную ипостась.. теперь я понимаю почему это так было.. по нескольким причинам.. во-первых у всех детей тогда (или почти у всех) пребывание
на улице родителями строго регламентировалось и само пребывание чаще всего наполнено было подвижными играми..
а игра как правило это тоже то чего всегда мало..
из этого следует.. что на улицу чаще хотелось вырваться чем избежать
её как чего-то отягощающего
а значит она гораздо больше была согласована
с понятием свободы чем дом или школа..
когда образ жизни стал напоминать больше заторможенный поиск игры чем саму игру естественно стало холоднее..
а ещё одежда: игра предполагает столкновения.. а значит падения!. поэтому когда всё это носило буквальный характер одежда как визуальный эстетический атрибут
не нуждалась в особом качестве.. выполняя роль минимально эстетической фишки и максимально функциональную как скафандр.. это было проще с точки зрения родительской опеки (ведь речь идёт об ограниченных возможностях)
и когда началось становление сексуальной особи запросы
и потребности изменились кардинально..
из тех условий в которых происходил рост он не выносил понятия (он —
в этом случае — это я) изобилия.. хотя и не был ущемлён
в необходимом.. ведь что такое: ажур.. абажур.. или рюшечки и всё что называется фурнитура.. это
же потребность быть замеченным инополоидом в смысле проявления сексуального интереса..
и если эта потребность в среде (ограниченных материальных возможностей предположим)
не культивируется изначально являясь как бы стартовым условием то в момент своего природного естественного возникновения
(по причине полового созревания)
она толкает индивида хватать всё что подвернётся под руку (разумеется
при условии некоторой недоразвитости психической или наоборот)
это объясняет однобокость новых интересов..
их подчёркнуто внешнюю сторону..
то что бросается в глаза.. это понятно..
это я про то что когда пришло время носить то что хочется самому
а не то что навязывают родители.. зимы очень похолодали..
смешно.. право смешно..
а между тем генералы готовили диверсанта-лазутчика и звали его аугусто.. он должен был проникнуть
в особняк..
там жили два пожилых человека.. муж и жена..
генералы спланировали крупную гангстерскую операцию..
аугусто под видом внезапного подарка судьбы должен был завоевать доверие пожилой пары
и прожив у них некоторое время разведать местонахождение наиболее ценных предметов как
и местонахождение наличности.. короче капитально обчистить они решили богатый особняк..
почти что замок..
и для этого подготовили спецагента
и назвали его аугусто..
у стариков когда-то был сын и звали его аугусто.. который умер.. лжеаугусто должен был сыграть именно на этих струнах..
у него получилось..
он лежал в ванной с сигарой в зубах
в пене по уши.. блаженно улыбаясь..
он лакомился изысканными лакомствами.. пользовался всеми возможными удобствами и как будто забыв о своей миссии..
ему было хорошо..
когда они проникла туда и взяли что хотели взять
он попал в психологическую ловушку..
он полюбил своих новых родителей
и в то же время должен был жестоко предать их ради своих..
генералы разрешили ему самому выбрать.. он выбрал их..
и они убегали..
а женщина.. его новая мать кричала как при смерти: аугусто! аугусто! лицо её было как страшная маска..
может быть я не очень точно рассказываю как это всё там происходило
но я знаю что генералы не были ангелами или смиренными жертвами.. они были страшными
и полюбить их можно было только изнутри.. находясь как бы среди них.. живя их интересами и достигая
их цели..
а вот этого я сделать не мог..
да я не мог полюбить их..
стать таким же как они..
разделить их страхи и радости..
но мне они нравились..
я видел про них фильм..
который был сделан тем кто любил их..
наверное.. это был кто-то из них
в прошлом..
иначе фильм был бы другим..
там было много солнца.. много моря.. много песка..
а солнце море и песок я не мог
не полюбить..
как не мог не полюбить метро..
я сказал что игры стали напоминать скорее поиск игры чем саму игру
и это лишь отчасти было так..
и здесь будет уместно слово тенденция..
куда-то я ходил.. участвовал
в соревнованиях по волейболу..
играл в бильярд и дрался после уроков..
купался.. ходил на каток и на танцы..
но речь же идёт о холоде..
однажды просидев зиму без сильного физического напряжения.. я.. как очнувшись.. вдруг схватил лыжи
и бросился в парк навёрстывать что-то..
а был уже март.. и снег начал таять..
и шапка на мне уже была без ушей..
ну то есть я и зимой в ней ходил но только недалеко и с поднятым воротником пальто.. а тут вышло так что я был только в кофте и часа два находился на воздухе (или как это..
на обманчивом весеннем солнышке)
и не заметил как это произошло..
когда я с чувством безнадежно опоздавшего человека с ненужными
уже (уже никогда!!!) лыжами..
и оказавшись в тепле потрогал странно бесчувственные уши.. вдруг понял что они отморожены..
напрочь..
они были твёрдые и ничего
не чувствовали..
по ним можно было постучать ногтем или палочкой
и они звучали в ответ как пластмассовые.. тук-тук..
через полчаса началась такая жуткая боль что я совершенно ничего
не соображая ходил по комнате
и орал как наверное та женщина
из кинофильма «генералы песчаных карьеров» когда генералы ограбили
её дом и увели с собой ставшего
ей уже как сын аугусто
который предал её потому что никогда и не был никаким аугусто..
а был самым что ни на есть распоследним подонком и к тому
же ещё
и шпионом.. да.. наверное я именно так и кричал..
и хоть мои крики не содержали в себе (чисто фонетически) никаких имён
но смысл их был именно таков:
аугусто!..
ведь аугусто это август..
а ведь август это лето..
ну так вот где-то в сентябре какого-то там года в журнале «юность» была напечатана небольшая лирическая повесть о школьниках..
с названием «милый эп»..
девятиклассника звали аскольд.. его друга август..
они были как бы супергерои хотя
и не обладали всеми качествами..
они учили английский
по оригинальной методике которую изобрела подруга аскольда супергёл валя снегирёва.. по-английски булфинч..
а так как Аскольд был ещё
и компьютерным гением..
он своё признание в любви сделал там по радио как-то там нетрадиционно..
да.. ну так вот.. что-то меня очень всё это завело..
и я наверное стал играть в этого аскольда..
повесть и вправду была классная..
превосходный легкочитающийся язык..
прекрасно и в то же время изящно прописанные характеры.. увлекательный динамичный сюжет.. цитаты из «битлз»
и самодельные школьные стихи.. трогательные любовные сценки..
меня всё это вдохновляло
и я наверное немного перебарщивая занимался английским больше чем мне было по статусу положено..
а ведь я был трудным уже подростком..
предки это заметили и обрели надежду..
уж и сам не знаю как это получилось а я не только получил школьный
ат-т-естат но ещё и поступил
в московский вуз..
стоял погожий (не сентябрьский
но очень похожий на сентябрьский) августовский денёк..
мы прилетели сопровождаемые женщиной из министерства образования.. она должна была нас всех развести
по местам и помочь устроиться
в общежития..
мой чемодан был полегче и поэтому его взяла одна девочка (моя будущая однокурсница) отдав мне свой который был потяжелее..
а так как я в москве некоторое время раньше уже находился
то в метро ориентировался лучше
и некоторые движения совершал автоматически не думая о разнице восприятия..
потому и потерялся..
то ли отстал.. то ли опередил..
в общем вдруг понял что рядом никого..
то есть рядом очень много кого
но тех кого мне было нужно рядом
не было..
это было фигово..
хотя бы потому что в руках у меня был чужой чемодан..
а вот если посмотреть на бедность как на отсутствие любви..
ты можешь идти по дороге босым..
а можешь обутым..
а можешь ехать на велосипеде..
разница в полноте экипировки..
а любовь?.
а любовь это что скорость что ли?.
нет.. это неправда..
это неправда.. потому что мир
он и сужается и расширяется
в ту и другую сторону (и во все остальные тоже)..
а там и там бесконечность..
так что в простом смысле любовь это отсутствие страдания
и чем оно полнее.. тем.. да как это может быть-то?.
как это оно может быть полнее или не полнее — отсутствие оно и есть отсутствие..
нет.. тут нельзя ничего
ни формулировать ни утверждать..
поэтому я говорю..
это стихи..
да.. я говорю о том что нежность это то что ты себе сам делаешь
а другим ты этого делать не можешь потому что..
а с какой стати.. или.. а откуда мне знать кто из них любит погорячее..
так ведь?
ешьте что дают..
так ведь?.
а зачем тогда нежность?.
да мне-то какое дело..
это просто заморочка логическая когда ты причиняешь страдание
кому-то уже тем что просто находишься с ним в одном помещении..
уж я не говорю про запах или про цвет одежды..
это тоньше..
а может быть полней потому что тут всё..
обладание аурой это способ воздействия..
это и причёска и улыбка и пластика..
это экстерьер в смысле характер..
и симпатии тоже..
но речь же идёт о страдании..
от одного только присутствия..
а это как?
а если посмотреть на это как
на женское и мужское..
по-китайски значит инь-ян (а может ин-янь)
если мальчику девочка нравится..
а девочке нравится другой мальчик
то первый мальчик начинает
не любить второго
не потому что тот обладает какими-то свойствами (веснушки там или нос вздёрнутый).. он его не любит только потому что девочка
которая ему нравится она к этому второму мальчику как-то там относится
(в данном случае хорошо) и от этого ему плохо..
страдает он от этого то есть.. и это понятно почему так происходит..
и то понятно что девочки иногда заметив что обладают способностью
на мальчиков так вот воздействовать начинают эту способность в себе развивать и пользоваться этим как оружием..
и пользоваться результатами такого воздействия..
и это понятно почему происходит..
потому что каждый в мире наделён какими-то способностями..
тут просто имеет смысл вспомнить вообще о правде и неправде
как о полюсах и категориях бытия..
не на полутонах а так: весомо грубо зримо.. как артиллерия..
а если она сама в себе скажет: я этого мальчика ненавижу
а к этому вообще никак не отношусь.. но этому я нравлюсь
и если я ему скажу про того которого я ненавижу.. ненависть моя удвоится.. это ли не способ воздействия..
и причём тут правда или неправда..
это уже война..
а если она уже не девочка а девушка
а тот кем она в этой схеме управляет уже не мальчик и даже не юноша
а мужчина обладающий определёнными возможностями..
предположим незаурядно физически развит..
и если вот она такому вот вполне могущественному субъекту внушит чувство ненависти к своему скажем врагу то это же реально может привести к каким-то изменениям
в её пользу..
чем не способ воздействия на реальность..
ничем при этом как бы не рискуя..
и это тоже по человечески понятно
и допустимо..
и никого особо не возмущает..
а чем собственно говоря такой способ воздействия хуже скажем конкретного какого-нибудь способа.. оружием же тоже кто-то (да не кто-то.. а известно кто.. ковбои например или моджахеды) на реальность воздействует и подчиняет её себе.. реальность эту..
вопреки здравому смыслу или просто правде и справедливости..
и это тоже очень по-человечески понятно и объяснимо..
и тоже как бы не смущает никого кроме тех
кого это воздействие напрямую отягощает..
так почему же кого-то должно возмущать то что какая-то девушка
или даже женщина используя свои способности (красоту.. обаяние) влиять на мужчин делает это себе
на радость и врагам назло..
всё очень понятно и по-человечески объяснимо..
файк жила как бы болея уже несколько месяцев..
главное она никак не могла понять чем она провинилась..
она понимала что все страдания приходят к людям
в результате каких-то ошибок..
то есть люди они почти всегда сами виноваты в своих бедах..
это было ей как бы известно
и именно из-за этого она ещё хуже себя чувствовала
ибо не чувствовала себя виноватой..
но боль не уходила и саша не переставал постоянно ранить её (без вины главное) ведя себя совершенно гнусно и подло..
главное дело было не в том что
он ей не доверял (это как раз было его счастьем — если бы он рассказал
ей всё — она бы ударила его чем-нибудь тяжёлым и тогда всем стало бы ещё хуже)
а главное было даже не в том что она не знала когда и чем это может закончиться.. а в том что.. она как
бы предчувствовала что всё должно было вот-вот.. ну просто сегодня вечером или завтра утром..
очень круто измениться и мучилась от того что её предчувствия обманывают..
то что её обманывал саша она как
бы стерпеть могла..
и то что все вокруг почему-то были
на его стороне (да почему же?)
она тоже (уж и сама не знала почему) могла стерпеть..
но то что её собственное..
то что вообще в реальности не имеет никаких обозначений..
то чем она обладала даже иногда самой себе не признаваясь
что она это делает.. и то что
её обманывало именно оно —
вот это настолько её собственное..
что уже даже как бы ничье..
как бы божественное..
то что её обманывало то что не имело в себе вообще способности обманывать.. это-то вот то что
не должно было (как бы не имея
на это права).. оно-то вот и являлось причиной её мук постоянных и что самое отвратительное беспричинных..
право.. смешно..
стоял сопливый мартовский денёк какого-то там года..
фреди и крис вылезли на перрон какого-то там московского вокзала
и пошли в толпе всех куда-то идущих приехавших уехавших встретивших простившихся и просто идущих куда-то..
эх.. сказал бы москвичей..
да хрен его знает кто там с ними
в толпе шёл..
и они шли и светило солнышко
и была весна и скоро они оказались
в центре чтобы..
да «чтобы» не в этом дело..
дело в том что они приехали в москву аж из-за урала откуда-то..
из самой сибири
и у них было почему оказаться
в центре и встретить там хозяйку
москвы инессу нерванову которая
и заменила им оркестр
и вообще всю церемонию встречи..
хрен его знает почему они были крис и фрэди..
тo есть понятно почему фрэди был фрэди
но непонятно почему крис был крисом..
файк понимала что крис он вовсе был никакой не крис
а какой-нибудь там тимур или фархад
и ещё понимала что крис был очень похож именно на криса
хотя и не был никаким крисом
на деле
но почему-то же он так себя называл..
и она согласилась с тем что он имеет право так себя назвать
хотя на самом деле был кем-то другим.. да хоть мустафой..
но она поняла почему он называл себя крисом
и согласилась с этим..
крис был полудурок и она сразу поняла что он был тот кого она ждала..
хотя и не так это звучит а по-другому это было то что она предчувствовала страдая от того что предчувствие обманывало её..
он был просто мечта и поэтому она забронировала его
ни на пол-с-секунды не сомневаясь что делает то что надо..
я бы сказал: она положила на него гласе.. но нет..
она его забббрроннир-рро-вала..
так было надо..
она понимала что так было надо
и никак по-другому было нельзя..
крис был полудурок и поэтому постоянно ускользал (полудурки они вообще скользкие.. гады).. но она рассказала ему сразу всё..
что можно и что нельзя..
он а ему сразу всё выложила..
и про то что он это тот кого она ждала и про то что саша её муж
и про то что выхода нет и что любовь это не то что он раньше думал..
ну там ехать куда-то в поезде
и выходить иногда в тамбур
целоваться и курить..
что любовь это круче..
и он согласился..
тогда она поняла что её предчувствия её не обманули
и что всё идёт как надо..
и успокоилась..
то есть настолько успокоилась что позволила себе остаться одной..
ну совсем одной.. ни саши ни криса..
только дочка джеммочка.. и мама.. мадлен что ли..
ну и подруга конечно оксана там или.. ой только не лена...
а крис он конечно был полудурок..
и это было как раз то что надо..
и ей было радостно как уже давно
не было
и она на миг подумала что всё
в прошлом..
но тут вдруг появился варфоломей
и всё снова рухнуло
да с таким оглушительным треском что ей даже на секунду показалось что саша он не такой отпетый был собака негодяй..
но только на секунду..
потому что варфоломей.. он вообще не был ни полудурком ни негодяем..
он вообще был из другого измерения
и поэтому она уже и на свои предчувствия была готова наплевать
и на Криса.. который (за что ему огромное человеческое спасибо) уже свою роль в общем-то отыграл.. подлец.. почему? а потому что она его гада ждала и предчувствовала..
а он ведь подлец вовсе и не к ней приехал гад.. он ведь
в москве если ему верить (а кто ему гаду верить бы стал) вообще проездом..
в симферополь гад ехал к наде какой-то.. даже один раз звонил ей туда
к наде этой.. и она ему оттуда тоже.. собака.. и вообще если ему верить
он там у себя то ли в якутии толи
в бурятии
где-то жил и вдруг однажды по радио песню типа услышал..
ну там строчки типа:
«король дрожащий пену с губ оближет и сразу станет ясно кто есть кто»
и ещё что-то типа:
«любовь как чеснок
ты хочешь про это иначе..»
он (а ведь полудурок же) решил поехать куда-то в москву что
ли и найти там автора этих строк..
а ведь нашёл..
и саша сказал.. если крис дескать
к караваеву пойдёт (караваев этот как раз и оказался автором этих понравившихся крису стихов)
то и он саша то есть вместе с крисом тоже к этому самому караваеву пойдёт.. потому что саше тоже эти строчки (ну вообще все стихи караваева) очень как бы нравятся..
а крис.. он вроде уже и телефон
как-то и адрес караваева узнал..
да файк и сама бы сходила куда-нибудь — смешно же..
да только пусть они сами куда-нибудь сходят вдвоём.. почему.. нет..
а она потом.. все разузнает.. это ведь не самое интересное..
мало ли.. а вот варфоломей это что-то другое.. это не саша и не крис
и не фрэди.. и даже не соломон аронович..
варфоломей это как дип пурпл среди балалаечников..
хотя файк от дип пурпл ничего особенного не имела
она могла так сказать потому что крис полудурок а саша негодяй..
и всё-таки.. там было что-то вроде мистики..
и даже варфоломей это признавал
и даже его свита..
ну там сикьюрити или как..
в шпионском кино.. когда они разрывают купюру и дают двум агентам.. а вероятность встречи равна ноль ноль целых ноль ноль ноль минус ноль.. и всё-таки они встречаются..
и обе половинки купюры соединяются в единственно возможном варианте, и они от этого обалдевают и всё уже не может этому помешать.. но помехи превышают все мыслимые и немыслимые количества.. помех столько что
не хватает рук.. не хватает ног.. тел волос слёз..
вообще ничего не хватает..
ни убежать ни спрятаться..
они знают что они нашли друг друга
и они знают что у них никто никогда и нигде друг друга не отнимет уже этого сознания.. этого счастья встречи..
и они также знают что те кто против их счастья и встречи настолько сильнее их (чисто физически) что монтекки и капулетти кажутся просто жалкими насекомыми грызущими друг друга во дворике какого-нибудь колхозника..
ну нет.. я никого не хочу задеть.. просто каждый же судит по мере своей испорченности и любое суждение оно ведь больше характеризует того кто судит чем того о ком это суждение произносится.. так что это все фишки такие и никто ни на кого особенно
не обижается потому хотя бы что особенного внимания никто
ни на кого не обращает..
а ты?
а я вообще не собирался ничего фиксировать.. потому что у меня всё..
ну что ли я это по-другому воспринимаю.. это можно так проиллюстрировать:
ну ходит такой человечек по коридору.. и он ходит по коридору
туда — сюда.. и не один день.. сейчас будет немножко литературно..
но я это себе будто бы разрешил
потому что если бы это было бы более реалистично..
это было бы ещё смешнее..
он ходит по коридору не один день туда-сюда и не два..
и не три и не десять..
он ходит по коридору не месяц не два
и не три.. и не год..
он ходит по коридору туда-сюда
и не три года и не пять..
и теперь самое смешное.
он ходит по коридору туда-сюда десять лет.. и немного ещё..
я не знаю сможешь ли ты увидеть это смешным..
потому что.. ну я помню.. у тебя очень развито это.. ну то что называется сочувствием.. сострадание что ли..
ну надеюсь что мои представления расходятся с тем что есть на самом деле.. поэтому я тебе предлагаю увидеть это смешным.. потому что сам способен это таким увидеть..
и поэтому следующий эпизодик
из другой как говорится оперы..
крис ходил по коридору и думал что файк что-то уж очень задерживается..
нет.. это конечно было бы слишком буквально расшифровать его мысли такой простенькой фразой.. «файк сильно задерживается»..
на самом деле он думал и о том что
за окном уже октябрь..
он думал и о том что каждый его шаг поднимает в воздух огромное количество пыли и что может пол помыть..
или включить телевизор..
или что-нибудь приготовить поесть..
и что сегодня телефон какой-то молчаливый
и что слово «стохастический» скорее всего является родственным слову «стокатто» что тоже почему-то в его памяти имелось..
параллельно со всей этой чепухой..
он постоянно имел в себе то что
я поначалу пытался определить мыслью
о файк..
это было неправильно потому что это не было мыслью о файк..
это было чувство отсутствия файк..
это была боль какой-то пустоты рядом с ним..
там где должна была быть она там постоянно болело
потому что её там не было..
и это было по справедливости.. потому что она так всё и загадала..
как маргарита..
или нет..
это было как в датском детективе (как сказал мегабард) про старика хоттабыча.. только не с самим гассаном абдурахманычем..
а с его братцем который тоже был джин и тоже тысячу лет сидел
в кувшине запечатанный.. а потом сказал: тому кто меня отпустит устрою рай на земле.. но прошло тысячу лет а его никто не отпустил..
и тогда он сказал: тому кто меня отпустит устрою рай на земле
и гарем..
но прошло тысячу лет а его никто
не отпустил..
и тогда он сказал: того кто меня отпустит — убью..
нет она не просто так имела все эти свои предчувствия..
она их вычисляла..
дело в том что файк вообще была немного шиза..
это у неё как бы по жизни как
бы стиль такой ну и всё такое..
а ещё это наверное касалось всяких там примет.. ну чисто отсебятина..
не какие-нибудь там кошки или пауки..
ну встретит например инвалида
в коляске и смотрит потом что будет..
ну и выработала со временем такие цепочки последовательных случаев..
она это всё очень увлечённо наблюдала с живым таким творческим интересом..
ну и получалось у неё что-то предсказывать..
вот и теперь.. ну просто все знаки уже сработали..
она уже и инвалида в коляске видела и цифры все совпали и во сне подтвердилось всё (хотя про сон — это уже где-то из книжки тоже
из какой-то..)
а оно всё не сбывалось..
и тогда она отчаялась.. и тогда она сказала: убью..
как маргарита или точнее как брат старика хоттабыча..
и что-то случилось..
ужасное и невввероятное..
они тогда жили возле метро..
совсем близко..
близко так что можно при некотором усилении метафоричности было
бы сказать что станция метро была их первым этажом..
ну они соответственно на третьем жили..
и вот когда она так сказала подобно брату старика хоттабыча: убью..
оно возьми да и случись..
потому что это как будто в их доме случилось потому что в метро..
нет.. лично мне совсем-таки
не нужны все эти ужасные подробности..
вся эта невыносимая терминология типа там: теракт.. или там тротиловый эквивалент.. или
к примеру то что кто-то взял на себя ответственность
за совершённое преступление..
нет.. я просто говорю что это была файк..
и то что там было всё в крови..
и тогда приехал крис..
и она бы его точно убила..
но только вот это-то её желание было уже удовлетворено..
и тогда она его забрронировала..
они сидели в каком-то ужасно многолюдном месте и что-то делали..
ну то есть они там находились..
он потому что вообще любил многолюдные места..
она — потому что стерегла его потому что ещё не сказала ему ничего..
и поэтому когда к нему подошла настя и спросила его любит
ли он кататься на роликах файк сделала так:
она протянула руку к его губам
и стала как будто бы что-то убирать
у него там.. незаметное.. ну волосок что ли.. или пух..
он смутился и не ответил насте
и файк поняла что уберегла его..
это повторялось ещё может быть раз или два..
но в общем-то он тоже уже понял что между ними идёт тайный диалог..
хотя ещё не понимал того насколько агрессивно и серьёзно настроена была файк.. потому что всё-таки
он был полудурок..
но деться уже всё равно было некуда..
потому что ей давно уже стало всё ясно и она сама всё решила..
поэтому при первом же удобном случае она подобравшись к нему близко-близко сразу ему всё
и выложила..
и он стал как рыба вынутая на воздух и спросил почему-то поедут ли они
в метро?. ну он раньше ещё видел как это иногда в москве бывает: молодые люди в метро в смысле в поезде едут и целуются..
ну в смысле парень с девушкой..
это ему.. ну нравилось что ли..
завидовал он им кажется.. полудурок..
но файк ему сказала что метро тут
ни при чём и запах тут ни при чём..
а просто он ей нужен как может быть нужен зелёный огонёк такси
в промозглой ночи когда до дому ещё пол москвы а ноги не идут или туфли.. и одна.. нет тебе не понять.. это я про другое.. и он тогда всё понял и.. согласился..
но не сразу.. через несколько дней..
но деться уже всё равно было некуда..
тем более что варфоломей ещё
не появился..
а впереди было лето..
ну так значит я там стоял на перроне и осознавал что рядом никого..
то есть рядом было много кого (метро же)
но того кого мне было нужно почему-то не было..
все куда-то исчезли.. оставив мне чужой чемодан..
и тогда я поехал туда куда я ездил
на субботу-воскресенье к маме
когда учился в интернате..
дело в том что она тогда там жила
у знакомой женщины..
муж которой был нашим хорошим знакомым..
нашим земляком то есть и маминым-папиным сослуживцем..
они там как-то жили замысловато
и в тот период как раз у них эта квартира пустовала..
и мама там жила потому как у неё тогда были курсы повышения квалификации..
вот я туда-то решил поехать
оставшись один с этим большим чужим чемоданом
потому что мне было больше некуда..
полудурок потому и полудурок что постоянно попадает во всякие там полудурацкие ситуации..
но то что со мной происходило в этот вечер было не просто дурацкой или там идиотской ситуацией..
это было немыслимо..
ну примерно как у достоевского
в «двойнике»
когда человек является на ужин будучи уверен что его любят и ждут..
а его позорно выгоняют.. но это
же достоевский..
а я просто не вовремя пришёл..
но игорь меня не выгнал потому что земляк же.. ну и потом просто растерялся..
а не вовремя потому что у него в эту ночь мама на дежурство ушла
в больницу и у них сегодня (у его одноклассников бывших) большая встреча потому как у него хата свободная или по ихнему это флэт называется.. а тут я вот с таааким чемоданом и с нуждой своей типа бедный родственник..
он меня так и представил своим когда те стали собираться.. дескать родственник..
ну меня естественно за стол пригласили но я как-то не понял степени своей нонгратичности..
и главное погулять не пошёл что было бы наиболее грамотным шагом..
но и за стол не сел.. а остался почему-то в той же комнате где они застольничали не присоединившись..
немного в стороне на диване..
они конечно такое положение вещей нормальным увидеть не могли..
как и я впрочем..
только я по глупости не мог
из создавшейся ситуации выхода найти..
а у них получилось..
когда начались танцы ко мне подошёл парень в форме (он
в военном училище учился) и начал
со мной дружелюбно очень общаться..
в результате чего у меня вскоре очутилась в руках небольшая кастрюлька
в которой они делали какой-то фирменный коктейль.. который они разлили по красивым бутылкам
(ну там были две девушки и три парня не считая хозяина игоря и меня) которые и стояли на столе..
а в кастрюльке были остатки этого коктейля и почти всё было выпито мною.. почти.. потому что парень
в военной форме тоже прикладывался.. дошло до того что
я кажется даже танцевать взялся
с одной из них..
это при условии что их было всего две на четверых..
или как там это всё распределялось..
но ведь ещё надо заметить что
в течение всего времени после того как я отведал из вышеупомянутой кастрюльки наверное ни на минуту
не прекращал одаривать всю компанию заверениями в своей дружбе.. (дружбе своей) и безмерном уважении.. а когда все стали расходиться начал совершенно уже неосторожно (парни всё-таки были под хмельком) набиваться
в провожатые одной из девушек..
до того это было дерзко что по-моему даже она сама испугалась за моё здоровье и даже не смеялась в ответ..
а ведь смешно было.. ужасно..
наутро мама игоря вернувшись
с дежурства повезла меня в москву прямиком в деканат института
в который я имел счастье нечаянно поступить..
в деканате мне сказали что мне надо сначала протрезветь
а уж потом куда-либо приходить..
в результате через несколько дней маменька уже была в москве
думая что найдёт меня в каком-нибудь из московских вытрезвителей..
ну то есть вытрезвитель это практически очень сильно знакомое понятие для нашей семьи было..
и поэтому она вполне готова была меня где-нибудь там найти
потому что до неё какие-то такие сведения донеслись..
но нашла она меня в красном уголке
в компании с батыром..
а с батыром у нас были очень сложные отношения
ещё с тех пор как он однажды
в начале школьной жизни пришёл
к нам
в класс как новенький и сразу покорил наши неискушённые сердца тем что однажды на уроке истории начал вдруг петь молитву (речь шла
об эксплуатации трудового народа) иллюстрируя свой ответ этим способом воздействия на тёмное сознание рабочего класса..
потом в течение многих лет
я пытался разгадать кто он такой
сближаясь с ним не только как сближаются дети желая дружить предлагая игрушки и разбалтывя секреты но и пробуя на прочность его способности
в области рукопашного боя..
долгое время побеждая его но
в результате имея от него приличный позор (то есть будучи однажды неприлично им опозоренный) оттого что просил отпустить его в разгаре побоища которое в целом складывалось в мою пользу..
но это тёмная сторона наших отношений..
а светлая состояла в том что он был первый кто начал учить меня играть
на гитаре..
ну я в детстве на пианино играл потом бросил..
но всякие там пластинки с эстрадной музыкой как это тогда называлось)
я покупал и что-то там ловил через приёмник..
короче я ему тоже немного был интересен..
мы даже однажды с ним пошли
на станцию юных натуралистов чтобы взять у них там черепаху.. зачем черепаху?
чтобы из её панциря сделать медиаторы..
где-то он прочитал что бывают такие медиаторы..
ну нам сказали что как раз недавно
у них там несколько маленьких черепашек умерли и показали место куда их выбросили..
а это была мусорная куча.. а месяц был уже ноябрь и весь там мусор был смёрзшийся и его долбали каблуками и нашли этих черепашек..
три или четыре..
не помню..
а потом пошли к нам домой и стали их вываривать..
ну то есть освобождать панцири ихние от мяса.. типа суп..
главное мы их так-таки и выварили
и пару медиаторов всё-таки сделали..
не знаю пригодился ли ему тот медиатор..
наверное всё-таки он о других черепаховых медиаторах читал..
хрен его знает.. а я свой потерял..
так уж всё странно получилось что
в этом году мы оба оказались там почти-что в одинаковом положении.. я часто ездил к нему в гости..
не знаю.. как-то у них там веселее было.. хотя и в нашей общаге всё было весьма клёво..
только вот с учёбой у меня
не ладилось..
да и странно было бы если бы было иначе..
в общаге же всё было достаточно сносно..
правда вскоре я начал пьянствовать..
и в декабре уже меня отвезли
в псиихан.. на каширское шоссе..
а перед тем как это случилось мы
с батыром купили гитару фирменную.. кремону.. на толкучке
на неглинной..
варфоломей был не похож ни на кого из обитателей дома ибрагима.. ибрагим был угасающий вулкан..
он был муж мамы файк
но не был её отцом.. то есть папой..
мама файк тоже не очень была похожа на маму в обывательском смысле..
ну то есть файк даже не называла
её мамой а по имени.. мадлен.. будто старшую сестру или подругу..
так у них всё это как-то было..
и крису всё это ужасно нравилось..
крис о своих родителях ничего не рассказывал..
но они у него где-то там в якутии или в бурятии были..
файк сильно не любопытствовала..
ей хватало информации и вообще она была так устроена что способность отключаться от того что её напрямую не касается
была в ней как инстинкт самосохранения..
вообще у неё могло быть в принципе нормальное человеческое..
она бы сумела.. но вот.. что-то там иногда ломалось бог его знает..
а варфоломей.. тот не был создан для нормального человеческого..
то есть я как-то не знаю..
крис он ведь тоже не создан для нормального человеческого..
но ведь про него ясно же что он полудурок..
а про варфоломея так нельзя же было сказать..
нет полудурком ни дураком он ясно дело не был..
но ведь и гений в этом мире как-то иначе себя проявляет..
а варфоломей приехал с мешком конопли и с гошей..
гоша был тоже беспонятный какой-то..
но всё-таки он был гоша и это никого не удивляло..
а варфоломей был настоящий серый кардинал
если бы серые кардиналы обитали где-нибудь в афганистане..
каждое произнесенное им слово являлось частью какого-нибудь афоризма.. каждая бытовая ситуация в которой он играл более или менее значимую роль моментально становилась или поучительной историей или анекдотом который рассказывали уже потом даже люди которые понятия не имели кто такой варфоломей и откуда или от кого вообще они это услышали.. от кого-то..
файк приятно было находиться
в обществе варфоломея и она
не скрывала
от криса что варфоломей ей нравится
и что если бы не.. ну это уже крис домысливал..
он понимал что варфоломей
не от мира сего человек
и что у него на земле какая-то миссия
и поэтому он и не думал о файк
в сочетании с варфоломеем..
хотя предпосылки может быть
и можно было найти..
но в общем-то с появлением варфоломея началось их с файк отчуждение..
только медленно..
ну все можно вообще свести
к воздействию конопли на сознание криса..
но постольку поскольку конопля
в доме появилась потому что появился варфоломей то и разделить степень влияния на сознание криса конопли или варфоломея..
а может просто файк стала сомневаться в правильности..
в общем ни утверждать что-то..
ни формулировать я не стану..
мама файк мадлен была обижена
на сашу потому что знала как файк
его любила и потому что сама очень любила файк..
именно поэтому она поняла её когда
у неё появился крис..
хотя внутренне содрогнулась.. потому что поняла что крис полудурок..
но ничего файк не сказала потому что также она и то поняла что файк сейчас именно полудурок и нужен.. именно такой как крис..
и даже не «такой как крис» а именно сам крис..
потому что второго такого в природе не только нет но и быть просто
не может.. а уж откуда этот взялся этого мадлен просто никак не могла понять и подозревала что файк его
в какой-нибудь секретной лаборатории в пробирке вырастила из своего собственного пучка волос только не знала кто из её знакомых
в этой секретной лаборатории работает потому как если бы кто-то из знакомых файк в такой лаборатории работал бы то она мадлен то есть обязательно бы
об этом знала.. так уж у них складывались отношения.. как
у сестёр..
а когда появился варфоломей она
и испугалась и одновременно обрадовалась.. потому что она конечно понимала что крис был для файк как тёплая кофта для бредущей в осеннюю ночь путницы (бывают что ли путницы такие.. ну да ведь она тоже немного с приветом была файк-то.. поэтому в принципе её можно было бы представить, так как-то)
но она всё равно его не любила потому что для файк она представляла гораздо более лучшее..
а крис.. он какой бы не был полудурок он всё-таки пользовался тем что файк такая пригожая
и не ценил её потому что
в общем-то не способен был ничего толком оценить по причине слабоумия совершенно очевидного для всех.. так что мадлен криса недолюбливала
в той мере в которой как она считала он к файк недостаточно относился
тo есть из-за того что вся её любовь уходила к файк ну и к ибрагиму конечно..
а варфоломею она обрадовалась даже не потому что как-то там
по-матерински о нём воображала.. потому что сразу поняла что файк
к нему не останется равнодушной
а значит и то что их с крисом связывает (нити что ли какие-то) оборвется и файк снова станет свободной (от крисова
в смысле влияния) и сможет здраво рассуждать.. и тогда наверное саша раскается.. и вернётся..
а ведь так всё потом и случилось.. только немножечко по-другому..
ну да что теперь сделаешь..
аугусто..
это была такая оправдательная попытка думать как молоды
мы были..
как голодно нам было..
и вообще всё ах как не так всё как-то и так далее..
а потом ещё такая романтическая-феерическая стар-стори
где у александра грина был такой рассказ
о том как в одном журнале печатали
с продолжениями такой захватывающий роман и его читала одна девушка в деревне
и очень она переживала и до того она была чудна что когда роман перестали печатать то она
не выдержала и поехала в город
и нашла там редакцию журнала
и самого автора
который по причине глубокой депрессии находился в тот период
в глубоком творческом застое..
и под её влиянием ожил и быстро свой роман завершил и по блату специально для этой крошки его напечатал..
только для того чтобы она
не переживала..
а потом и вовсе на ней кажется женился..
вот достойная писательская судьба..
у меня тоже всё довольно смешно было
хоть я и не писатель никакой..
а если и писатель то депрессионные паузы длятся в моей жизни иногда
по пять или десять лет..
так что когда они кончаются (паузы то есть)
мне уже нелегко бывает вспомнить как надо вести себя писателю
в период творческого подъёма..
ну да ладно мы на сей день имеем
то что имеем
а потом хоть трава не расти..
да трава..
она сказала..
нет она ничего не говорила..
просто я надушился у кого-то
в гостях..
а потом пришёл в другие гости а она дверь открыла
и так носом сделала — будто кого кого-то ждёт..
да нет..
это тема такая щекотливая
я в подробности вползать как-то
не хочу.. пораньше мне как-то было более безразлично и я употреблял..
тo есть использовал всякие сомнительные моменты
чтобы посолонее прозвучало..
ради эпатирующего диссонанса.. да.. да и вообще —
для меня все это игрословие было больше для ушей чем для ума
и сердца.. так что я не боялся.. это наверное смешно звучит..
но я боюсь оскорбить чей-нибудь.. осквернить чье-нибудь стерилизованное мироощущение..
разрушить чью-нибудь систему восприятия и вообще кому-то помешать.. потому что я христианин и я не хочу делать кому-то чего
не хотел бы для себя..
пусть я и не стопроцентно христианин (скорее уж прозелит..
если уж как-то себя называть)
но я знаю цену собственному покою..
какое счастье когда тебе никто
не мешает.. не оскорбляет
и не унижает.. даже из благих намерений.. желая чему-то научить..
и все же учиться бесспорно полезно.. а как учить кого-то если изначально
не иметь в себе то знание которое хочешь передать..
являясь как бы более совершенным
и могущественным..
а это ведь унижает.. в смысле — а кто ты такой — чтобы мне это говорить?! или что-то в таком же роде ведь речь идёт не о школьниках..
а о людях у которых.. у каждого..
у каждого.. из которых есть жизнь.. своя..
и в жизни.. его жизни.. свои проблемы..
нет-нет.. мне это не нужно..
я может быть не розовый
с бархатным подогретым..
а только мне всё равно это не нужно.. я хочу остаться неразгаданным.. почему? потому что есть такое выражение — пьяный ёжик —
ведь ёжик он чем силён для врага — спиной колючей — так ведь?.
а когда он напьётся он ведь на спину ляжет и лапки вытянет —
а животик у него мягкий.. пушистый.. а там лиса — хвать..
или допустим черепаха без скафандра.. ух и неуютно ей там
на галапагосских островах загорать без него..
без золотого если угодно ключика..
ну вот.. так что сел я у забора..
записную книжку открыл —
разумные мысли записываю..
три паренька приближаются..
покачиваются.. кто такой? — говорят..
ну разбили мне башку..
иду я по городу.. догоняет меня машина.. садись — говорят..
ну сел я.. ну довезли меня до больницы.. зашили.. башку-то..
дальше везут.. а там три девчонки
за решёткой.. а меня мимо..
в кабинет что ли какой-то завели..
ну там поговорили..
я написал что на меня что-то упало.. подписался под брехнёй своей..
видно так надо было.. а вот с тех пор уже лет пятнадцать прошло
а я как-то до сих пор на разных там бумажках свою подпись ставить..
ну боюсь как-то..
а случись как-то мне круто попасть
на ти-ви..
и больше того.. засветился
я на большой сцене..
в компании с большими и не очень большими артистами
и даже звёздами..
там тусовка была фри в квадрате..
и публика вокруг..
и такому случилось быть что девочки.. ну совсем соплячки подходят
и просят расписаться на чём-то там.. это считай автограф называется..
а я им что-то сказал типа я не тот
за кого вы меня принимаете..
а если ты придурок не тот за кого
мы тебя принимаем так что ты здесь чудило сидишь..
они так мне не сказали но я себе вообразил что они мне так сказали
и когда все дела закончились
я и не подумал что мне от этого мероприятия должно что-то перепасть..
на уровне финансового подкрепления..
а жизнь она своим чередом катит..
так что я гляжу года эдак через два уже у меня пластинка записалась
и первые уже экземпляры у меня
на руках
и мне (требование такое) необходимо расписаться на нескольких —
дескать хорошее начало полдела откачало..
я и написал там «или или лама савахвани»..
главное по ошибке — хотел написать:
«в Твои руки предаю дух свой» —
а вышло:
Боже мой Боже! зачем Ты меня оставил!
а ещё через пару месяцев мне посылка пришла из столицы..
а там..
ну никто же не поверит —
моя собственная книжка стихов
в количестве
там сорока что ли экземпляров
и сопроводительные письма..
и даже денег.. от шести уже там
в столице.. проданных книжек..
вполне приличная для меня сумма.. на гитару правда не хватает..
но зато можно загулять.. этак нестандартно.. с выходом..
ну и зашёл я в магазин.. там раньше книги продавали.. теперь много чего.. так же и музыка.. смотрю пластинка моя продаётся..
я деньги на прилавок положил.. вдруг раз — бум! стекло дзынь!
вся витрина с пластинками рассыпалась..
меня раз — в машину..
бзз-бзз! др-дырр-дррр.. раз —
за решётку..
потом ещё куда-то.. ну там
женщина — что да как..
типа того что это самое.. ну потом естественно подписать надо..
а я всю эту бумагу подписями своими зарисовал — нервы..
ну она говорит: ты дурак.. иди отсюда..
а у меня ещё денег на бутылку осталось..
купил я граммов так семьсот и два дня почти это самое..
один..
нервы же..
да.. столица она вона где..
ну да ладно..
это был погожий сентябрьский денёк..
мы с мамой шли по какой-то довольно центральной столичной улице..
найдя парикмахерскую мы туда зашли..
немного насмешливая девушка парикмахерша сделала из меня юппи турецко-сибирского маде ин не наше (не.. ну я могу так выразиться)..
а потом я остался один..
то есть наоборот.. вокруг меня стало много кого..
но мама уехала..
ну то есть по субботам я приезжал туда где она жила и два дня..
то есть остаток субботы
и воскресенье я был там..
а в понедельник встав засветло.. или затемно.. в общем рано..
ехал на электричке и так далее..
в интернат..
до следующей субботы..
мне нравилось ехать в метро
и вообще мне нравилась столица..
она была такая многообещающая..
она была такая огромная..
мне было одиноко.. но я не понимал этого..
я ходил по разным улицам наугад
и мечтал как в каком-нибудь из этих домов живёт кто-то не то что бы друг или даже (ну мог же я тогда иметь мечту) как-нибудь очень сильно знакомый может быть (что более закономерно думаю)..
я мечтал что в одном из этих красивых (невероятно высоких домов!) есть квартира которую..
да что там моя!
моя.. просто моя личная самая обыкновенная квартира..
в которую я мог бы прийти хоть днём хоть ночью и хоть с кем..
про родителей я скорее всего
не думал..
я уже выпивал к тому времени
и курил..
у одного мальчика была подруга
которая приходила к нему
как бы в гости..
ну то есть к нам в спальню и какое-то время находилась среди нас мальчишек.. становясь от этого почему-то притягательной..
то есть.. там в классах или коридорах или столовой она ничем таким
от других девочек не отличалась..
вот.. это про рамку наверное..
смешно же.. да?.
ну я такое в жизни часто встречал..
эффект такой.. в стройотряде..
в больнице.. что-то происходит такое.. смешно..
на безрыбье и рак рыба..
странно что робинзон крузо об этом ничего не пишет в дневниках своих..
или это слишком детская книжка?.
нет..
я не ради пафосного аккорда повторюсь о том что мне нравилась столица..
это было настоящее чувство похожее на любовь
и я был счастлив что нахожусь там.. это даже было бы можно опоэтизировать назвав это любовью
с первого звука.. —
когда в пятом классе я летел
с группой земляков в артек..
мы день или два провели здесь
то ли в связи с задержкой рейса
то ли ради уникальной экскурсии
в кремль..
и вот что было поэтично в том эпизоде..
как-нибудь оформить бы поудачнее этот момент.. ну да ладно..
я хочу сказать про московский акцент..
это небезызвестное московское аканье..
и я и все мои знакомые которым случалось бывать в столице очень быстро начинали акать..
и даже спустя месяц или два
по возвращении это было иногда заметно.. сибирский говорок очень хорошо хотя и гротескно описан евтушенко
в одном из стихотворений..
но это не значит что сибирский говорок так уж сильно подходит для анекдотических ситуаций в которые попадает предположим чукча который всё время говорит: однако.. или китаец.. который говорит.. осень кусять хосися..
или ещё кто-нибудь..
грузин например.. сибирский говорок знаменит своим «че»
которое в общем-то уже давно стало общерусским..
или «щас» — что тоже общеупотребительно..
но я точно знаю что если сибиряк акает —
значит он недавно побывал
в столице..
причём это уже субъективно..
в столице тоже по большей части акают или недавно живущие там
или дети уличного воспитания..
москвичи.. если и акают.. то делают это незаметно..
но надо обязательно оговориться..
меня уже не очень интересует.. подобное исследование
и я об этом рассуждаю опираясь
на детские воспоминания
и только потому что хочу более достойную сочинить рамочку
для оформления этого для меня важного в данном тексте явления.. возникновения этой симпатии
к столице в своём сердце —
она связана была именно вот с этим аканьем..
скажу так фонетическое лицо москвы явилось мне через голос диспетчера
в аэропорту (или диспетчерши
в аэропорте)
и сразу поразило меня иноземной мелодикой..
да это было очень волнительно.. все эти сообщения..
названия городов время отправления и номера галерей
для встречающих и улетающих, и это аканье через которое передавалось
и обещание новых приключений
и приветливость
и радушие и тайное превосходство.. причастность к мегаполису.. хотелось тоже так говорить с людьми которые тоже так говорят..
и дома в тувландии я продолжал любить столицу..
хотя бы потому что приезжающие оттуда
всегда имели вот этот блеск причастности к иной намного превосходящей реальные стандарты жизни..
а во-вторых и потому что в душе жило неразгаданное стремление
когда-нибудь там оказаться отбросив навеки всё это унылое и тусклое как скорлупу..
унылое.. тусклое?? — это я наверное напрасно..
у меня в душе было конечно гадко..
но жизнь.. она всюду жизнь..
да.. я плохо себя вёл..
по сути уже являясь малолетним преступником..
может быть меня поместили
бы в заведение с известным режимом..
но маменька верила в мой потенциал..
и в общем там всё совпало..
в четвёртом классе у нас появился новенький из большого города..
но местный.. в смысле национальности..
он сразу явил собою феномен и все сразу стали испытывать уважение..
меня это немного задевало потому что..
ну может быть он рисовал если
не лучше меня то интереснее..
я делал всё очень быстро и небрежно.. и удачные рисунки случались
не так уж часто.. а он долго сидел над одним и не жалел времени
на проработку деталей.. образы были не очень живыми но убедительными.. и если это был индеец то на него интересно было смотреть
потому что у него и бахрома
на брюках и амулет на груди были тщательно прорисованы.. мои образы как я уже говорил заключались
в сочетании сильной и слабой степени заштрихованности..
я сейчас понимаю что это нельзя было сравнивать по ряду хорошее — плохое.. но тогда мне казалось это важным..
между нами жило невыявленное чувство соперничества..
хотя мы дружили..
через год или два его позиции (говоря военным языком) укрепились
а мои ослабли..
главное меня раздражало его равнодушное отношение к тому что было для меня однозначно необходимым — знать кто первей..
когда стало ясно что он по многим параметрам оказывается первей..
я начал на него слегка наезжать..
ну.. будучи человечком увлекающимся и азартным
я делал свои наезды на новенького (который был уже не новенький) более жестокими чем это полагалось по правилам обычных мальчишеских разборок..
его безответность с одной стороны была для меня как лесть
а с другой вызывала раздражительный интерес —
до каких пор он будет терпеть..
поэтому интенсивность моих атак усилилась..
однако.. это был не тот случай..
в котором всё разрешается как-нибудь.. само собой..
где-то через год моей агрессии
я узнал что он уже год как посещает спортивную секцию..
а именно боксом он занимается
не смотря на пассивное поведение
в стычках со мной.. я не усмотрел
в этом серьёзной опасности
и продолжал терроризировать его неразумно подставляясь
под приближающееся отмщение..
и вот настал великий день равной битвы..
настал день когда он осознал свою способность ответить мне
и он это сделал..
человек десять нас явилось на место и окружили дерущихся..
человека три было с его стороны..
и столько же за меня..
кто-то ещё был из нейтральных.. просто любопытствующих..
он конечно дрался грамотнее
но я был эмоционально острее
и нападал с большим неистовством.. это сыграло в мою пользу..
как и то что я не боялся пинаться..
когда у него появился порядочный синяк все признали моё преимущество
и кажется дело подошло к развязке..
но кто-то из моих союзников счёл победу недостаточно явной..
поэтому не дал на этом бою закончиться.. он был явно сильнее нас обоих
и всё это зрелище было для него кажется не очень экспрессивным..
он толкнул меня в круг и я вынужден был напасть на побеждённого вторично.. а мы уже оба устали..
и махаться вероятно уже не могли.. поэтому вцепились друг в друга как борцы.. не знаю как это произошло — хотел
он этого или нет.. но когда мы катались в траве его пальцы оказались у меня во рту.. и он стал тянуть рвя мне рот..
вспоминается известное выражение из фильма «джентльмены удачи»:
пасть порву.. я стал дико кричать..
и получилось так что он отпустил меня
как бы помиловав..
победа ускользнула от меня..
но дело было не в этом..
стояла светлая солнечная сентябрьская благодать..
мы с тётей-мамой зашли в большое просторное куда-то..
там было шумно.. видимо была перемена.. потом стало тихо..
я остался в вестибюле.. она куда-то сходив.. вернулась..
потом мы с ней зашли в кабинет..
и два ужасно солидных дяди стали разговаривать с нами..
больше с ней..
у меня только спросили курю ли я..
я сказал: иногда.. потом меня привели в класс.. сказав: это новенький.. усадили за первую парту или стол, потом я стоял в коридоре
с огромной своей сумкой и было шумно и я думал как бы уйти отсюда..
потом стало тихо.. все разошлись
по классам..
а я всё стоял и думал что же мне делать..
пока не появилась какая-то девица — она спросила меня в каком я классе..
я сказал: в девятом — она постучав заглянула в класс и громко сказала:
к вам новенький.. втолкнула меня туда и исчезла..
главное я ведь стоял там в коридоре не потому что не знал в какую дверь зайти а просто вообще хотел куда-нибудь отсюда уйти но ждал момента
что ли и сумка у меня была такая большая что с ней неудобно было куда-то идти.. ну я и стоял..
а тут эта девица гордясь своей раскованностью передо мной (а я был как ватный) затолкнула меня в класс (куда я и без неё мог бы войти)
сделав меня дважды идиотом.. потому что меня уже представили как новенького а тут она снова это сделала с таким видом будто
ей поручили
это сделать..
в общем.. как этот день закончился..
я не помню..
а только через несколько дней к нам
в спальню к одному парню пришла подружка.. в гости.. ну была уже ночь и я как бы спал.. ну там спать конечно трудно было потому что рядом компашка бодрствовала..
ну это были посиделки обычные мальчишеские..
но я ещё не был принят и поэтому спал..
а она.. эта подружка.. видимо
в поиске новых впечатлений начала меня слегка доставать.. ну.. что-то там спрашивать у меня.. у спящего..
а я взял да и пробормотал сквозь сон чтобы она шла.. в самом обыкновенном школьном варианте.. дескать.. иди..
главное сквозь сон..
они так все затихли..
это я как-то сквозь сон понял что
я что-то не то сделал..
но не проснулся..
а ещё через пару дней эти пацаны устроили посиделки с киром..
и я был как бы участником.. ну это был как бы круг избранных..
ребята из седьмого-восьмого
но немного переростки и поэтому
со мной одного возраста примерно..
и я был посвящён в некоторые тонкости..
ну то есть я теперь знал кто-тут-кого-первее..
это надо было знать чтобы легче было..
где-то уже совсем ночью начался мордобой
но не по злобе а раде спортивного интереса..
я не участвовал.. но постоянно ощущал как меня подзуживают..
может быть если бы я включился
я бы стал среди них своим..
но я не включился..
и у них ко мне интерес пропал..
я был мелкой сошкой хоть и морда
у меня была азиатская..
я то имею в виду что может быть если бы я прошёл их испытания
то был бы включён в круг избранных
и тогда моя внешность могла бы мне послужить..
а это были испытания.. может быть незапрограммированные
но традиционные..
девятый и десятый классы по-настоящему не участвовали в той иерархической системе о которой идёт речь..
ребята из седьмых и восьмых были авторитетнее во внешкольной
(или послеурочной жизни..) с ними считались даже десятиклассники..
дело в том что в седьмых и восьмых сосредотачивается андеграунд..
и если человек переходил в девятый.. это было уже свидетельство того
что он был нацелен на высшее образование..
то есть чисто интернатские дела его мало интересовали..
тот же кто по-настоящему жил
с учётом всех обстоятельств
он либо после восьмого уходил
на волю либо оставался на второй год..
тот кто обладал силой сопротивляться к восьмому классу уже как правило оставался в каком-нибудь из классов на второй год поэтому
он не чувствовал себя меньшим перед десятиклассником..
вот в этот синдикат я имел шанс попасть после того как сквозь сон случайно послал подругу одного
из основных по известному адресу.. короче.. они проверив меня.. оставили в покое изредка лишь для острастки устраивая довольно жестокие игрища где мне отводилась очень и очень незавидная роль..
но дом был большой и отношения
у меня были с обитателями самые разнообразные.. в том числе
и дружеские..
и даже любовные..
нет.. любовных не было..
были другие.. всякие разные..
а вообще мне ужасно не нравится такой способ передачи информации..
мне больше нравятся стихи..
но не такие как «евгений онегин» или «мцыри» а как» юнона и авось» только с японским ритмом.. так например:
там кинозал был..
рядом..
и назывался тбилиси..
здорово было
после второго урока
туда завалиться..
откуда брались только деньги..
так уж совпало что именно там
я увидел «генералы песчаных карьеров».. иногда бывали вечера
со сценой самодеятельностью
и танцами..
песня из кинофильма «генералы песчаных карьеров» тоже стала одной
из тем на этих танцах..
как-то ускоренно она там звучала..
как шейк..
генералы несли жену главного генерала к морю..
она уже умерла..
поэтому уже не была женой..
она была телом предназначенным
к погребению..
к утоплению..
она была трупом стройной длинноволосой блондинки..
который вскоре должны были съесть акулы..
генералы были печальны..
как в принципе несвойственно генералам быть приходилось..
потому что их жизнь как бы не имела места в котором печали было
бы хорошо.. печаль ютится в одиноких пассивных сердцах в душах людей склонных к поискам смерти..
в душах людей либо слабых либо больных
либо пораженных несчастной любовью..
среди генералов может быть и были слабые и больные..
среди них может быть и были ищущие смерти..
может быть были и те кто искал любви..
но жизнь их была так устроена что
им нельзя было ни болеть
ни расслабляться ни искать чего-нибудь кроме силы..
и умения пользоваться силой в чём бы это ни выражалось..
деньги.. оружие.. или просто еда..
генералы были печальны хороня жену главного генерала потому что
печаль не была чуждым для них чувством..
они могли быть печальны..
но очень редко..
только когда несли труп стройной длинноволосой блондинки..
на корм акулам..
я не мог не полюбить эту песню..
как не мог не полюбить женский голос приветствующий меня
в столичном аэровокзале..
как не мог не полюбить метро..
там где я жил зима была безнадёжной..
она была безнадёжной потому что она убивала..
ты мог отморозить какую-то часть тела даже не заметив что это уже случилось..
зима в моём городе была ненавидима мною
потому что лишала свободы..
она подчиняла тебя.. ты вынужден был постоянно стремиться
в помещение.. она прогоняла тебя..
она не давала тебе возможности быть там где ты хочешь..
она направляла твои шаги..
а если твоё стремление к свободе было больше разума..
она убивала тебя..
кроме того что она была холодной..
она была ещё ужасно грязной..
говорили что уголь которым отапливается город
не может сгорать весь в тех печах которые город мог позволить себе..
и часть его вместе с дымом выбрасывалась в город..
вернее в воздух над городом и падала вниз хлопьями сажи..
когда ты подлетал зимой к городу
на самолёте то ты видел большое
тёмно-серое пятно лежащее среди гор и степей на белом снегу..
поэтому я не мог не полюбить метро..
как не мог не полюбить жену
главного генерала песчаных карьеров..
если уж я написал в названии «стиль шейк»
то наверное это было для меня почему-то важно..
я могу объяснить почему так
но тогда (если это объяснение возникнет)
я ещё дальше отклонюсь
от программы..
но кое-что объяснить мне хотелось бы
поэтому следующий отскок
в прошлое будет подлинней..
пошибче будет..
сколько я себя помню мне всегда хотелось доказать что я лучше
чем обо мне думают..
у нас была черепаха..
и однажды меня с ней отпустили
на улицу..
мальчишки окружившие меня были старше..
а подошедшие чуть попозже привлечённые большим скоплением ребят были значительно старше..
они-то (те кто был значительно старше) и разбили мою черепаху..
и именно из-за того что они были значительно старше
мне не поверили родители когда
я им сказал что черепаху разбили ребята..
их логика была такой: ребята которые заинтересуются моей черепахой
не станут её разбивать..
у них такой потребности
не возникнет из-за того что черепаха весьма редкое животное в нашем дворе..
и это было нормально с точки зрения учительницы или чьей-то мамы..
но черепаху разбили ребята для которых сама черепаха уже
не являлась диковинным зверем
а являлась причиной большого скопления ребят помладше..
а это уж с их точки зрения было
чп потому что скапливаться в одном месте ребята должны были
по их мнению только по причине происходящей или
от них самих (речь ведь идёт
об авторитетности)
или с их разрешения.. поэтому для них было нормальным в этот момент причину незапланированной сенсации уничтожить..
родители же мои не могли знать
о системе такого жёсткого соревнования
и поэтому решили что я сам разбил черепаху
и всё хочу свалить на ребят..
я не понимал почему мне не верят
не знал как доказать обратное
и чувствуя своё бессилие
вёл себя так как вёл бы себя
по-настоящему виноватый ребёнок..
мама из-за этого случая в корне изменила ко мне отношение
и в течение всей жизни помнила
о том что я могу быть бессердечным
и жестоким.. не доверяя мне..
не смотря на все мои попытки доверие завоевать..
видя в этом проявление хитрости
и расчёта..
следовательно заблуждаясь по поводу моих умственных способностей.. переоценивая в некотором роде эти самые способности..
у папы была другая система оценок..
он больше доверял моменту..
однако мамино влияние на него было достаточно явным..
этот эпизод не смотря
на незначительность (ну тоже относительную конечно) всё-таки очень много определил в моей жизни..
в частности то что желание казаться правым (честным.. умным.. сильным) для меня было до некоторого времени важнее чем правота (честность.. ум.. сила) по сути..
вот это наличие кажимости (того что после стало иметь отрицательную оценку: показуха.. поза.. понт..)
до некоторого времени занимало меня очень серьёзно.. общественное мнение было важнее того на что это мнение было нацелено.. что оно оценивало и характеризовало..
в то же время я понимал что правда как ничто в этом мире
легко может быть убита и поэтому обладает особой ценностью
как любой дефицит.. я уважал правду осознавая её малость
и беззащитность.. знал её силу..
зная одновременно что это исключительно моё знание
которое если даже я и захочу передать кому-то — не смогу..
по причине его неумения или нежелания принять от меня это знание..
из-за этого охотно пользуясь приёмами незнающих (то есть ложью во всех
её формах) не чувствуя себя при этом грешником или подлецом..
я сейчас понимаю.. насколько для родителей тогда явно было
что разбитая черепаха была делом моих рук и насколько это было ужасно для них потому что с этой черепахой слишком много было связано совместной заботы смешных и нелепых воспоминаний..
это был некий домашний символ благополучия и я уже тем был виноват
что не сумел защитить его (хотя
в этом случае обвинялась вся моя
как бы слабость.. инертность)
они же думали всерьёз что это я сам разбил черепаху..
ведь не могли же они знать что мальчики которые это сделали защищали своё право быть большими
а это гораздо более серьёзно чем какие-то там домашние символы..
сколько бы не было всё будет мало
разве что горло сдавили и вдруг
из ниоткуда уже
какая-то добрая сила
вынула смятое нечто
жизнью ха-ха.. называемое
и десять первых глотков
того что жизнью тоже
было бы можно назвать
не кажутся тебе малостью
а кажутся тебе милостью..
а в остальном (хоть что попробуй)
её всегда не хватает..
любви..
милый мой драгоценный ужасный мой сестрёнк..
я получил твои милые драгоценные ужасные письмена..
я хотел бы тебе ответить взяв тебя
за руки.. сжав твои длинные фарфоровые (как двух маленьких осьминогов) пальцы..
чтобы тебе стало больно это для того чтобы во-первых ты знала
что мне больно читать твои письма..
а во-вторых чтобы сделав больно резко отпустить — чтобы обожгло тебя первым мигом свободы..
чтобы ты знала о том что мне
не с чем сравнить счастье твоего присутствия в моей жизни даже такого далёкого как твоё..
даже такое нереальное..
а ещё для того чтобы ты ничего
не могла ими делать пока я отвечаю тебе.. потому что тебе захотелось
бы обязательно ими что-то делать..
я знаю потому что не могу
их представить (их — пальцы)
в состоянии полного покоя.. хотя
и того не мог бы сказать о них что они торопливы или попусту суетятся..
а ответ бы мой был ужасно! ужасно долгим и возможно (как ты уже заметила) и нудным.. и возможно.. а без сигарет и без спиртного вообще мало что в жизни кажется приятным..
а уж чтение или смотрение tv.. это просто (мне кажется) специально придуманные занятия для того что
бы курение или независимое (одиночное) винопитие стали более осмысленными.. как и необязательная болтовня (shake)..
но я не отвечу тебе так как хотел
бы ответить потому что это во-первых нереально из-за того что этого не может быть.. а во-вторых потому что этого никогда и не могло бы быть потому что объективно тебя и меня
в реальности существовать не может.. а то что существует — это виртуальное существование
с поправками оговорками
и комментариями..
я тоже считаю что стихи должны сами в себе содержать исчерпывающую информацию.. а если они нуждаются
в оправдании или комментировании это уже что-то другое.. а не стихи.. именно из-за этого я не могу ответить тебе так как хотел бы..
ведь иначе ты просто держала
бы в руках то что не нуждалось
бы ни в комментариях
ни в оправданиях.. и это было бы для тебя ясно как день.. это наполняло
бы тебя тем содержанием которое можно было бы сравнить
с глотком коньяка.. с пачкой американских (в советском смысле) сигарет после недельной борьбы
за жизнь против курения..
или с первыми вздохами после того как тебе отпустили сильно сжатое горло.. но я не смогу ответить тебе так как
я хотел бы тебе ответить ни в этой реальности ни в той что будет..
а мои воспоминания другие.. они связаны с москвой больше чем мы с тобой связаны с москвой.. потому что
мы с тобой это не только москва..
а мои воспоминания связанные с тобой не могут быть не связаны с москвой..
ну может быть это ещё и харьков.. или чехов с поездами да электричками.. как например соловей..
что-то же случилось в тот раз незапланированное из-за чего я шёл пешком
от этого самого чехова что ли к вам
на дачу и вдруг часа через два понял что вокруг поют соловьи.. ну я никогда
не слышал соловьёв.. понимаешь..
и я поймал маленькую лягушку и таких ослепительных болотных цветочков нарвал букетик и хотел эффектно подарить всю эту дебильную символистику с ужасным эпиграфом:
я принёс тебе не любовь — не хватило бы слов у неё.. я принёс тебе жёлтых цветов и холодное сердце своё..
ну правда! так всё и было.. но была уже ночь и когда я пришёл вы с олей (или
с катей?) были чем-то напуганы
а может быть приятно взволнованы..
в том смысле что.. ну могут же к вам (двум молоденьким незамужним) прийти нежданные гости (не татары какие-то).. эх! а тут я с лягушкой
и букетиком.. бред какой.. ну так что ж.. и этим чувствовал себя одарённым безмерно.. да так всё и было.. потому что именно так я всё и видел.. и что
с того что потом стало по-другому — это ведь был уже другой человек
и смотрел он уже на всё другими глазами.. и они отличались друг
от друга как встреча отличается
от разлуки.. как вино от растворителя 646..
может быть потом.. возникнет вопрос — почему это мои недоверчивые родители скорее готовы были поверить тому что это я разбил черепаху чем ребятишки во дворе..
и такой вывод они собственно говоря и сделали вопреки жизненной правде.. ну что же.. сделаем ещё одно погружение..
некоторое время назад..
я остался дома один.. а жили
мы тогда на втором этаже..
и окно было открыто.. они оставили меня ненадолго видимо не боясь
по причине моей малости.. а я смог.. не знаю как это произошло..
не только залезть на подоконник
но и выбросить из окна некоторое количество предметов домашнего обихода.. в том числе будильник
и утюг — в тот период это было заметным событием.. потом что-то подобное повторилось немного
в другой ситуации.. так что они
на вполне реальных основаниях могли иметь причины подозревать меня в дурной склонности
к разрушению..
у меня есть оправдания своему поведению..
но мне бы не хотелось никого осуждать..
ведь кто-то же всё равно останется виноватым..
просто я хочу сказать что заподозрить меня моим предкам
в ситуации
с разбитой черепахой было почти что естественно..
они уже знали меня с этой стороны.. (что было несправедливым, ошибочным как я уже сказал знанием).. обстоятельства были против меня
и это стало более объективным чем истинная реальность..
а что вы хотели пупсики..
у него же не только гитара была или там дядюшка по имени тамерлан.. нет.. там эти добровольцы много чего намешали..
эка невидаль стекло в буфете разбить или из пионерского лагеря убежать.. вовсе даже не об этом речь..
ведь если учитывать что рогатка была практически у каждого второго..
а денег не было у всех абсолютно..
то они ясное дело могли запросто шарясь по новостройке затарабахать туда (в смысле в какой-нибудь закуток) так что уже через много лет будучи уже настолько близко к петле за эту железяку случайно дёрнуть..
ну и посмотреть к чему это приводит..
вот они сидят втроём или может впятером..
у шатра и варят гречневую кашу.. так что всё как у сартра
то есть у этого.. как его.. хармса..
что ли..
хотя нет..
они там на крыше сидели.. блин!
ну да ещё грюха ему сказал чтобы тот надел кеды потому что носки можно испачкать..
а тот ему в ответ: ничего мол.. и раз — фотоаппарат из кармана..
такой маленький.. нет.. погоди-ка..
он с гитарой там стоял.. потом вниз..
по водосточной трубе..
ну да-да! — точно! вспомнил!
потом прибежал такой весь обмороженный.. и руки показывает..
а они ему — опять мол.. а он! нет.. нет, это все по правде было..
потом бутылочку с моющим средством — буль-буль.. и к себе..
а там уже всё началось.. говорят..
ты мол это.. но — говорит.. я это..
ну постелили ему.. говорят.. как хочешь.. а мы сегодня уезжаем..
на газике.. тот.. ага.. говорит.. ладно.. а сам через окошко и на площадь..
с лёхой там стоят.. типа встретились.. но ему всё придурку мало.. ну-ка.. говорит.. повернись-ка.. раз ему — пинка.. тот — ага.. говорит.. ни фига себе.. ну и достал.. кого?. рогатку што ли? ага рогатку для порядку..
а что.. да я-то уже уехал к тому времени..
у меня же рюкзак был.. рю-у-кза-ак? ну да.. ну там ролики..
я к тому времени уже к мосту подъезжал..
да-да.. я вспомнил..
там они ещё поднаехали.. ну да.. это тётя одна.. она меня узнала и..
ну двое подошли.. у одного фонарик.. в смысле шприц..
как это.. да нет.. это уже в другой раз было
и я тогда очень-очень сильно приложился к этому пузырю пластмассовому.. да.. а там технарь..
и как только живой остался.. живой? —
а это как?
мне больно и мне хочется плакать
от этой боли.. а я радуюсь ей потому что если бы её не было то душа моя не знала бы о том что жива..
а если бы не эти слезы
то мои щеки бы замёрзли
потому что никогда уже не узнают
прикосновенья твоих волос
которые как огонь
в зимнюю непогоду
в февральскую ночь
в дремучем лесу
где ни души
и только косули
прядут ушами
когда наступает безнадежное утро
и ты куда-то идёшь по снегу думая что ты волк
ну да.. зима была такая..
ветров почти не было поэтому вся сажа оседала на дне котловины
в которой лежал этот городок что усугублялось краткостью зимних дней
и высотой..
поэтому весну я тоже любил..
она врывалась к нам такая чумазая солнечная звонкая..
правда осень я любил больше потому что она была жёлтая
и это было как прощание с летом
а значит и со свободой..
весна была хороша.. но она была как ожидание.. как предчувствие лета..
а следовательно сама по себе
не имела конкретной ценности —
она была как коридор наполненный ароматами миражами надеждами..
но всегда лишь коридор по которому ты чаще всего торопясь стремился
в новую жизнь..
а осенью ты понимал что жизнь («лето — это маленькая жизнь» —
как сказал бард) уже прошла
и поэтому каждый погожий осенний денёк оценивался тобою как маленькая жизнь..
правда жизнь обречённого..
немного больная..
и от этого особенно любимая..
и осень не казалась коридором
в смерть она казалась роскошным золотым дворцом.. и ещё осенью появлялись фрукты..
мы хоть и являемся центром азии..
в полном смысле азией не являемся
в том смысле в котором по большому счёту большинство азию воспринимает..
ну да ладно..
это наверное больше относится
к слову «восток» — если смотреть
с запада.. ну в общем это понятие размытое — камбоджа это ведь тоже азия.. хрен его знает..
однажды в каком-то году весь город был завален ананасами..
их продавали во всех магазинах
и магазинчиках и недорого..
в корзинах и в банках и в бутылках — это я для смеху.. но какая-то водка вьетнамская тоже была.. что-то там
с экономикой это было связано..
а так если про осень.. то это как противопоставление весне —
весной — авитаминоз..
а мы в общем-то глупые были ужасно..
набрали однажды листьев тополиных в парке и домой принесли
и на стену приклеили.. ну мы думали что они так и будут жёлтенькие
на стене гореть.. они конечно пожухли.. и мы их отскабливали..
а на стене остались пятна и тогда мы забрызгали жидкой гуашью через пылесос эту стену и тогда правда стало прикольно..
но это нам к сожалению не прибавило ни ума ни счастья..
зима снова пришла и доказала нам своё господство..
и нам снова было мерзко и хотелось
в тёплые края..
никому не скажу о печали своей..
только строчки на белый листок упадут как обрывки траурных лент
в них слогов будет больше и меньше
чем в классических танках бывает
ну и что
ведь никто не прочтет..
никому не скажу
о печали моей
а вообще-то всё это называется резко-континентальный климат.. контрастный значит температурный режим — зимой сорок градусов
и летом сорок жары и водка она тоже такая же..
я свой дебилизм климатом
не оправдываю..
я о свободе говорю..
главное дело в детстве я зимы
не замечал..
ну то есть я не обращал внимания
на её вот эту самую убийственную ипостась.. теперь я понимаю почему это так было.. по нескольким причинам.. во-первых у всех детей тогда (или почти у всех) пребывание
на улице родителями строго регламентировалось и само пребывание чаще всего наполнено было подвижными играми..
а игра как правило это тоже то чего всегда мало..
из этого следует.. что на улицу чаще хотелось вырваться чем избежать
её как чего-то отягощающего
а значит она гораздо больше была согласована
с понятием свободы чем дом или школа..
когда образ жизни стал напоминать больше заторможенный поиск игры чем саму игру естественно стало холоднее..
а ещё одежда: игра предполагает столкновения.. а значит падения!. поэтому когда всё это носило буквальный характер одежда как визуальный эстетический атрибут
не нуждалась в особом качестве.. выполняя роль минимально эстетической фишки и максимально функциональную как скафандр.. это было проще с точки зрения родительской опеки (ведь речь идёт об ограниченных возможностях)
и когда началось становление сексуальной особи запросы
и потребности изменились кардинально..
из тех условий в которых происходил рост он не выносил понятия (он —
в этом случае — это я) изобилия.. хотя и не был ущемлён
в необходимом.. ведь что такое: ажур.. абажур.. или рюшечки и всё что называется фурнитура.. это
же потребность быть замеченным инополоидом в смысле проявления сексуального интереса..
и если эта потребность в среде (ограниченных материальных возможностей предположим)
не культивируется изначально являясь как бы стартовым условием то в момент своего природного естественного возникновения
(по причине полового созревания)
она толкает индивида хватать всё что подвернётся под руку (разумеется
при условии некоторой недоразвитости психической или наоборот)
это объясняет однобокость новых интересов..
их подчёркнуто внешнюю сторону..
то что бросается в глаза.. это понятно..
это я про то что когда пришло время носить то что хочется самому
а не то что навязывают родители.. зимы очень похолодали..
смешно.. право смешно..
а между тем генералы готовили диверсанта-лазутчика и звали его аугусто.. он должен был проникнуть
в особняк..
там жили два пожилых человека.. муж и жена..
генералы спланировали крупную гангстерскую операцию..
аугусто под видом внезапного подарка судьбы должен был завоевать доверие пожилой пары
и прожив у них некоторое время разведать местонахождение наиболее ценных предметов как
и местонахождение наличности.. короче капитально обчистить они решили богатый особняк..
почти что замок..
и для этого подготовили спецагента
и назвали его аугусто..
у стариков когда-то был сын и звали его аугусто.. который умер.. лжеаугусто должен был сыграть именно на этих струнах..
у него получилось..
он лежал в ванной с сигарой в зубах
в пене по уши.. блаженно улыбаясь..
он лакомился изысканными лакомствами.. пользовался всеми возможными удобствами и как будто забыв о своей миссии..
ему было хорошо..
когда они проникла туда и взяли что хотели взять
он попал в психологическую ловушку..
он полюбил своих новых родителей
и в то же время должен был жестоко предать их ради своих..
генералы разрешили ему самому выбрать.. он выбрал их..
и они убегали..
а женщина.. его новая мать кричала как при смерти: аугусто! аугусто! лицо её было как страшная маска..
может быть я не очень точно рассказываю как это всё там происходило
но я знаю что генералы не были ангелами или смиренными жертвами.. они были страшными
и полюбить их можно было только изнутри.. находясь как бы среди них.. живя их интересами и достигая
их цели..
а вот этого я сделать не мог..
да я не мог полюбить их..
стать таким же как они..
разделить их страхи и радости..
но мне они нравились..
я видел про них фильм..
который был сделан тем кто любил их..
наверное.. это был кто-то из них
в прошлом..
иначе фильм был бы другим..
там было много солнца.. много моря.. много песка..
а солнце море и песок я не мог
не полюбить..
как не мог не полюбить метро..
я сказал что игры стали напоминать скорее поиск игры чем саму игру
и это лишь отчасти было так..
и здесь будет уместно слово тенденция..
куда-то я ходил.. участвовал
в соревнованиях по волейболу..
играл в бильярд и дрался после уроков..
купался.. ходил на каток и на танцы..
но речь же идёт о холоде..
однажды просидев зиму без сильного физического напряжения.. я.. как очнувшись.. вдруг схватил лыжи
и бросился в парк навёрстывать что-то..
а был уже март.. и снег начал таять..
и шапка на мне уже была без ушей..
ну то есть я и зимой в ней ходил но только недалеко и с поднятым воротником пальто.. а тут вышло так что я был только в кофте и часа два находился на воздухе (или как это..
на обманчивом весеннем солнышке)
и не заметил как это произошло..
когда я с чувством безнадежно опоздавшего человека с ненужными
уже (уже никогда!!!) лыжами..
и оказавшись в тепле потрогал странно бесчувственные уши.. вдруг понял что они отморожены..
напрочь..
они были твёрдые и ничего
не чувствовали..
по ним можно было постучать ногтем или палочкой
и они звучали в ответ как пластмассовые.. тук-тук..
через полчаса началась такая жуткая боль что я совершенно ничего
не соображая ходил по комнате
и орал как наверное та женщина
из кинофильма «генералы песчаных карьеров» когда генералы ограбили
её дом и увели с собой ставшего
ей уже как сын аугусто
который предал её потому что никогда и не был никаким аугусто..
а был самым что ни на есть распоследним подонком и к тому
же ещё
и шпионом.. да.. наверное я именно так и кричал..
и хоть мои крики не содержали в себе (чисто фонетически) никаких имён
но смысл их был именно таков:
аугусто!..
ведь аугусто это август..
а ведь август это лето..
ну так вот где-то в сентябре какого-то там года в журнале «юность» была напечатана небольшая лирическая повесть о школьниках..
с названием «милый эп»..
девятиклассника звали аскольд.. его друга август..
они были как бы супергерои хотя
и не обладали всеми качествами..
они учили английский
по оригинальной методике которую изобрела подруга аскольда супергёл валя снегирёва.. по-английски булфинч..
а так как Аскольд был ещё
и компьютерным гением..
он своё признание в любви сделал там по радио как-то там нетрадиционно..
да.. ну так вот.. что-то меня очень всё это завело..
и я наверное стал играть в этого аскольда..
повесть и вправду была классная..
превосходный легкочитающийся язык..
прекрасно и в то же время изящно прописанные характеры.. увлекательный динамичный сюжет.. цитаты из «битлз»
и самодельные школьные стихи.. трогательные любовные сценки..
меня всё это вдохновляло
и я наверное немного перебарщивая занимался английским больше чем мне было по статусу положено..
а ведь я был трудным уже подростком..
предки это заметили и обрели надежду..
уж и сам не знаю как это получилось а я не только получил школьный
ат-т-естат но ещё и поступил
в московский вуз..
стоял погожий (не сентябрьский
но очень похожий на сентябрьский) августовский денёк..
мы прилетели сопровождаемые женщиной из министерства образования.. она должна была нас всех развести
по местам и помочь устроиться
в общежития..
мой чемодан был полегче и поэтому его взяла одна девочка (моя будущая однокурсница) отдав мне свой который был потяжелее..
а так как я в москве некоторое время раньше уже находился
то в метро ориентировался лучше
и некоторые движения совершал автоматически не думая о разнице восприятия..
потому и потерялся..
то ли отстал.. то ли опередил..
в общем вдруг понял что рядом никого..
то есть рядом очень много кого
но тех кого мне было нужно рядом
не было..
это было фигово..
хотя бы потому что в руках у меня был чужой чемодан..
а вот если посмотреть на бедность как на отсутствие любви..
ты можешь идти по дороге босым..
а можешь обутым..
а можешь ехать на велосипеде..
разница в полноте экипировки..
а любовь?.
а любовь это что скорость что ли?.
нет.. это неправда..
это неправда.. потому что мир
он и сужается и расширяется
в ту и другую сторону (и во все остальные тоже)..
а там и там бесконечность..
так что в простом смысле любовь это отсутствие страдания
и чем оно полнее.. тем.. да как это может быть-то?.
как это оно может быть полнее или не полнее — отсутствие оно и есть отсутствие..
нет.. тут нельзя ничего
ни формулировать ни утверждать..
поэтому я говорю..
это стихи..
да.. я говорю о том что нежность это то что ты себе сам делаешь
а другим ты этого делать не можешь потому что..
а с какой стати.. или.. а откуда мне знать кто из них любит погорячее..
так ведь?
ешьте что дают..
так ведь?.
а зачем тогда нежность?.
да мне-то какое дело..
это просто заморочка логическая когда ты причиняешь страдание
кому-то уже тем что просто находишься с ним в одном помещении..
уж я не говорю про запах или про цвет одежды..
это тоньше..
а может быть полней потому что тут всё..
обладание аурой это способ воздействия..
это и причёска и улыбка и пластика..
это экстерьер в смысле характер..
и симпатии тоже..
но речь же идёт о страдании..
от одного только присутствия..
а это как?
а если посмотреть на это как
на женское и мужское..
по-китайски значит инь-ян (а может ин-янь)
если мальчику девочка нравится..
а девочке нравится другой мальчик
то первый мальчик начинает
не любить второго
не потому что тот обладает какими-то свойствами (веснушки там или нос вздёрнутый).. он его не любит только потому что девочка
которая ему нравится она к этому второму мальчику как-то там относится
(в данном случае хорошо) и от этого ему плохо..
страдает он от этого то есть.. и это понятно почему так происходит..
и то понятно что девочки иногда заметив что обладают способностью
на мальчиков так вот воздействовать начинают эту способность в себе развивать и пользоваться этим как оружием..
и пользоваться результатами такого воздействия..
и это понятно почему происходит..
потому что каждый в мире наделён какими-то способностями..
тут просто имеет смысл вспомнить вообще о правде и неправде
как о полюсах и категориях бытия..
не на полутонах а так: весомо грубо зримо.. как артиллерия..
а если она сама в себе скажет: я этого мальчика ненавижу
а к этому вообще никак не отношусь.. но этому я нравлюсь
и если я ему скажу про того которого я ненавижу.. ненависть моя удвоится.. это ли не способ воздействия..
и причём тут правда или неправда..
это уже война..
а если она уже не девочка а девушка
а тот кем она в этой схеме управляет уже не мальчик и даже не юноша
а мужчина обладающий определёнными возможностями..
предположим незаурядно физически развит..
и если вот она такому вот вполне могущественному субъекту внушит чувство ненависти к своему скажем врагу то это же реально может привести к каким-то изменениям
в её пользу..
чем не способ воздействия на реальность..
ничем при этом как бы не рискуя..
и это тоже по человечески понятно
и допустимо..
и никого особо не возмущает..
а чем собственно говоря такой способ воздействия хуже скажем конкретного какого-нибудь способа.. оружием же тоже кто-то (да не кто-то.. а известно кто.. ковбои например или моджахеды) на реальность воздействует и подчиняет её себе.. реальность эту..
вопреки здравому смыслу или просто правде и справедливости..
и это тоже очень по-человечески понятно и объяснимо..
и тоже как бы не смущает никого кроме тех
кого это воздействие напрямую отягощает..
так почему же кого-то должно возмущать то что какая-то девушка
или даже женщина используя свои способности (красоту.. обаяние) влиять на мужчин делает это себе
на радость и врагам назло..
всё очень понятно и по-человечески объяснимо..
файк жила как бы болея уже несколько месяцев..
главное она никак не могла понять чем она провинилась..
она понимала что все страдания приходят к людям
в результате каких-то ошибок..
то есть люди они почти всегда сами виноваты в своих бедах..
это было ей как бы известно
и именно из-за этого она ещё хуже себя чувствовала
ибо не чувствовала себя виноватой..
но боль не уходила и саша не переставал постоянно ранить её (без вины главное) ведя себя совершенно гнусно и подло..
главное дело было не в том что
он ей не доверял (это как раз было его счастьем — если бы он рассказал
ей всё — она бы ударила его чем-нибудь тяжёлым и тогда всем стало бы ещё хуже)
а главное было даже не в том что она не знала когда и чем это может закончиться.. а в том что.. она как
бы предчувствовала что всё должно было вот-вот.. ну просто сегодня вечером или завтра утром..
очень круто измениться и мучилась от того что её предчувствия обманывают..
то что её обманывал саша она как
бы стерпеть могла..
и то что все вокруг почему-то были
на его стороне (да почему же?)
она тоже (уж и сама не знала почему) могла стерпеть..
но то что её собственное..
то что вообще в реальности не имеет никаких обозначений..
то чем она обладала даже иногда самой себе не признаваясь
что она это делает.. и то что
её обманывало именно оно —
вот это настолько её собственное..
что уже даже как бы ничье..
как бы божественное..
то что её обманывало то что не имело в себе вообще способности обманывать.. это-то вот то что
не должно было (как бы не имея
на это права).. оно-то вот и являлось причиной её мук постоянных и что самое отвратительное беспричинных..
право.. смешно..
стоял сопливый мартовский денёк какого-то там года..
фреди и крис вылезли на перрон какого-то там московского вокзала
и пошли в толпе всех куда-то идущих приехавших уехавших встретивших простившихся и просто идущих куда-то..
эх.. сказал бы москвичей..
да хрен его знает кто там с ними
в толпе шёл..
и они шли и светило солнышко
и была весна и скоро они оказались
в центре чтобы..
да «чтобы» не в этом дело..
дело в том что они приехали в москву аж из-за урала откуда-то..
из самой сибири
и у них было почему оказаться
в центре и встретить там хозяйку
москвы инессу нерванову которая
и заменила им оркестр
и вообще всю церемонию встречи..
хрен его знает почему они были крис и фрэди..
тo есть понятно почему фрэди был фрэди
но непонятно почему крис был крисом..
файк понимала что крис он вовсе был никакой не крис
а какой-нибудь там тимур или фархад
и ещё понимала что крис был очень похож именно на криса
хотя и не был никаким крисом
на деле
но почему-то же он так себя называл..
и она согласилась с тем что он имеет право так себя назвать
хотя на самом деле был кем-то другим.. да хоть мустафой..
но она поняла почему он называл себя крисом
и согласилась с этим..
крис был полудурок и она сразу поняла что он был тот кого она ждала..
хотя и не так это звучит а по-другому это было то что она предчувствовала страдая от того что предчувствие обманывало её..
он был просто мечта и поэтому она забронировала его
ни на пол-с-секунды не сомневаясь что делает то что надо..
я бы сказал: она положила на него гласе.. но нет..
она его забббрроннир-рро-вала..
так было надо..
она понимала что так было надо
и никак по-другому было нельзя..
крис был полудурок и поэтому постоянно ускользал (полудурки они вообще скользкие.. гады).. но она рассказала ему сразу всё..
что можно и что нельзя..
он а ему сразу всё выложила..
и про то что он это тот кого она ждала и про то что саша её муж
и про то что выхода нет и что любовь это не то что он раньше думал..
ну там ехать куда-то в поезде
и выходить иногда в тамбур
целоваться и курить..
что любовь это круче..
и он согласился..
тогда она поняла что её предчувствия её не обманули
и что всё идёт как надо..
и успокоилась..
то есть настолько успокоилась что позволила себе остаться одной..
ну совсем одной.. ни саши ни криса..
только дочка джеммочка.. и мама.. мадлен что ли..
ну и подруга конечно оксана там или.. ой только не лена...
а крис он конечно был полудурок..
и это было как раз то что надо..
и ей было радостно как уже давно
не было
и она на миг подумала что всё
в прошлом..
но тут вдруг появился варфоломей
и всё снова рухнуло
да с таким оглушительным треском что ей даже на секунду показалось что саша он не такой отпетый был собака негодяй..
но только на секунду..
потому что варфоломей.. он вообще не был ни полудурком ни негодяем..
он вообще был из другого измерения
и поэтому она уже и на свои предчувствия была готова наплевать
и на Криса.. который (за что ему огромное человеческое спасибо) уже свою роль в общем-то отыграл.. подлец.. почему? а потому что она его гада ждала и предчувствовала..
а он ведь подлец вовсе и не к ней приехал гад.. он ведь
в москве если ему верить (а кто ему гаду верить бы стал) вообще проездом..
в симферополь гад ехал к наде какой-то.. даже один раз звонил ей туда
к наде этой.. и она ему оттуда тоже.. собака.. и вообще если ему верить
он там у себя то ли в якутии толи
в бурятии
где-то жил и вдруг однажды по радио песню типа услышал..
ну там строчки типа:
«король дрожащий пену с губ оближет и сразу станет ясно кто есть кто»
и ещё что-то типа:
«любовь как чеснок
ты хочешь про это иначе..»
он (а ведь полудурок же) решил поехать куда-то в москву что
ли и найти там автора этих строк..
а ведь нашёл..
и саша сказал.. если крис дескать
к караваеву пойдёт (караваев этот как раз и оказался автором этих понравившихся крису стихов)
то и он саша то есть вместе с крисом тоже к этому самому караваеву пойдёт.. потому что саше тоже эти строчки (ну вообще все стихи караваева) очень как бы нравятся..
а крис.. он вроде уже и телефон
как-то и адрес караваева узнал..
да файк и сама бы сходила куда-нибудь — смешно же..
да только пусть они сами куда-нибудь сходят вдвоём.. почему.. нет..
а она потом.. все разузнает.. это ведь не самое интересное..
мало ли.. а вот варфоломей это что-то другое.. это не саша и не крис
и не фрэди.. и даже не соломон аронович..
варфоломей это как дип пурпл среди балалаечников..
хотя файк от дип пурпл ничего особенного не имела
она могла так сказать потому что крис полудурок а саша негодяй..
и всё-таки.. там было что-то вроде мистики..
и даже варфоломей это признавал
и даже его свита..
ну там сикьюрити или как..
в шпионском кино.. когда они разрывают купюру и дают двум агентам.. а вероятность встречи равна ноль ноль целых ноль ноль ноль минус ноль.. и всё-таки они встречаются..
и обе половинки купюры соединяются в единственно возможном варианте, и они от этого обалдевают и всё уже не может этому помешать.. но помехи превышают все мыслимые и немыслимые количества.. помех столько что
не хватает рук.. не хватает ног.. тел волос слёз..
вообще ничего не хватает..
ни убежать ни спрятаться..
они знают что они нашли друг друга
и они знают что у них никто никогда и нигде друг друга не отнимет уже этого сознания.. этого счастья встречи..
и они также знают что те кто против их счастья и встречи настолько сильнее их (чисто физически) что монтекки и капулетти кажутся просто жалкими насекомыми грызущими друг друга во дворике какого-нибудь колхозника..
ну нет.. я никого не хочу задеть.. просто каждый же судит по мере своей испорченности и любое суждение оно ведь больше характеризует того кто судит чем того о ком это суждение произносится.. так что это все фишки такие и никто ни на кого особенно
не обижается потому хотя бы что особенного внимания никто
ни на кого не обращает..
а ты?
а я вообще не собирался ничего фиксировать.. потому что у меня всё..
ну что ли я это по-другому воспринимаю.. это можно так проиллюстрировать:
ну ходит такой человечек по коридору.. и он ходит по коридору
туда — сюда.. и не один день.. сейчас будет немножко литературно..
но я это себе будто бы разрешил
потому что если бы это было бы более реалистично..
это было бы ещё смешнее..
он ходит по коридору не один день туда-сюда и не два..
и не три и не десять..
он ходит по коридору не месяц не два
и не три.. и не год..
он ходит по коридору туда-сюда
и не три года и не пять..
и теперь самое смешное.
он ходит по коридору туда-сюда десять лет.. и немного ещё..
я не знаю сможешь ли ты увидеть это смешным..
потому что.. ну я помню.. у тебя очень развито это.. ну то что называется сочувствием.. сострадание что ли..
ну надеюсь что мои представления расходятся с тем что есть на самом деле.. поэтому я тебе предлагаю увидеть это смешным.. потому что сам способен это таким увидеть..
и поэтому следующий эпизодик
из другой как говорится оперы..
крис ходил по коридору и думал что файк что-то уж очень задерживается..
нет.. это конечно было бы слишком буквально расшифровать его мысли такой простенькой фразой.. «файк сильно задерживается»..
на самом деле он думал и о том что
за окном уже октябрь..
он думал и о том что каждый его шаг поднимает в воздух огромное количество пыли и что может пол помыть..
или включить телевизор..
или что-нибудь приготовить поесть..
и что сегодня телефон какой-то молчаливый
и что слово «стохастический» скорее всего является родственным слову «стокатто» что тоже почему-то в его памяти имелось..
параллельно со всей этой чепухой..
он постоянно имел в себе то что
я поначалу пытался определить мыслью
о файк..
это было неправильно потому что это не было мыслью о файк..
это было чувство отсутствия файк..
это была боль какой-то пустоты рядом с ним..
там где должна была быть она там постоянно болело
потому что её там не было..
и это было по справедливости.. потому что она так всё и загадала..
как маргарита..
или нет..
это было как в датском детективе (как сказал мегабард) про старика хоттабыча.. только не с самим гассаном абдурахманычем..
а с его братцем который тоже был джин и тоже тысячу лет сидел
в кувшине запечатанный.. а потом сказал: тому кто меня отпустит устрою рай на земле.. но прошло тысячу лет а его никто не отпустил..
и тогда он сказал: тому кто меня отпустит устрою рай на земле
и гарем..
но прошло тысячу лет а его никто
не отпустил..
и тогда он сказал: того кто меня отпустит — убью..
нет она не просто так имела все эти свои предчувствия..
она их вычисляла..
дело в том что файк вообще была немного шиза..
это у неё как бы по жизни как
бы стиль такой ну и всё такое..
а ещё это наверное касалось всяких там примет.. ну чисто отсебятина..
не какие-нибудь там кошки или пауки..
ну встретит например инвалида
в коляске и смотрит потом что будет..
ну и выработала со временем такие цепочки последовательных случаев..
она это всё очень увлечённо наблюдала с живым таким творческим интересом..
ну и получалось у неё что-то предсказывать..
вот и теперь.. ну просто все знаки уже сработали..
она уже и инвалида в коляске видела и цифры все совпали и во сне подтвердилось всё (хотя про сон — это уже где-то из книжки тоже
из какой-то..)
а оно всё не сбывалось..
и тогда она отчаялась.. и тогда она сказала: убью..
как маргарита или точнее как брат старика хоттабыча..
и что-то случилось..
ужасное и невввероятное..
они тогда жили возле метро..
совсем близко..
близко так что можно при некотором усилении метафоричности было
бы сказать что станция метро была их первым этажом..
ну они соответственно на третьем жили..
и вот когда она так сказала подобно брату старика хоттабыча: убью..
оно возьми да и случись..
потому что это как будто в их доме случилось потому что в метро..
нет.. лично мне совсем-таки
не нужны все эти ужасные подробности..
вся эта невыносимая терминология типа там: теракт.. или там тротиловый эквивалент.. или
к примеру то что кто-то взял на себя ответственность
за совершённое преступление..
нет.. я просто говорю что это была файк..
и то что там было всё в крови..
и тогда приехал крис..
и она бы его точно убила..
но только вот это-то её желание было уже удовлетворено..
и тогда она его забрронировала..
они сидели в каком-то ужасно многолюдном месте и что-то делали..
ну то есть они там находились..
он потому что вообще любил многолюдные места..
она — потому что стерегла его потому что ещё не сказала ему ничего..
и поэтому когда к нему подошла настя и спросила его любит
ли он кататься на роликах файк сделала так:
она протянула руку к его губам
и стала как будто бы что-то убирать
у него там.. незаметное.. ну волосок что ли.. или пух..
он смутился и не ответил насте
и файк поняла что уберегла его..
это повторялось ещё может быть раз или два..
но в общем-то он тоже уже понял что между ними идёт тайный диалог..
хотя ещё не понимал того насколько агрессивно и серьёзно настроена была файк.. потому что всё-таки
он был полудурок..
но деться уже всё равно было некуда..
потому что ей давно уже стало всё ясно и она сама всё решила..
поэтому при первом же удобном случае она подобравшись к нему близко-близко сразу ему всё
и выложила..
и он стал как рыба вынутая на воздух и спросил почему-то поедут ли они
в метро?. ну он раньше ещё видел как это иногда в москве бывает: молодые люди в метро в смысле в поезде едут и целуются..
ну в смысле парень с девушкой..
это ему.. ну нравилось что ли..
завидовал он им кажется.. полудурок..
но файк ему сказала что метро тут
ни при чём и запах тут ни при чём..
а просто он ей нужен как может быть нужен зелёный огонёк такси
в промозглой ночи когда до дому ещё пол москвы а ноги не идут или туфли.. и одна.. нет тебе не понять.. это я про другое.. и он тогда всё понял и.. согласился..
но не сразу.. через несколько дней..
но деться уже всё равно было некуда..
тем более что варфоломей ещё
не появился..
а впереди было лето..
ну так значит я там стоял на перроне и осознавал что рядом никого..
то есть рядом было много кого (метро же)
но того кого мне было нужно почему-то не было..
все куда-то исчезли.. оставив мне чужой чемодан..
и тогда я поехал туда куда я ездил
на субботу-воскресенье к маме
когда учился в интернате..
дело в том что она тогда там жила
у знакомой женщины..
муж которой был нашим хорошим знакомым..
нашим земляком то есть и маминым-папиным сослуживцем..
они там как-то жили замысловато
и в тот период как раз у них эта квартира пустовала..
и мама там жила потому как у неё тогда были курсы повышения квалификации..
вот я туда-то решил поехать
оставшись один с этим большим чужим чемоданом
потому что мне было больше некуда..
полудурок потому и полудурок что постоянно попадает во всякие там полудурацкие ситуации..
но то что со мной происходило в этот вечер было не просто дурацкой или там идиотской ситуацией..
это было немыслимо..
ну примерно как у достоевского
в «двойнике»
когда человек является на ужин будучи уверен что его любят и ждут..
а его позорно выгоняют.. но это
же достоевский..
а я просто не вовремя пришёл..
но игорь меня не выгнал потому что земляк же.. ну и потом просто растерялся..
а не вовремя потому что у него в эту ночь мама на дежурство ушла
в больницу и у них сегодня (у его одноклассников бывших) большая встреча потому как у него хата свободная или по ихнему это флэт называется.. а тут я вот с таааким чемоданом и с нуждой своей типа бедный родственник..
он меня так и представил своим когда те стали собираться.. дескать родственник..
ну меня естественно за стол пригласили но я как-то не понял степени своей нонгратичности..
и главное погулять не пошёл что было бы наиболее грамотным шагом..
но и за стол не сел.. а остался почему-то в той же комнате где они застольничали не присоединившись..
немного в стороне на диване..
они конечно такое положение вещей нормальным увидеть не могли..
как и я впрочем..
только я по глупости не мог
из создавшейся ситуации выхода найти..
а у них получилось..
когда начались танцы ко мне подошёл парень в форме (он
в военном училище учился) и начал
со мной дружелюбно очень общаться..
в результате чего у меня вскоре очутилась в руках небольшая кастрюлька
в которой они делали какой-то фирменный коктейль.. который они разлили по красивым бутылкам
(ну там были две девушки и три парня не считая хозяина игоря и меня) которые и стояли на столе..
а в кастрюльке были остатки этого коктейля и почти всё было выпито мною.. почти.. потому что парень
в военной форме тоже прикладывался.. дошло до того что
я кажется даже танцевать взялся
с одной из них..
это при условии что их было всего две на четверых..
или как там это всё распределялось..
но ведь ещё надо заметить что
в течение всего времени после того как я отведал из вышеупомянутой кастрюльки наверное ни на минуту
не прекращал одаривать всю компанию заверениями в своей дружбе.. (дружбе своей) и безмерном уважении.. а когда все стали расходиться начал совершенно уже неосторожно (парни всё-таки были под хмельком) набиваться
в провожатые одной из девушек..
до того это было дерзко что по-моему даже она сама испугалась за моё здоровье и даже не смеялась в ответ..
а ведь смешно было.. ужасно..
наутро мама игоря вернувшись
с дежурства повезла меня в москву прямиком в деканат института
в который я имел счастье нечаянно поступить..
в деканате мне сказали что мне надо сначала протрезветь
а уж потом куда-либо приходить..
в результате через несколько дней маменька уже была в москве
думая что найдёт меня в каком-нибудь из московских вытрезвителей..
ну то есть вытрезвитель это практически очень сильно знакомое понятие для нашей семьи было..
и поэтому она вполне готова была меня где-нибудь там найти
потому что до неё какие-то такие сведения донеслись..
но нашла она меня в красном уголке
в компании с батыром..
а с батыром у нас были очень сложные отношения
ещё с тех пор как он однажды
в начале школьной жизни пришёл
к нам
в класс как новенький и сразу покорил наши неискушённые сердца тем что однажды на уроке истории начал вдруг петь молитву (речь шла
об эксплуатации трудового народа) иллюстрируя свой ответ этим способом воздействия на тёмное сознание рабочего класса..
потом в течение многих лет
я пытался разгадать кто он такой
сближаясь с ним не только как сближаются дети желая дружить предлагая игрушки и разбалтывя секреты но и пробуя на прочность его способности
в области рукопашного боя..
долгое время побеждая его но
в результате имея от него приличный позор (то есть будучи однажды неприлично им опозоренный) оттого что просил отпустить его в разгаре побоища которое в целом складывалось в мою пользу..
но это тёмная сторона наших отношений..
а светлая состояла в том что он был первый кто начал учить меня играть
на гитаре..
ну я в детстве на пианино играл потом бросил..
но всякие там пластинки с эстрадной музыкой как это тогда называлось)
я покупал и что-то там ловил через приёмник..
короче я ему тоже немного был интересен..
мы даже однажды с ним пошли
на станцию юных натуралистов чтобы взять у них там черепаху.. зачем черепаху?
чтобы из её панциря сделать медиаторы..
где-то он прочитал что бывают такие медиаторы..
ну нам сказали что как раз недавно
у них там несколько маленьких черепашек умерли и показали место куда их выбросили..
а это была мусорная куча.. а месяц был уже ноябрь и весь там мусор был смёрзшийся и его долбали каблуками и нашли этих черепашек..
три или четыре..
не помню..
а потом пошли к нам домой и стали их вываривать..
ну то есть освобождать панцири ихние от мяса.. типа суп..
главное мы их так-таки и выварили
и пару медиаторов всё-таки сделали..
не знаю пригодился ли ему тот медиатор..
наверное всё-таки он о других черепаховых медиаторах читал..
хрен его знает.. а я свой потерял..
так уж всё странно получилось что
в этом году мы оба оказались там почти-что в одинаковом положении.. я часто ездил к нему в гости..
не знаю.. как-то у них там веселее было.. хотя и в нашей общаге всё было весьма клёво..
только вот с учёбой у меня
не ладилось..
да и странно было бы если бы было иначе..
в общаге же всё было достаточно сносно..
правда вскоре я начал пьянствовать..
и в декабре уже меня отвезли
в псиихан.. на каширское шоссе..
а перед тем как это случилось мы
с батыром купили гитару фирменную.. кремону.. на толкучке
на неглинной..
варфоломей был не похож ни на кого из обитателей дома ибрагима.. ибрагим был угасающий вулкан..
он был муж мамы файк
но не был её отцом.. то есть папой..
мама файк тоже не очень была похожа на маму в обывательском смысле..
ну то есть файк даже не называла
её мамой а по имени.. мадлен.. будто старшую сестру или подругу..
так у них всё это как-то было..
и крису всё это ужасно нравилось..
крис о своих родителях ничего не рассказывал..
но они у него где-то там в якутии или в бурятии были..
файк сильно не любопытствовала..
ей хватало информации и вообще она была так устроена что способность отключаться от того что её напрямую не касается
была в ней как инстинкт самосохранения..
вообще у неё могло быть в принципе нормальное человеческое..
она бы сумела.. но вот.. что-то там иногда ломалось бог его знает..
а варфоломей.. тот не был создан для нормального человеческого..
то есть я как-то не знаю..
крис он ведь тоже не создан для нормального человеческого..
но ведь про него ясно же что он полудурок..
а про варфоломея так нельзя же было сказать..
нет полудурком ни дураком он ясно дело не был..
но ведь и гений в этом мире как-то иначе себя проявляет..
а варфоломей приехал с мешком конопли и с гошей..
гоша был тоже беспонятный какой-то..
но всё-таки он был гоша и это никого не удивляло..
а варфоломей был настоящий серый кардинал
если бы серые кардиналы обитали где-нибудь в афганистане..
каждое произнесенное им слово являлось частью какого-нибудь афоризма.. каждая бытовая ситуация в которой он играл более или менее значимую роль моментально становилась или поучительной историей или анекдотом который рассказывали уже потом даже люди которые понятия не имели кто такой варфоломей и откуда или от кого вообще они это услышали.. от кого-то..
файк приятно было находиться
в обществе варфоломея и она
не скрывала
от криса что варфоломей ей нравится
и что если бы не.. ну это уже крис домысливал..
он понимал что варфоломей
не от мира сего человек
и что у него на земле какая-то миссия
и поэтому он и не думал о файк
в сочетании с варфоломеем..
хотя предпосылки может быть
и можно было найти..
но в общем-то с появлением варфоломея началось их с файк отчуждение..
только медленно..
ну все можно вообще свести
к воздействию конопли на сознание криса..
но постольку поскольку конопля
в доме появилась потому что появился варфоломей то и разделить степень влияния на сознание криса конопли или варфоломея..
а может просто файк стала сомневаться в правильности..
в общем ни утверждать что-то..
ни формулировать я не стану..
мама файк мадлен была обижена
на сашу потому что знала как файк
его любила и потому что сама очень любила файк..
именно поэтому она поняла её когда
у неё появился крис..
хотя внутренне содрогнулась.. потому что поняла что крис полудурок..
но ничего файк не сказала потому что также она и то поняла что файк сейчас именно полудурок и нужен.. именно такой как крис..
и даже не «такой как крис» а именно сам крис..
потому что второго такого в природе не только нет но и быть просто
не может.. а уж откуда этот взялся этого мадлен просто никак не могла понять и подозревала что файк его
в какой-нибудь секретной лаборатории в пробирке вырастила из своего собственного пучка волос только не знала кто из её знакомых
в этой секретной лаборатории работает потому как если бы кто-то из знакомых файк в такой лаборатории работал бы то она мадлен то есть обязательно бы
об этом знала.. так уж у них складывались отношения.. как
у сестёр..
а когда появился варфоломей она
и испугалась и одновременно обрадовалась.. потому что она конечно понимала что крис был для файк как тёплая кофта для бредущей в осеннюю ночь путницы (бывают что ли путницы такие.. ну да ведь она тоже немного с приветом была файк-то.. поэтому в принципе её можно было бы представить, так как-то)
но она всё равно его не любила потому что для файк она представляла гораздо более лучшее..
а крис.. он какой бы не был полудурок он всё-таки пользовался тем что файк такая пригожая
и не ценил её потому что
в общем-то не способен был ничего толком оценить по причине слабоумия совершенно очевидного для всех.. так что мадлен криса недолюбливала
в той мере в которой как она считала он к файк недостаточно относился
тo есть из-за того что вся её любовь уходила к файк ну и к ибрагиму конечно..
а варфоломею она обрадовалась даже не потому что как-то там
по-матерински о нём воображала.. потому что сразу поняла что файк
к нему не останется равнодушной
а значит и то что их с крисом связывает (нити что ли какие-то) оборвется и файк снова станет свободной (от крисова
в смысле влияния) и сможет здраво рассуждать.. и тогда наверное саша раскается.. и вернётся..
а ведь так всё потом и случилось.. только немножечко по-другому..
ну да что теперь сделаешь..
аугусто..
а вот теперь я тебе расскажу ещё про две клички которые у меня были и мне кажется.. это интересные байки..
в начале шестидесятых годов мы с мамой и папой некоторое время провели в москве.. я не знаю что они там делали.. я был очень мал и даже плохо помню все события.. хотя из всего дошкольного детства всё что там в москве происходило должно было бы по причине особой яркости сильнее врезаться в мою детскую память.. а ведь и в самом деле кое-что врезалось.. например название реки яуза или колорит нашего тогдашнего быта.. он складывался из разного.. мебель в доме.. цвет в который были окрашены дома.. светлая охра.. какие-то кусты возле подъезда.. ползающие по листьям гусеницы.. молоденькая девушка что-то говорящая мне и показывающая на этих гусениц из чего я уже позже делаю вывод что она говорит о них.. и то что она молода и красива об этом я тоже понимаю уже спустя много лет
и даже не тогда когда молодость и красота в женщине стали оцениваться мною как некое благо а ещё позже.. когда у меня появилась привычка подолгу лежать на одном месте и разглядывать своё прошлое как журнал..
и вот вспоминая эту девушку в новой реальности я понимаю что по логике тамошней жизни её образ был очень просто сверхъестественно не реальным.. потому что я же говорю что та жизнь характеризуется мною
с помощью каких-то признаков которые кажутся мне очень связанными между собой очень органичными
и все мальчишеские забавы и путешествия на красную площадь на папиных плечах когда была встреча с космонавтами (из чего я опять уже гораздо позже делаю вывод что я кажется своими глазами видел и хрущёва
и гагарина и титова и ещё кого-то.. правда издалека)
и бабушка хозяйка квартиры делающая гимнастику и парк и какие-то аттракционы и строящийся неподалёку дом и дождевые черви на асфальте выползшие после дождя
и многое другое.. всё это как бы из одного фильма
а вот эта девушка с очень белой кожей и таким нежным и мелодичным голосом что он даже не запомнился.. то есть смысл её слов не запомнился.. только тональность.. думаю что она мне рассказывала что гусеницы которые ползали по веточкам и листьям должны скоро превратиться в бабочек..
я и потом.. в жизни уже и в юности и в зрелости таких девушек не встречал.. точнее они мною (такого типа девушки) угадывались как бы проходящие иногда мимо по улице или живущие где-то за незнакомыми окнами дверями заборами.. но близко в качестве одноклассницы или соседки такого типа девушки рядом со мной не оказывались.. это я не к тому говорю что якобы существовал какой-то поиск такой девушки или я был как-то шизно влюблён в даму из высшего общества.. нет.. я же говорил что до некоторого времени она в моём воспоминании жила ничем особенным от других образов не отличаясь.. потом.. только.. когда у меня появилась привычка подолгу лежать на одном месте и разглядывать картинки из прожитой жизни.. я понял что эта девушка из московского дворика обладает свойствами которыми почти что никто (разве что в некоторой степени)
из моих знакомых (обязательно добавлю — за всю жизнь!) инополоидов
не обладал..
я наверное говорю сейчас о том что мы с какого-то времени начали называть аурой..
впервые я встретил это слово у достоевского в идиоте по-моему
там им определяется состояние предваряющее эпилептический припадок
и переводится с латинского — ветерок.. а в собственном обиходе
я употребляю его (слово аура) как название биополя присущего каждому субъекту..
она была (я опять о девушке из детства).. белолица и невысока ростом
не блондинка и не брюнетка.. но темноволоса и скорее голубоглаза чем кареглаза.. хотя я в этом до конца не уверен.. волосы её были убраны..
и никакой броскости каких-нибудь украшений ярких красок в одежде или косметика.. но при этом её отдалённость от того что обозначается как обыкновенность.. обыденность.. повседневность.. так вот эта отдалённость была в ней как-то очень ярко выражена.. думаю что выраженность эта заключалась в предельной или даже совершенной естественности
её поведения в её какой-то абсолютной гармоничности и невероятного спокойствия от неё исходящего в процессе её со мной общения..
теперь-то наверное было бы можно высказать некоторые догадки на эту тему.. например.. так было потому что она была в том дворике просто гостьей.. зашла предположительно к подруге и не застав решила подождать во дворике.. о!
и ещё многое можно наверное предположить и развивать какие-нибудь интересные мысли фёдора михайловича или николая васильевича скажем..
но я начал этот рассказ с того что интересен он будет тем что в нём будет поведано тебе (о возлюбленный мой читатель) (сейчас будет ужасно смешная несуразица) грубо говоря об именах которые в разное время жизнь давала мне..
коими нарекала меня иногда..
в частности о двух из них связанных с москвой..
тогда в начале шестидесятых когда мы с родителями неизвестно почему некоторое время жили в москве ребята во дворе любили дразнить меня..
но как я сейчас понимаю лично я их не очень интересовал.. они были возмущены появлением в своём дворе такой фантастической парочки как мои родители.. тогда было очень популярно быть интернационалистом..
а дружба с китаем даже в песне какой-то была превознесена.. да и не в одной наверное.. и в общем-то для молодой сельской комсомолки может быть
и не казалось абсолютной фантастикой поехать после окончания педвуза
в сибирь в самую что-ни-на-есть центральную азию и выйти там
за аборигена как бы китайца.. потому что выходят же за иностранцев
и что плохого?..
но для ребятишек в московском дворике всё-таки не смотря на почти поголовный.. вернее сказать не смотря на то что дух интернационализма проникал независимо от желания почти что в каждое сердце.. им всё-таки.. ребятишкам из московского дворика.. я думаю эта парочка очень всё-таки казалась фантастичной или фантастической то есть небывалой попросту ненормальной и более того — вызывающе недопустимой и поэтому достойной с их стороны сатирического внимания и осуждения.. я не знаю как чувствовали себя мои родители.. вероятно не очень.. а мне пришлось усвоить что мой отец китаец и что это значит как бы не очень хорошо.. потому что подобного рода заявления делались иногда сопровождаясь язвительными прибаутками и хохотком от которых я ощущал непонятный дискомфорт и интуитивное стремление не принадлежать к тому типу людей который эти мальчики называли китайцами..
потом мама куда-то уехала.. и мы с папой стали жить в общежитии..
у нас в комнате тоже было ужасно интернационально..
дядя зы из вьетнама учил меня теневым рисункам.. я научился только собаку.. а тот человек который про меня сказал этим знакомым
и радостным словом бибигон мне запомнился только в имидже.. безымянно.. скорее всего он был лицом кавказской национальности..
он говорил: а где наш бибигон?.. и это было приятно..
а потом когда американцы напали на вьетнам я очень боялся что дядю
зы могут убить..
и мы приносили в школу предметы нашего обихода.. тетради карандаши
для детей воюющего и братского народа..
а спустя несколько лет я тоже согрешил на почве интернациональной невоспитанности.. уж и не знаю чем это так меня разозлил мой друг..
а только начал я его дразнить однажды выкрикивая его нестандартную короткую (иностранно-короткую) фамилию и напоминало это как мне теперь видится злобное облаивание и не мог он тогда.. мой лучший друг одноклассник защититься от меня ни физически ни морально потому что
не смотря на малый рост свой я был в том возрасте как-то половчее его
а то что он в ответ мне пытался выкрикивать и мою искажая до смешного фамилию это почему-то меня тогда не задевало..
тут надо сказать что дело происходило не в школе а моя фамилия только
в школе не слишком эвфемистична была.. а на улице она звучала как дерево или телеграфный столб и поэтому отвечая мне он моей индифферентности не прошибал.. хотя и (это очень мне кажется уместное замечание) у меня
с моей предельно тувинской фамилией в русской школе были кое-какие психологические проблемы.. но в тот момент про который я начал рассказывать проблемы психосоциального характера были не у меня
а у моего лучшего друга и происходили они проблемы то есть как я сейчас это вижу от меня.. если моя фамилия каким-то фонетическим диссонансом иногда лишь царапала мне сердце кем-то (иногда и учителем) произносимая отрицательно заряженная в момент обострения личностных отношений
то фамилия моего одноклассника имея в источнике своём настолько иную фонетическую структуру что была изначально как данность превознесена над локальными условиями фонетической среды так что и не могла быть подвергнута осмеянию как не может быть подвергнута осмеянию молния из-за своей суперической инаковости по отношению ко всему что вокруг
неё включая и саму грозу.. так что надо было быть чертовски злым чтобы осмелиться на подобную нападку
а я (ещё раз сочту обязательным повторить) как я уже говорил мало того что был его одноклассником но и лучшим его на тот период другом и по-своему даже любил его.. и нисколько и никогда (ни раньше ни после) мне
не хотелось насмехаться над ним ни из-за фамилии его ни из-за каких-нибудь оплошностей в поведении какие наверняка были.. у кого их нет..
что-то в тот раз случилось я не помню что а только облаял я своего лучшего друга самым гнусным способом искажая благозвучную (по большому счёту) его иностранную фамилию тем самым низводя себя (не его!) до уровня его недругов! Господи помилуй!
и с моей и с моей! тоже несуразной фамилией возникли у меня позже трудности когда пришла пора спрашивать себя кто я? и зачем пришел в этот мир? наверное для меня очень важно было вспомнить этот случай потому что он (воспоминание о нем) наталкивает на.. приводит меня к тому что
я очень естественно перейду к некоторым размышлениям которые без этого воспоминания были бы слишком неподходящими (точнее немного неподходящими) для этого текста хотя это высказывание тоже в общем-то не весьма деловое.. и служит больше для придания большей гладкости
и удобочитаемости.. риторическое так сказать средство..
а может быть и так что под понятием риторика я скрываю попытку затруднить наоборот этот самый процесс чтения очень может быть думая что затруднив для тебя (о возлюбленный мой читатель) этот процесс я тем самым увеличу в твоих глазах ценность своего послания как бы делая его глубокомысленнее и себя как бы таким образом возвышая ибо мне очень дорого твоё ко мне уважение потому что уважать меня в общем-то
не за что.. так что хоть за мои старания казаться быть этого достойным..
и если это кажется тебе смешным (о возлюбленный мой читатель) то это меня может быть больше радует чем если бы это казалось тебе глубокомысленным ..
мне хочется рассказать сейчас как однажды я наблюдал игру на пианино.. это делала одна девочка.. ну в смысле молодая женщина. Потому что сейчас из своих сорока пяти.. я могу увидеть её девочкой.. а тогда нам было сорок пять на двоих.. я её спросил — умеет ли она играть.. она слегка презрительно ответила что-то типа что играть она всерьёз не играет однако лунную сонату (или ещё что-то такое же популярное) ей конечно же будет исполнить не сложно если угодно конечно.. ну я кажется захотел эту извиняюсь сонату услышать.. и вот она стала играть а я как бы стал слушать и вот по тому как она это делала.. я сейчас говорю о визуальной стороне этого процесса.. было возможно прочитать историю отношений этой гёрл
и её инструмента.. подчёркиваю что акустическая сторона этого процесса играла наименьшее значение.. характер выражался в том как она двигалась.. это был такой рассказ о том что когда я была маленькой родителям почему-то было очень важно сделать из меня.. нет..
это было просто само собой разумеющимся.. да.. ну а мне это почему-то всё это ужасно не нравилось.. ну да.. всякие там уроки.. однако вот.. если угодно лунная соната.. или ещё что-нибудь.. а было это всё это как я уже сказал лет этак двадцать назад.. а про то время про которое я до этого сюжета
с пианисткой повествовал мне наверное следует прибавить кое-что.. тоже связанное с пианино: в детском саду меня охарактеризовал как перспективного перед моими родителями наш детсадовский..
ну он наверное играл на баяне разучивая песни.. и они отдали меня
в музыкальную школу.. и может быть несколько лет я в эту школу ходил
и ко второму или третьему классу нормальной школы я уже по нотам играл.. а также импровизировал потому что занятия дома контролировались родителями только приблизительно..
по количеству шума от пианино происходящего.. ну я открывал ноты и как бы поглядывая в них этот шум производил совершенно не заботясь
о соответствии того что было в нотах с клавишами.. понятно что серьёзных успехов такая подготовка не обещала да и ещё ряд причин существовал
из-за которых моё обучение прервалось..
теперь про кошмарики.. по телевизору.. уже в новые времена.. как-то.. запомнилось.. девочка с мамой живут вдвоём.. девочка поёт и рисует как многие девочки в новые времена стали петь и рисовать.. ну такой кспшнофольклорный полёт.. и гуашево-пастельный экспрессионизм.. сумеречные состояния.. ну они говорят.. девочка хорошая талантливая а вот пианино у неё нет и спустя время.. оказывается что кто-то из обеспеченных и добрых инкогнито после просмотра передачи присылает девочке пианино.. это уже как вторая серия.. пианино выгружают и начинают медленно и осторожно нести по полумраку лестничных коридоров наверх.. это и есть сюжет второй серии.. несколько мужчин поднимают на второй этаж пианино очень медленно и осторожно по полутёмному подъезду..
в полутьме подъезда.. медленно и осторожно..
у нас во дворе любили страшные сказки.. несколько ребятишек специально шли в подвал и там рассказывали друг другу как сейчас можно было бы сказать страшилки.. необязательно конечно это был подвал.. но темнота как некая декорация была необходима.. в страшилках было много подземелий.. мертвецов.. странных персонажей без имени..
человек в белом.. девушка без зрачков.. брат и сестра у которых мама
по ночам куда-то уходила а по утрам возвращалась в одежде испачканной кровью.. много одушевлённых вещей.. туфли пьющие кровь из их владельца.. рубашка могущая задушить того кто её наденет..
и заброшенные конечно же дома с привидениями и конечно же кладбища..
мне особенно страшными казались сказки где фигурировал гроб..
как-то мне очень живо представлялась безысходность того кто в гроб попадал.. как бы моя жизненная энергия душа то есть она противилась..
она как бы его ненавидела как некую окончательную и бесповоротную необходимость которая всех нас когда-то ожидает и которая может
в принципе.. это было особенно отвратительно.. в любой день.. в любую (Господи помилуй) секунду явить себя не считаясь ни с чем..
пианино как источник запредельных воплощений.. как способ (вместилище).. как один из способов существования разных потусторонних сил.. тоже частенько фигурировало в страшилках и поэтому.. вероятно ещё
и потому что чем-то отдалённо напоминало гроб.. было так же инфернально заряжено и пугало.. то есть при некотором отстранении.. можно было это ощутить.. эту его пугающую причастность к тем персонажам которые обитали в страшилках.. вообще-то я не был склонен сильно поддаваться своим страхам.. это бывало конечно но редко.. и потом я же всё-таки учился в школе.. был октябрёнком.. ходил в кино.. собирал металлолом.. получал оценки.. играл в чижа.. рыбачил.. дрался.. стрелял даже из лука
и из рогатки.. это потом уже я начал наблюдая издалека сопоставлять
и концептуализировать..
и мне теперь может быть это всё интересно именно таким образом рассматривать по причине того что моя задача на сегодняшний день в том заключается.. это же не значит что не будет завтрашнего дня или что
не было вчерашнего или что был он только фрагментами как фильм..
в общем всё опять же сводится как бы к риторической абсурдности самого процесса писания к его абсолютной эстетической нейтральности..
так.. да не так..
что вообще это такое — постоянный обмен среди людей информацией..
это же необходимое условие нашего людского комфорта..
условие нашего прогресса и жизнеспособности.. причём это же не гипотеза какая-то новоизобретённая а нормально тысячи лет без изменений работающее правило проверенное этими самыми тысячелетиями и даже подтверждённое некоторыми исключениями.. такими как например всемирный потоп когда из всех только один сумел правильно воспользоваться информацией.. т. е. все же видели что он строит ковчег.. следовательно информация у них была но оказалась бесполезной..
но это как я уже сказал исключение подтверждающее правило..
а правило таково что обмен информацией у нас у людей как бы этот процесс ни назывался (обучение скажем или образование) это есть залог.. причина то есть нашего духовного роста.. которая собственно говоря и является смыслом нашей человеческой жизни.. подобно тому как дерево имеет смыслом своего существования плодоношение так и мы в противном случае вынуждены были бы признать что смыслом нашей человеческой жизни является смерть.. чего наше естество по понятным причинам не может принять как истину..
вероятнее всего мой подход к процессу писательства содержит в себе
те принципы которые были усвоены мною и от живописи если это
не слишком пафосно и от поэзии.. тем более что время и научно-технический прогресс (эти факторы незаметны как воздух или как стены дома проникают укрепляют наполняют побуждают или останавливают) позволяют и кругозор пульсирующий (это же динамика!) и просто способы новые (экономично!).. поэтому облегчение.. ну к примеру.. «мама мыла раму которая после зимы в этом очень нуждалась».. а потом.. «мама рама и грачи прилетели неужели же весна в самом деле?».. а потом.. «рама это такое масло мама это такая тётя мыло это такое средство от темноты которая как и зима бесцветна..» а ведь не будь рекламы не было бы и рамы.. так что всё одно в другое проникает и я в этом мире так же неповторим как неповторим какой-нибудь шланг или свеча.. мал и велик одновременно и в разные дни по-разному..
ну к примеру у нас во дворе были мальчики которые ловили голубей чтобы съесть.. а я.. просто мне приходилось.. со мной бывало это.. в детстве.. убивал змей чтобы снять с них шкуру.. тут эти мальчики которые голубей убивали чтобы съесть они более оправданы чем я потому что ими двигало нормальное человеческое необходимое.. а мною двигало.. ну это даже скукой можно назвать.. поиск развлечений да? и всё же голуби и змеи —
это же всё-таки противоположное.. с точки зрения социальной эстетики.. голубь.. он же.. голубь мира.. а змея она гадюка подколодная.. но ведь она тоже живая.. а спустя много-много лет и их поведение и моё уже по другой шкале оценивается и если предположим кто-то из нас сейчас герой труда или лауреат премии или рекордсмен то весь его жизненный опыт является лестницей вверх а если кто-то из нас к примеру отпетым вырос негодяем
то и вся жизнь получается послужила тебе для спуска и вроде бы
не принципиально на какой ступеньке и обо что испачкал руки а важно
то что не сумел этот факт правильно истолковать..
теперь я опять вернусь в детство и прибавлю ко всему ещё эпизодик но уже связанный с изобразительным искусством.. там было что-то вроде ошибки.. я в целом неплохо учился до восьмого класса и по рисованию у меня
на школьном уровне всё было успешно за исключением того что с моей стороны не происходило никаких инициатив.. ну то есть я понимал что рисую лучше многих но не старался усилить эту свою одарённость относясь к ней если я не слишком пафосно это определяю довольно-таки небрежно.. уж я не знаю от чего это зависело.. от педагогического невнимания или
по словам мамы от лени а только в футбол играть мне в свободное от уроков время или в хоккей мне хотелось гораздо больше чем рисовать..
а в те времена у школьников часто возникала всякая внешкольная возня
в связи с праздниками посвящёнными разным датам или разные там собрания или например.. редколегия (или два л).. в общем дали мне однажды ватманский лист чтобы я на нём написал заголовок.. художественно чтобы это было поручено мне было от редколлегии это сделать и я принеся домой этот лист не долго думая начал привлекать для выполнения задания дополнительные силы.. а постольку поскольку у нас в семье очень почтительно относились ко всему что происходило в школе (много же было тогда разных учебных инициатив) то сочтя это задание очень ответственным и трудновыполнимым мне было рекомендовано обратиться за помощью к живущему по соседству профессиональному художнику.. что
я успешно претворил в жизнь и вскоре в моих руках была готовая работа
на высоком уровне сделанная.. я принёс отлично выполненное задание
в школу и заслужил похвалу причём было предположение от лица классной руководительницы что мне наверное помогал папа.. чего я отрицать не стал но и не прибавил к этому ничего такого что проявило бы картину выявив третье лицо.. и из-за этой моей сдержанности у учительницы осталось ощущение что какую-то часть задания (может и не малую) всё-таки выполнил я собственноручно и поэтому когда месяца через два когда мне было поручено опять оформить новогоднюю теперь уже стенгазету и когда
я принёс в школу на этот раз и вправду сделанную собственными руками работу произошёл облом.. причём оглушительный.. меня выставили
на обозрение всему классу у доски и в течение минут пятнадцати характеризовали всячески из-за чего мне хотелось провалиться сквозь землю как говорится но виноватым я себя не чувствовал и не понимал из-за чего всё это происходит потому что я не сделал ничего плохого.. и только теперь понимаю что качество первой и второй газет настолько отличалось одно от другого что вторую газету и вправду можно было бы воспринять
как некое если не хулиганство то демонстративное пренебрежение
и неуважение к школе.. в общем что касается раздутого самомнения то если что-то и намечалось то после этого случая это меня уже не касалось..
а вообще-то у этого сюжета есть продолжение правда это продолжение достаточно объёмное такое что и само по себе может сработать в качестве небольшого рассказика.. но всё-таки и этот и предыдущий
(или предъидущий) рассказик должны следовать один за другим по тому
как они связаны одной мыслью о контрастном соотношении свойств.. подробнее звучало бы так на белом платье кровь ужасней как и в безлунную ночь звёзды ярче если она конечно ещё и безоблачная..
но может быть дело не в том что подробней а в том что образнее.. ну пусть так.. в общем через год или два мне довелось побывать в международном пионерском лагере в самом престижном и элитном известном на весь мир
и назывался он не больше не меньше как артек (чем артек)..
деньги тогда имели смысл иногда не совсем прямой поэтому путёвка туда стоила не очень дорого но давалась она только выдающимся детям и даже не в плане ранней гениальности как психической патологии а как бы сверхконформистам.. шансов туда попасть у меня лично не было никаких
но вообще устройство системы допускало множество неожиданных
и нестандартных вариантов так что один из таковых в данном случае сработал по названию горящая путёвка..
короче кто-то не смог а я попал.. это было зимой и поэтому сезон был удлинённый и в общем эта поездка она для моей жизни ключевой была
по всем показателям.. определяющей была..
летом в этом лагере (это же крым!) вообще была мечта и сказка..
хотя и зимой там тоже было хорошо но самого главного не было — моря..
то есть купания в море.. а само-то море конечно же было оно постоянно шумело где-то рядом но к берегу нас почти не водили..
мы и в лагере конечно не скучали но когда попадали на берег радовались особенно ведь многие из нас моря никогда раньше не видели
а кто-то может быть и потом уже никогда на море бы и не попал.. так что всякие там ракушки камешки пластмассовые пальмы и кораблики всё это наполняло жизнь нашу тамошнюю новым необычным кайфом который наверное в избытке имеют коллекционеры и вообще приобретатели а ведь ракушек там было как говорится завались..
ну и многое другое конечно.. строевая подготовка например..
строем ходили в столовую.. с песнею.. с речовкою.. эх..
кружки.. умелые руки.. танцы.. встречи с интересными людьми..
просто демократичные отношения с вожатыми их готовность отвечать
на разные в том числе и довольно смелые (возможна ли дружба между мальчиком и девочкой) вопросы и вообще всё там было настолько суперским что начисто отсутствовал момент ностальгии что вообще-то было немного неестественно..
однако если разобраться довольно просто объяснялось..
ребёнку там просто не позволялось остаться одному со своими воспоминаниями..
это напоминало приобщение к лекарству.. перед завтраком.. перед обедом
и перед ужином определённая фармакологическая комбинация
с незаметным усилением в течение двух месяцев.. и когда курс лечения заканчивается.. организм уже сам без таблеток работает в новом режиме
по очень простой причине — он этому научился.. причём
на микрокарпускулярном уровне так что знание это у него уже не отнять..
оно становится его свойством.. правда в конкретном случае система
не сработала потому что где-то через неделю после приезда со мной приключилась ужасная болезнь которую в изоляторе мне объяснили как просто эффект связанный с акклиматизацией.. однако я там пролежал там около двух недель и очень томился.. а про свои способности или склонности к рисованию (с чего я и начал эту историю изучать) надо здесь сказать вот что: исходя из вышеописанной ситуации со стенгазетами я имел немного заниженную самооценку (как выяснилось) об этих самых своих способностях в рисовании..
когда на одном из построений нас вожатая спросила кто хорошо рисует..
я не поднял руку.. потому что не считал себя хорошо рисующим..
а те кто признали себя таковыми были сразу зачислены в редколлегию..
их было двое или трое и как я потом.. по выходу первой же газеты.. понял рисовали они хреновенько.. но я об этом ничего никому не говорил а только думал.. эх наверное мне надо было поднять тогда руку..
но.. повторяю.. исправлять ситуацию я не собирался.. иногда видимо всё-таки мои способности как-то проявлялись.. потому что однажды вожатая найдя где-то листок с каким-то рисунком (может быть там были танки или самолеты) стала ходить с ним по спальням и допытываться кто это нарисовал.. и когда очередь дошла до нашей она этого неизвестного автора нашла.. им оказался я.. она была как-то странно удивлена.. причём удивление её было связано не столько с самим фактом наличия у меня способностей сколько с тем что я эти способности до сих пор почему-то скрывал.. она даже некоторое время подозревала что я очень хитрый
и ленивый но видя что я охотно стал участвовать в работе редколлегии быстро изменила обо мне своё мнение и стала думать что я хороший
и скромный и даже когда последний раз мы выстроились для прощания она распределяя памятные значки включила в список награждённых меня..
я был очень горд и постольку поскольку порисовал я за это время весьма ощутимо то по праву считал свою награду заслуженной.. вот такие размышления о контрастах основанные на психологических наблюдениях..
что же касается изобразительного искусства то следует наверное вспомнить известную схему (для меня-то она известной стала не так уж давно не смотря на свою очевидность и простоту).. в книжке про художника сёра.. один промышленник то есть он тоже художник но по тканям.. рассказывает это своё видение как некое собственное им самим изобретенное.. это поражает потому что после того как ты это узнаёшь оно становится для тебя настолько очевидным что тебе кажется что ты всегда это таким видел..
а ведь нет.. это как закрытая но незамкнутая дверь в которую ты никогда
не заходил и никогда бы и не зашёл.. а просто нужды нет.. но кто-то тебе показал что там есть что-то что тебе пригодится и ты туда зашёл и нашёл
и взял и пользуешься и доволен и не знаешь должен ли ты быть благодарен тому кто тебе подсказал.. то есть ты ему конечно благодарен на уровне «сэньк ю веримач» но должен ли ты ему что-то большее чем просто благодарность на уровне «сэньк ю веримач»..
ты как бы не знаешь потому что если исходить из того насколько эта находка для тебя полезна то ты ему должен быть очень благодарен потому что она.. находка то есть.. для тебя очень полезна а если исходить
из приблизительной оценки затрат то получается ничего особенного..
ну спросил ты в незнакомом городе где здесь почта ну показали тебе.. так что же половину денег или там процентов сколько-то которые ты там
на этой почте получишь переводом что ли ты должен отдать тому кто тебе дорогу указал.. да кто ж его знает.. может и должен..
ведь жизнь она в подробностях иногда полноту свою показывает но вообще-то это сложный вопрос а схема колористических контрастов про которую
я вычитал в книжке про великого художника-пуантилиста сёра.. она очень проста.. и все это знают.. но для меня это было открытием..
суть его в следующем: каждый цвет имеет свой антипод.. как цифры.. ноль — это просто грань.. а единица предположим белый а минус единица чёрный..
двойка — жёлтый а минус двойка — фиолетовый и так далее по ряду «каждый охотник желает знать где спят фазаны».. и ведь поразительность этого закона ещё и в том что каждый цвет если рассматривать его как пятно на белой поверхности имеет свойство слегка окрашивать вокруг себя белое в цвет антипод.. то есть жёлтое пятно на белом фоне будет иметь вокруг себя фиолетовое обрамление.. красное пятно — зелёное а синее — оранжевое..
эта потрясающая зависимость чуть не превратила меня в абстракциониста.. но застарелое хроническое моё благоговение перед сюрреализмом остановило этот процесс.. как впрочем и другие мои черты характера как предположим вообще легкомыслие..
тут я перечитав написанное.. ужаснулся..
насколько же всё это напоминает мне стиль тех именно книжек которые мне самому никогда не нравились..
вот у курта воннегута одна вещь начинается призывом к читателю закрыть сейчас же эту книгу потому что всё в ней — ложь..
ну и что что ложь.. читать-то интересно..
а я вроде бы стараюсь от правды далеко не отходить (сказать что пишу только правду всё же было бы неправильно) однако чувствую насколько
ты (о возлюбленный мой читатель) должен быть благосклонным
и терпеливым для того чтобы добраться до этих строчек моего к тебе сочувствия без чувства досады из-за напрасно потерянного времени..
необходимо (если уж я не в состоянии изменить уровень внутренней увлекательности) хотя бы графически (как лесенка у маяковского иногда открывает музыкально-ритмическое содержание) попробовать сделать процесс чтения более комфортным.. видишь как я заботлив? и смешон да? ну и что.. это же просто одна из функций возложенная судьбой.. скажу:
на мои плечи.. кто будет придираться после того как я с такою готовностью изображаю к тебе (о возлюбленный мой читатель) своё почтение да.. а всё началось с имён..
я уже как-то рассказывал что моя фамилия по своей звукописи никогда
не нравилась.. этот явно читающийся корень сал.. который ужасно хочется переиначить.. в школе меня называли салча.. и это мне тоже не очень нравилось.. я всё время придумывал себе какое-нибудь имя которое бы сам себе дал при рождении если бы на то была моя воля..
в начальных классах мне нравились индейские из книжек а после тома сойера в целом англо-американские.. короткие звучные.. когда начал курить (в смысле обкуриваться) появилась тяга к закодированной информации.. поэтому восток.. восток как загадка.. отсюда можно сделать вывод что
у меня всё-таки европейское сознание потому что если бы оно было азиатским то я бы скорее европу считал чем-то загадочным
и таинственным.. а она мне таковой не казалась..
может быть потому что в моём мире не было гарри потера и толкиена
и даже алиса появилась уже после окончания школы.. а может быть от того что английский (а английский мы изучали в школе) я знал немножко лучше чем свой как бы родной тувинский который вообще не знал за исключением тех слов которые можно было встретить на вывесках и то если они очень большие и очень долго висят если я к примеру вспомню хотя бы некоторые имена которыми нарекал себя в мыслях это будет просто фырк и смех например имя гаврош..
но однажды случилось так что имя которое я дал сам себе сыграло очень серьёзную роль в моей жизни.. и целых три месяца служило мне как бы прикрытием.. после того как юность моя стала окрашиваться во всё более мрачные тона.. у моих родителей зародилось очень сильное желание как-то очень сильно повлиять на ход моего естественного развития..
или на естественный ход моей деградации.. и постольку поскольку это желание совпало с некоторыми обстоятельствами в их жизни..
они решили на некоторое время в корне изменить условия моего существования на несколько месяцев я оказался в учениках (в числе учеников) одной из московских школ-интернатов
да да.. всё так и было.. в некотором смысле это была сбывшаяся мечта (москва ведь!) а в некотором смысле это было изгнание из рая.. я не был коммуникабельным.. новый коллектив.. некоторая изоляция — это было трудно странно.. однако несмотря на моё легкомыслие и довольно пассивное отношение к жизни.. у меня сам собой возник план с помощью которого я должен был завоевать в новом обществе более выгодное положение чем то которое по моему пониманию ожидало бы меня не будь
у меня этого плана или если бы я не сумел претворить в жизнь.. я понимал что по имени меня называть в этой школе никто не будет и что привычное мне изменение моей фамилии (что тоже было бы наверное терпимо) тоже ждать было бы ошибочно.. и что скорее всего мою фамилию исказят таким образом что её звучание слышать мне будет неприятно или будут произносить её целиком интонируя таким образом что это будет постоянно задевать мой слух и я буду мучиться.. поэтому я решил при знакомстве представляться очень коротким и очень лёгким для произношения словом.. так чтобы у того кто будет обращаться ко мне не возникало желание его
(из-за его максимальной удобопроизносимости) изменить.. а если
и возникнет у кого-то такое желание то чтобы изменённое это имя
не ранило меня как чужое не имеющее ко мне никакого отношения..
дети они ведь творцы.. они любую данность стремятся усовершенствовать.. приспособить.. освоить..
и поэтому даже моя хитроумная выдумка — предельно неподдающаяся изменениям структура со временем подверглась этим самым изменениям.. но как я уже сказал без вреда для моего самолюбия что обязательно
бы произошло случись это с моей фамилией..
и вот она! — ирония судьбы.. одного мальчика в нашем отряде иногда называли китайцем..
это не было прозвищем.. у него была удобопроизносимая короткая фамилия и это было как имя.. однако вместе с этим у него почему-то еле заметно были сужены глаза.. из-за этого его или шаля или разозлившись обзывали китайцем.. это не было кличкой.. но это случалось довольно-таки часто
и он.. чувствовалось.. от этого страдал..
он был помладше меня но мы с ним немного водились.. что-то нас сближало и наше общение иногда напоминало дружбу..
я не говорю что дружил с ним потому что я дружил с несколькими ребятами постарше и среди них были такие которые тоже любили обзывать его китайцем..
и я не заступался за него потому что не считал это серьёзным оскорблением и потом он ведь был всё же значительно моложе меня и он понимал как-то что заступаться за него мне было как-то не с руки и не требовал этого как бы дружа со мной потому что если бы это была дружба в полном смысле
то мне полагалось бы рассориться с его обидчиками из солидарности..
а я этого не делал потому что среди них были те с кем я дружил больше чем с ним (мы уже покуривали а это объединяет) и ещё потому что он был всё-таки гораздо младше меня.. года на три.. наверное он вкладывал в наши отношения гораздо больше сердца чем я потому что однажды наверное очередной раз натолкнувшись на мою нечуткость он закричал на меня: все меня называют китайцем а ведь это ты настоящий китаец.. — это меня сильно задело и удивило.. я не думал что он способен быть таким..
всё-таки мы немного с ним дружили..
когда я опять появился в москве мне уже было не так дискомфортно
от своей фамилии хотя я и не сказал бы что со мной произошли какие-то слишком основательные изменения.. хотя и того не сказал бы я что никаких изменений не было вовсе.. они конечно были..
и школу я закончил к тому времени и кое-что разузнал о дружбе мальчиков и девочек но в основном настоящее было для меня скрыто мутною пеленой и имело очень земной очень провинциальный аромат..
взоры свои устремлял я в будущее не очень отдалённое по причине нетерпеливости нрава но очень сильно отличающееся от настоящего..
и заключалось это отличие в основном в том что в этом самом будущем
я уже являлся.. нет это не конкретизировалось в моём сознании..
это была смутная бредовая нужда.. поэтому если я теперь сформулирую моё тогдашнее представление о своём будущем как то что..
в этом самом будущем я уже являлся владельцем двухкомнатной квартиры
и может быть красавицы жены.. то я скорее всего себя тамошнего немного обидел потому как он.. то есть я тамошний не умел видеть жизнь в такой незавуалированной простоте и даже доброте..
он конечно (я то есть) ещё не мечтал уехать в австралию сетуя на бедность как на реальную помеху.. однако уже предпочитал некое абстрактное томление конкретным попыткам что-то улучшить.. я хочу сказать что если бы я в тот период сумел реально оценить свои силы.. поставить перед собой реальную задачу и начать решать её вооружившись упорством и ясным взглядом на жизнь то.. это.. понятно.. была бы другая история.. или как
я выразился в начале своего повествования — байка..
ну вот.. а теперь я следуя избранной методике должен бы наверное перейти к стихам (если и не к своим для начала то наверное к тем которые для последующего моего житья-бытья стали программирующими и даже) (позволю себе с лёгкостью использовать музыкальный термин) камертонными.. может быть этот переход и произойдёт со временем..
но вернувшись немного назад к истории с именами я наверное дополню
её сказав какое же короткое и удобопроизносимое имя там для себя
я избрал.. это было имя рим.. причём выбирая это универсальное созвучие
я руководствовался исключительно соображениями основанными
на защитных свойствах содержащихся для меня в тот момент в этом звукосочетании.. никакого смысла связанного с этим странным совпадением с названием великого города я в своё новое имя не вкладывал.. его легко приняли все кто со мною общался при этом я как-то умудрился объяснить что моё имя.. то которое в журнале для учителей — оно-то и есть ненастоящее.. придуманное для того чтобы избежать надоевших вопросов типа: а почему такое странное имя? это казалось понятным и никого
не удивляло что в журнале у меня другое более привычное имя.. имя рим как я уже говорил настолько было принято за настоящее что уже и само
по себе породило некоторые искажения такие как риммыч.. ну это вероятно для меня звучало как некая лесть..
потому что тот кто искажал таким способом моё непредназначенное для искажения имя явно испытывал в тот момент потребность подчеркнуть мою причастность к той касте к которой он и сам принадлежал подобно тому как сближающе немного семейно звучат сокращения типа «петрович» вместо «иван петрович» допустим или «михалыч» вместо «иван михайлович».. или что-то ещё похожее.. или ещё один вариант искажения чисто девичий
в единственном вернее в разовом исполнении «римчик»..
если же кому-то была нужда наехать на меня будучи недовольным то это достигалось с помощью изменения тембра и тона.. иногда произношение этого имени напоминало грозный звериный рык..
а вообще-то в тот период часто происходили события очень подходящие для того чтобы их можно было вставить как составные части в такой какой
ты сейчас имеешь перед собою (о возлюбленный мой читатель) текст.. однако я уже начал строить из себя этакого заботливого.. вернее заботящегося о твоей пользе наставника и поэтому попробую совершить ещё какой-нибудь финт чтобы процесс нашего с тобой общения не превратился для тебя.. не стал для тебя утомительным.. в том случае..
на тот случай если он (процесс этот) уже не стал для тебя таковым..
ну а суть этого финта наверное будет заключаться в следующем.. я начну
с самого начала пересказывать всё с первой страницы но используя метод подключения визуального восприятия.. это будет выглядеть как белые стихи но назвать это будет лучше ритмизированной прозой..
а вот теперь
я тебе
расскажу
ещё про две
клички
которые у меня были
и мне кажется
это интересные байки..
в начале шестидесятых годов
мы с мамой и папой
некоторое время провели в москве..
я не знаю
что они там делали
я был очень мал
и даже плохо помню все события
хотя из всего дошкольного детства
всё что там в москве происходило
должно было бы по причине особой яркости
сильнее врезаться
в мою детскую память..
а ведь и в самом деле..
кое-что врезалось..
например..
название реки..
яуза..
или..
колорит нашего тогдашнего быта..
он складывался из разного..
мебель в доме..
цвет в который были окрашены дома
светлая охра
какие-то кусты возле подъезда
ползающие по листьям гусеницы..
молоденькая девушка
что-то говорящая мне
и показывающая на этих гусениц
из чего
я уже позже делаю вывод
что она говорит о них
и то что она молода и красива
об этом я тоже понимаю уже спустя много лет..
и даже не тогда когда молодость и красота
в женщине
стали оцениваться мною
как некое благо
а ещё позже..
когда у меня появилась привычка
подолгу лежать на одном месте
и разглядывать своё прошлое
как журнал..
и вот вспоминая эту девушку
в новой реальности
я понимаю что по логике тамошней жизни
её образ был очень
просто сверхъестественно
нереальным
потому что я же говорю что та жизнь
характеризуется мною
с помощью каких-то признаков
которые кажутся мне
очень связанными между собой
очень органичными..
и все мальчишеские забавы
и путешествие на красную площадь
на папиных плечах
когда была встреча с космонавтами
из чего я опять уже гораздо позже
делаю вывод что я кажется своими глазами
видел и хрущёва и гагарина и титова
и ещё кого-то
правда издалека..
и бабушка хозяйка квартиры
делающая гимнастику
и парк и какие-то аттракционы
и строящийся неподалёку дом
и дождевые черви на асфальте
выползшие после дождя..
и многое другое..
всё это как бы из одного фильма..
а вот эта девушка
с очень белой кожей
и таким нежным мелодичным голосом
что он даже не запомнился
то есть смысл её слов не запомнился
только тональность
думаю что она говорила мне
про гусениц ползающих по веточкам
и по листьям
о том
что они скоро превратятся в бабочек
я и потом в жизни
уже и в юности и в зрелости
таких девушек не встречал
точнее они мною
такого типа девушки
угадывались
как бы
проходящие иногда мимо
по улице
или живущие где-то
за незнакомыми окнами
дверями заборами
но близко в качестве одноклассницы
или соседки
такого типа девушки
рядом со мной не оказывались
это я не к тому говорю
что якобы существовал какой-то поиск
такой девушки
или что я был как-то шизно влюблён
в даму из высшего общества
нет
я же говорил что до некоторого времени
она в моих воспоминаниях жила
ничем особенным
от других не отличаясь
потом
только когда у меня появилась привычка
подолгу лежать на одном месте
и разглядывать картинки
из прожитой жизни
я понял что эта девушка
из московского дворика
обладает свойствами
которыми почти что никто
разве что в небольшой степени
из моих знакомых инополоидов
обязательно добавлю — за всю жизнь
не обладал..
я наверное говорю сейчас о том
что мы с какого-то времени
стали называть аурой
впервые я встретил это слово
у достоевского
по-моему в идиоте..
там им определяется состояние
предваряющее эпилептический припадок
и переводится с латинского — ветерок
а в собственном обиходе
я употребляю его
слово аура
как название биополя
присущего каждому субъекту..
она была..
я опять о девушке из детства
белолица и невысокого роста
не блондинка и не брюнетка
но темноволоса
и скорее голубоглаза чем кареглаза
хотя я в этом до конца не уверен
волосы её были убраны
и никакой броскости
каких-нибудь украшений
ярких красок в одежде
или косметика..
но при этом
её отдалённость от того
что обозначается как обыкновенность..
обыденность
повседневность..
так вот эта отдалённость
была в ней как-то очень ярко выражена
думаю что выраженность эта
заключалась в предельной
или даже совершенной естественности
её поведения
в её какой-то абсолютной гармоничности
и невероятного спокойствия
от неё исходящего
в процессе её со мной общения..
теперь-то
наверное было бы можно высказать
некоторые догадки на эту тему
например..
так было потому что она была
в том дворике
просто гостьей
зашла предположительно к подруге
и не застав
решила подождать
во дворике..
во дворике! о!
и ещё многое
можно наверное предположить
и
развивая
какие-нибудь интересные мысли
фёдора михайловича
или николая васильевича скажем..
но я начал этот рассказ
с того что интересен он будет тем
что в нём будет поведано
тебе о возлюбленный мой читатель!
сейчас будет ужасно смешная несуразица
грубо говоря об именах
которые в разное время
жизнь давала мне..
коими нарекала меня иногда
в частности о двух из них
связанных с москвой
тогда
в начале шестидесятых
когда мы с родителями
неизвестно почему
некоторое время жили в москве
ребята во дворе любили дразнить меня
но как я сейчас понимаю
лично я их не очень интересовал..
они были возмущены
появлением в своём дворе
такой фантастической парочки
как мои родители..
тогда было очень популярно
быть интернационалистом
а дружба с китаем
даже в песне какой-то была превознесена
да и не в одной наверное..
и в общем-то
для молодой сельской комсомолки
может быть и не казалось абсолютной фантастикой
поехать после окончания педвуза
в сибирь!
в самую что ни на есть
центральную азию
и выйти там за
аборигена..
как бы китайца..
потому что выходят же за иностранцев
и что плохого?
но для ребятишек в московском дворике
всё-таки
не смотря на почти поголовный
вернее сказать
не смотря на то что дух интернационализма
проникал независимо от желания
почти что в каждое сердце..
им всё-таки
ребятишкам из московского дворика
я думаю
эта парочка
очень всё-таки
казалась фантастичной
или фантастической
то есть небывалой
попросту ненормальной
и более того
вызывающе недопустимой
и поэтому
достойной с их стороны
сатирического внимания
и осуждения
я не знаю как чувствовали себя
мои родители
вероятно не очень хорошо
потому что подобного рода заявления
это я уже о себе
ведь это прежде всего мне
пришлось усвоить что я китаец
и что китайцем быть
почему-то нежелательно
потому что подобного рода заявления
делались как правило
сопровождаясь язвительными прибаутками
и хохотком
от которых я ощущал
непонятный дискомфорт
и интуитивное стремление
не принадлежать к тому типу людей
который эти мальчики
называли китайцами..
потом она куда-то уехала
и мы с папой
стали жить в общежитии
у нас в комнате
тоже было ужасно интернационально..
дядя зы из вьетнама учил меня
теневым рисункам
я научился только собаку
а тот человек
который про меня сказал
этим знакомым и радостным словом
бибигон..
мне запомнился только в имидже
безымянно
скорее всего
он был лицом кавказской национальности
он говорил
а где наш бибигон?
и это было приятно..
а потом
когда американцы напали на вьетнам
я очень боялся
что дядю зы могут убить
и мы приносили в школу
предметы нашего обихода
тетради.. карандаши..
для детей воюющего далекого
и братского народа..
теперь.. о возлюбленный мой читатель.. преследуя пока ещё не ясную цель
я прерву процесс ритмизации прозы.. превращения её так сказать в поэзию и скажу кое-что о том что ждёт нас с тобой.. о возлюбленный мой читатель ещё одна байка о моём ещё одном посещении москвы и это будет уже
не связано с именем.. то есть имена там конечно будут но взяты они будут не из жизни а придуманы они будут подобно тому как почти все создатели художественной литературы придумывают своим героям разные имена заставляя их (героев то есть) участвовать в разных придуманных событиях под этими самыми придуманными именами.. так же поступлю и я.. как
ты наверное понимаешь.. о возлюбленный мой читатель.. будучи одержим страстным желанием сделать это чтиво максимально развлекательным
и тем самым не позволить тебе.. в процессе нашего с тобой общения.. скучать.. а ведь это довольно-таки трудная задача.. с этим ты должен согласиться..
переписывать в новой форме весь предыдущий текст я пожалуй всё-таки
не стану.. однако ещё один эпизодик ты пожалуй вынужден будешь перечесть для того чтобы полюбоваться игрой звуков пронзающих ткань жизни наполняя ее.. жизнь то есть.. необыкновенным смыслом..
и вот она! ирония судьбы —
одного мальчика в нашем отряде
иногда называли
китайцем!
это не было прозвищем
у него была удобопроизносимая фамилия
и это было как имя
однако вместе с этим у него почему-то
еле заметно были сужены глаза..
из-за этого
его
или шаля
или разозлившись
иногда обзывали китайцем
это не было кличкой
но это случалось
довольно-таки часто
и он
чувствовалось
от этого страдал..
он был помладше меня
но мы с ним немного водились
что-то нас сближало
и наше общение иногда
напоминало дружбу..
я не говорю что дружил с ним
потому что я дружил с несколькими ребятами
постарше
и среди них были такие
которые тоже любили обзывать его
китайцем..
и я не заступался за него..
потому что не считал это
серьёзным оскорблением..
и потом..
он ведь был всё-таки..
значительно моложе меня..
и он понимал как-то..
что заступаться за него
мне было как-то не с руки
и не требовал этого
как бы дружа со мной
как бы
потому что если бы это была дружба
в полном смысле
то мне полагалось бы рассориться
с его обидчиками..
из солидарности..
а я этого не делал
потому что среди них были те
с кем я дружил больше чем с ним..
мы уже покуривали а это объединяет
и ещё потому что он
всё-таки..
гораздо младше меня —
года на три..
наверное он вкладывал в наши отношения
гораздо больше сердца чем я
потому что однажды
наверное очередной раз наткнувшись
на мою нечуткость
он закричал на меня:
«все меня называют китайцем
а ведь это ты настоящий китаец!» —
это меня сильно задело и удивило —
я не думал что он способен быть таким..
всё-таки мы немного с ним дружили..
в начале шестидесятых годов мы с мамой и папой некоторое время провели в москве.. я не знаю что они там делали.. я был очень мал и даже плохо помню все события.. хотя из всего дошкольного детства всё что там в москве происходило должно было бы по причине особой яркости сильнее врезаться в мою детскую память.. а ведь и в самом деле кое-что врезалось.. например название реки яуза или колорит нашего тогдашнего быта.. он складывался из разного.. мебель в доме.. цвет в который были окрашены дома.. светлая охра.. какие-то кусты возле подъезда.. ползающие по листьям гусеницы.. молоденькая девушка что-то говорящая мне и показывающая на этих гусениц из чего я уже позже делаю вывод что она говорит о них.. и то что она молода и красива об этом я тоже понимаю уже спустя много лет
и даже не тогда когда молодость и красота в женщине стали оцениваться мною как некое благо а ещё позже.. когда у меня появилась привычка подолгу лежать на одном месте и разглядывать своё прошлое как журнал..
и вот вспоминая эту девушку в новой реальности я понимаю что по логике тамошней жизни её образ был очень просто сверхъестественно не реальным.. потому что я же говорю что та жизнь характеризуется мною
с помощью каких-то признаков которые кажутся мне очень связанными между собой очень органичными
и все мальчишеские забавы и путешествия на красную площадь на папиных плечах когда была встреча с космонавтами (из чего я опять уже гораздо позже делаю вывод что я кажется своими глазами видел и хрущёва
и гагарина и титова и ещё кого-то.. правда издалека)
и бабушка хозяйка квартиры делающая гимнастику и парк и какие-то аттракционы и строящийся неподалёку дом и дождевые черви на асфальте выползшие после дождя
и многое другое.. всё это как бы из одного фильма
а вот эта девушка с очень белой кожей и таким нежным и мелодичным голосом что он даже не запомнился.. то есть смысл её слов не запомнился.. только тональность.. думаю что она мне рассказывала что гусеницы которые ползали по веточкам и листьям должны скоро превратиться в бабочек..
я и потом.. в жизни уже и в юности и в зрелости таких девушек не встречал.. точнее они мною (такого типа девушки) угадывались как бы проходящие иногда мимо по улице или живущие где-то за незнакомыми окнами дверями заборами.. но близко в качестве одноклассницы или соседки такого типа девушки рядом со мной не оказывались.. это я не к тому говорю что якобы существовал какой-то поиск такой девушки или я был как-то шизно влюблён в даму из высшего общества.. нет.. я же говорил что до некоторого времени она в моём воспоминании жила ничем особенным от других образов не отличаясь.. потом.. только.. когда у меня появилась привычка подолгу лежать на одном месте и разглядывать картинки из прожитой жизни.. я понял что эта девушка из московского дворика обладает свойствами которыми почти что никто (разве что в некоторой степени)
из моих знакомых (обязательно добавлю — за всю жизнь!) инополоидов
не обладал..
я наверное говорю сейчас о том что мы с какого-то времени начали называть аурой..
впервые я встретил это слово у достоевского в идиоте по-моему
там им определяется состояние предваряющее эпилептический припадок
и переводится с латинского — ветерок.. а в собственном обиходе
я употребляю его (слово аура) как название биополя присущего каждому субъекту..
она была (я опять о девушке из детства).. белолица и невысока ростом
не блондинка и не брюнетка.. но темноволоса и скорее голубоглаза чем кареглаза.. хотя я в этом до конца не уверен.. волосы её были убраны..
и никакой броскости каких-нибудь украшений ярких красок в одежде или косметика.. но при этом её отдалённость от того что обозначается как обыкновенность.. обыденность.. повседневность.. так вот эта отдалённость была в ней как-то очень ярко выражена.. думаю что выраженность эта заключалась в предельной или даже совершенной естественности
её поведения в её какой-то абсолютной гармоничности и невероятного спокойствия от неё исходящего в процессе её со мной общения..
теперь-то наверное было бы можно высказать некоторые догадки на эту тему.. например.. так было потому что она была в том дворике просто гостьей.. зашла предположительно к подруге и не застав решила подождать во дворике.. о!
и ещё многое можно наверное предположить и развивать какие-нибудь интересные мысли фёдора михайловича или николая васильевича скажем..
но я начал этот рассказ с того что интересен он будет тем что в нём будет поведано тебе (о возлюбленный мой читатель) (сейчас будет ужасно смешная несуразица) грубо говоря об именах которые в разное время жизнь давала мне..
коими нарекала меня иногда..
в частности о двух из них связанных с москвой..
тогда в начале шестидесятых когда мы с родителями неизвестно почему некоторое время жили в москве ребята во дворе любили дразнить меня..
но как я сейчас понимаю лично я их не очень интересовал.. они были возмущены появлением в своём дворе такой фантастической парочки как мои родители.. тогда было очень популярно быть интернационалистом..
а дружба с китаем даже в песне какой-то была превознесена.. да и не в одной наверное.. и в общем-то для молодой сельской комсомолки может быть
и не казалось абсолютной фантастикой поехать после окончания педвуза
в сибирь в самую что-ни-на-есть центральную азию и выйти там
за аборигена как бы китайца.. потому что выходят же за иностранцев
и что плохого?..
но для ребятишек в московском дворике всё-таки не смотря на почти поголовный.. вернее сказать не смотря на то что дух интернационализма проникал независимо от желания почти что в каждое сердце.. им всё-таки.. ребятишкам из московского дворика.. я думаю эта парочка очень всё-таки казалась фантастичной или фантастической то есть небывалой попросту ненормальной и более того — вызывающе недопустимой и поэтому достойной с их стороны сатирического внимания и осуждения.. я не знаю как чувствовали себя мои родители.. вероятно не очень.. а мне пришлось усвоить что мой отец китаец и что это значит как бы не очень хорошо.. потому что подобного рода заявления делались иногда сопровождаясь язвительными прибаутками и хохотком от которых я ощущал непонятный дискомфорт и интуитивное стремление не принадлежать к тому типу людей который эти мальчики называли китайцами..
потом мама куда-то уехала.. и мы с папой стали жить в общежитии..
у нас в комнате тоже было ужасно интернационально..
дядя зы из вьетнама учил меня теневым рисункам.. я научился только собаку.. а тот человек который про меня сказал этим знакомым
и радостным словом бибигон мне запомнился только в имидже.. безымянно.. скорее всего он был лицом кавказской национальности..
он говорил: а где наш бибигон?.. и это было приятно..
а потом когда американцы напали на вьетнам я очень боялся что дядю
зы могут убить..
и мы приносили в школу предметы нашего обихода.. тетради карандаши
для детей воюющего и братского народа..
а спустя несколько лет я тоже согрешил на почве интернациональной невоспитанности.. уж и не знаю чем это так меня разозлил мой друг..
а только начал я его дразнить однажды выкрикивая его нестандартную короткую (иностранно-короткую) фамилию и напоминало это как мне теперь видится злобное облаивание и не мог он тогда.. мой лучший друг одноклассник защититься от меня ни физически ни морально потому что
не смотря на малый рост свой я был в том возрасте как-то половчее его
а то что он в ответ мне пытался выкрикивать и мою искажая до смешного фамилию это почему-то меня тогда не задевало..
тут надо сказать что дело происходило не в школе а моя фамилия только
в школе не слишком эвфемистична была.. а на улице она звучала как дерево или телеграфный столб и поэтому отвечая мне он моей индифферентности не прошибал.. хотя и (это очень мне кажется уместное замечание) у меня
с моей предельно тувинской фамилией в русской школе были кое-какие психологические проблемы.. но в тот момент про который я начал рассказывать проблемы психосоциального характера были не у меня
а у моего лучшего друга и происходили они проблемы то есть как я сейчас это вижу от меня.. если моя фамилия каким-то фонетическим диссонансом иногда лишь царапала мне сердце кем-то (иногда и учителем) произносимая отрицательно заряженная в момент обострения личностных отношений
то фамилия моего одноклассника имея в источнике своём настолько иную фонетическую структуру что была изначально как данность превознесена над локальными условиями фонетической среды так что и не могла быть подвергнута осмеянию как не может быть подвергнута осмеянию молния из-за своей суперической инаковости по отношению ко всему что вокруг
неё включая и саму грозу.. так что надо было быть чертовски злым чтобы осмелиться на подобную нападку
а я (ещё раз сочту обязательным повторить) как я уже говорил мало того что был его одноклассником но и лучшим его на тот период другом и по-своему даже любил его.. и нисколько и никогда (ни раньше ни после) мне
не хотелось насмехаться над ним ни из-за фамилии его ни из-за каких-нибудь оплошностей в поведении какие наверняка были.. у кого их нет..
что-то в тот раз случилось я не помню что а только облаял я своего лучшего друга самым гнусным способом искажая благозвучную (по большому счёту) его иностранную фамилию тем самым низводя себя (не его!) до уровня его недругов! Господи помилуй!
и с моей и с моей! тоже несуразной фамилией возникли у меня позже трудности когда пришла пора спрашивать себя кто я? и зачем пришел в этот мир? наверное для меня очень важно было вспомнить этот случай потому что он (воспоминание о нем) наталкивает на.. приводит меня к тому что
я очень естественно перейду к некоторым размышлениям которые без этого воспоминания были бы слишком неподходящими (точнее немного неподходящими) для этого текста хотя это высказывание тоже в общем-то не весьма деловое.. и служит больше для придания большей гладкости
и удобочитаемости.. риторическое так сказать средство..
а может быть и так что под понятием риторика я скрываю попытку затруднить наоборот этот самый процесс чтения очень может быть думая что затруднив для тебя (о возлюбленный мой читатель) этот процесс я тем самым увеличу в твоих глазах ценность своего послания как бы делая его глубокомысленнее и себя как бы таким образом возвышая ибо мне очень дорого твоё ко мне уважение потому что уважать меня в общем-то
не за что.. так что хоть за мои старания казаться быть этого достойным..
и если это кажется тебе смешным (о возлюбленный мой читатель) то это меня может быть больше радует чем если бы это казалось тебе глубокомысленным ..
мне хочется рассказать сейчас как однажды я наблюдал игру на пианино.. это делала одна девочка.. ну в смысле молодая женщина. Потому что сейчас из своих сорока пяти.. я могу увидеть её девочкой.. а тогда нам было сорок пять на двоих.. я её спросил — умеет ли она играть.. она слегка презрительно ответила что-то типа что играть она всерьёз не играет однако лунную сонату (или ещё что-то такое же популярное) ей конечно же будет исполнить не сложно если угодно конечно.. ну я кажется захотел эту извиняюсь сонату услышать.. и вот она стала играть а я как бы стал слушать и вот по тому как она это делала.. я сейчас говорю о визуальной стороне этого процесса.. было возможно прочитать историю отношений этой гёрл
и её инструмента.. подчёркиваю что акустическая сторона этого процесса играла наименьшее значение.. характер выражался в том как она двигалась.. это был такой рассказ о том что когда я была маленькой родителям почему-то было очень важно сделать из меня.. нет..
это было просто само собой разумеющимся.. да.. ну а мне это почему-то всё это ужасно не нравилось.. ну да.. всякие там уроки.. однако вот.. если угодно лунная соната.. или ещё что-нибудь.. а было это всё это как я уже сказал лет этак двадцать назад.. а про то время про которое я до этого сюжета
с пианисткой повествовал мне наверное следует прибавить кое-что.. тоже связанное с пианино: в детском саду меня охарактеризовал как перспективного перед моими родителями наш детсадовский..
ну он наверное играл на баяне разучивая песни.. и они отдали меня
в музыкальную школу.. и может быть несколько лет я в эту школу ходил
и ко второму или третьему классу нормальной школы я уже по нотам играл.. а также импровизировал потому что занятия дома контролировались родителями только приблизительно..
по количеству шума от пианино происходящего.. ну я открывал ноты и как бы поглядывая в них этот шум производил совершенно не заботясь
о соответствии того что было в нотах с клавишами.. понятно что серьёзных успехов такая подготовка не обещала да и ещё ряд причин существовал
из-за которых моё обучение прервалось..
теперь про кошмарики.. по телевизору.. уже в новые времена.. как-то.. запомнилось.. девочка с мамой живут вдвоём.. девочка поёт и рисует как многие девочки в новые времена стали петь и рисовать.. ну такой кспшнофольклорный полёт.. и гуашево-пастельный экспрессионизм.. сумеречные состояния.. ну они говорят.. девочка хорошая талантливая а вот пианино у неё нет и спустя время.. оказывается что кто-то из обеспеченных и добрых инкогнито после просмотра передачи присылает девочке пианино.. это уже как вторая серия.. пианино выгружают и начинают медленно и осторожно нести по полумраку лестничных коридоров наверх.. это и есть сюжет второй серии.. несколько мужчин поднимают на второй этаж пианино очень медленно и осторожно по полутёмному подъезду..
в полутьме подъезда.. медленно и осторожно..
у нас во дворе любили страшные сказки.. несколько ребятишек специально шли в подвал и там рассказывали друг другу как сейчас можно было бы сказать страшилки.. необязательно конечно это был подвал.. но темнота как некая декорация была необходима.. в страшилках было много подземелий.. мертвецов.. странных персонажей без имени..
человек в белом.. девушка без зрачков.. брат и сестра у которых мама
по ночам куда-то уходила а по утрам возвращалась в одежде испачканной кровью.. много одушевлённых вещей.. туфли пьющие кровь из их владельца.. рубашка могущая задушить того кто её наденет..
и заброшенные конечно же дома с привидениями и конечно же кладбища..
мне особенно страшными казались сказки где фигурировал гроб..
как-то мне очень живо представлялась безысходность того кто в гроб попадал.. как бы моя жизненная энергия душа то есть она противилась..
она как бы его ненавидела как некую окончательную и бесповоротную необходимость которая всех нас когда-то ожидает и которая может
в принципе.. это было особенно отвратительно.. в любой день.. в любую (Господи помилуй) секунду явить себя не считаясь ни с чем..
пианино как источник запредельных воплощений.. как способ (вместилище).. как один из способов существования разных потусторонних сил.. тоже частенько фигурировало в страшилках и поэтому.. вероятно ещё
и потому что чем-то отдалённо напоминало гроб.. было так же инфернально заряжено и пугало.. то есть при некотором отстранении.. можно было это ощутить.. эту его пугающую причастность к тем персонажам которые обитали в страшилках.. вообще-то я не был склонен сильно поддаваться своим страхам.. это бывало конечно но редко.. и потом я же всё-таки учился в школе.. был октябрёнком.. ходил в кино.. собирал металлолом.. получал оценки.. играл в чижа.. рыбачил.. дрался.. стрелял даже из лука
и из рогатки.. это потом уже я начал наблюдая издалека сопоставлять
и концептуализировать..
и мне теперь может быть это всё интересно именно таким образом рассматривать по причине того что моя задача на сегодняшний день в том заключается.. это же не значит что не будет завтрашнего дня или что
не было вчерашнего или что был он только фрагментами как фильм..
в общем всё опять же сводится как бы к риторической абсурдности самого процесса писания к его абсолютной эстетической нейтральности..
так.. да не так..
что вообще это такое — постоянный обмен среди людей информацией..
это же необходимое условие нашего людского комфорта..
условие нашего прогресса и жизнеспособности.. причём это же не гипотеза какая-то новоизобретённая а нормально тысячи лет без изменений работающее правило проверенное этими самыми тысячелетиями и даже подтверждённое некоторыми исключениями.. такими как например всемирный потоп когда из всех только один сумел правильно воспользоваться информацией.. т. е. все же видели что он строит ковчег.. следовательно информация у них была но оказалась бесполезной..
но это как я уже сказал исключение подтверждающее правило..
а правило таково что обмен информацией у нас у людей как бы этот процесс ни назывался (обучение скажем или образование) это есть залог.. причина то есть нашего духовного роста.. которая собственно говоря и является смыслом нашей человеческой жизни.. подобно тому как дерево имеет смыслом своего существования плодоношение так и мы в противном случае вынуждены были бы признать что смыслом нашей человеческой жизни является смерть.. чего наше естество по понятным причинам не может принять как истину..
вероятнее всего мой подход к процессу писательства содержит в себе
те принципы которые были усвоены мною и от живописи если это
не слишком пафосно и от поэзии.. тем более что время и научно-технический прогресс (эти факторы незаметны как воздух или как стены дома проникают укрепляют наполняют побуждают или останавливают) позволяют и кругозор пульсирующий (это же динамика!) и просто способы новые (экономично!).. поэтому облегчение.. ну к примеру.. «мама мыла раму которая после зимы в этом очень нуждалась».. а потом.. «мама рама и грачи прилетели неужели же весна в самом деле?».. а потом.. «рама это такое масло мама это такая тётя мыло это такое средство от темноты которая как и зима бесцветна..» а ведь не будь рекламы не было бы и рамы.. так что всё одно в другое проникает и я в этом мире так же неповторим как неповторим какой-нибудь шланг или свеча.. мал и велик одновременно и в разные дни по-разному..
ну к примеру у нас во дворе были мальчики которые ловили голубей чтобы съесть.. а я.. просто мне приходилось.. со мной бывало это.. в детстве.. убивал змей чтобы снять с них шкуру.. тут эти мальчики которые голубей убивали чтобы съесть они более оправданы чем я потому что ими двигало нормальное человеческое необходимое.. а мною двигало.. ну это даже скукой можно назвать.. поиск развлечений да? и всё же голуби и змеи —
это же всё-таки противоположное.. с точки зрения социальной эстетики.. голубь.. он же.. голубь мира.. а змея она гадюка подколодная.. но ведь она тоже живая.. а спустя много-много лет и их поведение и моё уже по другой шкале оценивается и если предположим кто-то из нас сейчас герой труда или лауреат премии или рекордсмен то весь его жизненный опыт является лестницей вверх а если кто-то из нас к примеру отпетым вырос негодяем
то и вся жизнь получается послужила тебе для спуска и вроде бы
не принципиально на какой ступеньке и обо что испачкал руки а важно
то что не сумел этот факт правильно истолковать..
теперь я опять вернусь в детство и прибавлю ко всему ещё эпизодик но уже связанный с изобразительным искусством.. там было что-то вроде ошибки.. я в целом неплохо учился до восьмого класса и по рисованию у меня
на школьном уровне всё было успешно за исключением того что с моей стороны не происходило никаких инициатив.. ну то есть я понимал что рисую лучше многих но не старался усилить эту свою одарённость относясь к ней если я не слишком пафосно это определяю довольно-таки небрежно.. уж я не знаю от чего это зависело.. от педагогического невнимания или
по словам мамы от лени а только в футбол играть мне в свободное от уроков время или в хоккей мне хотелось гораздо больше чем рисовать..
а в те времена у школьников часто возникала всякая внешкольная возня
в связи с праздниками посвящёнными разным датам или разные там собрания или например.. редколегия (или два л).. в общем дали мне однажды ватманский лист чтобы я на нём написал заголовок.. художественно чтобы это было поручено мне было от редколлегии это сделать и я принеся домой этот лист не долго думая начал привлекать для выполнения задания дополнительные силы.. а постольку поскольку у нас в семье очень почтительно относились ко всему что происходило в школе (много же было тогда разных учебных инициатив) то сочтя это задание очень ответственным и трудновыполнимым мне было рекомендовано обратиться за помощью к живущему по соседству профессиональному художнику.. что
я успешно претворил в жизнь и вскоре в моих руках была готовая работа
на высоком уровне сделанная.. я принёс отлично выполненное задание
в школу и заслужил похвалу причём было предположение от лица классной руководительницы что мне наверное помогал папа.. чего я отрицать не стал но и не прибавил к этому ничего такого что проявило бы картину выявив третье лицо.. и из-за этой моей сдержанности у учительницы осталось ощущение что какую-то часть задания (может и не малую) всё-таки выполнил я собственноручно и поэтому когда месяца через два когда мне было поручено опять оформить новогоднюю теперь уже стенгазету и когда
я принёс в школу на этот раз и вправду сделанную собственными руками работу произошёл облом.. причём оглушительный.. меня выставили
на обозрение всему классу у доски и в течение минут пятнадцати характеризовали всячески из-за чего мне хотелось провалиться сквозь землю как говорится но виноватым я себя не чувствовал и не понимал из-за чего всё это происходит потому что я не сделал ничего плохого.. и только теперь понимаю что качество первой и второй газет настолько отличалось одно от другого что вторую газету и вправду можно было бы воспринять
как некое если не хулиганство то демонстративное пренебрежение
и неуважение к школе.. в общем что касается раздутого самомнения то если что-то и намечалось то после этого случая это меня уже не касалось..
а вообще-то у этого сюжета есть продолжение правда это продолжение достаточно объёмное такое что и само по себе может сработать в качестве небольшого рассказика.. но всё-таки и этот и предыдущий
(или предъидущий) рассказик должны следовать один за другим по тому
как они связаны одной мыслью о контрастном соотношении свойств.. подробнее звучало бы так на белом платье кровь ужасней как и в безлунную ночь звёзды ярче если она конечно ещё и безоблачная..
но может быть дело не в том что подробней а в том что образнее.. ну пусть так.. в общем через год или два мне довелось побывать в международном пионерском лагере в самом престижном и элитном известном на весь мир
и назывался он не больше не меньше как артек (чем артек)..
деньги тогда имели смысл иногда не совсем прямой поэтому путёвка туда стоила не очень дорого но давалась она только выдающимся детям и даже не в плане ранней гениальности как психической патологии а как бы сверхконформистам.. шансов туда попасть у меня лично не было никаких
но вообще устройство системы допускало множество неожиданных
и нестандартных вариантов так что один из таковых в данном случае сработал по названию горящая путёвка..
короче кто-то не смог а я попал.. это было зимой и поэтому сезон был удлинённый и в общем эта поездка она для моей жизни ключевой была
по всем показателям.. определяющей была..
летом в этом лагере (это же крым!) вообще была мечта и сказка..
хотя и зимой там тоже было хорошо но самого главного не было — моря..
то есть купания в море.. а само-то море конечно же было оно постоянно шумело где-то рядом но к берегу нас почти не водили..
мы и в лагере конечно не скучали но когда попадали на берег радовались особенно ведь многие из нас моря никогда раньше не видели
а кто-то может быть и потом уже никогда на море бы и не попал.. так что всякие там ракушки камешки пластмассовые пальмы и кораблики всё это наполняло жизнь нашу тамошнюю новым необычным кайфом который наверное в избытке имеют коллекционеры и вообще приобретатели а ведь ракушек там было как говорится завались..
ну и многое другое конечно.. строевая подготовка например..
строем ходили в столовую.. с песнею.. с речовкою.. эх..
кружки.. умелые руки.. танцы.. встречи с интересными людьми..
просто демократичные отношения с вожатыми их готовность отвечать
на разные в том числе и довольно смелые (возможна ли дружба между мальчиком и девочкой) вопросы и вообще всё там было настолько суперским что начисто отсутствовал момент ностальгии что вообще-то было немного неестественно..
однако если разобраться довольно просто объяснялось..
ребёнку там просто не позволялось остаться одному со своими воспоминаниями..
это напоминало приобщение к лекарству.. перед завтраком.. перед обедом
и перед ужином определённая фармакологическая комбинация
с незаметным усилением в течение двух месяцев.. и когда курс лечения заканчивается.. организм уже сам без таблеток работает в новом режиме
по очень простой причине — он этому научился.. причём
на микрокарпускулярном уровне так что знание это у него уже не отнять..
оно становится его свойством.. правда в конкретном случае система
не сработала потому что где-то через неделю после приезда со мной приключилась ужасная болезнь которую в изоляторе мне объяснили как просто эффект связанный с акклиматизацией.. однако я там пролежал там около двух недель и очень томился.. а про свои способности или склонности к рисованию (с чего я и начал эту историю изучать) надо здесь сказать вот что: исходя из вышеописанной ситуации со стенгазетами я имел немного заниженную самооценку (как выяснилось) об этих самых своих способностях в рисовании..
когда на одном из построений нас вожатая спросила кто хорошо рисует..
я не поднял руку.. потому что не считал себя хорошо рисующим..
а те кто признали себя таковыми были сразу зачислены в редколлегию..
их было двое или трое и как я потом.. по выходу первой же газеты.. понял рисовали они хреновенько.. но я об этом ничего никому не говорил а только думал.. эх наверное мне надо было поднять тогда руку..
но.. повторяю.. исправлять ситуацию я не собирался.. иногда видимо всё-таки мои способности как-то проявлялись.. потому что однажды вожатая найдя где-то листок с каким-то рисунком (может быть там были танки или самолеты) стала ходить с ним по спальням и допытываться кто это нарисовал.. и когда очередь дошла до нашей она этого неизвестного автора нашла.. им оказался я.. она была как-то странно удивлена.. причём удивление её было связано не столько с самим фактом наличия у меня способностей сколько с тем что я эти способности до сих пор почему-то скрывал.. она даже некоторое время подозревала что я очень хитрый
и ленивый но видя что я охотно стал участвовать в работе редколлегии быстро изменила обо мне своё мнение и стала думать что я хороший
и скромный и даже когда последний раз мы выстроились для прощания она распределяя памятные значки включила в список награждённых меня..
я был очень горд и постольку поскольку порисовал я за это время весьма ощутимо то по праву считал свою награду заслуженной.. вот такие размышления о контрастах основанные на психологических наблюдениях..
что же касается изобразительного искусства то следует наверное вспомнить известную схему (для меня-то она известной стала не так уж давно не смотря на свою очевидность и простоту).. в книжке про художника сёра.. один промышленник то есть он тоже художник но по тканям.. рассказывает это своё видение как некое собственное им самим изобретенное.. это поражает потому что после того как ты это узнаёшь оно становится для тебя настолько очевидным что тебе кажется что ты всегда это таким видел..
а ведь нет.. это как закрытая но незамкнутая дверь в которую ты никогда
не заходил и никогда бы и не зашёл.. а просто нужды нет.. но кто-то тебе показал что там есть что-то что тебе пригодится и ты туда зашёл и нашёл
и взял и пользуешься и доволен и не знаешь должен ли ты быть благодарен тому кто тебе подсказал.. то есть ты ему конечно благодарен на уровне «сэньк ю веримач» но должен ли ты ему что-то большее чем просто благодарность на уровне «сэньк ю веримач»..
ты как бы не знаешь потому что если исходить из того насколько эта находка для тебя полезна то ты ему должен быть очень благодарен потому что она.. находка то есть.. для тебя очень полезна а если исходить
из приблизительной оценки затрат то получается ничего особенного..
ну спросил ты в незнакомом городе где здесь почта ну показали тебе.. так что же половину денег или там процентов сколько-то которые ты там
на этой почте получишь переводом что ли ты должен отдать тому кто тебе дорогу указал.. да кто ж его знает.. может и должен..
ведь жизнь она в подробностях иногда полноту свою показывает но вообще-то это сложный вопрос а схема колористических контрастов про которую
я вычитал в книжке про великого художника-пуантилиста сёра.. она очень проста.. и все это знают.. но для меня это было открытием..
суть его в следующем: каждый цвет имеет свой антипод.. как цифры.. ноль — это просто грань.. а единица предположим белый а минус единица чёрный..
двойка — жёлтый а минус двойка — фиолетовый и так далее по ряду «каждый охотник желает знать где спят фазаны».. и ведь поразительность этого закона ещё и в том что каждый цвет если рассматривать его как пятно на белой поверхности имеет свойство слегка окрашивать вокруг себя белое в цвет антипод.. то есть жёлтое пятно на белом фоне будет иметь вокруг себя фиолетовое обрамление.. красное пятно — зелёное а синее — оранжевое..
эта потрясающая зависимость чуть не превратила меня в абстракциониста.. но застарелое хроническое моё благоговение перед сюрреализмом остановило этот процесс.. как впрочем и другие мои черты характера как предположим вообще легкомыслие..
тут я перечитав написанное.. ужаснулся..
насколько же всё это напоминает мне стиль тех именно книжек которые мне самому никогда не нравились..
вот у курта воннегута одна вещь начинается призывом к читателю закрыть сейчас же эту книгу потому что всё в ней — ложь..
ну и что что ложь.. читать-то интересно..
а я вроде бы стараюсь от правды далеко не отходить (сказать что пишу только правду всё же было бы неправильно) однако чувствую насколько
ты (о возлюбленный мой читатель) должен быть благосклонным
и терпеливым для того чтобы добраться до этих строчек моего к тебе сочувствия без чувства досады из-за напрасно потерянного времени..
необходимо (если уж я не в состоянии изменить уровень внутренней увлекательности) хотя бы графически (как лесенка у маяковского иногда открывает музыкально-ритмическое содержание) попробовать сделать процесс чтения более комфортным.. видишь как я заботлив? и смешон да? ну и что.. это же просто одна из функций возложенная судьбой.. скажу:
на мои плечи.. кто будет придираться после того как я с такою готовностью изображаю к тебе (о возлюбленный мой читатель) своё почтение да.. а всё началось с имён..
я уже как-то рассказывал что моя фамилия по своей звукописи никогда
не нравилась.. этот явно читающийся корень сал.. который ужасно хочется переиначить.. в школе меня называли салча.. и это мне тоже не очень нравилось.. я всё время придумывал себе какое-нибудь имя которое бы сам себе дал при рождении если бы на то была моя воля..
в начальных классах мне нравились индейские из книжек а после тома сойера в целом англо-американские.. короткие звучные.. когда начал курить (в смысле обкуриваться) появилась тяга к закодированной информации.. поэтому восток.. восток как загадка.. отсюда можно сделать вывод что
у меня всё-таки европейское сознание потому что если бы оно было азиатским то я бы скорее европу считал чем-то загадочным
и таинственным.. а она мне таковой не казалась..
может быть потому что в моём мире не было гарри потера и толкиена
и даже алиса появилась уже после окончания школы.. а может быть от того что английский (а английский мы изучали в школе) я знал немножко лучше чем свой как бы родной тувинский который вообще не знал за исключением тех слов которые можно было встретить на вывесках и то если они очень большие и очень долго висят если я к примеру вспомню хотя бы некоторые имена которыми нарекал себя в мыслях это будет просто фырк и смех например имя гаврош..
но однажды случилось так что имя которое я дал сам себе сыграло очень серьёзную роль в моей жизни.. и целых три месяца служило мне как бы прикрытием.. после того как юность моя стала окрашиваться во всё более мрачные тона.. у моих родителей зародилось очень сильное желание как-то очень сильно повлиять на ход моего естественного развития..
или на естественный ход моей деградации.. и постольку поскольку это желание совпало с некоторыми обстоятельствами в их жизни..
они решили на некоторое время в корне изменить условия моего существования на несколько месяцев я оказался в учениках (в числе учеников) одной из московских школ-интернатов
да да.. всё так и было.. в некотором смысле это была сбывшаяся мечта (москва ведь!) а в некотором смысле это было изгнание из рая.. я не был коммуникабельным.. новый коллектив.. некоторая изоляция — это было трудно странно.. однако несмотря на моё легкомыслие и довольно пассивное отношение к жизни.. у меня сам собой возник план с помощью которого я должен был завоевать в новом обществе более выгодное положение чем то которое по моему пониманию ожидало бы меня не будь
у меня этого плана или если бы я не сумел претворить в жизнь.. я понимал что по имени меня называть в этой школе никто не будет и что привычное мне изменение моей фамилии (что тоже было бы наверное терпимо) тоже ждать было бы ошибочно.. и что скорее всего мою фамилию исказят таким образом что её звучание слышать мне будет неприятно или будут произносить её целиком интонируя таким образом что это будет постоянно задевать мой слух и я буду мучиться.. поэтому я решил при знакомстве представляться очень коротким и очень лёгким для произношения словом.. так чтобы у того кто будет обращаться ко мне не возникало желание его
(из-за его максимальной удобопроизносимости) изменить.. а если
и возникнет у кого-то такое желание то чтобы изменённое это имя
не ранило меня как чужое не имеющее ко мне никакого отношения..
дети они ведь творцы.. они любую данность стремятся усовершенствовать.. приспособить.. освоить..
и поэтому даже моя хитроумная выдумка — предельно неподдающаяся изменениям структура со временем подверглась этим самым изменениям.. но как я уже сказал без вреда для моего самолюбия что обязательно
бы произошло случись это с моей фамилией..
и вот она! — ирония судьбы.. одного мальчика в нашем отряде иногда называли китайцем..
это не было прозвищем.. у него была удобопроизносимая короткая фамилия и это было как имя.. однако вместе с этим у него почему-то еле заметно были сужены глаза.. из-за этого его или шаля или разозлившись обзывали китайцем.. это не было кличкой.. но это случалось довольно-таки часто
и он.. чувствовалось.. от этого страдал..
он был помладше меня но мы с ним немного водились.. что-то нас сближало и наше общение иногда напоминало дружбу..
я не говорю что дружил с ним потому что я дружил с несколькими ребятами постарше и среди них были такие которые тоже любили обзывать его китайцем..
и я не заступался за него потому что не считал это серьёзным оскорблением и потом он ведь был всё же значительно моложе меня и он понимал как-то что заступаться за него мне было как-то не с руки и не требовал этого как бы дружа со мной потому что если бы это была дружба в полном смысле
то мне полагалось бы рассориться с его обидчиками из солидарности..
а я этого не делал потому что среди них были те с кем я дружил больше чем с ним (мы уже покуривали а это объединяет) и ещё потому что он был всё-таки гораздо младше меня.. года на три.. наверное он вкладывал в наши отношения гораздо больше сердца чем я потому что однажды наверное очередной раз натолкнувшись на мою нечуткость он закричал на меня: все меня называют китайцем а ведь это ты настоящий китаец.. — это меня сильно задело и удивило.. я не думал что он способен быть таким..
всё-таки мы немного с ним дружили..
когда я опять появился в москве мне уже было не так дискомфортно
от своей фамилии хотя я и не сказал бы что со мной произошли какие-то слишком основательные изменения.. хотя и того не сказал бы я что никаких изменений не было вовсе.. они конечно были..
и школу я закончил к тому времени и кое-что разузнал о дружбе мальчиков и девочек но в основном настоящее было для меня скрыто мутною пеленой и имело очень земной очень провинциальный аромат..
взоры свои устремлял я в будущее не очень отдалённое по причине нетерпеливости нрава но очень сильно отличающееся от настоящего..
и заключалось это отличие в основном в том что в этом самом будущем
я уже являлся.. нет это не конкретизировалось в моём сознании..
это была смутная бредовая нужда.. поэтому если я теперь сформулирую моё тогдашнее представление о своём будущем как то что..
в этом самом будущем я уже являлся владельцем двухкомнатной квартиры
и может быть красавицы жены.. то я скорее всего себя тамошнего немного обидел потому как он.. то есть я тамошний не умел видеть жизнь в такой незавуалированной простоте и даже доброте..
он конечно (я то есть) ещё не мечтал уехать в австралию сетуя на бедность как на реальную помеху.. однако уже предпочитал некое абстрактное томление конкретным попыткам что-то улучшить.. я хочу сказать что если бы я в тот период сумел реально оценить свои силы.. поставить перед собой реальную задачу и начать решать её вооружившись упорством и ясным взглядом на жизнь то.. это.. понятно.. была бы другая история.. или как
я выразился в начале своего повествования — байка..
ну вот.. а теперь я следуя избранной методике должен бы наверное перейти к стихам (если и не к своим для начала то наверное к тем которые для последующего моего житья-бытья стали программирующими и даже) (позволю себе с лёгкостью использовать музыкальный термин) камертонными.. может быть этот переход и произойдёт со временем..
но вернувшись немного назад к истории с именами я наверное дополню
её сказав какое же короткое и удобопроизносимое имя там для себя
я избрал.. это было имя рим.. причём выбирая это универсальное созвучие
я руководствовался исключительно соображениями основанными
на защитных свойствах содержащихся для меня в тот момент в этом звукосочетании.. никакого смысла связанного с этим странным совпадением с названием великого города я в своё новое имя не вкладывал.. его легко приняли все кто со мною общался при этом я как-то умудрился объяснить что моё имя.. то которое в журнале для учителей — оно-то и есть ненастоящее.. придуманное для того чтобы избежать надоевших вопросов типа: а почему такое странное имя? это казалось понятным и никого
не удивляло что в журнале у меня другое более привычное имя.. имя рим как я уже говорил настолько было принято за настоящее что уже и само
по себе породило некоторые искажения такие как риммыч.. ну это вероятно для меня звучало как некая лесть..
потому что тот кто искажал таким способом моё непредназначенное для искажения имя явно испытывал в тот момент потребность подчеркнуть мою причастность к той касте к которой он и сам принадлежал подобно тому как сближающе немного семейно звучат сокращения типа «петрович» вместо «иван петрович» допустим или «михалыч» вместо «иван михайлович».. или что-то ещё похожее.. или ещё один вариант искажения чисто девичий
в единственном вернее в разовом исполнении «римчик»..
если же кому-то была нужда наехать на меня будучи недовольным то это достигалось с помощью изменения тембра и тона.. иногда произношение этого имени напоминало грозный звериный рык..
а вообще-то в тот период часто происходили события очень подходящие для того чтобы их можно было вставить как составные части в такой какой
ты сейчас имеешь перед собою (о возлюбленный мой читатель) текст.. однако я уже начал строить из себя этакого заботливого.. вернее заботящегося о твоей пользе наставника и поэтому попробую совершить ещё какой-нибудь финт чтобы процесс нашего с тобой общения не превратился для тебя.. не стал для тебя утомительным.. в том случае..
на тот случай если он (процесс этот) уже не стал для тебя таковым..
ну а суть этого финта наверное будет заключаться в следующем.. я начну
с самого начала пересказывать всё с первой страницы но используя метод подключения визуального восприятия.. это будет выглядеть как белые стихи но назвать это будет лучше ритмизированной прозой..
а вот теперь
я тебе
расскажу
ещё про две
клички
которые у меня были
и мне кажется
это интересные байки..
в начале шестидесятых годов
мы с мамой и папой
некоторое время провели в москве..
я не знаю
что они там делали
я был очень мал
и даже плохо помню все события
хотя из всего дошкольного детства
всё что там в москве происходило
должно было бы по причине особой яркости
сильнее врезаться
в мою детскую память..
а ведь и в самом деле..
кое-что врезалось..
например..
название реки..
яуза..
или..
колорит нашего тогдашнего быта..
он складывался из разного..
мебель в доме..
цвет в который были окрашены дома
светлая охра
какие-то кусты возле подъезда
ползающие по листьям гусеницы..
молоденькая девушка
что-то говорящая мне
и показывающая на этих гусениц
из чего
я уже позже делаю вывод
что она говорит о них
и то что она молода и красива
об этом я тоже понимаю уже спустя много лет..
и даже не тогда когда молодость и красота
в женщине
стали оцениваться мною
как некое благо
а ещё позже..
когда у меня появилась привычка
подолгу лежать на одном месте
и разглядывать своё прошлое
как журнал..
и вот вспоминая эту девушку
в новой реальности
я понимаю что по логике тамошней жизни
её образ был очень
просто сверхъестественно
нереальным
потому что я же говорю что та жизнь
характеризуется мною
с помощью каких-то признаков
которые кажутся мне
очень связанными между собой
очень органичными..
и все мальчишеские забавы
и путешествие на красную площадь
на папиных плечах
когда была встреча с космонавтами
из чего я опять уже гораздо позже
делаю вывод что я кажется своими глазами
видел и хрущёва и гагарина и титова
и ещё кого-то
правда издалека..
и бабушка хозяйка квартиры
делающая гимнастику
и парк и какие-то аттракционы
и строящийся неподалёку дом
и дождевые черви на асфальте
выползшие после дождя..
и многое другое..
всё это как бы из одного фильма..
а вот эта девушка
с очень белой кожей
и таким нежным мелодичным голосом
что он даже не запомнился
то есть смысл её слов не запомнился
только тональность
думаю что она говорила мне
про гусениц ползающих по веточкам
и по листьям
о том
что они скоро превратятся в бабочек
я и потом в жизни
уже и в юности и в зрелости
таких девушек не встречал
точнее они мною
такого типа девушки
угадывались
как бы
проходящие иногда мимо
по улице
или живущие где-то
за незнакомыми окнами
дверями заборами
но близко в качестве одноклассницы
или соседки
такого типа девушки
рядом со мной не оказывались
это я не к тому говорю
что якобы существовал какой-то поиск
такой девушки
или что я был как-то шизно влюблён
в даму из высшего общества
нет
я же говорил что до некоторого времени
она в моих воспоминаниях жила
ничем особенным
от других не отличаясь
потом
только когда у меня появилась привычка
подолгу лежать на одном месте
и разглядывать картинки
из прожитой жизни
я понял что эта девушка
из московского дворика
обладает свойствами
которыми почти что никто
разве что в небольшой степени
из моих знакомых инополоидов
обязательно добавлю — за всю жизнь
не обладал..
я наверное говорю сейчас о том
что мы с какого-то времени
стали называть аурой
впервые я встретил это слово
у достоевского
по-моему в идиоте..
там им определяется состояние
предваряющее эпилептический припадок
и переводится с латинского — ветерок
а в собственном обиходе
я употребляю его
слово аура
как название биополя
присущего каждому субъекту..
она была..
я опять о девушке из детства
белолица и невысокого роста
не блондинка и не брюнетка
но темноволоса
и скорее голубоглаза чем кареглаза
хотя я в этом до конца не уверен
волосы её были убраны
и никакой броскости
каких-нибудь украшений
ярких красок в одежде
или косметика..
но при этом
её отдалённость от того
что обозначается как обыкновенность..
обыденность
повседневность..
так вот эта отдалённость
была в ней как-то очень ярко выражена
думаю что выраженность эта
заключалась в предельной
или даже совершенной естественности
её поведения
в её какой-то абсолютной гармоничности
и невероятного спокойствия
от неё исходящего
в процессе её со мной общения..
теперь-то
наверное было бы можно высказать
некоторые догадки на эту тему
например..
так было потому что она была
в том дворике
просто гостьей
зашла предположительно к подруге
и не застав
решила подождать
во дворике..
во дворике! о!
и ещё многое
можно наверное предположить
и
развивая
какие-нибудь интересные мысли
фёдора михайловича
или николая васильевича скажем..
но я начал этот рассказ
с того что интересен он будет тем
что в нём будет поведано
тебе о возлюбленный мой читатель!
сейчас будет ужасно смешная несуразица
грубо говоря об именах
которые в разное время
жизнь давала мне..
коими нарекала меня иногда
в частности о двух из них
связанных с москвой
тогда
в начале шестидесятых
когда мы с родителями
неизвестно почему
некоторое время жили в москве
ребята во дворе любили дразнить меня
но как я сейчас понимаю
лично я их не очень интересовал..
они были возмущены
появлением в своём дворе
такой фантастической парочки
как мои родители..
тогда было очень популярно
быть интернационалистом
а дружба с китаем
даже в песне какой-то была превознесена
да и не в одной наверное..
и в общем-то
для молодой сельской комсомолки
может быть и не казалось абсолютной фантастикой
поехать после окончания педвуза
в сибирь!
в самую что ни на есть
центральную азию
и выйти там за
аборигена..
как бы китайца..
потому что выходят же за иностранцев
и что плохого?
но для ребятишек в московском дворике
всё-таки
не смотря на почти поголовный
вернее сказать
не смотря на то что дух интернационализма
проникал независимо от желания
почти что в каждое сердце..
им всё-таки
ребятишкам из московского дворика
я думаю
эта парочка
очень всё-таки
казалась фантастичной
или фантастической
то есть небывалой
попросту ненормальной
и более того
вызывающе недопустимой
и поэтому
достойной с их стороны
сатирического внимания
и осуждения
я не знаю как чувствовали себя
мои родители
вероятно не очень хорошо
потому что подобного рода заявления
это я уже о себе
ведь это прежде всего мне
пришлось усвоить что я китаец
и что китайцем быть
почему-то нежелательно
потому что подобного рода заявления
делались как правило
сопровождаясь язвительными прибаутками
и хохотком
от которых я ощущал
непонятный дискомфорт
и интуитивное стремление
не принадлежать к тому типу людей
который эти мальчики
называли китайцами..
потом она куда-то уехала
и мы с папой
стали жить в общежитии
у нас в комнате
тоже было ужасно интернационально..
дядя зы из вьетнама учил меня
теневым рисункам
я научился только собаку
а тот человек
который про меня сказал
этим знакомым и радостным словом
бибигон..
мне запомнился только в имидже
безымянно
скорее всего
он был лицом кавказской национальности
он говорил
а где наш бибигон?
и это было приятно..
а потом
когда американцы напали на вьетнам
я очень боялся
что дядю зы могут убить
и мы приносили в школу
предметы нашего обихода
тетради.. карандаши..
для детей воюющего далекого
и братского народа..
теперь.. о возлюбленный мой читатель.. преследуя пока ещё не ясную цель
я прерву процесс ритмизации прозы.. превращения её так сказать в поэзию и скажу кое-что о том что ждёт нас с тобой.. о возлюбленный мой читатель ещё одна байка о моём ещё одном посещении москвы и это будет уже
не связано с именем.. то есть имена там конечно будут но взяты они будут не из жизни а придуманы они будут подобно тому как почти все создатели художественной литературы придумывают своим героям разные имена заставляя их (героев то есть) участвовать в разных придуманных событиях под этими самыми придуманными именами.. так же поступлю и я.. как
ты наверное понимаешь.. о возлюбленный мой читатель.. будучи одержим страстным желанием сделать это чтиво максимально развлекательным
и тем самым не позволить тебе.. в процессе нашего с тобой общения.. скучать.. а ведь это довольно-таки трудная задача.. с этим ты должен согласиться..
переписывать в новой форме весь предыдущий текст я пожалуй всё-таки
не стану.. однако ещё один эпизодик ты пожалуй вынужден будешь перечесть для того чтобы полюбоваться игрой звуков пронзающих ткань жизни наполняя ее.. жизнь то есть.. необыкновенным смыслом..
и вот она! ирония судьбы —
одного мальчика в нашем отряде
иногда называли
китайцем!
это не было прозвищем
у него была удобопроизносимая фамилия
и это было как имя
однако вместе с этим у него почему-то
еле заметно были сужены глаза..
из-за этого
его
или шаля
или разозлившись
иногда обзывали китайцем
это не было кличкой
но это случалось
довольно-таки часто
и он
чувствовалось
от этого страдал..
он был помладше меня
но мы с ним немного водились
что-то нас сближало
и наше общение иногда
напоминало дружбу..
я не говорю что дружил с ним
потому что я дружил с несколькими ребятами
постарше
и среди них были такие
которые тоже любили обзывать его
китайцем..
и я не заступался за него..
потому что не считал это
серьёзным оскорблением..
и потом..
он ведь был всё-таки..
значительно моложе меня..
и он понимал как-то..
что заступаться за него
мне было как-то не с руки
и не требовал этого
как бы дружа со мной
как бы
потому что если бы это была дружба
в полном смысле
то мне полагалось бы рассориться
с его обидчиками..
из солидарности..
а я этого не делал
потому что среди них были те
с кем я дружил больше чем с ним..
мы уже покуривали а это объединяет
и ещё потому что он
всё-таки..
гораздо младше меня —
года на три..
наверное он вкладывал в наши отношения
гораздо больше сердца чем я
потому что однажды
наверное очередной раз наткнувшись
на мою нечуткость
он закричал на меня:
«все меня называют китайцем
а ведь это ты настоящий китаец!» —
это меня сильно задело и удивило —
я не думал что он способен быть таким..
всё-таки мы немного с ним дружили..
Мемуары в стиле шейк (черновики)
часть 1
часть 1
Опубликовано в проекте «Россия — далее везде!»
Э. М. Коблер. 2004
Э. М. Коблер. 2004
а вот теперь я тебе расскажу ещё про две клички которые у меня были
и мне кажется.. это интересные байки..
в начале шестидесятых годов мы
с мамой и папой некоторое время провели в москве.. я не знаю что они там делали.. я был очень мал и даже плохо помню все события.. хотя
из всего дошкольного детства всё что там в москве происходило должно было бы по причине особой яркости сильнее врезаться в мою детскую память.. а ведь и в самом деле кое-что врезалось.. например название реки яуза или колорит нашего тогдашнего быта.. он складывался из разного.. мебель в доме.. цвет в который были окрашены дома.. светлая охра.. какие-то кусты возле подъезда.. ползающие по листьям гусеницы.. молоденькая девушка что-то говорящая мне
и показывающая на этих гусениц
из чего я уже позже делаю вывод что она говорит о них.. и то что она молода и красива об этом я тоже понимаю уже спустя много лет
и даже не тогда когда молодость
и красота в женщине стали оцениваться мною как некое благо
а ещё позже.. когда у меня появилась привычка подолгу лежать на одном месте и разглядывать своё прошлое как журнал..
и вот вспоминая эту девушку в новой реальности я понимаю что по логике тамошней жизни её образ был очень просто сверхъестественно
не реальным.. потому что я же говорю что та жизнь характеризуется мною
с помощью каких-то признаков которые кажутся мне очень связанными между собой очень органичными
и все мальчишеские забавы
и путешествия на красную площадь на папиных плечах когда была встреча с космонавтами (из чего
я опять уже гораздо позже делаю вывод что я кажется своими глазами видел и хрущёва
и гагарина и титова и ещё кого-то.. правда издалека)
и бабушка хозяйка квартиры делающая гимнастику и парк
и какие-то аттракционы
и строящийся неподалёку дом
и дождевые черви на асфальте выползшие после дождя
и многое другое.. всё это как
бы из одного фильма
а вот эта девушка с очень белой кожей и таким нежным
и мелодичным голосом что он даже не запомнился.. то есть смысл её слов не запомнился.. только тональность.. думаю что она мне рассказывала что гусеницы которые ползали
по веточкам и листьям должны скоро превратиться в бабочек..
я и потом.. в жизни уже и в юности
и в зрелости таких девушек
не встречал.. точнее они мною (такого типа девушки) угадывались как бы проходящие иногда мимо по улице или живущие где-то за незнакомыми окнами дверями заборами.. но близко в качестве одноклассницы или соседки такого типа девушки рядом со мной не оказывались.. это
я не к тому говорю что якобы существовал какой-то поиск такой девушки или я был как-то шизно влюблён в даму из высшего общества.. нет.. я же говорил что
до некоторого времени она в моём воспоминании жила ничем особенным от других образов
не отличаясь.. потом.. только.. когда
у меня появилась привычка подолгу лежать на одном месте
и разглядывать картинки
из прожитой жизни.. я понял что эта девушка из московского дворика обладает свойствами которыми почти что никто (разве что в некоторой степени)
из моих знакомых (обязательно добавлю — за всю жизнь!) инополоидов
не обладал..
я наверное говорю сейчас о том что мы с какого-то времени начали называть аурой..
впервые я встретил это слово
у достоевского в идиоте по-моему
там им определяется состояние предваряющее эпилептический припадок
и переводится с латинского — ветерок.. а в собственном обиходе
я употребляю его (слово аура) как название биополя присущего каждому субъекту..
она была (я опять о девушке
из детства).. белолица и невысока ростом
не блондинка и не брюнетка..
но темноволоса и скорее голубоглаза чем кареглаза.. хотя я в этом до конца не уверен.. волосы её были убраны..
и никакой броскости каких-нибудь украшений ярких красок в одежде или косметика.. но при этом
её отдалённость от того что обозначается как обыкновенность.. обыденность.. повседневность.. так вот эта отдалённость была в ней как-то очень ярко выражена.. думаю что выраженность эта заключалась
в предельной или даже совершенной естественности
её поведения в её какой-то абсолютной гармоничности
и невероятного спокойствия от неё исходящего в процессе её со мной общения..
теперь-то наверное было бы можно высказать некоторые догадки на эту тему.. например.. так было потому что она была в том дворике просто гостьей.. зашла предположительно
к подруге и не застав решила подождать во дворике.. о!
и ещё многое можно наверное предположить и развивать какие-нибудь интересные мысли фёдора михайловича или николая васильевича скажем..
но я начал этот рассказ с того что интересен он будет тем что в нём будет поведано тебе (о возлюбленный мой читатель) (сейчас будет ужасно смешная несуразица) грубо говоря
об именах которые в разное время жизнь давала мне..
коими нарекала меня иногда..
в частности о двух из них связанных
с москвой..
тогда в начале шестидесятых когда мы с родителями неизвестно почему некоторое время жили в москве ребята во дворе любили дразнить меня..
но как я сейчас понимаю лично
я их не очень интересовал.. они были возмущены появлением в своём дворе такой фантастической парочки как мои родители.. тогда было очень популярно быть интернационалистом..
а дружба с китаем даже в песне какой-то была превознесена..
да и не в одной наверное.. и в общем-то для молодой сельской комсомолки может быть
и не казалось абсолютной фантастикой поехать после окончания педвуза
в сибирь в самую что-ни-на-есть центральную азию и выйти там
за аборигена как бы китайца.. потому что выходят же за иностранцев
и что плохого?..
но для ребятишек в московском дворике всё-таки не смотря на почти поголовный.. вернее сказать
не смотря на то что дух интернационализма проникал независимо от желания почти что
в каждое сердце.. им всё-таки.. ребятишкам из московского дворика.. я думаю эта парочка очень всё-таки казалась фантастичной или фантастической то есть небывалой попросту ненормальной и более того — вызывающе недопустимой
и поэтому достойной с их стороны сатирического внимания
и осуждения.. я не знаю как чувствовали себя мои родители.. вероятно не очень.. а мне пришлось усвоить что мой отец китаец и что это значит как бы не очень хорошо.. потому что подобного рода заявления делались иногда сопровождаясь язвительными прибаутками
и хохотком от которых я ощущал непонятный дискомфорт
и интуитивное стремление
не принадлежать к тому типу людей который эти мальчики называли китайцами..
потом мама куда-то уехала..
и мы с папой стали жить
в общежитии..
у нас в комнате тоже было ужасно интернационально..
дядя зы из вьетнама учил меня теневым рисункам.. я научился только собаку.. а тот человек который про меня сказал этим знакомым
и радостным словом бибигон мне запомнился только в имидже.. безымянно.. скорее всего он был лицом кавказской национальности..
он говорил: а где наш бибигон?.. и это было приятно..
а потом когда американцы напали
на вьетнам я очень боялся что дядю
зы могут убить..
и мы приносили в школу предметы нашего обихода.. тетради карандаши
для детей воюющего и братского народа..
а спустя несколько лет я тоже согрешил на почве интернациональной невоспитанности.. уж и не знаю чем это так меня разозлил мой друг..
а только начал я его дразнить однажды выкрикивая его нестандартную короткую (иностранно-короткую) фамилию
и напоминало это как мне теперь видится злобное облаивание и не мог он тогда.. мой лучший друг одноклассник защититься от меня
ни физически ни морально потому что не смотря на малый рост свой
я был в том возрасте как-то половчее его а то что он в ответ мне пытался выкрикивать и мою искажая
до смешного фамилию это почему-то меня тогда не задевало..
тут надо сказать что дело происходило не в школе а моя фамилия только
в школе не слишком эвфемистична была.. а на улице она звучала как дерево или телеграфный столб
и поэтому отвечая мне он моей индифферентности не прошибал.. хотя и (это очень мне кажется уместное замечание) у меня
с моей предельно тувинской фамилией в русской школе были кое-какие психологические проблемы..
но в тот момент про который я начал рассказывать проблемы психосоциального характера были
не у меня
а у моего лучшего друга
и происходили они проблемы то есть как я сейчас это вижу от меня.. если моя фамилия каким-то фонетическим диссонансом иногда лишь царапала мне сердце кем-то (иногда
и учителем) произносимая отрицательно заряженная в момент обострения личностных отношений
то фамилия моего одноклассника имея в источнике своём настолько иную фонетическую структуру что была изначально как данность превознесена над локальными условиями фонетической среды так что и не могла быть подвергнута осмеянию как не может быть подвергнута осмеянию молния из-за своей суперической инаковости
по отношению ко всему что вокруг
неё включая и саму грозу.. так что надо было быть чертовски злым чтобы осмелиться на подобную нападку
а я (ещё раз сочту обязательным повторить) как я уже говорил мало того что был его одноклассником
но и лучшим его на тот период другом и по-своему даже любил его.. и нисколько и никогда (ни раньше
ни после) мне
не хотелось насмехаться над ним
ни из-за фамилии его ни из-за каких-нибудь оплошностей в поведении какие наверняка были.. у кого их нет..
что-то в тот раз случилось я не помню что а только облаял я своего лучшего друга самым гнусным способом искажая благозвучную (по большому счёту) его иностранную фамилию тем самым низводя себя (не его!)
до уровня его недругов! Господи помилуй!
и с моей и с моей! тоже несуразной фамилией возникли у меня позже трудности когда пришла пора спрашивать себя кто я? и зачем пришел в этот мир? наверное для меня очень важно было вспомнить этот случай потому что
он (воспоминание о нем) наталкивает на.. приводит меня к тому что
я очень естественно перейду
к некоторым размышлениям которые без этого воспоминания были
бы слишком неподходящими (точнее немного неподходящими) для этого текста хотя это высказывание тоже
в общем-то не весьма деловое..
и служит больше для придания большей гладкости
и удобочитаемости.. риторическое так сказать средство..
а может быть и так что под понятием риторика я скрываю попытку затруднить наоборот этот самый процесс чтения очень может быть думая что затруднив для тебя (о возлюбленный мой читатель) этот процесс я тем самым увеличу в твоих глазах ценность своего послания как бы делая его глубокомысленнее
и себя как бы таким образом возвышая ибо мне очень дорого твоё ко мне уважение потому что уважать меня в общем-то
не за что.. так что хоть за мои старания казаться быть этого достойным..
и если это кажется тебе смешным (о возлюбленный мой читатель) то это меня может быть больше радует чем если бы это казалось тебе глубокомысленным ..
мне хочется рассказать сейчас как однажды я наблюдал игру
на пианино.. это делала одна девочка.. ну в смысле молодая женщина. Потому что сейчас из своих сорока пяти.. я могу увидеть её девочкой..
а тогда нам было сорок пять
на двоих.. я её спросил — умеет
ли она играть.. она слегка презрительно ответила что-то типа что играть она всерьёз не играет однако лунную сонату (или ещё что-то такое же популярное) ей конечно
же будет исполнить не сложно если угодно конечно.. ну я кажется захотел эту извиняюсь сонату услышать..
и вот она стала играть а я как бы стал слушать и вот по тому как она это делала.. я сейчас говорю о визуальной стороне этого процесса.. было возможно прочитать историю отношений этой гёрл
и её инструмента.. подчёркиваю что акустическая сторона этого процесса играла наименьшее значение.. характер выражался в том как она двигалась.. это был такой рассказ
о том что когда я была маленькой родителям почему-то было очень важно сделать из меня.. нет..
это было просто само собой разумеющимся.. да.. ну а мне это почему-то всё это ужасно
не нравилось.. ну да.. всякие там уроки.. однако вот.. если угодно лунная соната.. или ещё что-нибудь.. а было это всё это как я уже сказал лет этак двадцать назад.. а про
то время про которое я до этого сюжета с пианисткой повествовал мне наверное следует прибавить кое-что.. тоже связанное с пианино:
в детском саду меня охарактеризовал как перспективного перед моими родителями наш детсадовский..
ну он наверное играл на баяне разучивая песни.. и они отдали меня
в музыкальную школу.. и может быть несколько лет я в эту школу ходил
и ко второму или третьему классу нормальной школы я уже по нотам играл.. а также импровизировал потому что занятия дома контролировались родителями только приблизительно..
по количеству шума от пианино происходящего.. ну я открывал ноты и как бы поглядывая в них этот шум производил совершенно не заботясь
о соответствии того что было в нотах с клавишами.. понятно что серьёзных успехов такая подготовка не обещала да и ещё ряд причин существовал
из-за которых моё обучение прервалось..
теперь про кошмарики..
по телевизору.. уже в новые времена.. как-то.. запомнилось.. девочка
с мамой живут вдвоём.. девочка поёт и рисует как многие девочки в новые времена стали петь и рисовать..
ну такой кспшнофольклорный полёт.. и гуашево-пастельный экспрессионизм.. сумеречные состояния.. ну они говорят.. девочка хорошая талантливая а вот пианино
у неё нет и спустя время.. оказывается что кто-то
из обеспеченных и добрых инкогнито после просмотра передачи присылает девочке пианино.. это уже как вторая серия.. пианино выгружают
и начинают медленно и осторожно нести по полумраку лестничных коридоров наверх.. это и есть сюжет второй серии.. несколько мужчин поднимают на второй этаж пианино очень медленно и осторожно
по полутёмному подъезду..
в полутьме подъезда.. медленно
и осторожно..
у нас во дворе любили страшные сказки.. несколько ребятишек специально шли в подвал и там рассказывали друг другу как сейчас можно было бы сказать страшилки.. необязательно конечно это был подвал.. но темнота как некая декорация была необходима..
в страшилках было много подземелий.. мертвецов.. странных персонажей без имени..
человек в белом.. девушка без зрачков.. брат и сестра у которых мама по ночам куда-то уходила
а по утрам возвращалась в одежде испачканной кровью.. много одушевлённых вещей.. туфли пьющие кровь из их владельца.. рубашка могущая задушить того кто
её наденет..
и заброшенные конечно же дома
с привидениями и конечно
же кладбища..
мне особенно страшными казались сказки где фигурировал гроб..
как-то мне очень живо представлялась безысходность того кто в гроб попадал.. как бы моя жизненная энергия душа то есть она противилась..
она как бы его ненавидела как некую окончательную и бесповоротную необходимость которая всех нас когда-то ожидает и которая может
в принципе.. это было особенно отвратительно.. в любой день..
в любую (Господи помилуй) секунду явить себя не считаясь ни с чем..
пианино как источник запредельных воплощений.. как способ (вместилище).. как один из способов существования разных потусторонних сил.. тоже частенько фигурировало в страшилках
и поэтому.. вероятно ещё
и потому что чем-то отдалённо напоминало гроб.. было так
же инфернально заряжено и пугало.. то есть при некотором отстранении.. можно было это ощутить.. эту его пугающую причастность к тем персонажам которые обитали
в страшилках.. вообще-то я не был склонен сильно поддаваться своим страхам.. это бывало конечно
но редко.. и потом я же всё-таки учился в школе.. был октябрёнком.. ходил в кино.. собирал металлолом.. получал оценки.. играл в чижа.. рыбачил.. дрался.. стрелял даже
из лука и из рогатки.. это потом уже
я начал наблюдая издалека сопоставлять
и концептуализировать..
и мне теперь может быть это всё интересно именно таким образом рассматривать по причине того что моя задача на сегодняшний день
в том заключается.. это же не значит что не будет завтрашнего дня или что
не было вчерашнего или что был
он только фрагментами как фильм..
в общем всё опять же сводится как
бы к риторической абсурдности самого процесса писания к его абсолютной эстетической нейтральности..
так.. да не так..
что вообще это такое — постоянный обмен среди людей информацией..
это же необходимое условие нашего людского комфорта..
условие нашего прогресса
и жизнеспособности.. причём это
же не гипотеза какая-то новоизобретённая а нормально тысячи лет без изменений работающее правило проверенное этими самыми тысячелетиями и даже подтверждённое некоторыми исключениями.. такими как например всемирный потоп когда
из всех только один сумел правильно воспользоваться информацией.. т. е. все же видели что он строит ковчег.. следовательно информация у них была но оказалась бесполезной..
но это как я уже сказал исключение подтверждающее правило..
а правило таково что обмен информацией у нас у людей как
бы этот процесс ни назывался (обучение скажем или образование) это есть залог.. причина то есть нашего духовного роста.. которая собственно говоря и является смыслом нашей человеческой жизни.. подобно тому как дерево имеет смыслом своего существования плодоношение так и мы в противном случае вынуждены были бы признать что смыслом нашей человеческой жизни является смерть.. чего наше естество по понятным причинам не может принять как истину..
вероятнее всего мой подход
к процессу писательства содержит
в себе те принципы которые были усвоены мною и от живописи если это не слишком пафосно и от поэзии.. тем более что время и научно-технический прогресс (эти факторы незаметны как воздух или как стены дома проникают укрепляют наполняют побуждают или останавливают) позволяют и кругозор пульсирующий (это же динамика!)
и просто способы новые (экономично!).. поэтому облегчение.. ну к примеру.. «мама мыла раму которая после зимы в этом очень нуждалась».. а потом.. «мама рама
и грачи прилетели неужели же весна в самом деле?».. а потом.. «рама это такое масло мама это такая тётя мыло это такое средство от темноты которая как и зима бесцветна..» а ведь не будь рекламы не было бы и рамы.. так что всё одно в другое проникает
и я в этом мире так же неповторим как неповторим какой-нибудь шланг или свеча.. мал и велик одновременно и в разные дни по-разному..
ну к примеру у нас во дворе были мальчики которые ловили голубей чтобы съесть.. а я.. просто мне приходилось.. со мной бывало это..
в детстве.. убивал змей чтобы снять
с них шкуру.. тут эти мальчики которые голубей убивали чтобы съесть они более оправданы чем
я потому что ими двигало нормальное человеческое необходимое.. а мною двигало.. ну это даже скукой можно назвать.. поиск развлечений да? и всё же голуби
и змеи — это же всё-таки противоположное.. с точки зрения социальной эстетики.. голубь.. он же.. голубь мира.. а змея она гадюка подколодная.. но ведь она тоже живая.. а спустя много-много лет
и их поведение и моё уже по другой шкале оценивается и если предположим кто-то из нас сейчас герой труда или лауреат премии или рекордсмен то весь его жизненный опыт является лестницей вверх а если кто-то из нас к примеру отпетым вырос негодяем то и вся жизнь получается послужила тебе для спуска и вроде бы
не принципиально на какой ступеньке и обо что испачкал руки
а важно то что не сумел этот факт правильно истолковать..
теперь я опять вернусь в детство
и прибавлю ко всему ещё эпизодик
но уже связанный с изобразительным искусством.. там было что-то вроде ошибки.. я в целом неплохо учился
до восьмого класса и по рисованию
у меня на школьном уровне всё было успешно за исключением того что
с моей стороны не происходило никаких инициатив.. ну то есть
я понимал что рисую лучше многих но не старался усилить эту свою одарённость относясь к ней если
я не слишком пафосно это определяю довольно-таки небрежно..
уж я не знаю от чего это зависело..
от педагогического невнимания или
по словам мамы от лени а только
в футбол играть мне в свободное
от уроков время или в хоккей мне хотелось гораздо больше чем рисовать..
а в те времена у школьников часто возникала всякая внешкольная возня
в связи с праздниками посвящёнными разным датам или разные там собрания или например.. редколегия (или два л).. в общем дали мне однажды ватманский лист чтобы я на нём написал заголовок.. художественно чтобы это было поручено мне было от редколлегии это сделать и я принеся домой этот лист не долго думая начал привлекать для выполнения задания дополнительные силы.. а постольку поскольку у нас в семье очень почтительно относились ко всему что происходило в школе (много же было тогда разных учебных инициатив)
то сочтя это задание очень ответственным и трудновыполнимым мне было рекомендовано обратиться за помощью к живущему по соседству профессиональному художнику.. что
я успешно претворил в жизнь
и вскоре в моих руках была готовая работа
на высоком уровне сделанная..
я принёс отлично выполненное задание в школу и заслужил похвалу причём было предположение от лица классной руководительницы что мне наверное помогал папа.. чего
я отрицать не стал но и не прибавил
к этому ничего такого что проявило бы картину выявив третье лицо..
и из-за этой моей сдержанности
у учительницы осталось ощущение что какую-то часть задания (может
и не малую) всё-таки выполнил
я собственноручно и поэтому когда месяца через два когда мне было поручено опять оформить новогоднюю теперь уже стенгазету
и когда я принёс в школу на этот раз и вправду сделанную собственными руками работу произошёл облом.. причём оглушительный.. меня выставили на обозрение всему классу у доски и в течение минут пятнадцати характеризовали всячески из-за чего мне хотелось провалиться сквозь землю как говорится но виноватым
я себя не чувствовал и не понимал
из-за чего всё это происходит потому что я не сделал ничего плохого..
и только теперь понимаю что качество первой и второй газет настолько отличалось одно
от другого что вторую газету
и вправду можно было бы воспринять
как некое если не хулиганство
то демонстративное пренебрежение
и неуважение к школе.. в общем что касается раздутого самомнения
то если что-то и намечалось то после этого случая это меня уже
не касалось..
а вообще-то у этого сюжета есть продолжение правда это продолжение достаточно объёмное такое что и само по себе может сработать в качестве небольшого рассказика.. но всё-таки и этот
и предыдущий (или предъидущий) рассказик должны следовать один
за другим по тому как они связаны одной мыслью о контрастном соотношении свойств.. подробнее звучало бы так на белом платье кровь ужасней как и в безлунную ночь звёзды ярче если она конечно ещё
и безоблачная..
но может быть дело не в том что подробней а в том что образнее..
ну пусть так.. в общем через год или два мне довелось побывать
в международном пионерском лагере в самом престижном и элитном известном на весь мир и назывался он не больше не меньше как артек (чем артек)..
деньги тогда имели смысл иногда
не совсем прямой поэтому путёвка туда стоила не очень дорого
но давалась она только выдающимся детям и даже не в плане ранней гениальности как психической патологии а как бы сверхконформистам.. шансов туда попасть у меня лично не было никаких но вообще устройство системы допускало множество неожиданных и нестандартных вариантов так что один из таковых
в данном случае сработал
по названию горящая путёвка..
короче кто-то не смог а я попал..
это было зимой и поэтому сезон был удлинённый и в общем эта поездка она для моей жизни ключевой была
по всем показателям.. определяющей была..
летом в этом лагере (это же крым!) вообще была мечта и сказка..
хотя и зимой там тоже было хорошо но самого главного не было — моря..
то есть купания в море.. а само-то море конечно же было оно постоянно шумело где-то рядом но к берегу нас почти не водили..
мы и в лагере конечно не скучали
но когда попадали на берег радовались особенно ведь многие
из нас моря никогда раньше не видели
а кто-то может быть и потом уже никогда на море бы и не попал.. так что всякие там ракушки камешки пластмассовые пальмы и кораблики всё это наполняло жизнь нашу тамошнюю новым необычным кайфом который наверное в избытке имеют коллекционеры и вообще приобретатели а ведь ракушек там было как говорится завались..
ну и многое другое конечно.. строевая подготовка например..
строем ходили в столовую.. с песнею.. с речовкою.. эх..
кружки.. умелые руки.. танцы.. встречи с интересными людьми..
просто демократичные отношения
с вожатыми их готовность отвечать
на разные в том числе и довольно смелые (возможна ли дружба между мальчиком и девочкой) вопросы
и вообще всё там было настолько суперским что начисто отсутствовал момент ностальгии что вообще-то было немного неестественно..
однако если разобраться довольно просто объяснялось..
ребёнку там просто не позволялось остаться одному со своими воспоминаниями..
это напоминало приобщение
к лекарству.. перед завтраком.. перед обедом
и перед ужином определённая фармакологическая комбинация
с незаметным усилением в течение двух месяцев.. и когда курс лечения заканчивается.. организм уже сам без таблеток работает в новом режиме
по очень простой причине —
он этому научился.. причём
на микрокарпускулярном уровне так что знание это у него уже не отнять..
оно становится его свойством.. правда в конкретном случае система
не сработала потому что где-то через неделю после приезда со мной приключилась ужасная болезнь которую в изоляторе мне объяснили как просто эффект связанный
с акклиматизацией.. однако я там пролежал там около двух недель
и очень томился.. а про свои способности или склонности
к рисованию (с чего я и начал эту историю изучать) надо здесь сказать вот что: исходя из вышеописанной ситуации со стенгазетами я имел немного заниженную самооценку (как выяснилось) об этих самых своих способностях в рисовании..
когда на одном из построений нас вожатая спросила кто хорошо рисует..
я не поднял руку.. потому что
не считал себя хорошо рисующим..
а те кто признали себя таковыми были сразу зачислены
в редколлегию..
их было двое или трое и как я потом.. по выходу первой же газеты.. понял рисовали они хреновенько..
но я об этом ничего никому
не говорил а только думал..
эх наверное мне надо было поднять тогда руку..
но.. повторяю.. исправлять ситуацию я не собирался.. иногда видимо всё-таки мои способности как-то проявлялись.. потому что однажды вожатая найдя где-то листок с каким-то рисунком (может быть там были танки или самолеты) стала ходить
с ним по спальням и допытываться кто это нарисовал.. и когда очередь дошла до нашей она этого неизвестного автора нашла..
им оказался я.. она была как-то странно удивлена.. причём удивление её было связано не столько с самим фактом наличия у меня способностей сколько с тем что я эти способности до сих пор почему-то скрывал.. она даже некоторое время подозревала что я очень хитрый и ленивый
но видя что я охотно стал участвовать в работе редколлегии быстро изменила обо мне своё мнение
и стала думать что я хороший
и скромный и даже когда последний раз мы выстроились для прощания она распределяя памятные значки включила в список награждённых меня..
я был очень горд и постольку поскольку порисовал я за это время весьма ощутимо то по праву считал свою награду заслуженной.. вот такие размышления о контрастах основанные на психологических наблюдениях..
что же касается изобразительного искусства то следует наверное вспомнить известную схему (для меня-то она известной стала не так уж давно не смотря на свою очевидность и простоту).. в книжке про художника сёра.. один промышленник то есть он тоже художник но по тканям.. рассказывает это своё видение как некое собственное им самим изобретенное.. это поражает потому что после того как ты это узнаёшь оно становится для тебя настолько очевидным что тебе кажется что
ты всегда это таким видел..
а ведь нет.. это как закрытая
но незамкнутая дверь в которую
ты никогда
не заходил и никогда бы и не зашёл.. а просто нужды нет.. но кто-то тебе показал что там есть что-то что тебе пригодится и ты туда зашёл и нашёл
и взял и пользуешься и доволен
и не знаешь должен ли ты быть благодарен тому кто тебе подсказал.. то есть ты ему конечно благодарен
на уровне «сэньк ю веримач»
но должен ли ты ему что-то большее чем просто благодарность на уровне «сэньк ю веримач»..
ты как бы не знаешь потому что если исходить из того насколько эта находка для тебя полезна то ты ему должен быть очень благодарен потому что она.. находка то есть.. для тебя очень полезна а если исходить
из приблизительной оценки затрат
то получается ничего особенного..
ну спросил ты в незнакомом городе где здесь почта ну показали тебе.. так что же половину денег или там процентов сколько-то которые
ты там на этой почте получишь переводом что ли ты должен отдать тому кто тебе дорогу указал.. да кто
ж его знает.. может и должен..
ведь жизнь она в подробностях иногда полноту свою показывает
но вообще-то это сложный вопрос
а схема колористических контрастов про которую я вычитал в книжке про великого художника-пуантилиста сёра.. она очень проста.. и все это знают.. но для меня это было открытием..
суть его в следующем: каждый цвет имеет свой антипод.. как цифры.. ноль — это просто грань.. а единица предположим белый а минус единица чёрный..
двойка — жёлтый а минус двойка — фиолетовый и так далее по ряду «каждый охотник желает знать где спят фазаны».. и ведь поразительность этого закона ещё
и в том что каждый цвет если рассматривать его как пятно на белой поверхности имеет свойство слегка окрашивать вокруг себя белое в цвет антипод.. то есть жёлтое пятно
на белом фоне будет иметь вокруг себя фиолетовое обрамление.. красное пятно — зелёное а синее — оранжевое..
эта потрясающая зависимость чуть
не превратила меня
в абстракциониста.. но застарелое хроническое моё благоговение перед сюрреализмом остановило этот процесс.. как впрочем и другие мои черты характера как предположим вообще легкомыслие..
тут я перечитав написанное.. ужаснулся..
насколько же всё это напоминает мне стиль тех именно книжек которые мне самому никогда не нравились..
вот у курта воннегута одна вещь начинается призывом к читателю закрыть сейчас же эту книгу потому что всё в ней — ложь..
ну и что что ложь.. читать-то интересно..
а я вроде бы стараюсь от правды далеко не отходить (сказать что пишу только правду всё же было
бы неправильно) однако чувствую насколько ты (о возлюбленный мой читатель) должен быть благосклонным и терпеливым для того чтобы добраться до этих строчек моего к тебе сочувствия без чувства досады из-за напрасно потерянного времени..
необходимо (если уж я не в состоянии изменить уровень внутренней увлекательности) хотя бы графически (как лесенка у маяковского иногда открывает музыкально-ритмическое содержание) попробовать сделать процесс чтения более комфортным.. видишь как я заботлив? и смешон да? ну и что.. это же просто одна
из функций возложенная судьбой.. скажу: на мои плечи.. кто будет придираться после того как я с такою готовностью изображаю к тебе
(о возлюбленный мой читатель) своё почтение да.. а всё началось с имён..
я уже как-то рассказывал что моя фамилия по своей звукописи никогда
не нравилась.. этот явно читающийся корень сал.. который ужасно хочется переиначить.. в школе меня называли салча.. и это мне тоже не очень нравилось.. я всё время придумывал себе какое-нибудь имя которое
бы сам себе дал при рождении если бы на то была моя воля..
в начальных классах мне нравились индейские из книжек а после тома сойера в целом англо-американские.. короткие звучные.. когда начал курить (в смысле обкуриваться) появилась тяга к закодированной информации.. поэтому восток.. восток как загадка.. отсюда можно сделать вывод что у меня всё-таки европейское сознание потому что если бы оно было азиатским
то я бы скорее европу считал чем-то загадочным и таинственным.. а она мне таковой не казалась..
может быть потому что в моём мире не было гарри потера и толкиена
и даже алиса появилась уже после окончания школы.. а может быть
от того что английский (а английский мы изучали в школе) я знал немножко лучше чем свой как бы родной тувинский который вообще не знал
за исключением тех слов которые можно было встретить на вывесках
и то если они очень большие и очень долго висят если я к примеру вспомню хотя бы некоторые имена которыми нарекал себя в мыслях это будет просто фырк и смех например имя гаврош..
но однажды случилось так что имя которое я дал сам себе сыграло очень серьёзную роль в моей жизни..
и целых три месяца служило мне как бы прикрытием.. после того как юность моя стала окрашиваться
во всё более мрачные тона.. у моих родителей зародилось очень сильное желание как-то очень сильно повлиять на ход моего естественного развития..
или на естественный ход моей деградации.. и постольку поскольку это желание совпало с некоторыми обстоятельствами в их жизни..
они решили на некоторое время
в корне изменить условия моего существования на несколько месяцев я оказался в учениках (в числе учеников) одной из московских школ-интернатов
да да.. всё так и было.. в некотором смысле это была сбывшаяся мечта (москва ведь!) а в некотором смысле это было изгнание из рая.. я не был коммуникабельным.. новый коллектив.. некоторая изоляция — это было трудно странно.. однако несмотря на моё легкомыслие
и довольно пассивное отношение
к жизни.. у меня сам собой возник план с помощью которого я должен был завоевать в новом обществе более выгодное положение чем то которое по моему пониманию ожидало бы меня не будь у меня этого плана или если бы я не сумел претворить в жизнь.. я понимал что по имени меня называть в этой школе никто не будет и что привычное мне изменение моей фамилии (что тоже было бы наверное терпимо) тоже ждать было бы ошибочно.. и что скорее всего мою фамилию исказят таким образом что её звучание слышать мне будет неприятно или будут произносить её целиком интонируя таким образом что это будет постоянно задевать мой слух
и я буду мучиться.. поэтому я решил при знакомстве представляться очень коротким и очень лёгким для произношения словом.. так чтобы
у того кто будет обращаться ко мне не возникало желание его (из-за его максимальной удобопроизносимости) изменить..
а если и возникнет у кого-то такое желание то чтобы изменённое это имя не ранило меня как чужое
не имеющее ко мне никакого отношения..
дети они ведь творцы.. они любую данность стремятся усовершенствовать.. приспособить.. освоить..
и поэтому даже моя хитроумная выдумка — предельно неподдающаяся изменениям структура со временем подверглась этим самым изменениям.. но как
я уже сказал без вреда для моего самолюбия что обязательно
бы произошло случись это с моей фамилией..
и вот она! — ирония судьбы.. одного мальчика в нашем отряде иногда называли китайцем..
это не было прозвищем.. у него была удобопроизносимая короткая фамилия и это было как имя.. однако вместе с этим у него почему-то еле заметно были сужены глаза.. из-за этого его или шаля или разозлившись обзывали китайцем.. это не было кличкой.. но это случалось довольно-таки часто и он.. чувствовалось..
от этого страдал..
он был помладше меня но мы с ним немного водились.. что-то нас сближало и наше общение иногда напоминало дружбу..
я не говорю что дружил с ним потому что я дружил с несколькими ребятами постарше и среди них были такие которые тоже любили обзывать его китайцем..
и я не заступался за него потому что не считал это серьёзным оскорблением и потом он ведь был всё же значительно моложе меня
и он понимал как-то что заступаться за него мне было как-то не с руки
и не требовал этого как бы дружа
со мной потому что если бы это была дружба в полном смысле то мне полагалось бы рассориться с его обидчиками из солидарности..
а я этого не делал потому что среди них были те с кем я дружил больше чем с ним (мы уже покуривали а это объединяет) и ещё потому что он был всё-таки гораздо младше меня.. года на три.. наверное он вкладывал
в наши отношения гораздо больше сердца чем я потому что однажды наверное очередной раз натолкнувшись на мою нечуткость
он закричал на меня: все меня называют китайцем а ведь это
ты настоящий китаец.. — это меня сильно задело и удивило.. я не думал что он способен быть таким..
всё-таки мы немного с ним дружили..
когда я опять появился в москве мне уже было не так дискомфортно
от своей фамилии хотя я и не сказал бы что со мной произошли какие-то слишком основательные изменения.. хотя и того не сказал бы я что никаких изменений не было вовсе.. они конечно были..
и школу я закончил к тому времени
и кое-что разузнал о дружбе мальчиков и девочек но в основном настоящее было для меня скрыто мутною пеленой и имело очень земной очень провинциальный аромат..
взоры свои устремлял я в будущее
не очень отдалённое по причине нетерпеливости нрава но очень сильно отличающееся от настоящего..
и заключалось это отличие
в основном в том что в этом самом будущем я уже являлся.. нет это
не конкретизировалось в моём сознании..
это была смутная бредовая нужда.. поэтому если я теперь сформулирую моё тогдашнее представление о своём будущем как то что..
в этом самом будущем я уже являлся владельцем двухкомнатной квартиры
и может быть красавицы жены..
то я скорее всего себя тамошнего немного обидел потому как он..
то есть я тамошний не умел видеть жизнь в такой незавуалированной простоте и даже доброте..
он конечно (я то есть) ещё не мечтал уехать в австралию сетуя на бедность как на реальную помеху.. однако уже предпочитал некое абстрактное томление конкретным попыткам что-то улучшить.. я хочу сказать что если бы я в тот период сумел реально оценить свои силы.. поставить перед собой реальную задачу и начать решать её вооружившись упорством
и ясным взглядом на жизнь то.. это.. понятно.. была бы другая история.. или как я выразился в начале своего повествования — байка..
ну вот.. а теперь я следуя избранной методике должен бы наверное перейти к стихам (если и не к своим для начала то наверное к тем которые для последующего моего житья-бытья стали программирующими
и даже) (позволю себе с лёгкостью использовать музыкальный термин) камертонными.. может быть этот переход и произойдёт со временем..
но вернувшись немного назад
к истории с именами я наверное дополню её сказав какое же короткое и удобопроизносимое имя там для себя я избрал.. это было имя рим.. причём выбирая это универсальное созвучие я руководствовался исключительно соображениями основанными на защитных свойствах содержащихся для меня в тот момент в этом звукосочетании.. никакого смысла связанного с этим странным совпадением с названием великого города я в своё новое имя
не вкладывал.. его легко приняли все кто со мною общался при этом я как-то умудрился объяснить что моё имя.. то которое в журнале для учителей — оно-то и есть ненастоящее.. придуманное для того чтобы избежать надоевших вопросов типа:
а почему такое странное имя? это казалось понятным и никого
не удивляло что в журнале у меня другое более привычное имя.. имя рим как я уже говорил настолько было принято за настоящее что уже
и само по себе породило некоторые искажения такие как риммыч.. ну это вероятно для меня звучало как некая лесть..
потому что тот кто искажал таким способом моё непредназначенное для искажения имя явно испытывал в тот момент потребность подчеркнуть мою причастность к той касте
к которой он и сам принадлежал подобно тому как сближающе немного семейно звучат сокращения типа «петрович» вместо «иван петрович» допустим или «михалыч» вместо «иван михайлович».. или что-то ещё похожее.. или ещё один вариант искажения чисто девичий
в единственном вернее в разовом исполнении «римчик»..
если же кому-то была нужда наехать на меня будучи недовольным то это достигалось с помощью изменения тембра и тона.. иногда произношение этого имени напоминало грозный звериный рык..
а вообще-то в тот период часто происходили события очень подходящие для того чтобы их можно было вставить как составные части
в такой какой ты сейчас имеешь перед собою (о возлюбленный мой читатель) текст.. однако я уже начал строить из себя этакого заботливого.. вернее заботящегося о твоей пользе наставника и поэтому попробую совершить ещё какой-нибудь финт чтобы процесс нашего с тобой общения не превратился для тебя..
не стал для тебя утомительным..
в том случае..
на тот случай если он (процесс этот) уже не стал для тебя таковым..
ну а суть этого финта наверное будет заключаться в следующем.. я начну
с самого начала пересказывать всё
с первой страницы но используя метод подключения визуального восприятия.. это будет выглядеть как белые стихи но назвать это будет лучше ритмизированной прозой..
а вот теперь
я тебе
расскажу
ещё про две
клички
которые у меня были
и мне кажется
это интересные байки..
в начале шестидесятых годов
мы с мамой и папой
некоторое время провели в москве..
я не знаю
что они там делали
я был очень мал
и даже плохо помню все события
хотя из всего дошкольного детства
всё что там в москве происходило
должно было бы по причине особой яркости
сильнее врезаться
в мою детскую память..
а ведь и в самом деле..
кое-что врезалось..
например..
название реки..
яуза..
или..
колорит нашего тогдашнего быта..
он складывался из разного..
мебель в доме..
цвет в который были окрашены дома
светлая охра
какие-то кусты возле подъезда
ползающие по листьям гусеницы..
молоденькая девушка
что-то говорящая мне
и показывающая на этих гусениц
из чего
я уже позже делаю вывод
что она говорит о них
и то что она молода и красива
об этом я тоже понимаю уже спустя много лет..
и даже не тогда когда молодость
и красота
в женщине
стали оцениваться мною
как некое благо
а ещё позже..
когда у меня появилась привычка
подолгу лежать на одном месте
и разглядывать своё прошлое
как журнал..
и вот вспоминая эту девушку
в новой реальности
я понимаю что по логике тамошней жизни
её образ был очень
просто сверхъестественно
нереальным
потому что я же говорю что та жизнь
характеризуется мною
с помощью каких-то признаков
которые кажутся мне
очень связанными между собой
очень органичными..
и все мальчишеские забавы
и путешествие на красную площадь
на папиных плечах
когда была встреча с космонавтами
из чего я опять уже гораздо позже
делаю вывод что я кажется своими глазами
видел и хрущёва и гагарина и титова
и ещё кого-то
правда издалека..
и бабушка хозяйка квартиры
делающая гимнастику
и парк и какие-то аттракционы
и строящийся неподалёку дом
и дождевые черви на асфальте
выползшие после дождя..
и многое другое..
всё это как бы из одного фильма..
а вот эта девушка
с очень белой кожей
и таким нежным мелодичным голосом
что он даже не запомнился
то есть смысл её слов не запомнился
только тональность
думаю что она говорила мне
про гусениц ползающих по веточкам
и по листьям
о том
что они скоро превратятся в бабочек
я и потом в жизни
уже и в юности и в зрелости
таких девушек не встречал
точнее они мною
такого типа девушки
угадывались
как бы
проходящие иногда мимо
по улице
или живущие где-то
за незнакомыми окнами
дверями заборами
но близко в качестве одноклассницы
или соседки
такого типа девушки
рядом со мной не оказывались
это я не к тому говорю
что якобы существовал какой-то поиск
такой девушки
или что я был как-то шизно влюблён
в даму из высшего общества
нет
я же говорил что до некоторого времени
она в моих воспоминаниях жила
ничем особенным
от других не отличаясь
потом
только когда у меня появилась привычка
подолгу лежать на одном месте
и разглядывать картинки
из прожитой жизни
я понял что эта девушка
из московского дворика
обладает свойствами
которыми почти что никто
разве что в небольшой степени
из моих знакомых инополоидов
обязательно добавлю — за всю жизнь
не обладал..
я наверное говорю сейчас о том
что мы с какого-то времени
стали называть аурой
впервые я встретил это слово
у достоевского
по-моему в идиоте..
там им определяется состояние
предваряющее эпилептический припадок
и переводится с латинского — ветерок
а в собственном обиходе
я употребляю его
слово аура
как название биополя
присущего каждому субъекту..
она была..
я опять о девушке из детства
белолица и невысокого роста
не блондинка и не брюнетка
но темноволоса
и скорее голубоглаза чем кареглаза
хотя я в этом до конца не уверен
волосы её были убраны
и никакой броскости
каких-нибудь украшений
ярких красок в одежде
или косметика..
но при этом
её отдалённость от того
что обозначается как обыкновенность..
обыденность
повседневность..
так вот эта отдалённость
была в ней как-то очень ярко выражена
думаю что выраженность эта
заключалась в предельной
или даже совершенной естественности
её поведения
в её какой-то абсолютной гармоничности
и невероятного спокойствия
от неё исходящего
в процессе её со мной общения..
теперь-то
наверное было бы можно высказать
некоторые догадки на эту тему
например..
так было потому что она была
в том дворике
просто гостьей
зашла предположительно к подруге
и не застав
решила подождать
во дворике..
во дворике! о!
и ещё многое
можно наверное предположить
и
развивая
какие-нибудь интересные мысли
фёдора михайловича
или николая васильевича скажем..
но я начал этот рассказ
с того что интересен он будет тем
что в нём будет поведано
тебе о возлюбленный мой читатель!
сейчас будет ужасно смешная несуразица
грубо говоря об именах
которые в разное время
жизнь давала мне..
коими нарекала меня иногда
в частности о двух из них
связанных с москвой
тогда
в начале шестидесятых
когда мы с родителями
неизвестно почему
некоторое время жили в москве
ребята во дворе любили дразнить меня
но как я сейчас понимаю
лично я их не очень интересовал..
они были возмущены
появлением в своём дворе
такой фантастической парочки
как мои родители..
тогда было очень популярно
быть интернационалистом
а дружба с китаем
даже в песне какой-то была превознесена
да и не в одной наверное..
и в общем-то
для молодой сельской комсомолки
может быть и не казалось абсолютной фантастикой
поехать после окончания педвуза
в сибирь!
в самую что ни на есть
центральную азию
и выйти там за
аборигена..
как бы китайца..
потому что выходят же за иностранцев
и что плохого?
но для ребятишек в московском дворике
всё-таки
не смотря на почти поголовный
вернее сказать
не смотря на то что дух интернационализма
проникал независимо от желания
почти что в каждое сердце..
им всё-таки
ребятишкам из московского дворика
я думаю
эта парочка
очень всё-таки
казалась фантастичной
или фантастической
то есть небывалой
попросту ненормальной
и более того
вызывающе недопустимой
и поэтому
достойной с их стороны
сатирического внимания
и осуждения
я не знаю как чувствовали себя
мои родители
вероятно не очень хорошо
потому что подобного рода заявления
это я уже о себе
ведь это прежде всего мне
пришлось усвоить что я китаец
и что китайцем быть
почему-то нежелательно
потому что подобного рода заявления
делались как правило
сопровождаясь язвительными прибаутками
и хохотком
от которых я ощущал
непонятный дискомфорт
и интуитивное стремление
не принадлежать к тому типу людей
который эти мальчики
называли китайцами..
потом она куда-то уехала
и мы с папой
стали жить в общежитии
у нас в комнате
тоже было ужасно интернационально..
дядя зы из вьетнама учил меня
теневым рисункам
я научился только собаку
а тот человек
который про меня сказал
этим знакомым и радостным словом
бибигон..
мне запомнился только в имидже
безымянно
скорее всего
он был лицом кавказской национальности
он говорил
а где наш бибигон?
и это было приятно..
а потом
когда американцы напали на вьетнам
я очень боялся
что дядю зы могут убить
и мы приносили в школу
предметы нашего обихода
тетради.. карандаши..
для детей воюющего далекого
и братского народа..
теперь.. о возлюбленный мой читатель.. преследуя пока ещё
не ясную цель
я прерву процесс ритмизации прозы.. превращения её так сказать в поэзию и скажу кое-что о том что ждёт нас
с тобой.. о возлюбленный мой читатель ещё одна байка о моём ещё одном посещении москвы и это будет уже
не связано с именем.. то есть имена там конечно будут но взяты они будут не из жизни а придуманы они будут подобно тому как почти все создатели художественной литературы придумывают своим героям разные имена заставляя их (героев то есть) участвовать в разных придуманных событиях под этими самыми придуманными именами..
так же поступлю и я.. как
ты наверное понимаешь..
о возлюбленный мой читатель.. будучи одержим страстным желанием сделать это чтиво максимально развлекательным
и тем самым не позволить тебе..
в процессе нашего с тобой общения.. скучать.. а ведь это довольно-таки трудная задача.. с этим ты должен согласиться..
переписывать в новой форме весь предыдущий текст я пожалуй всё-таки не стану.. однако ещё один эпизодик ты пожалуй вынужден будешь перечесть для того чтобы полюбоваться игрой звуков пронзающих ткань жизни наполняя ее.. жизнь то есть.. необыкновенным смыслом..
и вот она! ирония судьбы —
одного мальчика в нашем отряде
иногда называли
китайцем!
это не было прозвищем
у него была удобопроизносимая фамилия
и это было как имя
однако вместе с этим у него почему-то
еле заметно были сужены глаза..
из-за этого
его
или шаля
или разозлившись
иногда обзывали китайцем
это не было кличкой
но это случалось
довольно-таки часто
и он
чувствовалось
от этого страдал..
он был помладше меня
но мы с ним немного водились
что-то нас сближало
и наше общение иногда
напоминало дружбу..
я не говорю что дружил с ним
потому что я дружил с несколькими ребятами
постарше
и среди них были такие
которые тоже любили обзывать его
китайцем..
и я не заступался за него..
потому что не считал это
серьёзным оскорблением..
и потом..
он ведь был всё-таки..
значительно моложе меня..
и он понимал как-то..
что заступаться за него
мне было как-то не с руки
и не требовал этого
как бы дружа со мной
как бы
потому что если бы это была дружба
в полном смысле
то мне полагалось бы рассориться
с его обидчиками..
из солидарности..
а я этого не делал
потому что среди них были те
с кем я дружил больше чем с ним..
мы уже покуривали а это объединяет
и ещё потому что он
всё-таки..
гораздо младше меня —
года на три..
наверное он вкладывал в наши отношения
гораздо больше сердца чем я
потому что однажды
наверное очередной раз наткнувшись
на мою нечуткость
он закричал на меня:
«все меня называют китайцем
а ведь это ты настоящий китаец!» —
это меня сильно задело и удивило —
я не думал что он способен быть таким..
всё-таки мы немного с ним дружили..
и мне кажется.. это интересные байки..
в начале шестидесятых годов мы
с мамой и папой некоторое время провели в москве.. я не знаю что они там делали.. я был очень мал и даже плохо помню все события.. хотя
из всего дошкольного детства всё что там в москве происходило должно было бы по причине особой яркости сильнее врезаться в мою детскую память.. а ведь и в самом деле кое-что врезалось.. например название реки яуза или колорит нашего тогдашнего быта.. он складывался из разного.. мебель в доме.. цвет в который были окрашены дома.. светлая охра.. какие-то кусты возле подъезда.. ползающие по листьям гусеницы.. молоденькая девушка что-то говорящая мне
и показывающая на этих гусениц
из чего я уже позже делаю вывод что она говорит о них.. и то что она молода и красива об этом я тоже понимаю уже спустя много лет
и даже не тогда когда молодость
и красота в женщине стали оцениваться мною как некое благо
а ещё позже.. когда у меня появилась привычка подолгу лежать на одном месте и разглядывать своё прошлое как журнал..
и вот вспоминая эту девушку в новой реальности я понимаю что по логике тамошней жизни её образ был очень просто сверхъестественно
не реальным.. потому что я же говорю что та жизнь характеризуется мною
с помощью каких-то признаков которые кажутся мне очень связанными между собой очень органичными
и все мальчишеские забавы
и путешествия на красную площадь на папиных плечах когда была встреча с космонавтами (из чего
я опять уже гораздо позже делаю вывод что я кажется своими глазами видел и хрущёва
и гагарина и титова и ещё кого-то.. правда издалека)
и бабушка хозяйка квартиры делающая гимнастику и парк
и какие-то аттракционы
и строящийся неподалёку дом
и дождевые черви на асфальте выползшие после дождя
и многое другое.. всё это как
бы из одного фильма
а вот эта девушка с очень белой кожей и таким нежным
и мелодичным голосом что он даже не запомнился.. то есть смысл её слов не запомнился.. только тональность.. думаю что она мне рассказывала что гусеницы которые ползали
по веточкам и листьям должны скоро превратиться в бабочек..
я и потом.. в жизни уже и в юности
и в зрелости таких девушек
не встречал.. точнее они мною (такого типа девушки) угадывались как бы проходящие иногда мимо по улице или живущие где-то за незнакомыми окнами дверями заборами.. но близко в качестве одноклассницы или соседки такого типа девушки рядом со мной не оказывались.. это
я не к тому говорю что якобы существовал какой-то поиск такой девушки или я был как-то шизно влюблён в даму из высшего общества.. нет.. я же говорил что
до некоторого времени она в моём воспоминании жила ничем особенным от других образов
не отличаясь.. потом.. только.. когда
у меня появилась привычка подолгу лежать на одном месте
и разглядывать картинки
из прожитой жизни.. я понял что эта девушка из московского дворика обладает свойствами которыми почти что никто (разве что в некоторой степени)
из моих знакомых (обязательно добавлю — за всю жизнь!) инополоидов
не обладал..
я наверное говорю сейчас о том что мы с какого-то времени начали называть аурой..
впервые я встретил это слово
у достоевского в идиоте по-моему
там им определяется состояние предваряющее эпилептический припадок
и переводится с латинского — ветерок.. а в собственном обиходе
я употребляю его (слово аура) как название биополя присущего каждому субъекту..
она была (я опять о девушке
из детства).. белолица и невысока ростом
не блондинка и не брюнетка..
но темноволоса и скорее голубоглаза чем кареглаза.. хотя я в этом до конца не уверен.. волосы её были убраны..
и никакой броскости каких-нибудь украшений ярких красок в одежде или косметика.. но при этом
её отдалённость от того что обозначается как обыкновенность.. обыденность.. повседневность.. так вот эта отдалённость была в ней как-то очень ярко выражена.. думаю что выраженность эта заключалась
в предельной или даже совершенной естественности
её поведения в её какой-то абсолютной гармоничности
и невероятного спокойствия от неё исходящего в процессе её со мной общения..
теперь-то наверное было бы можно высказать некоторые догадки на эту тему.. например.. так было потому что она была в том дворике просто гостьей.. зашла предположительно
к подруге и не застав решила подождать во дворике.. о!
и ещё многое можно наверное предположить и развивать какие-нибудь интересные мысли фёдора михайловича или николая васильевича скажем..
но я начал этот рассказ с того что интересен он будет тем что в нём будет поведано тебе (о возлюбленный мой читатель) (сейчас будет ужасно смешная несуразица) грубо говоря
об именах которые в разное время жизнь давала мне..
коими нарекала меня иногда..
в частности о двух из них связанных
с москвой..
тогда в начале шестидесятых когда мы с родителями неизвестно почему некоторое время жили в москве ребята во дворе любили дразнить меня..
но как я сейчас понимаю лично
я их не очень интересовал.. они были возмущены появлением в своём дворе такой фантастической парочки как мои родители.. тогда было очень популярно быть интернационалистом..
а дружба с китаем даже в песне какой-то была превознесена..
да и не в одной наверное.. и в общем-то для молодой сельской комсомолки может быть
и не казалось абсолютной фантастикой поехать после окончания педвуза
в сибирь в самую что-ни-на-есть центральную азию и выйти там
за аборигена как бы китайца.. потому что выходят же за иностранцев
и что плохого?..
но для ребятишек в московском дворике всё-таки не смотря на почти поголовный.. вернее сказать
не смотря на то что дух интернационализма проникал независимо от желания почти что
в каждое сердце.. им всё-таки.. ребятишкам из московского дворика.. я думаю эта парочка очень всё-таки казалась фантастичной или фантастической то есть небывалой попросту ненормальной и более того — вызывающе недопустимой
и поэтому достойной с их стороны сатирического внимания
и осуждения.. я не знаю как чувствовали себя мои родители.. вероятно не очень.. а мне пришлось усвоить что мой отец китаец и что это значит как бы не очень хорошо.. потому что подобного рода заявления делались иногда сопровождаясь язвительными прибаутками
и хохотком от которых я ощущал непонятный дискомфорт
и интуитивное стремление
не принадлежать к тому типу людей который эти мальчики называли китайцами..
потом мама куда-то уехала..
и мы с папой стали жить
в общежитии..
у нас в комнате тоже было ужасно интернационально..
дядя зы из вьетнама учил меня теневым рисункам.. я научился только собаку.. а тот человек который про меня сказал этим знакомым
и радостным словом бибигон мне запомнился только в имидже.. безымянно.. скорее всего он был лицом кавказской национальности..
он говорил: а где наш бибигон?.. и это было приятно..
а потом когда американцы напали
на вьетнам я очень боялся что дядю
зы могут убить..
и мы приносили в школу предметы нашего обихода.. тетради карандаши
для детей воюющего и братского народа..
а спустя несколько лет я тоже согрешил на почве интернациональной невоспитанности.. уж и не знаю чем это так меня разозлил мой друг..
а только начал я его дразнить однажды выкрикивая его нестандартную короткую (иностранно-короткую) фамилию
и напоминало это как мне теперь видится злобное облаивание и не мог он тогда.. мой лучший друг одноклассник защититься от меня
ни физически ни морально потому что не смотря на малый рост свой
я был в том возрасте как-то половчее его а то что он в ответ мне пытался выкрикивать и мою искажая
до смешного фамилию это почему-то меня тогда не задевало..
тут надо сказать что дело происходило не в школе а моя фамилия только
в школе не слишком эвфемистична была.. а на улице она звучала как дерево или телеграфный столб
и поэтому отвечая мне он моей индифферентности не прошибал.. хотя и (это очень мне кажется уместное замечание) у меня
с моей предельно тувинской фамилией в русской школе были кое-какие психологические проблемы..
но в тот момент про который я начал рассказывать проблемы психосоциального характера были
не у меня
а у моего лучшего друга
и происходили они проблемы то есть как я сейчас это вижу от меня.. если моя фамилия каким-то фонетическим диссонансом иногда лишь царапала мне сердце кем-то (иногда
и учителем) произносимая отрицательно заряженная в момент обострения личностных отношений
то фамилия моего одноклассника имея в источнике своём настолько иную фонетическую структуру что была изначально как данность превознесена над локальными условиями фонетической среды так что и не могла быть подвергнута осмеянию как не может быть подвергнута осмеянию молния из-за своей суперической инаковости
по отношению ко всему что вокруг
неё включая и саму грозу.. так что надо было быть чертовски злым чтобы осмелиться на подобную нападку
а я (ещё раз сочту обязательным повторить) как я уже говорил мало того что был его одноклассником
но и лучшим его на тот период другом и по-своему даже любил его.. и нисколько и никогда (ни раньше
ни после) мне
не хотелось насмехаться над ним
ни из-за фамилии его ни из-за каких-нибудь оплошностей в поведении какие наверняка были.. у кого их нет..
что-то в тот раз случилось я не помню что а только облаял я своего лучшего друга самым гнусным способом искажая благозвучную (по большому счёту) его иностранную фамилию тем самым низводя себя (не его!)
до уровня его недругов! Господи помилуй!
и с моей и с моей! тоже несуразной фамилией возникли у меня позже трудности когда пришла пора спрашивать себя кто я? и зачем пришел в этот мир? наверное для меня очень важно было вспомнить этот случай потому что
он (воспоминание о нем) наталкивает на.. приводит меня к тому что
я очень естественно перейду
к некоторым размышлениям которые без этого воспоминания были
бы слишком неподходящими (точнее немного неподходящими) для этого текста хотя это высказывание тоже
в общем-то не весьма деловое..
и служит больше для придания большей гладкости
и удобочитаемости.. риторическое так сказать средство..
а может быть и так что под понятием риторика я скрываю попытку затруднить наоборот этот самый процесс чтения очень может быть думая что затруднив для тебя (о возлюбленный мой читатель) этот процесс я тем самым увеличу в твоих глазах ценность своего послания как бы делая его глубокомысленнее
и себя как бы таким образом возвышая ибо мне очень дорого твоё ко мне уважение потому что уважать меня в общем-то
не за что.. так что хоть за мои старания казаться быть этого достойным..
и если это кажется тебе смешным (о возлюбленный мой читатель) то это меня может быть больше радует чем если бы это казалось тебе глубокомысленным ..
мне хочется рассказать сейчас как однажды я наблюдал игру
на пианино.. это делала одна девочка.. ну в смысле молодая женщина. Потому что сейчас из своих сорока пяти.. я могу увидеть её девочкой..
а тогда нам было сорок пять
на двоих.. я её спросил — умеет
ли она играть.. она слегка презрительно ответила что-то типа что играть она всерьёз не играет однако лунную сонату (или ещё что-то такое же популярное) ей конечно
же будет исполнить не сложно если угодно конечно.. ну я кажется захотел эту извиняюсь сонату услышать..
и вот она стала играть а я как бы стал слушать и вот по тому как она это делала.. я сейчас говорю о визуальной стороне этого процесса.. было возможно прочитать историю отношений этой гёрл
и её инструмента.. подчёркиваю что акустическая сторона этого процесса играла наименьшее значение.. характер выражался в том как она двигалась.. это был такой рассказ
о том что когда я была маленькой родителям почему-то было очень важно сделать из меня.. нет..
это было просто само собой разумеющимся.. да.. ну а мне это почему-то всё это ужасно
не нравилось.. ну да.. всякие там уроки.. однако вот.. если угодно лунная соната.. или ещё что-нибудь.. а было это всё это как я уже сказал лет этак двадцать назад.. а про
то время про которое я до этого сюжета с пианисткой повествовал мне наверное следует прибавить кое-что.. тоже связанное с пианино:
в детском саду меня охарактеризовал как перспективного перед моими родителями наш детсадовский..
ну он наверное играл на баяне разучивая песни.. и они отдали меня
в музыкальную школу.. и может быть несколько лет я в эту школу ходил
и ко второму или третьему классу нормальной школы я уже по нотам играл.. а также импровизировал потому что занятия дома контролировались родителями только приблизительно..
по количеству шума от пианино происходящего.. ну я открывал ноты и как бы поглядывая в них этот шум производил совершенно не заботясь
о соответствии того что было в нотах с клавишами.. понятно что серьёзных успехов такая подготовка не обещала да и ещё ряд причин существовал
из-за которых моё обучение прервалось..
теперь про кошмарики..
по телевизору.. уже в новые времена.. как-то.. запомнилось.. девочка
с мамой живут вдвоём.. девочка поёт и рисует как многие девочки в новые времена стали петь и рисовать..
ну такой кспшнофольклорный полёт.. и гуашево-пастельный экспрессионизм.. сумеречные состояния.. ну они говорят.. девочка хорошая талантливая а вот пианино
у неё нет и спустя время.. оказывается что кто-то
из обеспеченных и добрых инкогнито после просмотра передачи присылает девочке пианино.. это уже как вторая серия.. пианино выгружают
и начинают медленно и осторожно нести по полумраку лестничных коридоров наверх.. это и есть сюжет второй серии.. несколько мужчин поднимают на второй этаж пианино очень медленно и осторожно
по полутёмному подъезду..
в полутьме подъезда.. медленно
и осторожно..
у нас во дворе любили страшные сказки.. несколько ребятишек специально шли в подвал и там рассказывали друг другу как сейчас можно было бы сказать страшилки.. необязательно конечно это был подвал.. но темнота как некая декорация была необходима..
в страшилках было много подземелий.. мертвецов.. странных персонажей без имени..
человек в белом.. девушка без зрачков.. брат и сестра у которых мама по ночам куда-то уходила
а по утрам возвращалась в одежде испачканной кровью.. много одушевлённых вещей.. туфли пьющие кровь из их владельца.. рубашка могущая задушить того кто
её наденет..
и заброшенные конечно же дома
с привидениями и конечно
же кладбища..
мне особенно страшными казались сказки где фигурировал гроб..
как-то мне очень живо представлялась безысходность того кто в гроб попадал.. как бы моя жизненная энергия душа то есть она противилась..
она как бы его ненавидела как некую окончательную и бесповоротную необходимость которая всех нас когда-то ожидает и которая может
в принципе.. это было особенно отвратительно.. в любой день..
в любую (Господи помилуй) секунду явить себя не считаясь ни с чем..
пианино как источник запредельных воплощений.. как способ (вместилище).. как один из способов существования разных потусторонних сил.. тоже частенько фигурировало в страшилках
и поэтому.. вероятно ещё
и потому что чем-то отдалённо напоминало гроб.. было так
же инфернально заряжено и пугало.. то есть при некотором отстранении.. можно было это ощутить.. эту его пугающую причастность к тем персонажам которые обитали
в страшилках.. вообще-то я не был склонен сильно поддаваться своим страхам.. это бывало конечно
но редко.. и потом я же всё-таки учился в школе.. был октябрёнком.. ходил в кино.. собирал металлолом.. получал оценки.. играл в чижа.. рыбачил.. дрался.. стрелял даже
из лука и из рогатки.. это потом уже
я начал наблюдая издалека сопоставлять
и концептуализировать..
и мне теперь может быть это всё интересно именно таким образом рассматривать по причине того что моя задача на сегодняшний день
в том заключается.. это же не значит что не будет завтрашнего дня или что
не было вчерашнего или что был
он только фрагментами как фильм..
в общем всё опять же сводится как
бы к риторической абсурдности самого процесса писания к его абсолютной эстетической нейтральности..
так.. да не так..
что вообще это такое — постоянный обмен среди людей информацией..
это же необходимое условие нашего людского комфорта..
условие нашего прогресса
и жизнеспособности.. причём это
же не гипотеза какая-то новоизобретённая а нормально тысячи лет без изменений работающее правило проверенное этими самыми тысячелетиями и даже подтверждённое некоторыми исключениями.. такими как например всемирный потоп когда
из всех только один сумел правильно воспользоваться информацией.. т. е. все же видели что он строит ковчег.. следовательно информация у них была но оказалась бесполезной..
но это как я уже сказал исключение подтверждающее правило..
а правило таково что обмен информацией у нас у людей как
бы этот процесс ни назывался (обучение скажем или образование) это есть залог.. причина то есть нашего духовного роста.. которая собственно говоря и является смыслом нашей человеческой жизни.. подобно тому как дерево имеет смыслом своего существования плодоношение так и мы в противном случае вынуждены были бы признать что смыслом нашей человеческой жизни является смерть.. чего наше естество по понятным причинам не может принять как истину..
вероятнее всего мой подход
к процессу писательства содержит
в себе те принципы которые были усвоены мною и от живописи если это не слишком пафосно и от поэзии.. тем более что время и научно-технический прогресс (эти факторы незаметны как воздух или как стены дома проникают укрепляют наполняют побуждают или останавливают) позволяют и кругозор пульсирующий (это же динамика!)
и просто способы новые (экономично!).. поэтому облегчение.. ну к примеру.. «мама мыла раму которая после зимы в этом очень нуждалась».. а потом.. «мама рама
и грачи прилетели неужели же весна в самом деле?».. а потом.. «рама это такое масло мама это такая тётя мыло это такое средство от темноты которая как и зима бесцветна..» а ведь не будь рекламы не было бы и рамы.. так что всё одно в другое проникает
и я в этом мире так же неповторим как неповторим какой-нибудь шланг или свеча.. мал и велик одновременно и в разные дни по-разному..
ну к примеру у нас во дворе были мальчики которые ловили голубей чтобы съесть.. а я.. просто мне приходилось.. со мной бывало это..
в детстве.. убивал змей чтобы снять
с них шкуру.. тут эти мальчики которые голубей убивали чтобы съесть они более оправданы чем
я потому что ими двигало нормальное человеческое необходимое.. а мною двигало.. ну это даже скукой можно назвать.. поиск развлечений да? и всё же голуби
и змеи — это же всё-таки противоположное.. с точки зрения социальной эстетики.. голубь.. он же.. голубь мира.. а змея она гадюка подколодная.. но ведь она тоже живая.. а спустя много-много лет
и их поведение и моё уже по другой шкале оценивается и если предположим кто-то из нас сейчас герой труда или лауреат премии или рекордсмен то весь его жизненный опыт является лестницей вверх а если кто-то из нас к примеру отпетым вырос негодяем то и вся жизнь получается послужила тебе для спуска и вроде бы
не принципиально на какой ступеньке и обо что испачкал руки
а важно то что не сумел этот факт правильно истолковать..
теперь я опять вернусь в детство
и прибавлю ко всему ещё эпизодик
но уже связанный с изобразительным искусством.. там было что-то вроде ошибки.. я в целом неплохо учился
до восьмого класса и по рисованию
у меня на школьном уровне всё было успешно за исключением того что
с моей стороны не происходило никаких инициатив.. ну то есть
я понимал что рисую лучше многих но не старался усилить эту свою одарённость относясь к ней если
я не слишком пафосно это определяю довольно-таки небрежно..
уж я не знаю от чего это зависело..
от педагогического невнимания или
по словам мамы от лени а только
в футбол играть мне в свободное
от уроков время или в хоккей мне хотелось гораздо больше чем рисовать..
а в те времена у школьников часто возникала всякая внешкольная возня
в связи с праздниками посвящёнными разным датам или разные там собрания или например.. редколегия (или два л).. в общем дали мне однажды ватманский лист чтобы я на нём написал заголовок.. художественно чтобы это было поручено мне было от редколлегии это сделать и я принеся домой этот лист не долго думая начал привлекать для выполнения задания дополнительные силы.. а постольку поскольку у нас в семье очень почтительно относились ко всему что происходило в школе (много же было тогда разных учебных инициатив)
то сочтя это задание очень ответственным и трудновыполнимым мне было рекомендовано обратиться за помощью к живущему по соседству профессиональному художнику.. что
я успешно претворил в жизнь
и вскоре в моих руках была готовая работа
на высоком уровне сделанная..
я принёс отлично выполненное задание в школу и заслужил похвалу причём было предположение от лица классной руководительницы что мне наверное помогал папа.. чего
я отрицать не стал но и не прибавил
к этому ничего такого что проявило бы картину выявив третье лицо..
и из-за этой моей сдержанности
у учительницы осталось ощущение что какую-то часть задания (может
и не малую) всё-таки выполнил
я собственноручно и поэтому когда месяца через два когда мне было поручено опять оформить новогоднюю теперь уже стенгазету
и когда я принёс в школу на этот раз и вправду сделанную собственными руками работу произошёл облом.. причём оглушительный.. меня выставили на обозрение всему классу у доски и в течение минут пятнадцати характеризовали всячески из-за чего мне хотелось провалиться сквозь землю как говорится но виноватым
я себя не чувствовал и не понимал
из-за чего всё это происходит потому что я не сделал ничего плохого..
и только теперь понимаю что качество первой и второй газет настолько отличалось одно
от другого что вторую газету
и вправду можно было бы воспринять
как некое если не хулиганство
то демонстративное пренебрежение
и неуважение к школе.. в общем что касается раздутого самомнения
то если что-то и намечалось то после этого случая это меня уже
не касалось..
а вообще-то у этого сюжета есть продолжение правда это продолжение достаточно объёмное такое что и само по себе может сработать в качестве небольшого рассказика.. но всё-таки и этот
и предыдущий (или предъидущий) рассказик должны следовать один
за другим по тому как они связаны одной мыслью о контрастном соотношении свойств.. подробнее звучало бы так на белом платье кровь ужасней как и в безлунную ночь звёзды ярче если она конечно ещё
и безоблачная..
но может быть дело не в том что подробней а в том что образнее..
ну пусть так.. в общем через год или два мне довелось побывать
в международном пионерском лагере в самом престижном и элитном известном на весь мир и назывался он не больше не меньше как артек (чем артек)..
деньги тогда имели смысл иногда
не совсем прямой поэтому путёвка туда стоила не очень дорого
но давалась она только выдающимся детям и даже не в плане ранней гениальности как психической патологии а как бы сверхконформистам.. шансов туда попасть у меня лично не было никаких но вообще устройство системы допускало множество неожиданных и нестандартных вариантов так что один из таковых
в данном случае сработал
по названию горящая путёвка..
короче кто-то не смог а я попал..
это было зимой и поэтому сезон был удлинённый и в общем эта поездка она для моей жизни ключевой была
по всем показателям.. определяющей была..
летом в этом лагере (это же крым!) вообще была мечта и сказка..
хотя и зимой там тоже было хорошо но самого главного не было — моря..
то есть купания в море.. а само-то море конечно же было оно постоянно шумело где-то рядом но к берегу нас почти не водили..
мы и в лагере конечно не скучали
но когда попадали на берег радовались особенно ведь многие
из нас моря никогда раньше не видели
а кто-то может быть и потом уже никогда на море бы и не попал.. так что всякие там ракушки камешки пластмассовые пальмы и кораблики всё это наполняло жизнь нашу тамошнюю новым необычным кайфом который наверное в избытке имеют коллекционеры и вообще приобретатели а ведь ракушек там было как говорится завались..
ну и многое другое конечно.. строевая подготовка например..
строем ходили в столовую.. с песнею.. с речовкою.. эх..
кружки.. умелые руки.. танцы.. встречи с интересными людьми..
просто демократичные отношения
с вожатыми их готовность отвечать
на разные в том числе и довольно смелые (возможна ли дружба между мальчиком и девочкой) вопросы
и вообще всё там было настолько суперским что начисто отсутствовал момент ностальгии что вообще-то было немного неестественно..
однако если разобраться довольно просто объяснялось..
ребёнку там просто не позволялось остаться одному со своими воспоминаниями..
это напоминало приобщение
к лекарству.. перед завтраком.. перед обедом
и перед ужином определённая фармакологическая комбинация
с незаметным усилением в течение двух месяцев.. и когда курс лечения заканчивается.. организм уже сам без таблеток работает в новом режиме
по очень простой причине —
он этому научился.. причём
на микрокарпускулярном уровне так что знание это у него уже не отнять..
оно становится его свойством.. правда в конкретном случае система
не сработала потому что где-то через неделю после приезда со мной приключилась ужасная болезнь которую в изоляторе мне объяснили как просто эффект связанный
с акклиматизацией.. однако я там пролежал там около двух недель
и очень томился.. а про свои способности или склонности
к рисованию (с чего я и начал эту историю изучать) надо здесь сказать вот что: исходя из вышеописанной ситуации со стенгазетами я имел немного заниженную самооценку (как выяснилось) об этих самых своих способностях в рисовании..
когда на одном из построений нас вожатая спросила кто хорошо рисует..
я не поднял руку.. потому что
не считал себя хорошо рисующим..
а те кто признали себя таковыми были сразу зачислены
в редколлегию..
их было двое или трое и как я потом.. по выходу первой же газеты.. понял рисовали они хреновенько..
но я об этом ничего никому
не говорил а только думал..
эх наверное мне надо было поднять тогда руку..
но.. повторяю.. исправлять ситуацию я не собирался.. иногда видимо всё-таки мои способности как-то проявлялись.. потому что однажды вожатая найдя где-то листок с каким-то рисунком (может быть там были танки или самолеты) стала ходить
с ним по спальням и допытываться кто это нарисовал.. и когда очередь дошла до нашей она этого неизвестного автора нашла..
им оказался я.. она была как-то странно удивлена.. причём удивление её было связано не столько с самим фактом наличия у меня способностей сколько с тем что я эти способности до сих пор почему-то скрывал.. она даже некоторое время подозревала что я очень хитрый и ленивый
но видя что я охотно стал участвовать в работе редколлегии быстро изменила обо мне своё мнение
и стала думать что я хороший
и скромный и даже когда последний раз мы выстроились для прощания она распределяя памятные значки включила в список награждённых меня..
я был очень горд и постольку поскольку порисовал я за это время весьма ощутимо то по праву считал свою награду заслуженной.. вот такие размышления о контрастах основанные на психологических наблюдениях..
что же касается изобразительного искусства то следует наверное вспомнить известную схему (для меня-то она известной стала не так уж давно не смотря на свою очевидность и простоту).. в книжке про художника сёра.. один промышленник то есть он тоже художник но по тканям.. рассказывает это своё видение как некое собственное им самим изобретенное.. это поражает потому что после того как ты это узнаёшь оно становится для тебя настолько очевидным что тебе кажется что
ты всегда это таким видел..
а ведь нет.. это как закрытая
но незамкнутая дверь в которую
ты никогда
не заходил и никогда бы и не зашёл.. а просто нужды нет.. но кто-то тебе показал что там есть что-то что тебе пригодится и ты туда зашёл и нашёл
и взял и пользуешься и доволен
и не знаешь должен ли ты быть благодарен тому кто тебе подсказал.. то есть ты ему конечно благодарен
на уровне «сэньк ю веримач»
но должен ли ты ему что-то большее чем просто благодарность на уровне «сэньк ю веримач»..
ты как бы не знаешь потому что если исходить из того насколько эта находка для тебя полезна то ты ему должен быть очень благодарен потому что она.. находка то есть.. для тебя очень полезна а если исходить
из приблизительной оценки затрат
то получается ничего особенного..
ну спросил ты в незнакомом городе где здесь почта ну показали тебе.. так что же половину денег или там процентов сколько-то которые
ты там на этой почте получишь переводом что ли ты должен отдать тому кто тебе дорогу указал.. да кто
ж его знает.. может и должен..
ведь жизнь она в подробностях иногда полноту свою показывает
но вообще-то это сложный вопрос
а схема колористических контрастов про которую я вычитал в книжке про великого художника-пуантилиста сёра.. она очень проста.. и все это знают.. но для меня это было открытием..
суть его в следующем: каждый цвет имеет свой антипод.. как цифры.. ноль — это просто грань.. а единица предположим белый а минус единица чёрный..
двойка — жёлтый а минус двойка — фиолетовый и так далее по ряду «каждый охотник желает знать где спят фазаны».. и ведь поразительность этого закона ещё
и в том что каждый цвет если рассматривать его как пятно на белой поверхности имеет свойство слегка окрашивать вокруг себя белое в цвет антипод.. то есть жёлтое пятно
на белом фоне будет иметь вокруг себя фиолетовое обрамление.. красное пятно — зелёное а синее — оранжевое..
эта потрясающая зависимость чуть
не превратила меня
в абстракциониста.. но застарелое хроническое моё благоговение перед сюрреализмом остановило этот процесс.. как впрочем и другие мои черты характера как предположим вообще легкомыслие..
тут я перечитав написанное.. ужаснулся..
насколько же всё это напоминает мне стиль тех именно книжек которые мне самому никогда не нравились..
вот у курта воннегута одна вещь начинается призывом к читателю закрыть сейчас же эту книгу потому что всё в ней — ложь..
ну и что что ложь.. читать-то интересно..
а я вроде бы стараюсь от правды далеко не отходить (сказать что пишу только правду всё же было
бы неправильно) однако чувствую насколько ты (о возлюбленный мой читатель) должен быть благосклонным и терпеливым для того чтобы добраться до этих строчек моего к тебе сочувствия без чувства досады из-за напрасно потерянного времени..
необходимо (если уж я не в состоянии изменить уровень внутренней увлекательности) хотя бы графически (как лесенка у маяковского иногда открывает музыкально-ритмическое содержание) попробовать сделать процесс чтения более комфортным.. видишь как я заботлив? и смешон да? ну и что.. это же просто одна
из функций возложенная судьбой.. скажу: на мои плечи.. кто будет придираться после того как я с такою готовностью изображаю к тебе
(о возлюбленный мой читатель) своё почтение да.. а всё началось с имён..
я уже как-то рассказывал что моя фамилия по своей звукописи никогда
не нравилась.. этот явно читающийся корень сал.. который ужасно хочется переиначить.. в школе меня называли салча.. и это мне тоже не очень нравилось.. я всё время придумывал себе какое-нибудь имя которое
бы сам себе дал при рождении если бы на то была моя воля..
в начальных классах мне нравились индейские из книжек а после тома сойера в целом англо-американские.. короткие звучные.. когда начал курить (в смысле обкуриваться) появилась тяга к закодированной информации.. поэтому восток.. восток как загадка.. отсюда можно сделать вывод что у меня всё-таки европейское сознание потому что если бы оно было азиатским
то я бы скорее европу считал чем-то загадочным и таинственным.. а она мне таковой не казалась..
может быть потому что в моём мире не было гарри потера и толкиена
и даже алиса появилась уже после окончания школы.. а может быть
от того что английский (а английский мы изучали в школе) я знал немножко лучше чем свой как бы родной тувинский который вообще не знал
за исключением тех слов которые можно было встретить на вывесках
и то если они очень большие и очень долго висят если я к примеру вспомню хотя бы некоторые имена которыми нарекал себя в мыслях это будет просто фырк и смех например имя гаврош..
но однажды случилось так что имя которое я дал сам себе сыграло очень серьёзную роль в моей жизни..
и целых три месяца служило мне как бы прикрытием.. после того как юность моя стала окрашиваться
во всё более мрачные тона.. у моих родителей зародилось очень сильное желание как-то очень сильно повлиять на ход моего естественного развития..
или на естественный ход моей деградации.. и постольку поскольку это желание совпало с некоторыми обстоятельствами в их жизни..
они решили на некоторое время
в корне изменить условия моего существования на несколько месяцев я оказался в учениках (в числе учеников) одной из московских школ-интернатов
да да.. всё так и было.. в некотором смысле это была сбывшаяся мечта (москва ведь!) а в некотором смысле это было изгнание из рая.. я не был коммуникабельным.. новый коллектив.. некоторая изоляция — это было трудно странно.. однако несмотря на моё легкомыслие
и довольно пассивное отношение
к жизни.. у меня сам собой возник план с помощью которого я должен был завоевать в новом обществе более выгодное положение чем то которое по моему пониманию ожидало бы меня не будь у меня этого плана или если бы я не сумел претворить в жизнь.. я понимал что по имени меня называть в этой школе никто не будет и что привычное мне изменение моей фамилии (что тоже было бы наверное терпимо) тоже ждать было бы ошибочно.. и что скорее всего мою фамилию исказят таким образом что её звучание слышать мне будет неприятно или будут произносить её целиком интонируя таким образом что это будет постоянно задевать мой слух
и я буду мучиться.. поэтому я решил при знакомстве представляться очень коротким и очень лёгким для произношения словом.. так чтобы
у того кто будет обращаться ко мне не возникало желание его (из-за его максимальной удобопроизносимости) изменить..
а если и возникнет у кого-то такое желание то чтобы изменённое это имя не ранило меня как чужое
не имеющее ко мне никакого отношения..
дети они ведь творцы.. они любую данность стремятся усовершенствовать.. приспособить.. освоить..
и поэтому даже моя хитроумная выдумка — предельно неподдающаяся изменениям структура со временем подверглась этим самым изменениям.. но как
я уже сказал без вреда для моего самолюбия что обязательно
бы произошло случись это с моей фамилией..
и вот она! — ирония судьбы.. одного мальчика в нашем отряде иногда называли китайцем..
это не было прозвищем.. у него была удобопроизносимая короткая фамилия и это было как имя.. однако вместе с этим у него почему-то еле заметно были сужены глаза.. из-за этого его или шаля или разозлившись обзывали китайцем.. это не было кличкой.. но это случалось довольно-таки часто и он.. чувствовалось..
от этого страдал..
он был помладше меня но мы с ним немного водились.. что-то нас сближало и наше общение иногда напоминало дружбу..
я не говорю что дружил с ним потому что я дружил с несколькими ребятами постарше и среди них были такие которые тоже любили обзывать его китайцем..
и я не заступался за него потому что не считал это серьёзным оскорблением и потом он ведь был всё же значительно моложе меня
и он понимал как-то что заступаться за него мне было как-то не с руки
и не требовал этого как бы дружа
со мной потому что если бы это была дружба в полном смысле то мне полагалось бы рассориться с его обидчиками из солидарности..
а я этого не делал потому что среди них были те с кем я дружил больше чем с ним (мы уже покуривали а это объединяет) и ещё потому что он был всё-таки гораздо младше меня.. года на три.. наверное он вкладывал
в наши отношения гораздо больше сердца чем я потому что однажды наверное очередной раз натолкнувшись на мою нечуткость
он закричал на меня: все меня называют китайцем а ведь это
ты настоящий китаец.. — это меня сильно задело и удивило.. я не думал что он способен быть таким..
всё-таки мы немного с ним дружили..
когда я опять появился в москве мне уже было не так дискомфортно
от своей фамилии хотя я и не сказал бы что со мной произошли какие-то слишком основательные изменения.. хотя и того не сказал бы я что никаких изменений не было вовсе.. они конечно были..
и школу я закончил к тому времени
и кое-что разузнал о дружбе мальчиков и девочек но в основном настоящее было для меня скрыто мутною пеленой и имело очень земной очень провинциальный аромат..
взоры свои устремлял я в будущее
не очень отдалённое по причине нетерпеливости нрава но очень сильно отличающееся от настоящего..
и заключалось это отличие
в основном в том что в этом самом будущем я уже являлся.. нет это
не конкретизировалось в моём сознании..
это была смутная бредовая нужда.. поэтому если я теперь сформулирую моё тогдашнее представление о своём будущем как то что..
в этом самом будущем я уже являлся владельцем двухкомнатной квартиры
и может быть красавицы жены..
то я скорее всего себя тамошнего немного обидел потому как он..
то есть я тамошний не умел видеть жизнь в такой незавуалированной простоте и даже доброте..
он конечно (я то есть) ещё не мечтал уехать в австралию сетуя на бедность как на реальную помеху.. однако уже предпочитал некое абстрактное томление конкретным попыткам что-то улучшить.. я хочу сказать что если бы я в тот период сумел реально оценить свои силы.. поставить перед собой реальную задачу и начать решать её вооружившись упорством
и ясным взглядом на жизнь то.. это.. понятно.. была бы другая история.. или как я выразился в начале своего повествования — байка..
ну вот.. а теперь я следуя избранной методике должен бы наверное перейти к стихам (если и не к своим для начала то наверное к тем которые для последующего моего житья-бытья стали программирующими
и даже) (позволю себе с лёгкостью использовать музыкальный термин) камертонными.. может быть этот переход и произойдёт со временем..
но вернувшись немного назад
к истории с именами я наверное дополню её сказав какое же короткое и удобопроизносимое имя там для себя я избрал.. это было имя рим.. причём выбирая это универсальное созвучие я руководствовался исключительно соображениями основанными на защитных свойствах содержащихся для меня в тот момент в этом звукосочетании.. никакого смысла связанного с этим странным совпадением с названием великого города я в своё новое имя
не вкладывал.. его легко приняли все кто со мною общался при этом я как-то умудрился объяснить что моё имя.. то которое в журнале для учителей — оно-то и есть ненастоящее.. придуманное для того чтобы избежать надоевших вопросов типа:
а почему такое странное имя? это казалось понятным и никого
не удивляло что в журнале у меня другое более привычное имя.. имя рим как я уже говорил настолько было принято за настоящее что уже
и само по себе породило некоторые искажения такие как риммыч.. ну это вероятно для меня звучало как некая лесть..
потому что тот кто искажал таким способом моё непредназначенное для искажения имя явно испытывал в тот момент потребность подчеркнуть мою причастность к той касте
к которой он и сам принадлежал подобно тому как сближающе немного семейно звучат сокращения типа «петрович» вместо «иван петрович» допустим или «михалыч» вместо «иван михайлович».. или что-то ещё похожее.. или ещё один вариант искажения чисто девичий
в единственном вернее в разовом исполнении «римчик»..
если же кому-то была нужда наехать на меня будучи недовольным то это достигалось с помощью изменения тембра и тона.. иногда произношение этого имени напоминало грозный звериный рык..
а вообще-то в тот период часто происходили события очень подходящие для того чтобы их можно было вставить как составные части
в такой какой ты сейчас имеешь перед собою (о возлюбленный мой читатель) текст.. однако я уже начал строить из себя этакого заботливого.. вернее заботящегося о твоей пользе наставника и поэтому попробую совершить ещё какой-нибудь финт чтобы процесс нашего с тобой общения не превратился для тебя..
не стал для тебя утомительным..
в том случае..
на тот случай если он (процесс этот) уже не стал для тебя таковым..
ну а суть этого финта наверное будет заключаться в следующем.. я начну
с самого начала пересказывать всё
с первой страницы но используя метод подключения визуального восприятия.. это будет выглядеть как белые стихи но назвать это будет лучше ритмизированной прозой..
а вот теперь
я тебе
расскажу
ещё про две
клички
которые у меня были
и мне кажется
это интересные байки..
в начале шестидесятых годов
мы с мамой и папой
некоторое время провели в москве..
я не знаю
что они там делали
я был очень мал
и даже плохо помню все события
хотя из всего дошкольного детства
всё что там в москве происходило
должно было бы по причине особой яркости
сильнее врезаться
в мою детскую память..
а ведь и в самом деле..
кое-что врезалось..
например..
название реки..
яуза..
или..
колорит нашего тогдашнего быта..
он складывался из разного..
мебель в доме..
цвет в который были окрашены дома
светлая охра
какие-то кусты возле подъезда
ползающие по листьям гусеницы..
молоденькая девушка
что-то говорящая мне
и показывающая на этих гусениц
из чего
я уже позже делаю вывод
что она говорит о них
и то что она молода и красива
об этом я тоже понимаю уже спустя много лет..
и даже не тогда когда молодость
и красота
в женщине
стали оцениваться мною
как некое благо
а ещё позже..
когда у меня появилась привычка
подолгу лежать на одном месте
и разглядывать своё прошлое
как журнал..
и вот вспоминая эту девушку
в новой реальности
я понимаю что по логике тамошней жизни
её образ был очень
просто сверхъестественно
нереальным
потому что я же говорю что та жизнь
характеризуется мною
с помощью каких-то признаков
которые кажутся мне
очень связанными между собой
очень органичными..
и все мальчишеские забавы
и путешествие на красную площадь
на папиных плечах
когда была встреча с космонавтами
из чего я опять уже гораздо позже
делаю вывод что я кажется своими глазами
видел и хрущёва и гагарина и титова
и ещё кого-то
правда издалека..
и бабушка хозяйка квартиры
делающая гимнастику
и парк и какие-то аттракционы
и строящийся неподалёку дом
и дождевые черви на асфальте
выползшие после дождя..
и многое другое..
всё это как бы из одного фильма..
а вот эта девушка
с очень белой кожей
и таким нежным мелодичным голосом
что он даже не запомнился
то есть смысл её слов не запомнился
только тональность
думаю что она говорила мне
про гусениц ползающих по веточкам
и по листьям
о том
что они скоро превратятся в бабочек
я и потом в жизни
уже и в юности и в зрелости
таких девушек не встречал
точнее они мною
такого типа девушки
угадывались
как бы
проходящие иногда мимо
по улице
или живущие где-то
за незнакомыми окнами
дверями заборами
но близко в качестве одноклассницы
или соседки
такого типа девушки
рядом со мной не оказывались
это я не к тому говорю
что якобы существовал какой-то поиск
такой девушки
или что я был как-то шизно влюблён
в даму из высшего общества
нет
я же говорил что до некоторого времени
она в моих воспоминаниях жила
ничем особенным
от других не отличаясь
потом
только когда у меня появилась привычка
подолгу лежать на одном месте
и разглядывать картинки
из прожитой жизни
я понял что эта девушка
из московского дворика
обладает свойствами
которыми почти что никто
разве что в небольшой степени
из моих знакомых инополоидов
обязательно добавлю — за всю жизнь
не обладал..
я наверное говорю сейчас о том
что мы с какого-то времени
стали называть аурой
впервые я встретил это слово
у достоевского
по-моему в идиоте..
там им определяется состояние
предваряющее эпилептический припадок
и переводится с латинского — ветерок
а в собственном обиходе
я употребляю его
слово аура
как название биополя
присущего каждому субъекту..
она была..
я опять о девушке из детства
белолица и невысокого роста
не блондинка и не брюнетка
но темноволоса
и скорее голубоглаза чем кареглаза
хотя я в этом до конца не уверен
волосы её были убраны
и никакой броскости
каких-нибудь украшений
ярких красок в одежде
или косметика..
но при этом
её отдалённость от того
что обозначается как обыкновенность..
обыденность
повседневность..
так вот эта отдалённость
была в ней как-то очень ярко выражена
думаю что выраженность эта
заключалась в предельной
или даже совершенной естественности
её поведения
в её какой-то абсолютной гармоничности
и невероятного спокойствия
от неё исходящего
в процессе её со мной общения..
теперь-то
наверное было бы можно высказать
некоторые догадки на эту тему
например..
так было потому что она была
в том дворике
просто гостьей
зашла предположительно к подруге
и не застав
решила подождать
во дворике..
во дворике! о!
и ещё многое
можно наверное предположить
и
развивая
какие-нибудь интересные мысли
фёдора михайловича
или николая васильевича скажем..
но я начал этот рассказ
с того что интересен он будет тем
что в нём будет поведано
тебе о возлюбленный мой читатель!
сейчас будет ужасно смешная несуразица
грубо говоря об именах
которые в разное время
жизнь давала мне..
коими нарекала меня иногда
в частности о двух из них
связанных с москвой
тогда
в начале шестидесятых
когда мы с родителями
неизвестно почему
некоторое время жили в москве
ребята во дворе любили дразнить меня
но как я сейчас понимаю
лично я их не очень интересовал..
они были возмущены
появлением в своём дворе
такой фантастической парочки
как мои родители..
тогда было очень популярно
быть интернационалистом
а дружба с китаем
даже в песне какой-то была превознесена
да и не в одной наверное..
и в общем-то
для молодой сельской комсомолки
может быть и не казалось абсолютной фантастикой
поехать после окончания педвуза
в сибирь!
в самую что ни на есть
центральную азию
и выйти там за
аборигена..
как бы китайца..
потому что выходят же за иностранцев
и что плохого?
но для ребятишек в московском дворике
всё-таки
не смотря на почти поголовный
вернее сказать
не смотря на то что дух интернационализма
проникал независимо от желания
почти что в каждое сердце..
им всё-таки
ребятишкам из московского дворика
я думаю
эта парочка
очень всё-таки
казалась фантастичной
или фантастической
то есть небывалой
попросту ненормальной
и более того
вызывающе недопустимой
и поэтому
достойной с их стороны
сатирического внимания
и осуждения
я не знаю как чувствовали себя
мои родители
вероятно не очень хорошо
потому что подобного рода заявления
это я уже о себе
ведь это прежде всего мне
пришлось усвоить что я китаец
и что китайцем быть
почему-то нежелательно
потому что подобного рода заявления
делались как правило
сопровождаясь язвительными прибаутками
и хохотком
от которых я ощущал
непонятный дискомфорт
и интуитивное стремление
не принадлежать к тому типу людей
который эти мальчики
называли китайцами..
потом она куда-то уехала
и мы с папой
стали жить в общежитии
у нас в комнате
тоже было ужасно интернационально..
дядя зы из вьетнама учил меня
теневым рисункам
я научился только собаку
а тот человек
который про меня сказал
этим знакомым и радостным словом
бибигон..
мне запомнился только в имидже
безымянно
скорее всего
он был лицом кавказской национальности
он говорил
а где наш бибигон?
и это было приятно..
а потом
когда американцы напали на вьетнам
я очень боялся
что дядю зы могут убить
и мы приносили в школу
предметы нашего обихода
тетради.. карандаши..
для детей воюющего далекого
и братского народа..
теперь.. о возлюбленный мой читатель.. преследуя пока ещё
не ясную цель
я прерву процесс ритмизации прозы.. превращения её так сказать в поэзию и скажу кое-что о том что ждёт нас
с тобой.. о возлюбленный мой читатель ещё одна байка о моём ещё одном посещении москвы и это будет уже
не связано с именем.. то есть имена там конечно будут но взяты они будут не из жизни а придуманы они будут подобно тому как почти все создатели художественной литературы придумывают своим героям разные имена заставляя их (героев то есть) участвовать в разных придуманных событиях под этими самыми придуманными именами..
так же поступлю и я.. как
ты наверное понимаешь..
о возлюбленный мой читатель.. будучи одержим страстным желанием сделать это чтиво максимально развлекательным
и тем самым не позволить тебе..
в процессе нашего с тобой общения.. скучать.. а ведь это довольно-таки трудная задача.. с этим ты должен согласиться..
переписывать в новой форме весь предыдущий текст я пожалуй всё-таки не стану.. однако ещё один эпизодик ты пожалуй вынужден будешь перечесть для того чтобы полюбоваться игрой звуков пронзающих ткань жизни наполняя ее.. жизнь то есть.. необыкновенным смыслом..
и вот она! ирония судьбы —
одного мальчика в нашем отряде
иногда называли
китайцем!
это не было прозвищем
у него была удобопроизносимая фамилия
и это было как имя
однако вместе с этим у него почему-то
еле заметно были сужены глаза..
из-за этого
его
или шаля
или разозлившись
иногда обзывали китайцем
это не было кличкой
но это случалось
довольно-таки часто
и он
чувствовалось
от этого страдал..
он был помладше меня
но мы с ним немного водились
что-то нас сближало
и наше общение иногда
напоминало дружбу..
я не говорю что дружил с ним
потому что я дружил с несколькими ребятами
постарше
и среди них были такие
которые тоже любили обзывать его
китайцем..
и я не заступался за него..
потому что не считал это
серьёзным оскорблением..
и потом..
он ведь был всё-таки..
значительно моложе меня..
и он понимал как-то..
что заступаться за него
мне было как-то не с руки
и не требовал этого
как бы дружа со мной
как бы
потому что если бы это была дружба
в полном смысле
то мне полагалось бы рассориться
с его обидчиками..
из солидарности..
а я этого не делал
потому что среди них были те
с кем я дружил больше чем с ним..
мы уже покуривали а это объединяет
и ещё потому что он
всё-таки..
гораздо младше меня —
года на три..
наверное он вкладывал в наши отношения
гораздо больше сердца чем я
потому что однажды
наверное очередной раз наткнувшись
на мою нечуткость
он закричал на меня:
«все меня называют китайцем
а ведь это ты настоящий китаец!» —
это меня сильно задело и удивило —
я не думал что он способен быть таким..
всё-таки мы немного с ним дружили..
Мемуары в стиле шейк (черновики)
часть 1
часть 1
Опубликовано в проекте «Россия — далее везде!» Э. М. Коблер. 2004
..это было начало восьмидесятых.. уже проскакали большую половину пути шестидесятники.. уже отшаркали по центральным базарам декоративные совковые хиппари.. уже освоены были разными деловарами закоулки чёрного рынка.. и в принципе ты постаравшись мог приобщиться к великим и малым блестящим и тусклым достижениям западной а также дикой западной (американской то бишь) культуры и хотя иностранная машина как явление поражала взоры прохожих не часто.. но всякие там более мелкие товары народного потребления уже не вызывали пресловутого низкопоклонно-почтительного отношения (разве что у полных разгильдяев) не теряя впрочем своей притягательной силы.. и так мы имели многое
и удивить нас в общем-то было уже нечем..
дело в том что всем тогда было как-то очень хреново.. и страшно.. кто войны боялся кто жены.. кто тюрьмы.. кто сумы.. и единственно счастливыми были обеспеченные дети.. не считая фанатично верующих конечно или столь
же самозабвенно пьющих.. и поэтому.. когда я использую местоимение
«мы» это вовсе не значит что под ним (под «нами») скрывается некое объединение интеллектов похожих тем допустим что одинаково рассматривают какую-нибудь проблему из-за того допустим что все очень близко живут друг от друга или допустим читали одни и те же книги
в школе или у них к примеру у всех волосы тёмно-русые или ещё что-нибудь.. фигня всё это! все! все были одиноки! начиная с павки корчагина кончая юрием андроповым… что? разве не так? кто стремился к чему-нибудь.. по большому счёту и не мог никого любить в настоящем потому
что общение ограничено было принципом полезности..
они собирали всех почему-то.. у них так было.. инок.. да.. ну там все читали стихи.. как-то ну не все конечно.. он тоже читал ну я потом к нему подошёл
в ванной.. чтобы один на один.. ну я уже про него слышал.. надо сказать много интересного.. и всё как-то по-разному.. ну мне нужно было самому всё узнать.. и я подошёл.. в ванной.. потому что в кухне толпились и везде тоже.. а тут как будто мы вдвоём.. тет-а-тет.. я представился.. он ужасно смутился.. это потому что мне правда было ужасно интересно и я почти серьёзно с ним говорил а он не привык похоже.. с ним серьёзно никто
не говорил похоже
и поэтому смутился ужасно.. а я ему скамертонил из не его.. я почему так выражаюсь потому что уже к тому моменту его уже вычислил и мне только непонятно было почему про него такие отзывы.. вот это я не сразу понял.. потому что на первый взгляд он был схематичен изрядно.. такие находки
у многих тогда встречались.. он просто выпячивал их умело довольно а если и не умело то с подчёркнутым пренебрежением к умелости как таковой..
и в общем это интересно было и неплохо даже но в небольших дозах как приправа.. а так чтобы видеть в нём почти поэта.. в смысле классическую литературную фишку это было странно.. и я бы пожав плечами отошёл
и забыл но те кто о нём мне до этого рассказывали были людьми
не случайными.. и поэтому мне было ужасно интересно и я его серьёзно поэтому изучал и он от моей серьёзности ужасно смущался.. это было начало знакомства из которого постепенно выросло что-то похожее
на дружбу.. ну да так вот что мне рассказывали и отчего я недоумевал..
во-первых это напоминало шок.. мистический смешанный с вообще историческим интересом к устаревшему понятию «восток».. происходящий от неустойчивого социального положения усиленный дерзновениями (переходящими в наглость.. что-то как-то притягивало) острить
на политической почве.. плюс что-то связанное с магическими или почти магическими терминами полумедицинскими-полублатными и самое невероятное это то что почти лейтмотивом звучала какая-то ну просто футуристически великая тема уж и не знаю как про это сказать свободной любви что ли.. ну естественно утраченной.. это и больно
и смешно было и страшно заглянуть.. и «да идёт он на фиг».. и «да это
ж просто сумасшедший».. причём последнее ощущение настигало как-то вдруг во время чтения ли стихов или просто беседы и связано было
с экстазно-сладостным чувством открытия.. причём экстаз был такой.. медицинский как бы и приходилось при этом преодолевать ужасное желание всем рассказать что вот дескать это же самый настоящий сумасшедший.. и ещё было желание не как с человеком с ним общаться а как
с биороботом или кадавром каким-нибудь.. как бы изучая поведение без эмоций или без того комплекса эмоций который нам людям в общении привычен и необходим.. но оставив только те которые необходимы нам
ну например в зоопарке или на вднх..
с точки зрения литератора это было довольно-таки авангардное для того времени мироощущение однако отталкивала какая-то купеческая нотка там и тут проскальзывающая и не позволяющая видеть это серьёзной литературой периодическое появление которой прощалось за счёт музыкальной раскованности которая тоже
в принципе должна была оттолкнуть ибо в основании своём имела опять
же невежество
но не отталкивала потому что прикрыта была (довольно ловко надо заметить) тканью беспардонной каламбуристики что и приводило всё его творчество к заряженности
а следовательно подпитывало..
..а я уже как я уже говорил совсем по жизни затосковал.. у меня уже была попытка учиться в вузе.. попытка жениться на женщине с прошлым
и с ребёнком.. попытка стать сельским учителем геологом строителем
и режиссёром.. при этом уже яркие симптомы алкоголизма наркозависимости.. несколько месяцев психбольницы.. белый билет
по статье 7Б и диагноз маниакально-депрессивный психоз.. и вот они там сидели в ресторане то есть и видимо выпивши попросили музыкантов (а это был 1980 год) спеть что-нибудь своё.. а так как они сами были музыкантами и причём из очень большого по сравнению с нашим города.. то поэтому наверное эта их просьба нашими кабацкими музыкантами была воспринята как некая похвала.. они исполнили им хит местного значения.. совершенно случайно в нём соединились музыка одной всемирно известной группы
и мои слова.. ну так бывает.. рыба называется.. у меня однокурсник в этом кабаке на гитаре играл и пел.. он однажды дал мне этот темпоритм
и попросил придумать слова.. и пусть всё это на кабацком уровне было..
а только мало ли великих музыкантов в то время по кабакам сидело.. это
же общеизвестно.. так что оно видимо прозвучало.. и эти парни приезжие попросили этого моего знакомого солиста познакомить их со мной как
с автором этой песни..
..мы сидели в чебуречной и может быть ели.. во-первых просто не помню
а во-вторых скорей всего что-то пили а если и ели то не ели а закусывали.. но то что мы перед тем как попасть в чебуречную довольно долго сидели
в пивной это факт.. а в чебуречную мы попали потому что я это место как
бы освящал для себя потому что у меня с этим местом были связаны воспоминания ну и вообще нам было как-то некуда а пить у нас кажется было уже не на что так что мы скорее всего что-то ели..
я по привычке лепетал что-то нежное про индивидуальность и про самоотречение.. а Саша был в себе.. его огромные глазищи были мертвы
и устремлены сквозь меня.. я понимал что момент ответственный.. может
он решал казнить меня или помиловать.. а может быть и то что спустя лет десять можно было уже характеризовать крупной финансовой операцией.. но скорее всего он решал всё-таки первое..
во всяком случае вид у него был тому подобный.. и мне рядом с ним было немного не по себе.. но я был рядом с ним потому что во-первых если
он решит меня казнить.. то это за любовь.. а если помилует тогда и подавно почему бы мне рядом с ним не быть.. короче мы сидели в чебуречной
и я доказывал ему что всё надо решать фаталистически.. доверившись третьей силе.. я предлагал ему всё как есть рассказать кому-нибудь (наугад) и как он — этот случайный кто-то скажет то так тому и быть.. всё дело было в том что Саша был в себе и по этому я был как бы свободен в своих фантазиях и поэтому никто не помешал мне от теории перейти к практике.. и поэтому я сказал.. обратившись к дяденьке рядом с нами за столиком сидевшему.. (ужасная теснотища там была в этой чебуречной).. я сказал.. слышь мужик.. или я просто сказал.. помогите нам.. а только случилось это потому что Саша был в себе и не участвовал в моей попытке выкарабкаться.. то есть я хочу сказать то что он этому не возражал.. и когда я обратился
к сидевшему рядом с нами за столиком пожилому мужчине выбрав его
по велению судьбы нашим судьёй.. всё получилось так как если
бы мы с Сашей оба обратились к нему.. хотя это я только один обратился..
а Саша был в себе и молчал.. а когда я никем не останавливаемый всю историю вкратце изложил то мужчина мною избранный в качестве судьи начал отвечать не мне а почему-то Саше.. и тот.. получилось (из-за того что он был в себе и молчал) начал его как бы слушать как бы соглашаясь..
а мужчина говорил в мою пользу.. он говорил что во всей этой ситуации виноват сам Саша и говорил ещё что ему теперь лучше уйти потому что будет ещё хуже.. а про меня он вообще ничего не говорил а только ему..
и Саша его как бы слушал хотя я как уже выше сказано в этом был
не уверен.. а ведь это для меня было как бы благословение..
..возвратившись в исходную точку и поразмыслив я понимаю вдруг что не имею морального права видеть этот сюжет нарисованным с такой четкой мотивацией (мотивировкой) потому как данность момента была такова что не грех было бы в моём положении теперешнем отвлёкшись от событий заняться или призаняться украшательствами.. тем что когда-то называлось лирическими отступлениями и по сути является приготовлением к новому этапу или попросту творческой паузой.. нейтральным звеном композиционно необходимым по сюжетике совершенно необязательным..
как-то само собой сложилось что жанр в котором складываются эти строки стал определяться словами лирическая новелла.. при чём надо учитывать что слово авангард предполагавшее когда-то весьма значительное нарушение традиционных устоев теперь всего лишь термин обозначающий способ самовыражения свойственный там тем-то и тем-то тогда-то и когда-то.. как и футуризм скажем и модернизм или допустим рококо..
в связи с этим прибавлю что тенденция не считаться с буржуазными стереотипами поведения в одном случае называлась жлобством скорее исходящим из переизбытка нахождения в пролетарской среде.. а в другом случае те же самые тенденции продиктовывались как бы хорошей информированностью в общем-то просто знанием подобных проявлениях нигилизма где-нибудь в далёких благополучных и культурных странах.. конечно это не относится к лирической стороне излагаемой истории
да и к лирическому отступлению это с трудом будет приклеено однако скажу ради хохмы что если бы Крис как-нибудь вечерком спеша куда-нибудь и захотев справить малую нужду помочился где-нибудь в уголке
в проходном дворе не утрудив себя поиском специального места это
бы выглядело очень вульгарно.. а если бы то же самое сделал бы Саша в ещё более неподходящем для этого месте (более открытом даже) то это
бы выглядело скорее комично чем отвратительно..
я не хочу никого унизить ни оправдать.. дело в том что Крис был чужой
в этом мире и нарушая правила знал что нарушает их.. Саша же не столько нарушал сколько возмущался дискомфортом как бы говоря: какие
же подлецы те кто не построил здесь поблизости сортир.. он совершал сознательный акт отчуждения являя тем самым стремление к свободе.. это отталкивало.. но где-то в корне стремление Криса к свободе было гораздо сильнее чем Сашин экспрессионизм.. но это в общем-то тоже не являлось аргументом в его пользу.. просто те условия в которых он существовал
до встречи с Сашей и Файк вынудили хотеть этой свободы во много раз сильнее чем это отмерено большинству.. Саше была нужна небольшая доза экстрима для полноты восприятия а Крису была необходима доза вполне стандартной нежности которую большой город проливает на своих детей
с такой щедростью что в той среде где обитал до этого Крис даже частичное приобщение к таким стандартам казалось бы невероятным сибаритством.. Саша понимал что небольшая доза экстрима не такая уж труднодостижимая и впоследствии это понимание подтолкнуло его к некоторым конкретным шагам.. Крис как бы блуждал во мраке.. он не знал что искомое находится
не за тридевять земель и по этому встреча с Файк для него стала как встреча со Светом..
если рассматривать Криса как синтезмена то в основе соединений его составляющих было бы пользуясь можно метафорическим способом положить глину и алюминий..
он был хипповый но не суперский.. в нём не было золота и серебра
за исключением тех микроскопических частиц которые встречаются в глине как составляющие компоненты.. то есть золото и серебро существовали
в нём невыявленно в рассеянном виде..
у Файк было по-другому.. она была в большей степени суперской
и в достаточной степени хипповой.. не говорю в меньшей потому что она была внутренне более гибкой и если её анализировать как синтезвумен
то в основе неё был каучукоподобный целлофан..
для полноты картины можно было бы посчитать и Сашу тоже но ограничусь из-за страха оказаться назойливым умником и оговорюсь что если
бы я сравнивал Криса соединив опилки и клей БФ-6.. а Файк создал
бы из толчёного жемчуга и жевательной резинки то и это можно увидеть правдоподобным при должных комментариях.. так что скажу лишь то что взаимодополняемость этой пары была просто из ряда вон
и взаимопритяжение тоже.. иногда мне видится схема их движений по земле (ну как если бы какой-нибудь исследователь из космоса на карте
бы обозначил стрелками движения воздушных масс или подводных течений) до того как они встретились..
и Крис и Файк в ту весну напоминали двух маленьких бродяжек из какого-то спектакля с успехом идущего в приличном французском театре..
их можно было безразлично отфутболить не травмируя психику (то есть без ущерба для собственной совести потому что то что чувствовали они это
уж Бог его знает) и так же безразлично обслужить (имеется в виду пиво сигареты общепит и транспорт).. им можно было обрадоваться при встрече и огорчённо посетовать на жестокость этого бездушного мира.. можно было возмутиться традиционно «ходят тут всякие» и ошалеть.. мол «это ж надо а!» можно было сморщиться как от зубной боли увидев их вместе будто
от обиды потому что нарушалось привычное чувство устойчивости.. и они этими нарушителями были..
..они были такие милые.. ну просто барашки.. с ними так хотелось играть..
и какое было чувство безопасности и защищённости.. хотелось остаться рядом с ними.. сопровождать их.. спать возле их ног.. питаться крохами
с их стола.. ловить капли благодатных дождей посылаемых небесами чтобы уберечь их от зноя.. и лучи.. да постоянно падающие на них всё оттуда же..
с небес радужные ослепительные потоки сияния как будто это было свадебное путешествие двух по настоящему избранных и каждому кто встречался им вручались одежды радости как приглашённым
на космический пир.. эх.. а разве это было не так?
теперь когда я уже не отношусь к тем кто решает вопрос уйти или остаться
с петлёй на шее или стоя на краю крыши.. мне легко говорить что кризисные озарения и последующий вслед за этим озарением отходняк.. это явления связанные с некоторым недостатком в этом вопросе информации.. на деле же (если провести параллельные аналогии) какой-нибудь алкоголик общаясь с человеком умеренно пьющим даже если и много чего услышит
от этого человека как что и когда надо пить вряд ли примет что-нибудь
из поступающей к нему информации как руководство к действию.. каждый психопат потому и психопат что он либо эгоцентрист либо эксцентрик
и коллективная программа в каждом аномальном проявлении теряет свою нормальную сущность становясь артефактом несмотря на то что содержит
в себе массу полезных сведений..
стойте.! которые собрались пойти ужинать! это я! великий француз
жан-поль сартр.. однажды.. или неоднажды.. когда вы были на том берегу..
я голосил по воде — отчаяние.! отчаяние лучше сомнения!!! ах как я ошибся.! вашу ли глубину мысли пронзить лучом поэзии!!! и тогда.. осознав несовместимость интеллектов.. в камень философии врезал я чёткие буквы — «трансцедентальное сознание безличная спонтанность..»
да.. ты вовремя остановил меня.. француз.. однако.. однако.. сомнение..
сомнение и ещё раз оно же.. и никакого отчаяния.. и перекрестив лучи наших стихов.. кричу с этого берега.. «Бог в совершенстве спонтанен..
и трижды индивидуален!!!!»
не спорьте! каторжники заблудившегося духа! иначе я задумаюсь над смыслом ваших речей..
и удивить нас в общем-то было уже нечем..
дело в том что всем тогда было как-то очень хреново.. и страшно.. кто войны боялся кто жены.. кто тюрьмы.. кто сумы.. и единственно счастливыми были обеспеченные дети.. не считая фанатично верующих конечно или столь
же самозабвенно пьющих.. и поэтому.. когда я использую местоимение
«мы» это вовсе не значит что под ним (под «нами») скрывается некое объединение интеллектов похожих тем допустим что одинаково рассматривают какую-нибудь проблему из-за того допустим что все очень близко живут друг от друга или допустим читали одни и те же книги
в школе или у них к примеру у всех волосы тёмно-русые или ещё что-нибудь.. фигня всё это! все! все были одиноки! начиная с павки корчагина кончая юрием андроповым… что? разве не так? кто стремился к чему-нибудь.. по большому счёту и не мог никого любить в настоящем потому
что общение ограничено было принципом полезности..
они собирали всех почему-то.. у них так было.. инок.. да.. ну там все читали стихи.. как-то ну не все конечно.. он тоже читал ну я потом к нему подошёл
в ванной.. чтобы один на один.. ну я уже про него слышал.. надо сказать много интересного.. и всё как-то по-разному.. ну мне нужно было самому всё узнать.. и я подошёл.. в ванной.. потому что в кухне толпились и везде тоже.. а тут как будто мы вдвоём.. тет-а-тет.. я представился.. он ужасно смутился.. это потому что мне правда было ужасно интересно и я почти серьёзно с ним говорил а он не привык похоже.. с ним серьёзно никто
не говорил похоже
и поэтому смутился ужасно.. а я ему скамертонил из не его.. я почему так выражаюсь потому что уже к тому моменту его уже вычислил и мне только непонятно было почему про него такие отзывы.. вот это я не сразу понял.. потому что на первый взгляд он был схематичен изрядно.. такие находки
у многих тогда встречались.. он просто выпячивал их умело довольно а если и не умело то с подчёркнутым пренебрежением к умелости как таковой..
и в общем это интересно было и неплохо даже но в небольших дозах как приправа.. а так чтобы видеть в нём почти поэта.. в смысле классическую литературную фишку это было странно.. и я бы пожав плечами отошёл
и забыл но те кто о нём мне до этого рассказывали были людьми
не случайными.. и поэтому мне было ужасно интересно и я его серьёзно поэтому изучал и он от моей серьёзности ужасно смущался.. это было начало знакомства из которого постепенно выросло что-то похожее
на дружбу.. ну да так вот что мне рассказывали и отчего я недоумевал..
во-первых это напоминало шок.. мистический смешанный с вообще историческим интересом к устаревшему понятию «восток».. происходящий от неустойчивого социального положения усиленный дерзновениями (переходящими в наглость.. что-то как-то притягивало) острить
на политической почве.. плюс что-то связанное с магическими или почти магическими терминами полумедицинскими-полублатными и самое невероятное это то что почти лейтмотивом звучала какая-то ну просто футуристически великая тема уж и не знаю как про это сказать свободной любви что ли.. ну естественно утраченной.. это и больно
и смешно было и страшно заглянуть.. и «да идёт он на фиг».. и «да это
ж просто сумасшедший».. причём последнее ощущение настигало как-то вдруг во время чтения ли стихов или просто беседы и связано было
с экстазно-сладостным чувством открытия.. причём экстаз был такой.. медицинский как бы и приходилось при этом преодолевать ужасное желание всем рассказать что вот дескать это же самый настоящий сумасшедший.. и ещё было желание не как с человеком с ним общаться а как
с биороботом или кадавром каким-нибудь.. как бы изучая поведение без эмоций или без того комплекса эмоций который нам людям в общении привычен и необходим.. но оставив только те которые необходимы нам
ну например в зоопарке или на вднх..
с точки зрения литератора это было довольно-таки авангардное для того времени мироощущение однако отталкивала какая-то купеческая нотка там и тут проскальзывающая и не позволяющая видеть это серьёзной литературой периодическое появление которой прощалось за счёт музыкальной раскованности которая тоже
в принципе должна была оттолкнуть ибо в основании своём имела опять
же невежество
но не отталкивала потому что прикрыта была (довольно ловко надо заметить) тканью беспардонной каламбуристики что и приводило всё его творчество к заряженности
а следовательно подпитывало..
..а я уже как я уже говорил совсем по жизни затосковал.. у меня уже была попытка учиться в вузе.. попытка жениться на женщине с прошлым
и с ребёнком.. попытка стать сельским учителем геологом строителем
и режиссёром.. при этом уже яркие симптомы алкоголизма наркозависимости.. несколько месяцев психбольницы.. белый билет
по статье 7Б и диагноз маниакально-депрессивный психоз.. и вот они там сидели в ресторане то есть и видимо выпивши попросили музыкантов (а это был 1980 год) спеть что-нибудь своё.. а так как они сами были музыкантами и причём из очень большого по сравнению с нашим города.. то поэтому наверное эта их просьба нашими кабацкими музыкантами была воспринята как некая похвала.. они исполнили им хит местного значения.. совершенно случайно в нём соединились музыка одной всемирно известной группы
и мои слова.. ну так бывает.. рыба называется.. у меня однокурсник в этом кабаке на гитаре играл и пел.. он однажды дал мне этот темпоритм
и попросил придумать слова.. и пусть всё это на кабацком уровне было..
а только мало ли великих музыкантов в то время по кабакам сидело.. это
же общеизвестно.. так что оно видимо прозвучало.. и эти парни приезжие попросили этого моего знакомого солиста познакомить их со мной как
с автором этой песни..
..мы сидели в чебуречной и может быть ели.. во-первых просто не помню
а во-вторых скорей всего что-то пили а если и ели то не ели а закусывали.. но то что мы перед тем как попасть в чебуречную довольно долго сидели
в пивной это факт.. а в чебуречную мы попали потому что я это место как
бы освящал для себя потому что у меня с этим местом были связаны воспоминания ну и вообще нам было как-то некуда а пить у нас кажется было уже не на что так что мы скорее всего что-то ели..
я по привычке лепетал что-то нежное про индивидуальность и про самоотречение.. а Саша был в себе.. его огромные глазищи были мертвы
и устремлены сквозь меня.. я понимал что момент ответственный.. может
он решал казнить меня или помиловать.. а может быть и то что спустя лет десять можно было уже характеризовать крупной финансовой операцией.. но скорее всего он решал всё-таки первое..
во всяком случае вид у него был тому подобный.. и мне рядом с ним было немного не по себе.. но я был рядом с ним потому что во-первых если
он решит меня казнить.. то это за любовь.. а если помилует тогда и подавно почему бы мне рядом с ним не быть.. короче мы сидели в чебуречной
и я доказывал ему что всё надо решать фаталистически.. доверившись третьей силе.. я предлагал ему всё как есть рассказать кому-нибудь (наугад) и как он — этот случайный кто-то скажет то так тому и быть.. всё дело было в том что Саша был в себе и по этому я был как бы свободен в своих фантазиях и поэтому никто не помешал мне от теории перейти к практике.. и поэтому я сказал.. обратившись к дяденьке рядом с нами за столиком сидевшему.. (ужасная теснотища там была в этой чебуречной).. я сказал.. слышь мужик.. или я просто сказал.. помогите нам.. а только случилось это потому что Саша был в себе и не участвовал в моей попытке выкарабкаться.. то есть я хочу сказать то что он этому не возражал.. и когда я обратился
к сидевшему рядом с нами за столиком пожилому мужчине выбрав его
по велению судьбы нашим судьёй.. всё получилось так как если
бы мы с Сашей оба обратились к нему.. хотя это я только один обратился..
а Саша был в себе и молчал.. а когда я никем не останавливаемый всю историю вкратце изложил то мужчина мною избранный в качестве судьи начал отвечать не мне а почему-то Саше.. и тот.. получилось (из-за того что он был в себе и молчал) начал его как бы слушать как бы соглашаясь..
а мужчина говорил в мою пользу.. он говорил что во всей этой ситуации виноват сам Саша и говорил ещё что ему теперь лучше уйти потому что будет ещё хуже.. а про меня он вообще ничего не говорил а только ему..
и Саша его как бы слушал хотя я как уже выше сказано в этом был
не уверен.. а ведь это для меня было как бы благословение..
..возвратившись в исходную точку и поразмыслив я понимаю вдруг что не имею морального права видеть этот сюжет нарисованным с такой четкой мотивацией (мотивировкой) потому как данность момента была такова что не грех было бы в моём положении теперешнем отвлёкшись от событий заняться или призаняться украшательствами.. тем что когда-то называлось лирическими отступлениями и по сути является приготовлением к новому этапу или попросту творческой паузой.. нейтральным звеном композиционно необходимым по сюжетике совершенно необязательным..
как-то само собой сложилось что жанр в котором складываются эти строки стал определяться словами лирическая новелла.. при чём надо учитывать что слово авангард предполагавшее когда-то весьма значительное нарушение традиционных устоев теперь всего лишь термин обозначающий способ самовыражения свойственный там тем-то и тем-то тогда-то и когда-то.. как и футуризм скажем и модернизм или допустим рококо..
в связи с этим прибавлю что тенденция не считаться с буржуазными стереотипами поведения в одном случае называлась жлобством скорее исходящим из переизбытка нахождения в пролетарской среде.. а в другом случае те же самые тенденции продиктовывались как бы хорошей информированностью в общем-то просто знанием подобных проявлениях нигилизма где-нибудь в далёких благополучных и культурных странах.. конечно это не относится к лирической стороне излагаемой истории
да и к лирическому отступлению это с трудом будет приклеено однако скажу ради хохмы что если бы Крис как-нибудь вечерком спеша куда-нибудь и захотев справить малую нужду помочился где-нибудь в уголке
в проходном дворе не утрудив себя поиском специального места это
бы выглядело очень вульгарно.. а если бы то же самое сделал бы Саша в ещё более неподходящем для этого месте (более открытом даже) то это
бы выглядело скорее комично чем отвратительно..
я не хочу никого унизить ни оправдать.. дело в том что Крис был чужой
в этом мире и нарушая правила знал что нарушает их.. Саша же не столько нарушал сколько возмущался дискомфортом как бы говоря: какие
же подлецы те кто не построил здесь поблизости сортир.. он совершал сознательный акт отчуждения являя тем самым стремление к свободе.. это отталкивало.. но где-то в корне стремление Криса к свободе было гораздо сильнее чем Сашин экспрессионизм.. но это в общем-то тоже не являлось аргументом в его пользу.. просто те условия в которых он существовал
до встречи с Сашей и Файк вынудили хотеть этой свободы во много раз сильнее чем это отмерено большинству.. Саше была нужна небольшая доза экстрима для полноты восприятия а Крису была необходима доза вполне стандартной нежности которую большой город проливает на своих детей
с такой щедростью что в той среде где обитал до этого Крис даже частичное приобщение к таким стандартам казалось бы невероятным сибаритством.. Саша понимал что небольшая доза экстрима не такая уж труднодостижимая и впоследствии это понимание подтолкнуло его к некоторым конкретным шагам.. Крис как бы блуждал во мраке.. он не знал что искомое находится
не за тридевять земель и по этому встреча с Файк для него стала как встреча со Светом..
если рассматривать Криса как синтезмена то в основе соединений его составляющих было бы пользуясь можно метафорическим способом положить глину и алюминий..
он был хипповый но не суперский.. в нём не было золота и серебра
за исключением тех микроскопических частиц которые встречаются в глине как составляющие компоненты.. то есть золото и серебро существовали
в нём невыявленно в рассеянном виде..
у Файк было по-другому.. она была в большей степени суперской
и в достаточной степени хипповой.. не говорю в меньшей потому что она была внутренне более гибкой и если её анализировать как синтезвумен
то в основе неё был каучукоподобный целлофан..
для полноты картины можно было бы посчитать и Сашу тоже но ограничусь из-за страха оказаться назойливым умником и оговорюсь что если
бы я сравнивал Криса соединив опилки и клей БФ-6.. а Файк создал
бы из толчёного жемчуга и жевательной резинки то и это можно увидеть правдоподобным при должных комментариях.. так что скажу лишь то что взаимодополняемость этой пары была просто из ряда вон
и взаимопритяжение тоже.. иногда мне видится схема их движений по земле (ну как если бы какой-нибудь исследователь из космоса на карте
бы обозначил стрелками движения воздушных масс или подводных течений) до того как они встретились..
и Крис и Файк в ту весну напоминали двух маленьких бродяжек из какого-то спектакля с успехом идущего в приличном французском театре..
их можно было безразлично отфутболить не травмируя психику (то есть без ущерба для собственной совести потому что то что чувствовали они это
уж Бог его знает) и так же безразлично обслужить (имеется в виду пиво сигареты общепит и транспорт).. им можно было обрадоваться при встрече и огорчённо посетовать на жестокость этого бездушного мира.. можно было возмутиться традиционно «ходят тут всякие» и ошалеть.. мол «это ж надо а!» можно было сморщиться как от зубной боли увидев их вместе будто
от обиды потому что нарушалось привычное чувство устойчивости.. и они этими нарушителями были..
..они были такие милые.. ну просто барашки.. с ними так хотелось играть..
и какое было чувство безопасности и защищённости.. хотелось остаться рядом с ними.. сопровождать их.. спать возле их ног.. питаться крохами
с их стола.. ловить капли благодатных дождей посылаемых небесами чтобы уберечь их от зноя.. и лучи.. да постоянно падающие на них всё оттуда же..
с небес радужные ослепительные потоки сияния как будто это было свадебное путешествие двух по настоящему избранных и каждому кто встречался им вручались одежды радости как приглашённым
на космический пир.. эх.. а разве это было не так?
теперь когда я уже не отношусь к тем кто решает вопрос уйти или остаться
с петлёй на шее или стоя на краю крыши.. мне легко говорить что кризисные озарения и последующий вслед за этим озарением отходняк.. это явления связанные с некоторым недостатком в этом вопросе информации.. на деле же (если провести параллельные аналогии) какой-нибудь алкоголик общаясь с человеком умеренно пьющим даже если и много чего услышит
от этого человека как что и когда надо пить вряд ли примет что-нибудь
из поступающей к нему информации как руководство к действию.. каждый психопат потому и психопат что он либо эгоцентрист либо эксцентрик
и коллективная программа в каждом аномальном проявлении теряет свою нормальную сущность становясь артефактом несмотря на то что содержит
в себе массу полезных сведений..
стойте.! которые собрались пойти ужинать! это я! великий француз
жан-поль сартр.. однажды.. или неоднажды.. когда вы были на том берегу..
я голосил по воде — отчаяние.! отчаяние лучше сомнения!!! ах как я ошибся.! вашу ли глубину мысли пронзить лучом поэзии!!! и тогда.. осознав несовместимость интеллектов.. в камень философии врезал я чёткие буквы — «трансцедентальное сознание безличная спонтанность..»
да.. ты вовремя остановил меня.. француз.. однако.. однако.. сомнение..
сомнение и ещё раз оно же.. и никакого отчаяния.. и перекрестив лучи наших стихов.. кричу с этого берега.. «Бог в совершенстве спонтанен..
и трижды индивидуален!!!!»
не спорьте! каторжники заблудившегося духа! иначе я задумаюсь над смыслом ваших речей..
Мемуары в стиле шейк (черновики)
часть 2
часть 2
Опубликовано в проекте «Россия — далее везде!»
Э. М. Коблер. 2004
Э. М. Коблер. 2004
..это было начало восьмидесятых.. уже проскакали большую половину пути шестидесятники.. уже отшаркали по центральным базарам декоративные совковые хиппари.. уже освоены были разными деловарами закоулки чёрного рынка..
и в принципе ты постаравшись мог приобщиться к великим и малым блестящим и тусклым достижениям западной а также дикой западной (американской то бишь) культуры
и хотя иностранная машина как явление поражала взоры прохожих
не часто.. но всякие там более мелкие товары народного потребления уже не вызывали пресловутого низкопоклонно-почтительного отношения (разве что у полных разгильдяев) не теряя впрочем своей притягательной силы.. и так
мы имели многое и удивить нас
в общем-то было уже нечем..
дело в том что всем тогда было как-то очень хреново.. и страшно.. кто войны боялся кто жены.. кто тюрьмы.. кто сумы.. и единственно счастливыми были обеспеченные дети.. не считая фанатично верующих конечно или столь же самозабвенно пьющих..
и поэтому.. когда я использую местоимение «мы» это вовсе
не значит что под ним (под «нами») скрывается некое объединение интеллектов похожих тем допустим что одинаково рассматривают какую-нибудь проблему из-за того допустим что все очень близко живут друг
от друга или допустим читали одни
и те же книги в школе или у них
к примеру у всех волосы тёмно-русые или ещё что-нибудь.. фигня всё это! все! все были одиноки! начиная
с павки корчагина кончая юрием андроповым… что? разве не так? кто стремился к чему-нибудь..
по большому счёту и не мог никого любить в настоящем потому
что общение ограничено было принципом полезности..
они собирали всех почему-то.. у них так было.. инок.. да.. ну там все читали стихи.. как-то ну не все конечно.. он тоже читал ну я потом
к нему подошёл в ванной.. чтобы один на один.. ну я уже про него слышал.. надо сказать много интересного.. и всё как-то по-разному.. ну мне нужно было самому всё узнать.. и я подошёл.. в ванной.. потому что в кухне толпились и везде тоже.. а тут как будто мы вдвоём.. тет-а-тет.. я представился.. он ужасно смутился.. это потому что мне правда было ужасно интересно и я почти серьёзно с ним говорил
а он не привык похоже.. с ним серьёзно никто
не говорил похоже
и поэтому смутился ужасно.. а я ему скамертонил из не его.. я почему так выражаюсь потому что уже к тому моменту его уже вычислил и мне только непонятно было почему про него такие отзывы.. вот это я не сразу понял.. потому что на первый взгляд он был схематичен изрядно.. такие находки
у многих тогда встречались..
он просто выпячивал их умело довольно а если и не умело
то с подчёркнутым пренебрежением к умелости как таковой..
и в общем это интересно было
и неплохо даже но в небольших дозах как приправа.. а так чтобы видеть
в нём почти поэта.. в смысле классическую литературную фишку это было странно.. и я бы пожав плечами отошёл и забыл но те кто
о нём мне до этого рассказывали были людьми не случайными..
и поэтому мне было ужасно интересно и я его серьёзно поэтому изучал и он от моей серьёзности ужасно смущался.. это было начало знакомства из которого постепенно выросло что-то похожее на дружбу.. ну да так вот что мне рассказывали
и отчего я недоумевал..
во-первых это напоминало шок.. мистический смешанный с вообще историческим интересом
к устаревшему понятию «восток».. происходящий от неустойчивого социального положения усиленный дерзновениями (переходящими
в наглость.. что-то как-то притягивало) острить
на политической почве.. плюс что-то связанное с магическими или почти магическими терминами полумедицинскими-полублатными
и самое невероятное это то что почти лейтмотивом звучала какая-то
ну просто футуристически великая тема уж и не знаю как про это сказать свободной любви что ли..
ну естественно утраченной.. это
и больно
и смешно было и страшно заглянуть.. и «да идёт он на фиг».. и «да это
ж просто сумасшедший».. причём последнее ощущение настигало как-то вдруг во время чтения ли стихов или просто беседы и связано было
с экстазно-сладостным чувством открытия.. причём экстаз был такой.. медицинский как бы и приходилось при этом преодолевать ужасное желание всем рассказать что вот дескать это же самый настоящий сумасшедший.. и ещё было желание не как с человеком с ним общаться
а как
с биороботом или кадавром каким-нибудь.. как бы изучая поведение без эмоций или без того комплекса эмоций который нам людям
в общении привычен и необходим.. но оставив только те которые необходимы нам ну например
в зоопарке или на вднх..
с точки зрения литератора это было довольно-таки авангардное для того времени мироощущение однако отталкивала какая-то купеческая нотка там и тут проскальзывающая
и не позволяющая видеть это серьёзной литературой периодическое появление которой прощалось за счёт музыкальной раскованности которая тоже
в принципе должна была оттолкнуть ибо в основании своём имела опять
же невежество
но не отталкивала потому что прикрыта была (довольно ловко надо заметить) тканью беспардонной каламбуристики что и приводило всё его творчество к заряженности
а следовательно подпитывало..
..а я уже как я уже говорил совсем
по жизни затосковал.. у меня уже была попытка учиться в вузе.. попытка жениться на женщине
с прошлым и с ребёнком.. попытка стать сельским учителем геологом строителем и режиссёром.. при этом уже яркие симптомы алкоголизма наркозависимости.. несколько месяцев психбольницы.. белый билет
по статье 7Б и диагноз маниакально-депрессивный психоз.. и вот они там сидели в ресторане то есть и видимо выпивши попросили музыкантов
(а это был 1980 год) спеть что-нибудь своё.. а так как они сами были музыкантами и причём из очень большого по сравнению с нашим города.. то поэтому наверное эта
их просьба нашими кабацкими музыкантами была воспринята как некая похвала.. они исполнили им хит местного значения.. совершенно случайно в нём соединились музыка одной всемирно известной группы
и мои слова.. ну так бывает.. рыба называется.. у меня однокурсник
в этом кабаке на гитаре играл и пел.. он однажды дал мне этот темпоритм
и попросил придумать слова.. и пусть всё это на кабацком уровне было..
а только мало ли великих музыкантов в то время по кабакам сидело.. это
же общеизвестно.. так что оно видимо прозвучало.. и эти парни приезжие попросили этого моего знакомого солиста познакомить
их со мной как с автором этой песни..
..мы сидели в чебуречной и может быть ели.. во-первых просто не помню а во-вторых скорей всего что-то пили а если и ели то не ели
а закусывали.. но то что мы перед тем как попасть в чебуречную довольно долго сидели в пивной это факт..
а в чебуречную мы попали потому что я это место как бы освящал для себя потому что у меня с этим местом были связаны воспоминания
ну и вообще нам было как-то некуда
а пить у нас кажется было уже
не на что так что мы скорее всего что-то ели..
я по привычке лепетал что-то нежное про индивидуальность и про самоотречение.. а Саша был в себе.. его огромные глазищи были мертвы
и устремлены сквозь меня..
я понимал что момент ответственный.. может
он решал казнить меня или помиловать.. а может быть и то что спустя лет десять можно было уже характеризовать крупной финансовой операцией.. но скорее всего он решал всё-таки первое..
во всяком случае вид у него был тому подобный.. и мне рядом с ним было немного не по себе.. но я был рядом
с ним потому что во-первых если
он решит меня казнить.. то это
за любовь.. а если помилует тогда
и подавно почему бы мне рядом
с ним не быть.. короче мы сидели
в чебуречной и я доказывал ему что всё надо решать фаталистически.. доверившись третьей силе..
я предлагал ему всё как есть рассказать кому-нибудь (наугад) и как он — этот случайный кто-то скажет то так тому и быть.. всё дело было
в том что Саша был в себе и по этому я был как бы свободен в своих фантазиях и поэтому никто
не помешал мне от теории перейти
к практике.. и поэтому я сказал.. обратившись к дяденьке рядом
с нами за столиком сидевшему.. (ужасная теснотища там была в этой чебуречной).. я сказал.. слышь мужик.. или я просто сказал.. помогите нам.. а только случилось это потому что Саша был в себе
и не участвовал в моей попытке выкарабкаться.. то есть я хочу сказать то что он этому не возражал.. и когда я обратился к сидевшему рядом
с нами за столиком пожилому мужчине выбрав его по велению судьбы нашим судьёй.. всё получилось так как если
бы мы с Сашей оба обратились
к нему.. хотя это я только один обратился..
а Саша был в себе и молчал.. а когда
я никем не останавливаемый всю историю вкратце изложил
то мужчина мною избранный
в качестве судьи начал отвечать
не мне а почему-то Саше.. и тот.. получилось (из-за того что он был
в себе и молчал) начал его как бы слушать как бы соглашаясь..
а мужчина говорил в мою пользу..
он говорил что во всей этой ситуации виноват сам Саша и говорил ещё что ему теперь лучше уйти потому что будет ещё хуже.. а про меня
он вообще ничего не говорил а только ему..
и Саша его как бы слушал хотя я как уже выше сказано в этом был
не уверен.. а ведь это для меня было как бы благословение..
..возвратившись в исходную точку
и поразмыслив я понимаю вдруг что не имею морального права видеть этот сюжет нарисованным с такой четкой мотивацией (мотивировкой) потому как данность момента была такова что не грех было бы в моём положении теперешнем отвлёкшись от событий заняться или призаняться украшательствами.. тем что когда-то называлось лирическими отступлениями и по сути является приготовлением к новому этапу или попросту творческой паузой.. нейтральным звеном композиционно необходимым по сюжетике совершенно необязательным..
как-то само собой сложилось что жанр в котором складываются эти строки стал определяться словами лирическая новелла.. при чём надо учитывать что слово авангард предполагавшее когда-то весьма значительное нарушение традиционных устоев теперь всего лишь термин обозначающий способ самовыражения свойственный там тем-то и тем-то тогда-то и когда-то.. как и футуризм скажем и модернизм или допустим рококо..
в связи с этим прибавлю что тенденция не считаться
с буржуазными стереотипами поведения в одном случае называлась жлобством скорее исходящим
из переизбытка нахождения
в пролетарской среде.. а в другом случае те же самые тенденции продиктовывались как бы хорошей информированностью в общем-то просто знанием подобных проявлениях нигилизма где-нибудь
в далёких благополучных
и культурных странах.. конечно это не относится к лирической стороне излагаемой истории
да и к лирическому отступлению это с трудом будет приклеено однако скажу ради хохмы что если бы Крис как-нибудь вечерком спеша куда-нибудь и захотев справить малую нужду помочился где-нибудь в уголке
в проходном дворе не утрудив себя поиском специального места это
бы выглядело очень вульгарно..
а если бы то же самое сделал бы Саша в ещё более неподходящем для этого месте (более открытом даже) то это
бы выглядело скорее комично чем отвратительно..
я не хочу никого унизить
ни оправдать.. дело в том что Крис был чужой в этом мире и нарушая правила знал что нарушает их.. Саша же не столько нарушал сколько возмущался дискомфортом как
бы говоря: какие же подлецы те кто не построил здесь поблизости сортир.. он совершал сознательный акт отчуждения являя тем самым стремление к свободе.. это отталкивало.. но где-то в корне стремление Криса к свободе было гораздо сильнее чем Сашин экспрессионизм.. но это в общем-то тоже не являлось аргументом в его пользу.. просто те условия в которых он существовал до встречи с Сашей
и Файк вынудили хотеть этой свободы во много раз сильнее чем это отмерено большинству.. Саше была нужна небольшая доза экстрима для полноты восприятия а Крису была необходима доза вполне стандартной нежности которую большой город проливает на своих детей с такой щедростью что в той среде где обитал до этого Крис даже частичное приобщение к таким стандартам казалось бы невероятным сибаритством.. Саша понимал что небольшая доза экстрима не такая
уж труднодостижимая
и впоследствии это понимание подтолкнуло его к некоторым конкретным шагам.. Крис как
бы блуждал во мраке.. он не знал что искомое находится не за тридевять земель и по этому встреча с Файк для него стала как встреча со Светом..
если рассматривать Криса как синтезмена то в основе соединений его составляющих было бы пользуясь можно метафорическим способом положить глину и алюминий..
он был хипповый но не суперский..
в нём не было золота и серебра
за исключением тех микроскопических частиц которые встречаются в глине как составляющие компоненты.. то есть золото и серебро существовали
в нём невыявленно в рассеянном виде..
у Файк было по-другому.. она была
в большей степени суперской
и в достаточной степени хипповой.. не говорю в меньшей потому что она была внутренне более гибкой и если её анализировать как синтезвумен
то в основе неё был каучукоподобный целлофан..
для полноты картины можно было
бы посчитать и Сашу тоже
но ограничусь из-за страха оказаться назойливым умником и оговорюсь что если бы я сравнивал Криса соединив опилки и клей БФ-6..
а Файк создал бы из толчёного жемчуга и жевательной резинки
то и это можно увидеть правдоподобным при должных комментариях.. так что скажу лишь то что взаимодополняемость этой пары была просто из ряда вон
и взаимопритяжение тоже.. иногда мне видится схема их движений
по земле (ну как если бы какой-нибудь исследователь из космоса
на карте бы обозначил стрелками движения воздушных масс или подводных течений) до того как они встретились..
и Крис и Файк в ту весну напоминали двух маленьких бродяжек из какого-то спектакля с успехом идущего
в приличном французском театре..
их можно было безразлично отфутболить не травмируя психику (то есть без ущерба для собственной совести потому что то что чувствовали они это уж Бог его знает) и так же безразлично обслужить (имеется в виду пиво сигареты общепит и транспорт).. им можно было обрадоваться при встрече
и огорчённо посетовать
на жестокость этого бездушного мира.. можно было возмутиться традиционно «ходят тут всякие»
и ошалеть.. мол «это ж надо а!» можно было сморщиться как от зубной боли увидев их вместе будто
от обиды потому что нарушалось привычное чувство устойчивости..
и они этими нарушителями были..
..они были такие милые.. ну просто барашки.. с ними так хотелось играть..
и какое было чувство безопасности
и защищённости.. хотелось остаться рядом с ними.. сопровождать их.. спать возле их ног.. питаться крохами
с их стола.. ловить капли благодатных дождей посылаемых небесами чтобы уберечь их от зноя.. и лучи..
да постоянно падающие на них всё оттуда же..
с небес радужные ослепительные потоки сияния как будто это было свадебное путешествие двух
по настоящему избранных и каждому кто встречался им вручались одежды радости как приглашённым
на космический пир.. эх.. а разве это было не так?
теперь когда я уже не отношусь к тем кто решает вопрос уйти или остаться
с петлёй на шее или стоя на краю крыши.. мне легко говорить что кризисные озарения и последующий вслед за этим озарением отходняк.. это явления связанные с некоторым недостатком в этом вопросе информации.. на деле же (если провести параллельные аналогии) какой-нибудь алкоголик общаясь
с человеком умеренно пьющим даже если и много чего услышит
от этого человека как что и когда надо пить вряд ли примет что-нибудь
из поступающей к нему информации как руководство к действию.. каждый психопат потому и психопат что
он либо эгоцентрист либо эксцентрик и коллективная программа в каждом аномальном проявлении теряет свою нормальную сущность становясь артефактом несмотря на то что содержит
в себе массу полезных сведений..
стойте.! которые собрались пойти ужинать! это я! великий француз
жан-поль сартр.. однажды.. или неоднажды.. когда вы были на том берегу..
я голосил по воде — отчаяние.! отчаяние лучше сомнения!!! ах как
я ошибся.! вашу ли глубину мысли пронзить лучом поэзии!!! и тогда.. осознав несовместимость интеллектов.. в камень философии врезал я чёткие буквы — «трансцедентальное сознание безличная спонтанность..»
да.. ты вовремя остановил меня.. француз.. однако.. однако.. сомнение..
сомнение и ещё раз оно же..
и никакого отчаяния.. и перекрестив лучи наших стихов.. кричу с этого берега.. «Бог в совершенстве спонтанен..
и трижды индивидуален!!!!»
не спорьте! каторжники заблудившегося духа! иначе
я задумаюсь над смыслом ваших речей..
и в принципе ты постаравшись мог приобщиться к великим и малым блестящим и тусклым достижениям западной а также дикой западной (американской то бишь) культуры
и хотя иностранная машина как явление поражала взоры прохожих
не часто.. но всякие там более мелкие товары народного потребления уже не вызывали пресловутого низкопоклонно-почтительного отношения (разве что у полных разгильдяев) не теряя впрочем своей притягательной силы.. и так
мы имели многое и удивить нас
в общем-то было уже нечем..
дело в том что всем тогда было как-то очень хреново.. и страшно.. кто войны боялся кто жены.. кто тюрьмы.. кто сумы.. и единственно счастливыми были обеспеченные дети.. не считая фанатично верующих конечно или столь же самозабвенно пьющих..
и поэтому.. когда я использую местоимение «мы» это вовсе
не значит что под ним (под «нами») скрывается некое объединение интеллектов похожих тем допустим что одинаково рассматривают какую-нибудь проблему из-за того допустим что все очень близко живут друг
от друга или допустим читали одни
и те же книги в школе или у них
к примеру у всех волосы тёмно-русые или ещё что-нибудь.. фигня всё это! все! все были одиноки! начиная
с павки корчагина кончая юрием андроповым… что? разве не так? кто стремился к чему-нибудь..
по большому счёту и не мог никого любить в настоящем потому
что общение ограничено было принципом полезности..
они собирали всех почему-то.. у них так было.. инок.. да.. ну там все читали стихи.. как-то ну не все конечно.. он тоже читал ну я потом
к нему подошёл в ванной.. чтобы один на один.. ну я уже про него слышал.. надо сказать много интересного.. и всё как-то по-разному.. ну мне нужно было самому всё узнать.. и я подошёл.. в ванной.. потому что в кухне толпились и везде тоже.. а тут как будто мы вдвоём.. тет-а-тет.. я представился.. он ужасно смутился.. это потому что мне правда было ужасно интересно и я почти серьёзно с ним говорил
а он не привык похоже.. с ним серьёзно никто
не говорил похоже
и поэтому смутился ужасно.. а я ему скамертонил из не его.. я почему так выражаюсь потому что уже к тому моменту его уже вычислил и мне только непонятно было почему про него такие отзывы.. вот это я не сразу понял.. потому что на первый взгляд он был схематичен изрядно.. такие находки
у многих тогда встречались..
он просто выпячивал их умело довольно а если и не умело
то с подчёркнутым пренебрежением к умелости как таковой..
и в общем это интересно было
и неплохо даже но в небольших дозах как приправа.. а так чтобы видеть
в нём почти поэта.. в смысле классическую литературную фишку это было странно.. и я бы пожав плечами отошёл и забыл но те кто
о нём мне до этого рассказывали были людьми не случайными..
и поэтому мне было ужасно интересно и я его серьёзно поэтому изучал и он от моей серьёзности ужасно смущался.. это было начало знакомства из которого постепенно выросло что-то похожее на дружбу.. ну да так вот что мне рассказывали
и отчего я недоумевал..
во-первых это напоминало шок.. мистический смешанный с вообще историческим интересом
к устаревшему понятию «восток».. происходящий от неустойчивого социального положения усиленный дерзновениями (переходящими
в наглость.. что-то как-то притягивало) острить
на политической почве.. плюс что-то связанное с магическими или почти магическими терминами полумедицинскими-полублатными
и самое невероятное это то что почти лейтмотивом звучала какая-то
ну просто футуристически великая тема уж и не знаю как про это сказать свободной любви что ли..
ну естественно утраченной.. это
и больно
и смешно было и страшно заглянуть.. и «да идёт он на фиг».. и «да это
ж просто сумасшедший».. причём последнее ощущение настигало как-то вдруг во время чтения ли стихов или просто беседы и связано было
с экстазно-сладостным чувством открытия.. причём экстаз был такой.. медицинский как бы и приходилось при этом преодолевать ужасное желание всем рассказать что вот дескать это же самый настоящий сумасшедший.. и ещё было желание не как с человеком с ним общаться
а как
с биороботом или кадавром каким-нибудь.. как бы изучая поведение без эмоций или без того комплекса эмоций который нам людям
в общении привычен и необходим.. но оставив только те которые необходимы нам ну например
в зоопарке или на вднх..
с точки зрения литератора это было довольно-таки авангардное для того времени мироощущение однако отталкивала какая-то купеческая нотка там и тут проскальзывающая
и не позволяющая видеть это серьёзной литературой периодическое появление которой прощалось за счёт музыкальной раскованности которая тоже
в принципе должна была оттолкнуть ибо в основании своём имела опять
же невежество
но не отталкивала потому что прикрыта была (довольно ловко надо заметить) тканью беспардонной каламбуристики что и приводило всё его творчество к заряженности
а следовательно подпитывало..
..а я уже как я уже говорил совсем
по жизни затосковал.. у меня уже была попытка учиться в вузе.. попытка жениться на женщине
с прошлым и с ребёнком.. попытка стать сельским учителем геологом строителем и режиссёром.. при этом уже яркие симптомы алкоголизма наркозависимости.. несколько месяцев психбольницы.. белый билет
по статье 7Б и диагноз маниакально-депрессивный психоз.. и вот они там сидели в ресторане то есть и видимо выпивши попросили музыкантов
(а это был 1980 год) спеть что-нибудь своё.. а так как они сами были музыкантами и причём из очень большого по сравнению с нашим города.. то поэтому наверное эта
их просьба нашими кабацкими музыкантами была воспринята как некая похвала.. они исполнили им хит местного значения.. совершенно случайно в нём соединились музыка одной всемирно известной группы
и мои слова.. ну так бывает.. рыба называется.. у меня однокурсник
в этом кабаке на гитаре играл и пел.. он однажды дал мне этот темпоритм
и попросил придумать слова.. и пусть всё это на кабацком уровне было..
а только мало ли великих музыкантов в то время по кабакам сидело.. это
же общеизвестно.. так что оно видимо прозвучало.. и эти парни приезжие попросили этого моего знакомого солиста познакомить
их со мной как с автором этой песни..
..мы сидели в чебуречной и может быть ели.. во-первых просто не помню а во-вторых скорей всего что-то пили а если и ели то не ели
а закусывали.. но то что мы перед тем как попасть в чебуречную довольно долго сидели в пивной это факт..
а в чебуречную мы попали потому что я это место как бы освящал для себя потому что у меня с этим местом были связаны воспоминания
ну и вообще нам было как-то некуда
а пить у нас кажется было уже
не на что так что мы скорее всего что-то ели..
я по привычке лепетал что-то нежное про индивидуальность и про самоотречение.. а Саша был в себе.. его огромные глазищи были мертвы
и устремлены сквозь меня..
я понимал что момент ответственный.. может
он решал казнить меня или помиловать.. а может быть и то что спустя лет десять можно было уже характеризовать крупной финансовой операцией.. но скорее всего он решал всё-таки первое..
во всяком случае вид у него был тому подобный.. и мне рядом с ним было немного не по себе.. но я был рядом
с ним потому что во-первых если
он решит меня казнить.. то это
за любовь.. а если помилует тогда
и подавно почему бы мне рядом
с ним не быть.. короче мы сидели
в чебуречной и я доказывал ему что всё надо решать фаталистически.. доверившись третьей силе..
я предлагал ему всё как есть рассказать кому-нибудь (наугад) и как он — этот случайный кто-то скажет то так тому и быть.. всё дело было
в том что Саша был в себе и по этому я был как бы свободен в своих фантазиях и поэтому никто
не помешал мне от теории перейти
к практике.. и поэтому я сказал.. обратившись к дяденьке рядом
с нами за столиком сидевшему.. (ужасная теснотища там была в этой чебуречной).. я сказал.. слышь мужик.. или я просто сказал.. помогите нам.. а только случилось это потому что Саша был в себе
и не участвовал в моей попытке выкарабкаться.. то есть я хочу сказать то что он этому не возражал.. и когда я обратился к сидевшему рядом
с нами за столиком пожилому мужчине выбрав его по велению судьбы нашим судьёй.. всё получилось так как если
бы мы с Сашей оба обратились
к нему.. хотя это я только один обратился..
а Саша был в себе и молчал.. а когда
я никем не останавливаемый всю историю вкратце изложил
то мужчина мною избранный
в качестве судьи начал отвечать
не мне а почему-то Саше.. и тот.. получилось (из-за того что он был
в себе и молчал) начал его как бы слушать как бы соглашаясь..
а мужчина говорил в мою пользу..
он говорил что во всей этой ситуации виноват сам Саша и говорил ещё что ему теперь лучше уйти потому что будет ещё хуже.. а про меня
он вообще ничего не говорил а только ему..
и Саша его как бы слушал хотя я как уже выше сказано в этом был
не уверен.. а ведь это для меня было как бы благословение..
..возвратившись в исходную точку
и поразмыслив я понимаю вдруг что не имею морального права видеть этот сюжет нарисованным с такой четкой мотивацией (мотивировкой) потому как данность момента была такова что не грех было бы в моём положении теперешнем отвлёкшись от событий заняться или призаняться украшательствами.. тем что когда-то называлось лирическими отступлениями и по сути является приготовлением к новому этапу или попросту творческой паузой.. нейтральным звеном композиционно необходимым по сюжетике совершенно необязательным..
как-то само собой сложилось что жанр в котором складываются эти строки стал определяться словами лирическая новелла.. при чём надо учитывать что слово авангард предполагавшее когда-то весьма значительное нарушение традиционных устоев теперь всего лишь термин обозначающий способ самовыражения свойственный там тем-то и тем-то тогда-то и когда-то.. как и футуризм скажем и модернизм или допустим рококо..
в связи с этим прибавлю что тенденция не считаться
с буржуазными стереотипами поведения в одном случае называлась жлобством скорее исходящим
из переизбытка нахождения
в пролетарской среде.. а в другом случае те же самые тенденции продиктовывались как бы хорошей информированностью в общем-то просто знанием подобных проявлениях нигилизма где-нибудь
в далёких благополучных
и культурных странах.. конечно это не относится к лирической стороне излагаемой истории
да и к лирическому отступлению это с трудом будет приклеено однако скажу ради хохмы что если бы Крис как-нибудь вечерком спеша куда-нибудь и захотев справить малую нужду помочился где-нибудь в уголке
в проходном дворе не утрудив себя поиском специального места это
бы выглядело очень вульгарно..
а если бы то же самое сделал бы Саша в ещё более неподходящем для этого месте (более открытом даже) то это
бы выглядело скорее комично чем отвратительно..
я не хочу никого унизить
ни оправдать.. дело в том что Крис был чужой в этом мире и нарушая правила знал что нарушает их.. Саша же не столько нарушал сколько возмущался дискомфортом как
бы говоря: какие же подлецы те кто не построил здесь поблизости сортир.. он совершал сознательный акт отчуждения являя тем самым стремление к свободе.. это отталкивало.. но где-то в корне стремление Криса к свободе было гораздо сильнее чем Сашин экспрессионизм.. но это в общем-то тоже не являлось аргументом в его пользу.. просто те условия в которых он существовал до встречи с Сашей
и Файк вынудили хотеть этой свободы во много раз сильнее чем это отмерено большинству.. Саше была нужна небольшая доза экстрима для полноты восприятия а Крису была необходима доза вполне стандартной нежности которую большой город проливает на своих детей с такой щедростью что в той среде где обитал до этого Крис даже частичное приобщение к таким стандартам казалось бы невероятным сибаритством.. Саша понимал что небольшая доза экстрима не такая
уж труднодостижимая
и впоследствии это понимание подтолкнуло его к некоторым конкретным шагам.. Крис как
бы блуждал во мраке.. он не знал что искомое находится не за тридевять земель и по этому встреча с Файк для него стала как встреча со Светом..
если рассматривать Криса как синтезмена то в основе соединений его составляющих было бы пользуясь можно метафорическим способом положить глину и алюминий..
он был хипповый но не суперский..
в нём не было золота и серебра
за исключением тех микроскопических частиц которые встречаются в глине как составляющие компоненты.. то есть золото и серебро существовали
в нём невыявленно в рассеянном виде..
у Файк было по-другому.. она была
в большей степени суперской
и в достаточной степени хипповой.. не говорю в меньшей потому что она была внутренне более гибкой и если её анализировать как синтезвумен
то в основе неё был каучукоподобный целлофан..
для полноты картины можно было
бы посчитать и Сашу тоже
но ограничусь из-за страха оказаться назойливым умником и оговорюсь что если бы я сравнивал Криса соединив опилки и клей БФ-6..
а Файк создал бы из толчёного жемчуга и жевательной резинки
то и это можно увидеть правдоподобным при должных комментариях.. так что скажу лишь то что взаимодополняемость этой пары была просто из ряда вон
и взаимопритяжение тоже.. иногда мне видится схема их движений
по земле (ну как если бы какой-нибудь исследователь из космоса
на карте бы обозначил стрелками движения воздушных масс или подводных течений) до того как они встретились..
и Крис и Файк в ту весну напоминали двух маленьких бродяжек из какого-то спектакля с успехом идущего
в приличном французском театре..
их можно было безразлично отфутболить не травмируя психику (то есть без ущерба для собственной совести потому что то что чувствовали они это уж Бог его знает) и так же безразлично обслужить (имеется в виду пиво сигареты общепит и транспорт).. им можно было обрадоваться при встрече
и огорчённо посетовать
на жестокость этого бездушного мира.. можно было возмутиться традиционно «ходят тут всякие»
и ошалеть.. мол «это ж надо а!» можно было сморщиться как от зубной боли увидев их вместе будто
от обиды потому что нарушалось привычное чувство устойчивости..
и они этими нарушителями были..
..они были такие милые.. ну просто барашки.. с ними так хотелось играть..
и какое было чувство безопасности
и защищённости.. хотелось остаться рядом с ними.. сопровождать их.. спать возле их ног.. питаться крохами
с их стола.. ловить капли благодатных дождей посылаемых небесами чтобы уберечь их от зноя.. и лучи..
да постоянно падающие на них всё оттуда же..
с небес радужные ослепительные потоки сияния как будто это было свадебное путешествие двух
по настоящему избранных и каждому кто встречался им вручались одежды радости как приглашённым
на космический пир.. эх.. а разве это было не так?
теперь когда я уже не отношусь к тем кто решает вопрос уйти или остаться
с петлёй на шее или стоя на краю крыши.. мне легко говорить что кризисные озарения и последующий вслед за этим озарением отходняк.. это явления связанные с некоторым недостатком в этом вопросе информации.. на деле же (если провести параллельные аналогии) какой-нибудь алкоголик общаясь
с человеком умеренно пьющим даже если и много чего услышит
от этого человека как что и когда надо пить вряд ли примет что-нибудь
из поступающей к нему информации как руководство к действию.. каждый психопат потому и психопат что
он либо эгоцентрист либо эксцентрик и коллективная программа в каждом аномальном проявлении теряет свою нормальную сущность становясь артефактом несмотря на то что содержит
в себе массу полезных сведений..
стойте.! которые собрались пойти ужинать! это я! великий француз
жан-поль сартр.. однажды.. или неоднажды.. когда вы были на том берегу..
я голосил по воде — отчаяние.! отчаяние лучше сомнения!!! ах как
я ошибся.! вашу ли глубину мысли пронзить лучом поэзии!!! и тогда.. осознав несовместимость интеллектов.. в камень философии врезал я чёткие буквы — «трансцедентальное сознание безличная спонтанность..»
да.. ты вовремя остановил меня.. француз.. однако.. однако.. сомнение..
сомнение и ещё раз оно же..
и никакого отчаяния.. и перекрестив лучи наших стихов.. кричу с этого берега.. «Бог в совершенстве спонтанен..
и трижды индивидуален!!!!»
не спорьте! каторжники заблудившегося духа! иначе
я задумаюсь над смыслом ваших речей..
Мемуары в стиле шейк (черновики)
часть 2
часть 2
Опубликовано в проекте «Россия — далее везде!» Э. М. Коблер. 2004
Что касается знаков препинания то я мог бы в этом случае слегка закосить под умного что смысле в если бы взглянуть в источники.. в первоисточники то есть.. то никаких запятых там и в помине не было.. но мне наверное легче сослаться на тройку по русскому в аттестате чем объяснить свою несостоятельность каким-либо иным фактором.. а следовательно процитировав на всякий случай.. (что-то хотел ведь процитировать — из головы вылетело..) в общем без комментариев.. или бес комментариев??
О тот ручей!
Где я!
Скакал!
Как бешенный мулла
В. Хлебников*
Однажды я этот эпизод использовал переиначив:
о тот Арык!
за старым Шагонаром
где я скакал
как бешенный Лама
Лама это священнослужитель последователь одного из ответвлений буддистского учения..
Шагонар — город — 120 км от Кызыла.. после усовершенствования Саяно-Шушенской гидроэлектростанции затоплен образовавшимся водохранилищем.. вернее перенесён в более высокое место на случай возможного затопления.. как и Чаа-холь.. интересно заметить что название Чаа-холь переводится как новое озеро — название данное этому населённому пункту задолго до того как появилось понятие ГЭС (гидроэлектростанция) из-за которой это самое водохранилище и образовалось.. интересно так же заметить что сама электростанция находится за пределами республики Тыва в городе Красноярске что в 700 км от Кызыла.. что тоже переводится на русский как красный.. но если учесть что красный так же обозначает красивый (в устаревшем варианте) то эти рассуждения можно считать рекламной паузой.. или ещё какой-нибудь паузой..
про чувство юмора..
если бы у меня такая например наблюдалась тенденция.. нет.. не так..
если бы за мной водилась бы такая привычка..
фу.. какая гадость..
ну.. короче.. если бы мне в кайф было бы шариться по словарям там разным.. то я обязательно отыскал в одном из них слово humor и обязательно связал значение этого слова с понятием разум и потом обязательно сделал бы такой вывод что гомо сапиенс это человек обладающий чувством юмора..
если же рассматривать чувство юмора как способность смеяться над чем-нибудь.. то мы как бы одиноки тогда получаемся во вселенной и нет у нас братьев по разуму потому что
потому что смеются как правило над тем что каноны разумного в общем-то нарушает..
и вообще когда человеку желают не терять чувство юмора это можно прочитать как пожелание хорошего настроения.. типа.. гляди веселей или же как намёк на то что оно у него отсутствует.. в смысле: ты терял рога? — нет.. значит они у тебя есть..
если говорить о том что вообще смешно то моё первое воспоминание о смешном..
(уточняю — о смешном, а не о радостном.. ибо иногда это не совпадает) у меня связано
с дедушкой которому поставили однажды горчичники по случаю простуды.. а он их
не дождавшись терапевтического сеанса сам у себя со спины изловчился снять чем вызвал мамино недовольство.. и это было смешно.. не знаю почему.. мне тогда было лет этак три с половиной.. можно ли считать это пробуждением чувства юмора я не знаю.. но если говорить о комическом в искусстве то самое смешное из всего что мне в детстве приходилось анализировать путём неимоверного хохота это был американский фильм «безумный безумный мир» к этому можно прибавить французские с луи де фунесом.. и чарли чаплина.. гайдаевские комедии были немного (по силе воздействия) менее убойные но всё-таки ничего.. что же касается устного народного творчества то анекдоты я всегда слушал с удовольствием хотя и не потому что они казались мне смешными а потому что в них был взрывной момент.. может быть это и есть чувство юмора но мне иногда кажется что сам факт общения посредством словоизлияния меня прельщал больше чем специфика.. то есть рассказывать и слушать страшилки мне тоже нравилось и вообще то что можно определить словечком «трёп».. кстати сказать будет что слово шейк мною с английского так и переводится.. для пущей необязательности..
где-то ближе к юношескому возрасту очень серьёзное место стала занимать знаменитая книга Ильфа и Петрова.. и в это время человек обладающий чувством юмора должен был обязательно уметь сказать где-нибудь в нужном месте: «вы пижон шура.. сын пижона..
и дети ваши будут пижонами..» или скажем: «командовать карманом буду я».. или ещё что-то из этого.. например.. «слушаюсь господин подпоручик» — и это казалось очень остроумным.. само же слово юность было связано не столько с возрастом сколько с названием журнала в котором была последняя страница где всё юморное помещалось.. так же как и в литературной газете.. ну и всё такое прочее..
………….
Детство.. я иду из садика.. видимо уже в старшей группе.. две женщины.. на велосипедах.. они разговаривают.. у одной слетела цепь и они заняты починкой.. я почему-то засмотрелся на них.. может быть потому что это женщины.. а может быть потому что они на велосипедах.. а может быть потому что услышал их разговор.. они говорят о смерти.. вернее об обряде погребения.. одна говорит другой что очень любит ходить на похороны и всегда плачет когда начинается погружение гроба в землю.. она очень эмоционально описывает как она не может удержаться от слёз в момент погружения гроба в могилу.. её голос звенит от волнения она восклицает и охает для усиления эффекта и мне это как-то очень нравится и притягивает и я жадно смотрю на них и слушаю..
Через несколько дней я встречаю похоронную процессию (тоже на пути из садика) и увязываюсь следом до самого кладбища.. прошло больше 40 лет.. а я до сих пор отчётливо представляю себе лицо человека лежащего в гробу.. его синий пиджак с полосками на груди обозначающими боевые награды.. ветеран..
Изо рта у него вытекает узенькая струйка крови и маленькая старушка вытирает платочком ему щёку..
Когда гроб (заколотив крышку) начинают опускать в яму я начинаю выжимать из себя слёзы.. то есть пытаюсь заплакать.. но у меня не получается..
Тем не менее.. в жизни мне часто хочется рассказать кому-то о том как я люблю ходить на похороны.. и о том как не могу удержаться от слёз когда гроб начинают опускать в землю..
………..
Я иду по дороге.. на запад от города.. Вообще-то я иду в сторону Москвы.. но в местном масштабе.. в сторону Шагонара.. А что? — и Москва на западе и Шагонар на западе.. правда Москва немного на северо-западе.. ну да что с того.. ведь я же иду по дороге а не лечу на ТУ-154 допустим.. так что я иду типа как бы в Шагонар но по сути в Москву как Ломоносов**.. шутка..
Темнеет.. иногда я сажусь перекурить.. и тогда становится немного страшно.. на тему ночлега.. питания.. и вообще.. но когда снова начинаю идти.. страх исчезает.. дорога недаром воспевается людьми как панацея от всех психопатологических недугов.. начиная от неразделённой любви кончая комплексом неполноценности.. есть даже такое.. у какого-то мудреца.. высказывание: «отправляясь в путешествие ты оставляешь две трети своих забот».. чисто математически очень выгодное мероприятие.. эта самая дорога..
в конце концов какой-нибудь автобус подбирает меня.. и до Шагонара к полуночи я добираюсь..
но что мне Шагонар.. да и Москва.. что мне?
я ползу по горе выбирая места покруче.. это несложно потому что я слаб и неумел и даже не очень трудные места преодолеваю кое-как.. подъём совершается медленно.. но он совершается.. у меня своеобразная диета и даже пост.. поэтому не смотря на общую телесную слабость я продолжаю ползти вверх выбирая места потруднее.. вскоре я изнемогаю.. прижавшись лицом к камням начинаю возвращаться.. я начинаю различать всё что передо мной близко очень подробно.. травка.. колючая.. степная.. и очень ласковая.. и я почему-то понимаю что овцы беря губами вот эту низенькую жёсткую травку радуются такою же маленькой жёсткой колючей степной радостью.. я почему-то понимаю что овцой быть хорошо.. хорошо смотреть на землю вот так близко.. конкретно и радостно.. потому что трава.. потому что её много.. потому что она такая вот низенькая жёсткая и её много.. и можно целый день идти и куда не идя.. выбирая губами кустики погуще срывать её низенькую и жёсткую.. и радоваться.. зная что твоя радость в свою очередь тоже принесёт радость кому-то другому.. тому который совсем не похож ни на тебя ни на твоих братьев но почему-то хороший.. и от того что он совсем другой и очень хороший он каждый день благословляет это маленькое и радостное твоё поедание травки.. а ночью и ночь благословенна потому что собаки.. потому что нас много и ещё почему-то потому что завтра снова травка.. вода.. а может быть потому что вообще ничего только тепло и никак.. совсем совсем никак.. и даже не тепло.. а просто никак.. а значит не холодно..
и я понимаю что это мне дано почувствовать не для радости..
это мне было дано почувствовать затем чтобы я понял каким хорошим и добрым и милым и счастливым и беззаботным был тот которого я злой серый омерзительный волчара поймал и загрыз.. съел и не поперхнулся..
и накрывший меня чёрной волной холодный страх заставляет вскочить и прыгнуть куда-то с кручи.. и катиться по камням и кустам куда-то в чёрную глубину.. с благодарностью принимая каждый удар потому что страшнее боли это ужасное чувство вины перед этим родным и таким невинным.. таким маленьким и беззащитным существом которое растерзал ты хищно и тупо лишь для того чтобы самому иметь в этом холодном страшном лабиринте силы куда-то бежать.. от кого-то скрываться..
помилуй меня о создатель!!!
……….
О тот ручей!
Где я!
Скакал!
Как бешенный мулла
В. Хлебников*
Однажды я этот эпизод использовал переиначив:
о тот Арык!
за старым Шагонаром
где я скакал
как бешенный Лама
Лама это священнослужитель последователь одного из ответвлений буддистского учения..
Шагонар — город — 120 км от Кызыла.. после усовершенствования Саяно-Шушенской гидроэлектростанции затоплен образовавшимся водохранилищем.. вернее перенесён в более высокое место на случай возможного затопления.. как и Чаа-холь.. интересно заметить что название Чаа-холь переводится как новое озеро — название данное этому населённому пункту задолго до того как появилось понятие ГЭС (гидроэлектростанция) из-за которой это самое водохранилище и образовалось.. интересно так же заметить что сама электростанция находится за пределами республики Тыва в городе Красноярске что в 700 км от Кызыла.. что тоже переводится на русский как красный.. но если учесть что красный так же обозначает красивый (в устаревшем варианте) то эти рассуждения можно считать рекламной паузой.. или ещё какой-нибудь паузой..
про чувство юмора..
если бы у меня такая например наблюдалась тенденция.. нет.. не так..
если бы за мной водилась бы такая привычка..
фу.. какая гадость..
ну.. короче.. если бы мне в кайф было бы шариться по словарям там разным.. то я обязательно отыскал в одном из них слово humor и обязательно связал значение этого слова с понятием разум и потом обязательно сделал бы такой вывод что гомо сапиенс это человек обладающий чувством юмора..
если же рассматривать чувство юмора как способность смеяться над чем-нибудь.. то мы как бы одиноки тогда получаемся во вселенной и нет у нас братьев по разуму потому что
потому что смеются как правило над тем что каноны разумного в общем-то нарушает..
и вообще когда человеку желают не терять чувство юмора это можно прочитать как пожелание хорошего настроения.. типа.. гляди веселей или же как намёк на то что оно у него отсутствует.. в смысле: ты терял рога? — нет.. значит они у тебя есть..
если говорить о том что вообще смешно то моё первое воспоминание о смешном..
(уточняю — о смешном, а не о радостном.. ибо иногда это не совпадает) у меня связано
с дедушкой которому поставили однажды горчичники по случаю простуды.. а он их
не дождавшись терапевтического сеанса сам у себя со спины изловчился снять чем вызвал мамино недовольство.. и это было смешно.. не знаю почему.. мне тогда было лет этак три с половиной.. можно ли считать это пробуждением чувства юмора я не знаю.. но если говорить о комическом в искусстве то самое смешное из всего что мне в детстве приходилось анализировать путём неимоверного хохота это был американский фильм «безумный безумный мир» к этому можно прибавить французские с луи де фунесом.. и чарли чаплина.. гайдаевские комедии были немного (по силе воздействия) менее убойные но всё-таки ничего.. что же касается устного народного творчества то анекдоты я всегда слушал с удовольствием хотя и не потому что они казались мне смешными а потому что в них был взрывной момент.. может быть это и есть чувство юмора но мне иногда кажется что сам факт общения посредством словоизлияния меня прельщал больше чем специфика.. то есть рассказывать и слушать страшилки мне тоже нравилось и вообще то что можно определить словечком «трёп».. кстати сказать будет что слово шейк мною с английского так и переводится.. для пущей необязательности..
где-то ближе к юношескому возрасту очень серьёзное место стала занимать знаменитая книга Ильфа и Петрова.. и в это время человек обладающий чувством юмора должен был обязательно уметь сказать где-нибудь в нужном месте: «вы пижон шура.. сын пижона..
и дети ваши будут пижонами..» или скажем: «командовать карманом буду я».. или ещё что-то из этого.. например.. «слушаюсь господин подпоручик» — и это казалось очень остроумным.. само же слово юность было связано не столько с возрастом сколько с названием журнала в котором была последняя страница где всё юморное помещалось.. так же как и в литературной газете.. ну и всё такое прочее..
………….
Детство.. я иду из садика.. видимо уже в старшей группе.. две женщины.. на велосипедах.. они разговаривают.. у одной слетела цепь и они заняты починкой.. я почему-то засмотрелся на них.. может быть потому что это женщины.. а может быть потому что они на велосипедах.. а может быть потому что услышал их разговор.. они говорят о смерти.. вернее об обряде погребения.. одна говорит другой что очень любит ходить на похороны и всегда плачет когда начинается погружение гроба в землю.. она очень эмоционально описывает как она не может удержаться от слёз в момент погружения гроба в могилу.. её голос звенит от волнения она восклицает и охает для усиления эффекта и мне это как-то очень нравится и притягивает и я жадно смотрю на них и слушаю..
Через несколько дней я встречаю похоронную процессию (тоже на пути из садика) и увязываюсь следом до самого кладбища.. прошло больше 40 лет.. а я до сих пор отчётливо представляю себе лицо человека лежащего в гробу.. его синий пиджак с полосками на груди обозначающими боевые награды.. ветеран..
Изо рта у него вытекает узенькая струйка крови и маленькая старушка вытирает платочком ему щёку..
Когда гроб (заколотив крышку) начинают опускать в яму я начинаю выжимать из себя слёзы.. то есть пытаюсь заплакать.. но у меня не получается..
Тем не менее.. в жизни мне часто хочется рассказать кому-то о том как я люблю ходить на похороны.. и о том как не могу удержаться от слёз когда гроб начинают опускать в землю..
………..
Я иду по дороге.. на запад от города.. Вообще-то я иду в сторону Москвы.. но в местном масштабе.. в сторону Шагонара.. А что? — и Москва на западе и Шагонар на западе.. правда Москва немного на северо-западе.. ну да что с того.. ведь я же иду по дороге а не лечу на ТУ-154 допустим.. так что я иду типа как бы в Шагонар но по сути в Москву как Ломоносов**.. шутка..
Темнеет.. иногда я сажусь перекурить.. и тогда становится немного страшно.. на тему ночлега.. питания.. и вообще.. но когда снова начинаю идти.. страх исчезает.. дорога недаром воспевается людьми как панацея от всех психопатологических недугов.. начиная от неразделённой любви кончая комплексом неполноценности.. есть даже такое.. у какого-то мудреца.. высказывание: «отправляясь в путешествие ты оставляешь две трети своих забот».. чисто математически очень выгодное мероприятие.. эта самая дорога..
в конце концов какой-нибудь автобус подбирает меня.. и до Шагонара к полуночи я добираюсь..
но что мне Шагонар.. да и Москва.. что мне?
я ползу по горе выбирая места покруче.. это несложно потому что я слаб и неумел и даже не очень трудные места преодолеваю кое-как.. подъём совершается медленно.. но он совершается.. у меня своеобразная диета и даже пост.. поэтому не смотря на общую телесную слабость я продолжаю ползти вверх выбирая места потруднее.. вскоре я изнемогаю.. прижавшись лицом к камням начинаю возвращаться.. я начинаю различать всё что передо мной близко очень подробно.. травка.. колючая.. степная.. и очень ласковая.. и я почему-то понимаю что овцы беря губами вот эту низенькую жёсткую травку радуются такою же маленькой жёсткой колючей степной радостью.. я почему-то понимаю что овцой быть хорошо.. хорошо смотреть на землю вот так близко.. конкретно и радостно.. потому что трава.. потому что её много.. потому что она такая вот низенькая жёсткая и её много.. и можно целый день идти и куда не идя.. выбирая губами кустики погуще срывать её низенькую и жёсткую.. и радоваться.. зная что твоя радость в свою очередь тоже принесёт радость кому-то другому.. тому который совсем не похож ни на тебя ни на твоих братьев но почему-то хороший.. и от того что он совсем другой и очень хороший он каждый день благословляет это маленькое и радостное твоё поедание травки.. а ночью и ночь благословенна потому что собаки.. потому что нас много и ещё почему-то потому что завтра снова травка.. вода.. а может быть потому что вообще ничего только тепло и никак.. совсем совсем никак.. и даже не тепло.. а просто никак.. а значит не холодно..
и я понимаю что это мне дано почувствовать не для радости..
это мне было дано почувствовать затем чтобы я понял каким хорошим и добрым и милым и счастливым и беззаботным был тот которого я злой серый омерзительный волчара поймал и загрыз.. съел и не поперхнулся..
и накрывший меня чёрной волной холодный страх заставляет вскочить и прыгнуть куда-то с кручи.. и катиться по камням и кустам куда-то в чёрную глубину.. с благодарностью принимая каждый удар потому что страшнее боли это ужасное чувство вины перед этим родным и таким невинным.. таким маленьким и беззащитным существом которое растерзал ты хищно и тупо лишь для того чтобы самому иметь в этом холодном страшном лабиринте силы куда-то бежать.. от кого-то скрываться..
помилуй меня о создатель!!!
……….
Отрывки из тетрадей
Примечания:
* У Хлебникова:
Ручей с холодною водой,
Где я скакал, как бешеный мулла,
Где хорошо.
** В декабре 1730 года 19-летний Михаил Ломоносов сбежал из дома
и отправился в Москву — учиться. Из Холмогор в Москву шёл
три недели и преодолел 1168 километров.
* У Хлебникова:
Ручей с холодною водой,
Где я скакал, как бешеный мулла,
Где хорошо.
** В декабре 1730 года 19-летний Михаил Ломоносов сбежал из дома
и отправился в Москву — учиться. Из Холмогор в Москву шёл
три недели и преодолел 1168 километров.
Отрывки
из тетрадей
из тетрадей
Примечания:
* У Хлебникова:
Ручей с холодною водой,
Где я скакал, как бешеный мулла,
Где хорошо.
** В декабре 1730 года 19-летний Михаил Ломоносов сбежал из дома
и отправился в Москву — учиться. Из Холмогор в Москву шёл
три недели и преодолел 1168 километров.
* У Хлебникова:
Ручей с холодною водой,
Где я скакал, как бешеный мулла,
Где хорошо.
** В декабре 1730 года 19-летний Михаил Ломоносов сбежал из дома
и отправился в Москву — учиться. Из Холмогор в Москву шёл
три недели и преодолел 1168 километров.
Что касается знаков препинания то я мог бы в этом случае слегка закосить под умного что смысле в если бы взглянуть в источники.. в первоисточники то есть.. то никаких запятых там и в помине не было.. но мне наверное легче сослаться на тройку по русскому в аттестате чем объяснить свою несостоятельность каким-либо иным фактором.. а следовательно процитировав на всякий случай.. (что-то хотел ведь процитировать — из головы вылетело..) в общем без комментариев.. или бес комментариев??
О тот ручей!
Где я!
Скакал!
Как бешенный мулла
В. Хлебников*
Однажды я этот эпизод использовал переиначив:
о тот Арык!
за старым Шагонаром
где я скакал
как бешенный Лама
Лама это священнослужитель последователь одного из ответвлений буддистского учения..
Шагонар — город — 120 км от Кызыла.. после усовершенствования Саяно-Шушенской гидроэлектростанции затоплен образовавшимся водохранилищем.. вернее перенесён в более высокое место на случай возможного затопления.. как и Чаа-холь.. интересно заметить что название Чаа-холь переводится как новое озеро — название данное этому населённому пункту задолго до того как появилось понятие ГЭС (гидроэлектростанция) из-за которой это самое водохранилище и образовалось.. интересно так же заметить что сама электростанция находится за пределами республики Тыва в городе Красноярске что в 700 км от Кызыла.. что тоже переводится на русский как красный.. но если учесть что красный так же обозначает красивый (в устаревшем варианте) то эти рассуждения можно считать рекламной паузой.. или ещё какой-нибудь паузой..
про чувство юмора..
если бы у меня такая например наблюдалась тенденция.. нет.. не так..
если бы за мной водилась бы такая привычка..
фу.. какая гадость..
ну.. короче.. если бы мне в кайф было бы шариться по словарям там разным.. то я обязательно отыскал в одном из них слово humor и обязательно связал значение этого слова с понятием разум и потом обязательно сделал бы такой вывод что гомо сапиенс это человек обладающий чувством юмора..
если же рассматривать чувство юмора как способность смеяться над чем-нибудь.. то мы как бы одиноки тогда получаемся во вселенной и нет у нас братьев по разуму потому что
потому что смеются как правило над тем что каноны разумного в общем-то нарушает..
и вообще когда человеку желают не терять чувство юмора это можно прочитать как пожелание хорошего настроения.. типа.. гляди веселей или же как намёк на то что оно у него отсутствует.. в смысле: ты терял рога? — нет.. значит они у тебя есть..
если говорить о том что вообще смешно то моё первое воспоминание о смешном..
(уточняю — о смешном, а не о радостном.. ибо иногда это не совпадает) у меня связано
с дедушкой которому поставили однажды горчичники по случаю простуды.. а он их
не дождавшись терапевтического сеанса сам у себя со спины изловчился снять чем вызвал мамино недовольство.. и это было смешно.. не знаю почему.. мне тогда было лет этак три с половиной.. можно ли считать это пробуждением чувства юмора я не знаю.. но если говорить о комическом в искусстве то самое смешное из всего что мне в детстве приходилось анализировать путём неимоверного хохота это был американский фильм «безумный безумный мир» к этому можно прибавить французские с луи де фунесом.. и чарли чаплина.. гайдаевские комедии были немного (по силе воздействия) менее убойные но всё-таки ничего.. что же касается устного народного творчества то анекдоты я всегда слушал с удовольствием хотя и не потому что они казались мне смешными а потому что в них был взрывной момент.. может быть это и есть чувство юмора но мне иногда кажется что сам факт общения посредством словоизлияния меня прельщал больше чем специфика.. то есть рассказывать и слушать страшилки мне тоже нравилось и вообще то что можно определить словечком «трёп».. кстати сказать будет что слово шейк мною с английского так и переводится.. для пущей необязательности..
где-то ближе к юношескому возрасту очень серьёзное место стала занимать знаменитая книга Ильфа и Петрова.. и в это время человек обладающий чувством юмора должен был обязательно уметь сказать где-нибудь в нужном месте: «вы пижон шура.. сын пижона..
и дети ваши будут пижонами..» или скажем: «командовать карманом буду я».. или ещё что-то из этого.. например.. «слушаюсь господин подпоручик» — и это казалось очень остроумным.. само же слово юность было связано не столько с возрастом сколько с названием журнала в котором была последняя страница где всё юморное помещалось.. так же как и в литературной газете.. ну и всё такое прочее..
………….
Детство.. я иду из садика.. видимо уже в старшей группе.. две женщины.. на велосипедах.. они разговаривают.. у одной слетела цепь и они заняты починкой.. я почему-то засмотрелся на них.. может быть потому что это женщины.. а может быть потому что они на велосипедах.. а может быть потому что услышал их разговор.. они говорят о смерти.. вернее об обряде погребения.. одна говорит другой что очень любит ходить на похороны и всегда плачет когда начинается погружение гроба в землю.. она очень эмоционально описывает как она не может удержаться от слёз в момент погружения гроба в могилу.. её голос звенит от волнения она восклицает и охает для усиления эффекта и мне это как-то очень нравится и притягивает и я жадно смотрю на них и слушаю..
Через несколько дней я встречаю похоронную процессию (тоже на пути из садика) и увязываюсь следом до самого кладбища.. прошло больше 40 лет.. а я до сих пор отчётливо представляю себе лицо человека лежащего в гробу.. его синий пиджак с полосками на груди обозначающими боевые награды.. ветеран..
Изо рта у него вытекает узенькая струйка крови и маленькая старушка вытирает платочком ему щёку..
Когда гроб (заколотив крышку) начинают опускать в яму я начинаю выжимать из себя слёзы.. то есть пытаюсь заплакать.. но у меня не получается..
Тем не менее.. в жизни мне часто хочется рассказать кому-то о том как я люблю ходить на похороны.. и о том как не могу удержаться от слёз когда гроб начинают опускать в землю..
………..
Я иду по дороге.. на запад от города.. Вообще-то я иду в сторону Москвы.. но в местном масштабе.. в сторону Шагонара.. А что? — и Москва на западе и Шагонар на западе.. правда Москва немного на северо-западе.. ну да что с того.. ведь я же иду по дороге а не лечу на ТУ-154 допустим.. так что я иду типа как бы в Шагонар но по сути в Москву как Ломоносов**.. шутка..
Темнеет.. иногда я сажусь перекурить.. и тогда становится немного страшно.. на тему ночлега.. питания.. и вообще.. но когда снова начинаю идти.. страх исчезает.. дорога недаром воспевается людьми как панацея от всех психопатологических недугов.. начиная от неразделённой любви кончая комплексом неполноценности.. есть даже такое.. у какого-то мудреца.. высказывание: «отправляясь в путешествие ты оставляешь две трети своих забот».. чисто математически очень выгодное мероприятие.. эта самая дорога..
в конце концов какой-нибудь автобус подбирает меня.. и до Шагонара к полуночи я добираюсь..
но что мне Шагонар.. да и Москва.. что мне?
я ползу по горе выбирая места покруче.. это несложно потому что я слаб и неумел и даже не очень трудные места преодолеваю кое-как.. подъём совершается медленно.. но он совершается.. у меня своеобразная диета и даже пост.. поэтому не смотря на общую телесную слабость я продолжаю ползти вверх выбирая места потруднее.. вскоре я изнемогаю.. прижавшись лицом к камням начинаю возвращаться.. я начинаю различать всё что передо мной близко очень подробно.. травка.. колючая.. степная.. и очень ласковая.. и я почему-то понимаю что овцы беря губами вот эту низенькую жёсткую травку радуются такою же маленькой жёсткой колючей степной радостью.. я почему-то понимаю что овцой быть хорошо.. хорошо смотреть на землю вот так близко.. конкретно и радостно.. потому что трава.. потому что её много.. потому что она такая вот низенькая жёсткая и её много.. и можно целый день идти и куда не идя.. выбирая губами кустики погуще срывать её низенькую и жёсткую.. и радоваться.. зная что твоя радость в свою очередь тоже принесёт радость кому-то другому.. тому который совсем не похож ни на тебя ни на твоих братьев но почему-то хороший.. и от того что он совсем другой и очень хороший он каждый день благословляет это маленькое и радостное твоё поедание травки.. а ночью и ночь благословенна потому что собаки.. потому что нас много и ещё почему-то потому что завтра снова травка.. вода.. а может быть потому что вообще ничего только тепло и никак.. совсем совсем никак.. и даже не тепло.. а просто никак.. а значит не холодно..
и я понимаю что это мне дано почувствовать не для радости..
это мне было дано почувствовать затем чтобы я понял каким хорошим и добрым и милым и счастливым и беззаботным был тот которого я злой серый омерзительный волчара поймал и загрыз.. съел и не поперхнулся..
и накрывший меня чёрной волной холодный страх заставляет вскочить и прыгнуть куда-то с кручи.. и катиться по камням и кустам куда-то в чёрную глубину.. с благодарностью принимая каждый удар потому что страшнее боли это ужасное чувство вины перед этим родным и таким невинным.. таким маленьким и беззащитным существом которое растерзал ты хищно и тупо лишь для того чтобы самому иметь в этом холодном страшном лабиринте силы куда-то бежать.. от кого-то скрываться..
помилуй меня о создатель!!!
……….
О тот ручей!
Где я!
Скакал!
Как бешенный мулла
В. Хлебников*
Однажды я этот эпизод использовал переиначив:
о тот Арык!
за старым Шагонаром
где я скакал
как бешенный Лама
Лама это священнослужитель последователь одного из ответвлений буддистского учения..
Шагонар — город — 120 км от Кызыла.. после усовершенствования Саяно-Шушенской гидроэлектростанции затоплен образовавшимся водохранилищем.. вернее перенесён в более высокое место на случай возможного затопления.. как и Чаа-холь.. интересно заметить что название Чаа-холь переводится как новое озеро — название данное этому населённому пункту задолго до того как появилось понятие ГЭС (гидроэлектростанция) из-за которой это самое водохранилище и образовалось.. интересно так же заметить что сама электростанция находится за пределами республики Тыва в городе Красноярске что в 700 км от Кызыла.. что тоже переводится на русский как красный.. но если учесть что красный так же обозначает красивый (в устаревшем варианте) то эти рассуждения можно считать рекламной паузой.. или ещё какой-нибудь паузой..
про чувство юмора..
если бы у меня такая например наблюдалась тенденция.. нет.. не так..
если бы за мной водилась бы такая привычка..
фу.. какая гадость..
ну.. короче.. если бы мне в кайф было бы шариться по словарям там разным.. то я обязательно отыскал в одном из них слово humor и обязательно связал значение этого слова с понятием разум и потом обязательно сделал бы такой вывод что гомо сапиенс это человек обладающий чувством юмора..
если же рассматривать чувство юмора как способность смеяться над чем-нибудь.. то мы как бы одиноки тогда получаемся во вселенной и нет у нас братьев по разуму потому что
потому что смеются как правило над тем что каноны разумного в общем-то нарушает..
и вообще когда человеку желают не терять чувство юмора это можно прочитать как пожелание хорошего настроения.. типа.. гляди веселей или же как намёк на то что оно у него отсутствует.. в смысле: ты терял рога? — нет.. значит они у тебя есть..
если говорить о том что вообще смешно то моё первое воспоминание о смешном..
(уточняю — о смешном, а не о радостном.. ибо иногда это не совпадает) у меня связано
с дедушкой которому поставили однажды горчичники по случаю простуды.. а он их
не дождавшись терапевтического сеанса сам у себя со спины изловчился снять чем вызвал мамино недовольство.. и это было смешно.. не знаю почему.. мне тогда было лет этак три с половиной.. можно ли считать это пробуждением чувства юмора я не знаю.. но если говорить о комическом в искусстве то самое смешное из всего что мне в детстве приходилось анализировать путём неимоверного хохота это был американский фильм «безумный безумный мир» к этому можно прибавить французские с луи де фунесом.. и чарли чаплина.. гайдаевские комедии были немного (по силе воздействия) менее убойные но всё-таки ничего.. что же касается устного народного творчества то анекдоты я всегда слушал с удовольствием хотя и не потому что они казались мне смешными а потому что в них был взрывной момент.. может быть это и есть чувство юмора но мне иногда кажется что сам факт общения посредством словоизлияния меня прельщал больше чем специфика.. то есть рассказывать и слушать страшилки мне тоже нравилось и вообще то что можно определить словечком «трёп».. кстати сказать будет что слово шейк мною с английского так и переводится.. для пущей необязательности..
где-то ближе к юношескому возрасту очень серьёзное место стала занимать знаменитая книга Ильфа и Петрова.. и в это время человек обладающий чувством юмора должен был обязательно уметь сказать где-нибудь в нужном месте: «вы пижон шура.. сын пижона..
и дети ваши будут пижонами..» или скажем: «командовать карманом буду я».. или ещё что-то из этого.. например.. «слушаюсь господин подпоручик» — и это казалось очень остроумным.. само же слово юность было связано не столько с возрастом сколько с названием журнала в котором была последняя страница где всё юморное помещалось.. так же как и в литературной газете.. ну и всё такое прочее..
………….
Детство.. я иду из садика.. видимо уже в старшей группе.. две женщины.. на велосипедах.. они разговаривают.. у одной слетела цепь и они заняты починкой.. я почему-то засмотрелся на них.. может быть потому что это женщины.. а может быть потому что они на велосипедах.. а может быть потому что услышал их разговор.. они говорят о смерти.. вернее об обряде погребения.. одна говорит другой что очень любит ходить на похороны и всегда плачет когда начинается погружение гроба в землю.. она очень эмоционально описывает как она не может удержаться от слёз в момент погружения гроба в могилу.. её голос звенит от волнения она восклицает и охает для усиления эффекта и мне это как-то очень нравится и притягивает и я жадно смотрю на них и слушаю..
Через несколько дней я встречаю похоронную процессию (тоже на пути из садика) и увязываюсь следом до самого кладбища.. прошло больше 40 лет.. а я до сих пор отчётливо представляю себе лицо человека лежащего в гробу.. его синий пиджак с полосками на груди обозначающими боевые награды.. ветеран..
Изо рта у него вытекает узенькая струйка крови и маленькая старушка вытирает платочком ему щёку..
Когда гроб (заколотив крышку) начинают опускать в яму я начинаю выжимать из себя слёзы.. то есть пытаюсь заплакать.. но у меня не получается..
Тем не менее.. в жизни мне часто хочется рассказать кому-то о том как я люблю ходить на похороны.. и о том как не могу удержаться от слёз когда гроб начинают опускать в землю..
………..
Я иду по дороге.. на запад от города.. Вообще-то я иду в сторону Москвы.. но в местном масштабе.. в сторону Шагонара.. А что? — и Москва на западе и Шагонар на западе.. правда Москва немного на северо-западе.. ну да что с того.. ведь я же иду по дороге а не лечу на ТУ-154 допустим.. так что я иду типа как бы в Шагонар но по сути в Москву как Ломоносов**.. шутка..
Темнеет.. иногда я сажусь перекурить.. и тогда становится немного страшно.. на тему ночлега.. питания.. и вообще.. но когда снова начинаю идти.. страх исчезает.. дорога недаром воспевается людьми как панацея от всех психопатологических недугов.. начиная от неразделённой любви кончая комплексом неполноценности.. есть даже такое.. у какого-то мудреца.. высказывание: «отправляясь в путешествие ты оставляешь две трети своих забот».. чисто математически очень выгодное мероприятие.. эта самая дорога..
в конце концов какой-нибудь автобус подбирает меня.. и до Шагонара к полуночи я добираюсь..
но что мне Шагонар.. да и Москва.. что мне?
я ползу по горе выбирая места покруче.. это несложно потому что я слаб и неумел и даже не очень трудные места преодолеваю кое-как.. подъём совершается медленно.. но он совершается.. у меня своеобразная диета и даже пост.. поэтому не смотря на общую телесную слабость я продолжаю ползти вверх выбирая места потруднее.. вскоре я изнемогаю.. прижавшись лицом к камням начинаю возвращаться.. я начинаю различать всё что передо мной близко очень подробно.. травка.. колючая.. степная.. и очень ласковая.. и я почему-то понимаю что овцы беря губами вот эту низенькую жёсткую травку радуются такою же маленькой жёсткой колючей степной радостью.. я почему-то понимаю что овцой быть хорошо.. хорошо смотреть на землю вот так близко.. конкретно и радостно.. потому что трава.. потому что её много.. потому что она такая вот низенькая жёсткая и её много.. и можно целый день идти и куда не идя.. выбирая губами кустики погуще срывать её низенькую и жёсткую.. и радоваться.. зная что твоя радость в свою очередь тоже принесёт радость кому-то другому.. тому который совсем не похож ни на тебя ни на твоих братьев но почему-то хороший.. и от того что он совсем другой и очень хороший он каждый день благословляет это маленькое и радостное твоё поедание травки.. а ночью и ночь благословенна потому что собаки.. потому что нас много и ещё почему-то потому что завтра снова травка.. вода.. а может быть потому что вообще ничего только тепло и никак.. совсем совсем никак.. и даже не тепло.. а просто никак.. а значит не холодно..
и я понимаю что это мне дано почувствовать не для радости..
это мне было дано почувствовать затем чтобы я понял каким хорошим и добрым и милым и счастливым и беззаботным был тот которого я злой серый омерзительный волчара поймал и загрыз.. съел и не поперхнулся..
и накрывший меня чёрной волной холодный страх заставляет вскочить и прыгнуть куда-то с кручи.. и катиться по камням и кустам куда-то в чёрную глубину.. с благодарностью принимая каждый удар потому что страшнее боли это ужасное чувство вины перед этим родным и таким невинным.. таким маленьким и беззащитным существом которое растерзал ты хищно и тупо лишь для того чтобы самому иметь в этом холодном страшном лабиринте силы куда-то бежать.. от кого-то скрываться..
помилуй меня о создатель!!!
……….
